Quand est-ce que tu as fait quelque chose pour la première fois ?

06/02/2024

Voilà ! Ayé ! Je crois que je peux dire que je suis sortie de ma zone de confort de la manière la plus douce et tranquille ! Ça fait toute la différence !

Mon premier atelier d’écriture. Allez à la rencontre d’autres personnes qui aiment partager leur poésie intérieur.
Avoir la chance d’écouter une autrice qui te raconte sa vision de ton texte, avec une oreille autant musical que littéraire. Elle te parle d’un chaloupé à 5 temps, de ritournelle, d’histoire dans l’histoire… bref! Esther m’a conquise ! J’ai adoré sa bonne humeur, ses mots si bien choisis , la précision de ses ressentis.
Du gros bonheur précieux qui fait maintenant partie de ma collection les belles premières fois !
Merci à la Librairie la Carline pour cet atelier !
Et à Esther évidemment, ainsi qu’à toutes les participantes !
☀️

04/02/2024

Sortir de sa zone de confort ! Pour la majorité des gens, ça veut simplement dire entreprendre des choses qui paraissent envisageables mais qui demandent aussi d’accepter un éventuel échec. C’est là que réside l’inconfort. Pour moi, sortir de ma zone de confort, c’est être sans matelas fixe, c’est me retirer tout ce qui m’apporte de la sécurité, lâcher toutes les mains qui m’ont soutenu et sauter à pied joint dans une flaque d’eau au mois de février sans avoir de chaussures de rechange. J’ai pas de plan b, ni c , encore moins de d. Expérimenter sans réflexion au préalable et me rendre compte qu’à cet endroit mon énergie est comme une satanée fuite de chasse d’eau. J’appuie sur le bouton frénétiquement parce que voir cette eau se gaspiller ça me procure une grande angoisse, mais rien à faire il faut démonter le chiotte! Le truc positif c’est que j’ai appris à réparer une chasse d’eau. Ma zone de confort et parfois pas si confortable, mais je perds de moins en moins d’énergie à me confronter à cet inconfort et puis je crois que j’ai rencontré la douceur et ça c’est heureux. Pi kamême je peux réparer un chiotte toute seule !! Et j’ai récupéré mon matelas ! 😉

Bon dimanche 💕☀️

21/01/2024

Il y a des phrases toutes faites que tu entends depuis longtemps et qui sont des vérités absolues que personne ne contredit mais où il n’y a pas vraiment une explication qui s’avère juste.
Aime-toi avant d’aimer les autres. Cette phrase a été pendant longtemps une énigme. Ça veut dire quoi s’aimer ? Et comment on fait pour vérifier que l’on s’aime ? À chaque instant, je suis avec moi-même et même si il m’arrive de ne plus me supporter, je suis encore là. Comment on quantifie l’amour? Est-ce que l’amour donné aux autres n’est pas de l’amour que l’on ne peut pas se donner soi-même ? Est-ce qu’on parle de la même chose ?! Définir l’amour que je devrais avoir pour moi ça ne s’apprend pas à l’école. Ce que je pouvais voir, c’est combien de fois j’ai pu me saboter, faire en sorte de ne pas réussir, d’échouer parfois lamentablement. Voilà ma première fois avec moi-même. La prise de conscience en racontant à mon psy mes aventures de la semaine. Premier regard sur ma façon maladroite de m’aimer.
« Je crois que j’ai très peur de réussir ! Je crois même que si je réussissais je ne serai plus vraiment moi. »
Voilà ce que je lui raconte à mon psy que je vois depuis seulement un mois.
Nous avons donc commencé par le sabotage. Mon premier exercice a été de me saboter sciemment tous les jours à la même heure. Ça, pendant plusieurs semaines. En sortant de ma séance, je me suis demandé si ce psy n’était pas un peu cinglé et je ne comprenais pas vraiment pourquoi je devais faire cette exercice. Mais j’avais décidé de lui faire confiance et pendant trois semaines à 18h30, je me sabotais. Il y a eu des sabotages drôles, une boîte d’allumette renversée, ou mon verre de vin sur mon teeshirt blanc, aller fumer une clope sous la pluie et rester en chaussettes pour avoir la désagréable sensation du floc-floc de chaussettes mouillées pendant dix minutes, ou encore la fois où le pauvre garçon de sfr a eut la bonne idée de m’appeler à 18h30 et que j’ai dû improviser un sabotage en lui racontant toute ma journée dans les moindres détails en finissant par, merci de m’avoir écouté, je n’ai pas d’amis, et personne à qui parler. Mes enfants qui étaient là, ce sont demander jusqu’où j’irai dans mes sabotages. Ils attendaient 18h30 pour avoir le spectacle. Un rendez-vous quotidien qui m’a appris les mécanismes du sabotage. Mettre en œuvre une action qui va nous permettre de renforcer notre croyance de :
« J’te l’avais bien dit que tu ne serai pas capable, ou qu’est-ce qu’on va faire de toi! Des phrases entendu dans l’enfance, qui restent un peu gravé sans qu’on en ait vraiment conscience.»
Aujourd’hui mes sabotages existent encore mais je les vois arriver et je ne suis pas surprise. Ils sont là parce que c’est un mécanisme de défense, et qu’ils font leurs taf. Mon taf à moi est de les considérer utile et de continuer à croire en moi malgré eux.
Voilà la première fois que j’ai posé un regard sur moi. J’ai trouvé que je m’aimais presque pas trop mal, mais que je pouvais faire beaucoup mieux.

