Quentin - Psychopraticien

13/04/2026

🧠 Ce que pense un thérapeute quand un patient pleure

Il y a un moment, en séance, où tout change.
Ce n’est pas toujours spectaculaire.
Parfois c’est juste une voix qui tremble.
Un silence un peu plus long.
Un regard qui se baisse.
Et puis ça vient.
Les larmes.

Contrairement à ce que beaucoup imaginent, le thérapeute ne panique pas.
Il ne cherche pas à faire taire.
Il ne pense pas : “Il faut vite réparer ça.”
Au contraire.
Il ralentit.

Quand un patient pleure, il se passe quelque chose de rare :
quelque chose de vrai est en train d’émerger.

Pas une version racontée.
Pas une version contrôlée.
Quelque chose de plus brut.
Plus ancien, souvent.
Et intérieurement, il y a une forme de reconnaissance.
Parce que pleurer en thérapie, ce n’est pas “craquer”.
C’est oser se montrer sans protection.
Et ça, c’est immense.

🤍 Ce que le thérapeute ressent vraiment
Il n’y a pas une seule réponse.
Mais souvent, il y a ça :
– Du respect
– De l’attention accrue
– Une vigilance douce
– Et oui… parfois, une forme de gratitude
Pas une gratitude déplacée.
Pas une émotion envahissante.
Une gratitude silencieuse.
Parce que le patient est en train de faire quelque chose de difficile.

Quelque chose que beaucoup évitent toute leur vie.
Quand un patient doute, c’est pareil.
Le thérapeute ne se dit pas : “Il recule.”
Il se dit : “On est en train de toucher quelque chose d’important.”
Le doute, c’est souvent le signe qu’un équilibre ancien est en train de bouger.
Et ça, c’est inconfortable.
Mais nécessaire.

🌱 Quand les émotions enfouies remontent
C’est souvent désordonné.
Ça ne fait pas joli.
Ça ne suit pas un plan.
Ça déborde parfois.
Et c’est précisément pour ça que c’est précieux.
Le thérapeute ne cherche pas à remettre de l’ordre trop vite.

Il accompagne.
Il contient.
Il laisse exister.
Parce qu’avant de comprendre, il faut pouvoir ressentir.
Avant de changer, il faut pouvoir reconnaître.

🪶 Ce que le thérapeute ne dira pas toujours… mais pense souvent
Merci.
Merci pour la confiance.
Merci pour le courage.
Merci d’accepter d’ouvrir des choses qui font peur.
Ce “merci” n’est pas dit à voix haute.
Mais il est là.
Dans la qualité de présence.
Dans le respect du rythme.
Dans l’attention portée à chaque mot, chaque silence.

La thérapie n’est pas un lieu où l’on doit être fort.
C’est un lieu où l’on peut, enfin, arrêter de faire semblant.

15/02/2026

Merci, merci et merci

01/02/2026

🫶Un tout grand merci pour vos retours si précieux.

23/01/2026

Mhoooo je suis encore une fois touché

07/01/2026

Très juste et décomplexant 😊

31/12/2025

À l’heure de tourner la page de 2025, je voulais simplement vous souhaiter un beau passage vers 2026.

Une nouvelle année, ce n’est pas une promesse magique.
C’est un seuil. Un mouvement. Parfois discret, parfois nécessaire.

Je vous souhaite une année plus juste que parfaite, avec moins d’exigences inutiles et davantage d’écoute de soi.
Des pas à votre rythme. Des ajustements quand il le faut.
Et suffisamment de douceur pour traverser ce qui demande encore du temps.

Merci pour la confiance accordée, pour les échanges, pour les bouts de chemin partagés.
Que 2026 soit une année vivante, humaine, et profondément alignée.

✨ Belle année à vous tous.

23/12/2025

🎄 Après deux journées intenses, il est temps pour moi de lever le pied.

