Mirjana Bilal Todorovic Psychothérapeute Psychanalyste Marseille

24/08/2025

Quand un homme est en conflit avec lui-même, il projette ce mal-être sur toute femme qui tente de l’aimer. Il ruinera son bonheur parce qu’il est incapable de trouver le sien.

Alors, cher homme, travaille sur toi, car l’amour d’une femme n’est pas un remède à ta douleur. Ce n’est pas son rôle de guérir les blessures que tu refuses d’affronter. Si tu portes en toi de la colère non résolue, de l’insécurité ou du doute de soi, tu transformeras inévitablement sa tendresse en un champ de bataille où elle luttera sans cesse pour un amour que tu n’as pas encore appris à donner.

Elle essayera de te soutenir, de te rappeler ta valeur, mais si tu n’y crois pas toi-même, ses paroles te sembleront être des mensonges. Tu la repousseras, non pas parce qu’elle est indigne, mais parce qu’au fond de toi, c’est toi qui te sens indigne. Et lorsqu’un homme pense ne pas mériter l’amour, il finit par détruire inconsciemment tout amour qui se présente à lui.

Tu pourrais la critiquer, la rabaisser ou lui faire croire qu’elle n’est jamais assez bien. Non pas parce qu’elle ne l’est pas, mais parce que toi, tu ressens cette insuffisance en toi. Une femme amoureuse fera tout pour apporter de la lumière à ton obscurité, mais si tu refuses de lâcher prise sur tes ombres, tu finiras par éteindre sa lumière aussi.

C’est pourquoi la guérison est essentielle. On ne peut pas donner quand on est vide, ni construire une relation amoureuse sur une base d’autodestruction. Travaille sur toi afin que, lorsque l’amour viendra, tu puisses l’accueillir à bras ouverts plutôt que de le repousser par peur.

Guéris ton passé, pour ne pas faire souffrir une femme qui n’a rien à voir avec tes blessures. Prends la responsabilité de ton bonheur, afin qu’elle n’ait pas à porter à la fois le poids de son cœur et du tien. Apprends à t’aimer, pour que, lorsqu’elle t’aimera, tu puisses la croire.

Une femme bien t’aimera profondément, mais même la plus forte des femmes ne peut pas sauver un homme qui refuse de se sauver lui-même. Si tu es brisé, reconnais-le. Si tu es perdu, retrouve ton chemin. Si tu es blessé, cherche la guérison.

Ta douleur n’est peut-être pas de ta faute, mais ta guérison est ta responsabilité. Aucune femme ne mérite de souffrir parce que tu refuses de faire le travail sur toi-même. L’amour est censé être un refuge, pas un champ de ruines.

Alors, cher homme, travaille sur toi—non seulement pour elle, mais surtout pour toi. Aime-toi suffisamment pour devenir l’homme capable de l’aimer comme elle le mérite.

À Méditer ( FB )

22/08/2025

22/08/2025

Ils sont là. Ils préparent les repas, conduisent aux activités, s’assurent que tout le nécessaire est fait. Sur le papier, ils cochent toutes les cases.

Mais à l’intérieur, c’est un autre vide qui se joue. Pas de questions profondes. Pas d’écoute réelle. Pas d’espace pour déposer ses peurs, ses joies, ses histoires de la journée.

Et pour un enfant, ce silence-là est parfois plus lourd que l’absence. Parce qu’il apprend à sourire, à se débrouiller seul… tout en rêvant que quelqu’un voie vraiment ce qu’il ressent.

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08/08/2025

Le triangle dramatique de Karpman, est un modèle psychologique très puissant pour comprendre les relations toxiques, les incompréhensions émotionnelles, et les jeux de rôle inconscients.

Le triangle dramatique : une mécanique relationnelle inconsciente

Inventé par Stephen Karpman (psychologue américain), ce triangle montre que dans certains échanges humains
– surtout conflictuels ou déséquilibrés émotionnellement
– les personnes peuvent entrer dans un jeu de rôle inconscient, basé sur trois pôles :

Les 3 rôles du triangle :

Rôle Position de départ Dynamique principale Exemple typique

La Victime "Pauvre de moi..."
Recherche un sauveur ou accuse un bourreau "Pourquoi ça n'arrive qu’à moi ?"