Quand je fais une régression et que je sens que mes mécanismes du sabotage reviennent à grand pas, j’enfile mon teeshirt pour me souvenir que je peux aussi m’empêcher…

Bon dimanche ! ☀️

14/01/2024

La boucle phonologique. C’est le centre de restitution de tout ce qui a attrait aux mots. D’abord l’oreille intérieur qui sert à retenir les mots que nous venons d’entendre, (ex: retenir pendant quelques secondes, la commande que la personne en face vient de nous dire, une baguette, un yafa, et deux ficelles aux olives) puis la voix intérieur, la petite voix qui va nous permettre d’entretenir un dialogue intérieur. Voilà mon sujet de cette semaine. Parce que moi le discours intérieur je le connais bien, il m’a souvent pourrit la vie. La petite voix qui peut être une vraie amie ou parfois la pire peste du ce2 qui n’avait pour seule ambition que de me juger. Le discours intérieur est riche. Il peut utiliser 4000 mots à la minute, si on met ça à l’échelle d’un discours présidentiel, c’est 4000 mots sont prononcés en 60 minutes. Qui dit mieux ! Notre cerveau est capable de nous faire du chtiminique 60 fois plus qu’un président. Là, moi je me dis, faut s’en occuper ! C’est presque une urgence sociale l’histoire !

Pendant ces cinq dernières années, j’ai pu expérimenter mon dialogue intérieur. Dans le meilleur, comme dans le pire. Ça se raconte des histoires, ça trouve des stratégies pour moins souffrir… le cerveau humain est une machine de dingue ! Le dialogue intérieur, quand l’esprit est apaisé, cherche toujours à nous aider. Il va trouver ce qui pourrait être amélioré, c’est ce que nous appelons l’introspection. Il essaie de nous adapter à notre environnement. Dans le cas d’une dépression, d’une maladie mentale ou d’un syndrome, la petite voix devient déstabilisante, et l’investissement de sa propre vie devient très compliqué. Parce que ce dialogue intérieur va prendre beaucoup de place, et qu’il va même parfois empiéter sur la réalité.
C’est comme ça que j’ai appris à être stratège, ce qui n’est absolument pas ma qualité première. Aujourd’hui quand ma petite voix intérieur devient malpoli, j’ai des petites phrases comme des mantra que je lui balance à la gu**le. Par exemple quand elle me dit:
« Tu es seule, et c’est toujours comme ça, tu ne peux compter sur personne. »
Je lui réponds:
« J’ai des ami(es), ils m’aiment . »
Quand elle me dit :
« Tu t’es encore vautrée. »
Je lui réponds :
« Avec prestance, et beaucoup de sincérité. »
Quand elle est vraiment en boucle et qu’elle me harcèle parce que une situation m’a mis vraiment en insécurité, qu’elle me fait 15 scénario plus catastrophique les un que les autres. Je prends mon courage à deux mains, et je vais raconter à la personne concernée ce que cette situation me fait, combien elle me bouscule.