Ces derniers jours ont été riches, denses, parfois éprouvants aussi.

Comme beaucoup d’entre vous, je vais maintenant m’accorder un temps de repos nécessaire pour recharger, digérer, souffler.

Je profite de ce message pour vous souhaiter de belles fêtes de fin d’année, aussi douces que possible, qu’elles soient calmes, joyeuses, simples ou imparfaites — mais surtout à votre rythme.

📅 Le cabinet rouvrira le samedi 03 janvier.
D’ici là, prenez soin de vous 🧡

À très bientôt.

07/12/2025

24/11/2025

𝗣𝗼𝘂𝗿𝗾𝘂𝗼𝗶 𝘂𝗻 𝗲𝗻𝗳𝗮𝗻𝘁 “𝘁𝗲𝘀𝘁𝗲” 𝗹𝗲𝘀 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗲𝘀 : 𝗯𝗲𝘀𝗼𝗶𝗻 𝗱𝗲 𝘀𝗲́𝗰𝘂𝗿𝗶𝘁𝗲́ 𝗼𝘂 𝗺𝗮𝗻𝗾𝘂𝗲 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗽𝗲̀𝗿𝗲𝘀 ?

Tu l’as sûrement déjà vécu : ces moments où ton enfant semble chercher, pousser un peu trop loin, te défier sans vraiment le dire.
Et tu te demandes : “𝐼𝑙 𝑝𝑟𝑜𝑣𝑜𝑞𝑢𝑒 ? 𝐼𝑙 𝑡𝑒𝑠𝑡𝑒 ? 𝐼𝑙 𝑚𝑎𝑛𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒 𝑟𝑒𝑝𝑒̀𝑟𝑒𝑠 ?”

En réalité, derrière beaucoup de comportements « limites », il y a surtout un besoin de sécurité.
Un enfant teste pour vérifier que le cadre tient… et que l’adulte tient aussi.

Quand un enfant “teste”, il vérifie trois choses :
𝟏. 𝐄𝐬𝐭-𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐥’𝐚𝐝𝐮𝐥𝐭𝐞 𝐞𝐬𝐭 𝐬𝐨𝐥𝐢𝐝𝐞 ?
Un cadre clair rassure. Une règle posée aujourd’hui puis oubliée demain, ça crée de l’insécurité.
𝟐. 𝐄𝐬𝐭-𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐞𝐬 𝐞́𝐦𝐨𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬 𝐬𝐨𝐧𝐭 𝐞𝐧𝐭𝐞𝐧𝐝𝐮𝐞𝐬 ?
Quand l’enfant ne se sent pas compris, il amplifie. Pour être sûr que quelqu’un l’entend vraiment.
𝟑. 𝐄𝐬𝐭-𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐣’𝐚𝐢 𝐥𝐞 𝐝𝐫𝐨𝐢𝐭 𝐝𝐞 𝐦𝐞 𝐭𝐫𝐨𝐦𝐩𝐞𝐫 ?
Beaucoup de “tests” sont juste des essais d’autonomie, pas une volonté de provoquer.