Le Sauveur "Je dois t’aider…" Aide l’autre sans qu’on lui ait demandé "Laisse, je vais m’en occuper."

Le Bourreau "C’est ta faute…" Juge, critique, punit "Tu n’as encore rien fait correctement !"

Ces rôles sont interdépendants : l’existence de l’un appelle les deux autres. Par exemple, une victime cherche un sauveur, ou dénonce un bourreau. Un sauveur finit par être perçu comme envahissant (bourreau), ou frustré de ne pas être reconnu (victime), etc.

Les glissements de rôle : pourquoi le sauveur devient bourreau ou victime

Souvent le sauveur de la victime passe pour un bourreau et devient lui-même victime

Et tu as parfaitement résumé ce que beaucoup vivent sans le comprendre.

Pourquoi le sauveur devient bourreau ?

Il donne sans compter, parfois sans qu'on lui ait demandé.
Il attend de la reconnaissance, mais n’en reçoit pas forcément.
Il intervient à la place de l’autre, l’empêche de grandir.

Quand la personne aidée rejette ou résiste, le sauveur peut :

se fâcher,
se montrer dur,
ou poser des limites (perçues comme de la cruauté).

Il est alors vu comme le "méchant", alors qu’il pensait bien faire.

Pourquoi le sauveur devient victime ensuite ?

Parce qu’il se sent incompris, rejeté, accusé à tort.
Il peut dire : « Après tout ce que j’ai fait pour toi… »
Il ressent un sentiment d’injustice, voire de trahison.
Il s'effondre émotionnellement, ou culpabilise.

Ainsi, il passe par les 3 rôles du triangle :
Sauveur ➜ Bourreau (dans les yeux de l’autre) ➜ Victime (dans sa propre souffrance).

Les causes profondes : pourquoi on entre dans ces rôles

Ces rôles ne sortent pas de nulle part. Ils sont souvent le fruit :

D’un conditionnement personnel :

Le sauveur vient souvent d’un besoin d’être aimé, reconnu, utile.
Il a appris (enfant, souvent) que s’occuper des autres est la seule façon d’être accepté.
Il a pu vivre dans une famille où il fallait « réparer » les choses ou les gens.

D’un manque d’estime de soi :

Aider donne au sauveur une valeur extérieure.
Mais au fond, il ne se sent pas digne sans cette mission.

De blessures d’enfance :

Abandon, rejet, humiliation, injustice…

Ces blessures nous font porter des masques relationnels, comme celui du sauveur, du persécuteur ou de la victime.

Les dangers du triangle dramatique

Le triangle devient toxique quand il se répète de manière chronique dans une relation.

Pour le sauveur :

Épuisement émotionnel
Sentiment d’être utilisé
Colère refoulée

Perte de son identité hors du rôle d’aidant

Pour la victime :

Dépendance affective
Infantilisation
Incapacité à se responsabiliser

Pour le bourreau :

Isolement
Culpabilité refoulée
Rigidité émotionnelle

Comment sortir du triangle

La clé pour sortir de ce schéma est de devenir conscient du rôle qu’on joue et de le remplacer par une posture saine.

Rôle toxique Rôle sain à adopter

Victime
Responsable "J’ai du pouvoir sur ma vie."

Sauveur
Coach / Supporter "Je t’aide si tu le veux, mais tu es acteur."

Bourreau
Confrontant bienveillant "Je pose mes limites sans agresser."

Pratiques :

1. Observer ses automatismes relationnels (sans jugement).

2. Dire non sans culpabilité.

3. Laisser l’autre vivre ses expériences sans vouloir tout contrôler.

4. Exprimer ses besoins clairement, pas par la manipulation ou le sacrifice.

5. Se reconnecter à soi : Qui suis-je en dehors de mes rôles ?

Un dernier mot : transformer les rôles

Chaque rôle contient une lumière cachée :

Le sauveur a un cœur généreux, il doit apprendre à aider sans se nier.