Généralement la vie est bien moins catastrophique que ce que l’on s’imagine. Les humains sont, pour la plupart, bienveillants quand on prend le temps d’exprimer nos ressentis. La communication est ce trésor qui rend la vie plus compréhensible. Parfois ça ne fonctionne pas? Tant p*s, c’est que ça n’est pas le bon timing.

Pour terminer, nous sommes notre meilleur ami(e) et être en lien avec soi, consiste aussi à écouter notre petite voix. Elle peut nous montrer où sont nos vilaines blessures que nous ne voulons pas regarder. Un peu comme ce gosse qui vient te dire une vérité que tu ne veux pas entendre ou comme cette personne que tu viens de rencontrer et qui n’a apparemment aucun filtre social. C’est maladroit mais ça a le mérite d’être sincère.

Je ne suis pas docteur en petite voix, et je ne prétends rien, je vous dépose ça là et si vous avez des p*stes pour approfondir tout ça, un autre regard à partager, d’autres stratégies, je suis impatiente de les lire!

C’est dimanche, j’adore cette journée où tu peux procrastiner sans aucune culpabilité.

☀️ dans vos 💕

11/01/2024

Alors pour moi ça ne sera pas une première, mais je trouve que réaliser un kino est toujours une première !
hyper long ce #!

Bonne année à toutes et tous ! On se retrouve le jeudi 18 janvier pour la première projection de l'année 2024. Toujours à

07/01/2024

Ça a commencé très très tôt ces histoires de questions. Pourquoi les adultes sourient pour être polie ? Pourquoi les nuages ils ne tombent pas quand ils sont pleins de pluie ? Et pourquoi il fait nuit chez ma tante en Australie alors qu’ici il fait jour ? Quand on ferme les yeux tout disparaît ? Pourquoi la gauche est à gauche ? Est-ce que j’ai le droit de changer d’avis ? Est-ce que ça fait mal de mourir ?
Tout un tas de questions qui me transportent dans des rêveries. Je pense que se poser des questions permet d’apprendre à distancer le propos. Peut-être aussi comprendre mieux qui on est, et ce qui nous caractérise.

Il y a 22 mois, je me prends une des plus grandes claques de ma vie. Le père de mes enfants, qui était aussi un peu l’homme de ma vie décède brusquement. Une belle grosse dépression s’installe tranquillement. Heureusement pour moi, j’ai un vieux pote T-Rex qui me secoue de temps en temps, et aussi un vieux clebs puant qui me tire de mon lit pour que je le sorte p*sser. Mon lit, mes rêves ont été pendant trois mois mes meilleurs antidépresseur. Pendant cette période je me retrouvais à un endroit sans vraiment savoir comment et quand je m’y étais rendu. Plutôt flippant. Ça s’appelle la dépersonnalisation. Ce que je sais, c’est que ce deuil m’a effondré. Il a ensuite fallu me serrer très fort dans mes bras pour ne pas rester éparpillée.

Depuis, j’essaie de regarder la vie différemment, de me lancer des défis parfois, de trouver une chose à faire chaque jour qui va me rendre heureuse.

On fait tous les jours quelque chose pour la première fois. Pour la bonne raison que nous ne sommes pas la même personne qu’hier, et que nous serons encore différents demain.

Cette page est un endroit où on peut exprimer ce que ça fait à l’intérieur de soi, de vivre cette vie qui est parfois laborieuse. Il n’y a pas de règle, seulement un espace commun pour déposer une pensée, une envie.
Un truc vachement utopique koi!
Ce que j’ai appris pendant cette dépression, c’est avoir un regard différent d’abord sur moi, de lâcher gentiment mes attentes et aussi celles des autres. À me faire confiance, et à faire la paix avec mon corps.

Je vous souhaite la bienvenue et j’espère que nous aurons la chance d’échanger, sur les sujets qui vous questionnent et de rire aussi… parce que c’est la base!

☀️

06/01/2024

Bon alors on en est à se dire bienvenue ! Il y a des trucs que je ne maîtrise pas complètement… mais ok! Cette page est faite et on va rire. Parce que m***e! Ça va maintenant… il y a des tomates qui ne sont que des petits cœurs accrochés tous ensemble et c’est joli, ok! Je veux rien savoir ! C’est complètement mignon ! Je réfléchis à un truc pertinent pour demain ! 🙄😊😘