𝑸𝒖𝒆𝒍𝒒𝒖𝒆𝒔 𝒑𝒊𝒔𝒕𝒆𝒔 𝒔𝒊𝒎𝒑𝒍𝒆𝒔 𝒂̀ 𝒆𝒔𝒔𝒂𝒚𝒆𝒓 𝒂̀ 𝒍𝒂 𝒎𝒂𝒊𝒔𝒐𝒏 :
• 𝐋𝐞 𝐜𝐚𝐝𝐫𝐞 𝐜𝐥𝐚𝐢𝐫 𝐦𝐚𝐢𝐬 𝐝𝐨𝐮𝐱
Une règle = une phrase courte. Pas de justification interminable, pas de menace.
“On range avant de sortir le jeu suivant.”
Puis tu tiens ce cadre avec douceur mais fermeté.
• 𝐍𝐨𝐦𝐦𝐞 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐬𝐞 𝐩𝐚𝐬𝐬𝐞
“J’ai l’impression que tu me te**es pour voir si la règle tient. Je te rassure : elle tient.”
Ça calme énormément, parce que ça remet de la sécurité.
• 𝐎𝐟𝐟𝐫𝐞 𝐮𝐧𝐞 𝐚𝐥𝐭𝐞𝐫𝐧𝐚𝐭𝐢𝐯𝐞 𝐚𝐜𝐜𝐞𝐩𝐭𝐚𝐛𝐥𝐞
“Tu ne peux pas sauter sur le canapé. Par contre, tu peux sauter sur le tapis.”
On ferme une porte, mais on ouvre une fenêtre.
• 𝐏𝐫𝐞́𝐯𝐢𝐞𝐧𝐬 𝐚𝐯𝐚𝐧𝐭 𝐝𝐞 𝐜𝐡𝐚𝐧𝐠𝐞𝐫 𝐪𝐮𝐞𝐥𝐪𝐮𝐞 𝐜𝐡𝐨𝐬𝐞
Les transitions sont difficiles pour beaucoup d’enfants.
“Dans deux minutes, on va éteindre.”
Tu annonces, tu accompagnes, tu restes constant.

𝑨̀ 𝒒𝒖𝒆𝒍 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒖𝒍𝒕𝒆𝒓 ?
Tu peux envisager un accompagnement quand :
• les comportements débordent plusieurs fois par jour malgré un cadre stable,
• la relation parent-enfant s’épuise (conflits, cris, évitement, ras-le-bol),
• ton enfant semble en détresse émotionnelle (pleurs fréquents, agitation, anxiété),
• tu as l’impression de “tout essayer” sans comprendre ce qui se joue.

𝑈𝑛 𝑠𝑜𝑢𝑡𝑖𝑒𝑛 𝑡ℎ𝑒́𝑟𝑎𝑝𝑒𝑢𝑡𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑎𝑖𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑜𝑟𝑠 𝑎̀ :
𝑚𝑖𝑒𝑢𝑥 𝑖𝑑𝑒𝑛𝑡𝑖𝑓𝑖𝑒𝑟 𝑙𝑒𝑠 𝑏𝑒𝑠𝑜𝑖𝑛𝑠 𝑑𝑒𝑟𝑟𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑙𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑜𝑟𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠, 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑙𝑒𝑠 𝑒́𝑚𝑜𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑒𝑛 𝑗𝑒𝑢 𝑒𝑡 𝑟𝑒𝑡𝑟𝑜𝑢𝑣𝑒𝑟 𝑢𝑛 𝑐𝑙𝑖𝑚𝑎𝑡 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑠𝑒́𝑐𝑢𝑟𝑖𝑠𝑎𝑛𝑡 𝑎̀ 𝑙𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠𝑜𝑛.

𝐓𝐮 𝐧’𝐞𝐬 𝐩𝐚𝐬 𝐜𝐞𝐧𝐬𝐞́ “𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐬𝐚𝐯𝐨𝐢𝐫” 𝐨𝐮 “𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐠𝐞́𝐫𝐞𝐫 𝐬𝐞𝐮𝐥”.
𝐏𝐚𝐫𝐟𝐨𝐢𝐬, 𝐝𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐮𝐧 𝐫𝐞𝐠𝐚𝐫𝐝 𝐞𝐱𝐭𝐞́𝐫𝐢𝐞𝐮𝐫, 𝐜’𝐞𝐬𝐭 𝐣𝐮𝐬𝐭𝐞 𝐮𝐧𝐞 𝐟𝐚𝐜̧𝐨𝐧 𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐮𝐟𝐟𝐥𝐞𝐫 𝐞𝐭 𝐝𝐞 𝐫𝐞𝐦𝐞𝐭𝐭𝐫𝐞 𝐝𝐮 𝐜𝐚𝐥𝐦𝐞 𝐥𝐚̀ 𝐨𝐮̀ 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐬’𝐚𝐠𝐢𝐭𝐞. 🌿

19/11/2025

🕊️ Faire le deuil d’une personne qui vit encore

Il y a ces absences étranges, celles qui ne disent pas leur nom.
Celles où la personne est encore là — quelque part — mais plus vraiment avec toi.