Le bourreau a une force de structure, il doit apprendre à exprimer ses limites sans dominer.

La victime a une sensibilité profonde, elle doit apprendre à se relever.

La transformation, ce n’est pas de rejeter ces rôles, mais de les faire évoluer vers la maturité.
Le secret des druides

19/07/2025

L'énergie féminine n'est pas faite de rubans roses et de chuchotements doux. On a voulu l’enfermer dans la douceur et la lumière, pour la rendre plus petite, plus inoffensive. Mais le Féminin Sacré n’a jamais été cela.

Elle est la tempête de minuit, le hurlement dans la forêt, l’océan qui avale avant de nourrir. Elle est la déesse aux griffes nues, la mère des débuts et des fins, la sorcière qu’on craignait dans les contes.

Elle ne rassure pas. Elle réveille.

Son pouvoir n’est pas là pour te bercer : il est là pour t’obliger à ouvrir les yeux.

Face à elle, tu n’as que deux options : t'incliner... ou reculer.

Car une femme qui connaît son ombre et l'accueille est inarrêtable. Elle peut t’embraser ou te ramener à la vie d'un simple regard. Elle ne cherche pas l’approbation. Elle incarne sa propre vérité.

On a trop dit aux femmes : sois douce, sois sage, sois discrète.

Aujourd’hui, nous disons : sois entière.

Le monde n'a pas besoin de ton obéissance.

Le monde a besoin de ton feu Femme Cristal.

05/07/2025

Nous aspirons tous à plus de simplicité dans nos vies et nos relations. Mais avant d’y parvenir, il faut résoudre une question : est-ce la vie qui est simple et nous qui sommes trop compliqués, ou bien l’inverse ?

➤ Michel Eltchaninoff explore cette interrogation… et les réponses à lui apporter, dans le grand dossier de notre nouveau numéro: “POURQUOI SE COMPLIQUE-T-ON LA VIE?”

🗞 “Philosophie magazine” n°191. EN KIOSQUE

29/06/2025

En amour, ce qu’on cherche souvent sans toujours le dire,
ce n’est pas juste quelqu’un qui nous aime,
mais quelqu’un qui nous comprend.

Être compris, c’est plus profond que les mots doux.
C’est quand tu parles et que l’autre écoute vraiment,
pas pour répondre, mais pour te ressentir,
pour essayer de voir le monde à travers tes yeux, même l’espace d’un instant.

Dans un couple, cette compréhension, c’est ce qui fait toute la différence.
Parce qu’on peut s’aimer et se blesser,
on peut s’aimer et ne pas se comprendre,
et parfois, ce n’est pas le manque d’amour qui fait souffrir,
c’est le sentiment d’être seul, même à deux,
parce qu’on ne se sent ni entendu, ni vu, ni reconnu.

Mais quand tu trouves quelqu’un qui comprend ton silence,
tes peurs, tes réactions, tes blessures,
quelqu’un qui ne minimise pas ce que tu ressens,
mais qui prend le temps de te connaître émotionnellement,
alors tu ne vis plus une relation ordinaire.

C’est un amour qui devient refuge.
Un amour qui ne cherche pas à t’effacer ou à te changer,
mais qui te regarde avec douceur, même dans tes failles.

Parce qu’au fond, être aimé, c’est beau…
Mais être compris, c’est ce qui guérit.

14/06/2025

Tu sais, chaque émotion que nous vivons laisse une trace dans notre corps. Rien n’est anodin. Il existe un lien profond entre nos ressentis et nos organes, et en les écoutant, on peut comprendre ce que notre être essaie de nous dire.

✨La colère, par exemple, se loge dans le foie. Elle chauffe de l’intérieur, bouillonne parfois en silence. Elle vient souvent de la frustration, de l’injustice ou des choses non exprimées. Quand elle s’accumule, elle peut créer des tensions dans le corps, des maux de tête ou des troubles digestifs.

✨La joie, elle, réside dans le cœur. Elle est belle, lumineuse, mais si elle devient excessive ou mal canalisée (comme une euphorie qui s’emballe), elle peut perturber le sommeil, agiter l’esprit ou fatiguer le cœur.

✨La tristesse vit dans les poumons. Elle bloque le souffle, empêche de respirer librement. Quand elle est profonde ou refoulée, elle affaiblit l’énergie vitale, réduit la capacité à lâcher prise et peut provoquer une oppression ou une fatigue durable.

✨Les soucis, les ruminations mentales, eux, s’installent dans la rate et le pancréas. Ce sont des émotions lentes, envahissantes, qui perturbent la digestion et l’assimilation. Quand on pense trop, qu’on tourne en rond, on s’épuise intérieurement, et le corps répond par de la fatigue, des ballonnements, ou une sensation de lourdeur.

✨Dans le système digestif, chaque organe joue un rôle émotionnel précis. L’estomac, c’est l’accueil. Il prend les chocs émotionnels de plein fouet. Il réagit au stress, à l’anxiété, à la contrariété. Quand il est surchargé, cela donne de l’acidité, des nausées ou ce fameux “nœud” dans le ventre.

✨L’intestin grêle, lui, trie. Il décide de ce qu’on garde et de ce qu’on rejette, émotionnellement aussi. Lorsqu’on a du mal à faire des choix ou qu’on vit des conflits internes, il peut devenir sensible, inflammé, perturbé.

✨Et enfin, le côlon, c’est l’évacuation. C’est là qu’on garde ce qu’on n’a pas digéré, ce qu’on a refusé de libérer. Une énergie stagnante dans cette zone peut créer de la constipation, de l’inconfort ou des douleurs chroniques.

Comprendre cela, c’est déjà commencer à guérir.
Ton corps ne t’abandonne jamais. Il parle, parfois fort, parfois doucement. Écoutons-le.

Eldanör Solenar

12/06/2025

« Les moutons noirs d’une famille sont en fait des libérateurs de leur arbre généalogique.

Les membres de la famille qui ne s’adaptent pas aux règles ou aux traditions familiales, ceux qui cherchent constamment à révolutionner les croyances.

Ceux qui choisissent des routes contraires aux chemins tout tracés des lignées familiales, ceux qui sont critiqués, jugés et même rejetés.

Ceux-là sont appelés à libérer la famille des schémas répétitifs qui frustrent des générations entières.

Ces soi-disant « moutons noirs », ceux qui ne s’adaptent pas, ceux qui hurlent à la rébellion, en réalité, réparent, détoxifient et créent de nouvelles branches florissantes dans leur arbre généalogique…

D’innombrables désirs non réalisés, de rêves inachevés ou de talents frustrés de nos ancêtres se manifestent à travers cette révolte.

Par inertie, l’arbre généalogique fera tout pour maintenir le cours castrant et toxique de son tronc, ce qui rendra la tâche du révolté difficile et conflictuelle…

Arrêtez de douter et prenez soin de votre ‘’rareté’’ comme étant la fleur la plus précieuse de votre arbre.

Vous êtes le rêve de tous vos ancêtres.»

Bert Hellinger

11/06/2025

Elle a pleuré après l’orgasme.
Pas de joie… de soulagement.

Pendant 6 ans, il croyait que tout allait bien.

Ils faisaient l’amour une à deux fois par semaine.
Elle souriait après. Elle disait merci.
Il ne s’est jamais douté qu’elle jouait un rôle.

En réalité, elle n’avait jamais joui.
Pas une seule fois. Même pas par accident.

Elle l’aimait. Mais elle étouffait.

Chaque rapport devenait un effort.
Un effort pour ne pas le vexer.
Un effort pour prétendre que ça allait.

Elle lisait des articles. Essayait de se détendre.
Rien ne changeait.
Elle pensait que c’était elle le problème.

Jusqu’au jour où il a changé.
Pas de technique bizarre.
Pas de recette miracle.

Juste une question posée, au bon moment :

“Dis-moi ce qui te ferait vraiment du bien, là… maintenant.”