Parfois, le lien s’est effiloché sans drame. Parfois, il s’est brisé d’un coup.
Et tu restes là, à ressentir un vide sans cercueil, une perte sans cérémonie.

Faire le deuil d’une personne qui vit encore, c’est apprendre à composer avec un “nous” qui n’existe plus.
C’est pleurer quelqu’un qu’on croise encore sur les réseaux, ou dans la rue.
C’est accepter que certaines relations ne meurent pas, elles se transforment — et parfois, elles te transforment aussi.

Alors non, tu n’es pas “trop sensible”.
Tu es simplement en train de dire au revoir à un morceau de toi, à une histoire qui ne reviendra pas.
Et c’est un deuil à part entière.

🌿 Prends ton temps. L’amour, l’amitié, la famille… tout cela laisse des traces.
Mais une trace, ce n’est pas une chaîne.

17/11/2025

🧠 Ton cerveau n’est pas ton ennemi (même quand il mouline à 3h du matin)

Tu connais ce moment où tout le monde dort, sauf toi… et ton cerveau qui a décidé d’organiser un séminaire de réflexion sur toutes les décisions de ta vie ?

Il faut le dire : ce n’est pas agréable. Mais non, ton cerveau n’est pas en train de “te saboter”. Il fait juste ce qu’il sait faire de mieux : t’essayer de te protéger.

Quand il rumine, il tente souvent :
– de comprendre un danger ou une situation mal digérée,
– de prévoir pour éviter que ça recommence,
– ou simplement de décharger une émotion qui n’a pas trouvé sa place dans la journée.

Le souci, c’est que la nuit, il n’a plus la lumière du réel pour recadrer ses scénarios. Alors il amplifie, dramatise, revoit tout en boucle.

La clé, ce n’est pas de le faire taire à tout prix, mais d’apprendre à le rassurer.
Parfois, juste lui dire mentalement : “Merci, mais on en reparlera demain matin” suffit à l’apaiser.

Tu n’as pas un cerveau défaillant.
Tu as un cerveau qui t’aime un peu trop fort, parfois au mauvais moment. 🌙

14/11/2025

✨ Les schémas précoces, ces vieilles lunettes qu’on oublie d’enlever

Tu sais, ces moments où tu réagis « trop fort », sans trop savoir pourquoi ?
Une phrase, un ton, une situation… et ton corps s’emballe, ton cœur s’agite. Ce n’est pas juste « dans ta tête » : c’est souvent une vieille paire de lunettes émotionnelles qui se remet en place toute seule.

Ces lunettes, ce sont les schémas précoces : des croyances très anciennes, formées dans l’enfance, pour comprendre (et survivre à) ce qu’on a vécu.
Elles t’ont protégé·e un temps… mais à force de les garder, tu ne vois plus la réalité telle qu’elle est.

🧠 Exemple :
– Schéma d’abandon → tu ressens chaque distance comme un rejet.
– Schéma d’injustice → tu vois des abus partout, même là où il n’y en a pas.
– Schéma de sacrifice → tu t’oublies sans même t’en rendre compte.

Le travail thérapeutique, c’est un peu ça : apprendre à reconnaître ces vieilles lunettes, les poser un instant, et regarder autrement.
Pas pour effacer le passé, mais pour redevenir libre de choisir ton regard.

🌿 Parce qu’au fond, ton monde n’a peut-être pas changé.
Mais tes lunettes, elles, peuvent enfin devenir plus justes.