Ce jour-là, il a arrêté de vouloir performer.
Il a écouté.
Il a pris son temps.
Il a respiré avec elle.
Il a arrêté d’aller trop vite, trop fort, trop “comme d’habitude”.

Elle s’est abandonnée.
Et l’orgasme est arrivé. Vrai, entier, bouleversant.
Elle a éclaté en larmes.
Pas à cause du plaisir.
À cause des années de frustration refoulée.

Elle s’est excusée.
Il l’a prise dans ses bras.

Ce soir-là, il a compris :
On ne “fait” pas j***r une femme.
On l’aide à se reconnecter à elle-même.

Certains hommes préfèrent croire qu’ils sont déjà bons.
D'autres acceptent d’apprendre, même t**d.
Et ces derniers… deviennent inoubliables.

👉 Si tu veux vraiment donner du plaisir…
Commence par écouter ce qu’on ne t’a jamais appris.
Réveillez-vous à la réalité…

09/06/2025

JUNG ET LA FAMILLE

"Il y a beaucoup de parents qui traitent toujours leurs enfants comme des enfants, parce qu'eux-mêmes ne veulent pas vieillir, ni abandonner leur pouvoir et leur autorité de parents"

Carl Gustav Jung

La psychanalyse a toujours remis en question la famille et la dynamique des relations entre parents et enfants.
Carl Gustav Jung, père de « Psychologie analytique », dans sa pratique de thérapeute et dans son travail théorique, a souligné le lien entre « séparation » et « individualisation ».

En effet Jung affirme :
« Je vous avertis que les enfants seront séparés de leurs parents dès que possible, dès qu'ils auront atteint leur maturité. Les enfants n'appartiennent pas à leurs parents, et de plus ils ne naissent que d'eux. ”

Le processus d'"individu" exige comme condition préliminaire que la séparation des parents et de la famille soit possible : dans une logique archétypale, on ne peut pas s'étonner que la figure de "puer" (la dimension infantile universelle de l'inconscient) et de "senex" (l'archétype du vieux sage) soient des contrastes et non alliés entre eux.

Insistez Jung :
« Un lien fort avec les parents est un obstacle à l'adaptation future au monde. ”

Dans le cycle de la vie, la jeunesse et la maturité se suivent, dans une dialectique pérenne de comparaison mutuelle. En fait, Jung a observé comment entre les générations il est possible d'attraper une sorte de transmission inconsciente de conflits et d'aspects « d'ombre » rejetés par les parents :

« Les enfants ont toujours tendance à vivre inconscientes qui n'ont pas été vécues par leurs parents, des choses que leurs parents ignoraient, n'ont pas osé ou nié, parfois même se trompe eux-mêmes »

C'est pourquoi la névrose de l'enfant (ou du fils) appelle directement le parent à la cause : comme dans le « karma », la maladie de l'enfant reflète le retour de ce qui est rejeté et retiré aux parents. Souvent, juste dans une optique séparée, les enfants expriment leurs côtés d'ombre, ce que leurs parents n'ont pas voulu exprimer ; ce n'est donc pas une coïncidence si l'expérience typique des générations plus matures est une expérience de reproche et de scandale comparée à la façon dont les jeunes se manifest

Sur cette note, Jung dit :
"ce qui a un effet vraiment néfaste que les parents attendent de leurs enfants qu'ils fassent bien ce qu'ils ont eux-mêmes fait

En réfléchissant, lorsque la séparation des enfants est rendue impossible par les besoins des parents, la névrose de l'enfant peut provoquer un renversement des relations de force, déclenchant une terrible angoisse et une impuissance chez les parents :

Conclure Jung :
"il n'y a pas de meilleur moyen de tirer une famille qu'une névrose".

L'article complet est disponible sur le site internet.

Pour développer :
- Carl Gustav Jung – « Sur les sentiments et les ombres » ;
Carl Gustav Jung - "Jung a parlé. Interviews et réunions »;
- Carl Gustav Jung – « À propos des rêves et des transformations. Interviews à Zurich ».