Les Ressources Psy

31/07/2025

Vous cherchez à accompagner vos patients vers plus d’autonomie ?

En séance, vos patients comprennent. Ils identifient leurs schémas, leurs scénarios répétitifs… Mais une fois sortis du cabinet, beaucoup peinent à avancer concrètement.

Alors vous leur recommandez des lectures. Vous cherchez des fiches, des exercices.
Mais souvent, ce que vous trouvez est soit trop scolaire, soit trop flou, pas vraiment pensé pour la thérapie et rarement engageant.

En tant que psychologue, je l’ai moi aussi longtemps cherché...
Mais ce que je trouvais était souvent trop lourd ou pas suffisamment pertinent...

✨ Alors, c’est exactement ce que j’ai voulu créé, d’abord pour mes patients, mais surtout pour faciliter la pratique des professionnels de la santé mentale.

Parce qu’il me tient à coeur que nous puissions offrir à nos patients des supports ludiques, attrayants, qu’ils auront plaisir à explorer et qui les encouragent à la fois élaborer, comprendre et mettre en pratique des repères concrets pour avancer.

Alors j’ai conçu un kit complet autour de la thérapie des schémas, pensé pour vous et pour toutes les personnes que vous aidez à cheminer :
✔️ Basé sur les fondements de la thérapie des schémas de Young.
✔️ Utilisable en séance ou en entre les consultations, pour renforcer l’autonomie du patient
✔️ Favorisant la psycho-éducation, la réflexion et la mise en action.

Ce qu’il contient :
✨Un coffret de 53 cartes détaillant l’ensemble des schémas précoces inadaptés, des modes d’adaptation et des stratégies dysfonctionnels.
✨Un livret d’accompagnement pour mieux comprendre leur fonctionnement et leur origines.
✨Ainsi que 33 fiches PDF de psycho-éducations et d’exercices pour mieux se reconnecter à son enfant vulnérable et développer son adulte sain.

🎯 Ce kit vous soutien au quotidien dans votre pratique, pour vous aider à guider chaque séance avec clarté et à continuer à faire ce que vous faite déjà avec tant d’engagement : accompagner chaque personne au plus près de ses besoins, à son rythme, vers plus de sens et de liberté.

Commandez dès à présent votre kit sur www.lesressourcespsy.fr !

Les Ressources Psy offre des outils, jeux et exercices thérapeutiques ludiques et innovants, conçus tant pour les psychologues, psychiatres et psychothérapeutes, que pour le grand public.

11/05/2025

Si tu ressens une grande culpabilité à chaque faute, que tu es dur(e) avec toi-même ou que tu as du mal à accepter les erreurs des autres, c’est peut-être ton schéma de Punition qui s’active. 🚨

🌱 Ce schéma se construit souvent dans l’enfance, lorsqu’on grandit dans un environnement où :

❌ Les erreurs étaient sanctionnées sévèrement au lieu d’être perçues comme des opportunités d’apprentissage.
❌ On nous apprenait que l’indulgence était un signe de faiblesse et que seuls les efforts stricts avaient de la valeur.
❌ On ne nous a pas montré comment gérer l'erreur avec bienveillance, nous laissant croire qu'elle définissait notre valeur.

Et avec le temps, on finit par intégrer cette vision des choses sans la remettre en question...

💡 Mais comment le déconstruire ?

✅ D’abord, en l’identifiant...
Si tu ressens de la culpabilité ou de la colère face à une erreur, demande-toi :
👉 « Est-ce une règle universelle ou une croyance que j’ai apprise ? »
👉 « Est-ce que me punir va vraiment m’aider à m’améliorer ? »

✅ Ensuite, en remettant en question ce qu’il te fait croire.
Ton schéma ne dit pas toujours la vérité. Parfois, il te fait même croire des choses complètement fausses – comme l’idée que tu n’as pas le droit à l’erreur. Pourtant, tout le monde apprend en se trompant, et l’erreur ne définit pas ta valeur. ✨

Ce n’est pas toujours évident à déconstruire seul(e), mais plus tu prends conscience de ces automatismes, plus tu peux apprendre à avancer avec moins de culpabilité et plus de bienveillance. 🕊❤️‍🩹

💬 Et toi, ressens-tu ce besoin d’être irréprochable ? Penses-tu que ton enfance a influencé ton rapport à l’erreur ? Dis-moi en commentaire ! 👇

10/05/2025

Lorsque ton schéma d’abandon s’active, il t’entraîne dans un cycle émotionnel intense, où chaque situation qui te semble être un éloignement vient finalement confirmer ta peur...

1️⃣ Une situation anodine ravive la blessure d’abandon
2️⃣ Tu ressens une angoisse intense et des pensées catastrophiques
3️⃣ Tu adoptes des comportements qui amplifient le problème
4️⃣ La situation se détériore, confirmant tes craintes

💡 Bonne nouvelle : ce schéma n’est pas une fatalité ! Il est possible de le comprendre, le déconstruire et apprendre à y réagir de manière plus saine et adaptée.

🌱 Quelques pistes pour s’en libérer :
✅ Identifier les moments où il s’active et observer ses pensées sans les laisser prendre le contrôle
✅ Construire une sécurité intérieure pour ne plus dépendre exclusivement du regard des autres
✅ Apprendre à exprimer ses besoins sans crainte du rejet, car tes émotions sont légitimes
✅ Accepter que toutes les relations connaissent des hauts et des bas, sans que cela signifie un abandon

👉 Et toi, as-tu déjà ressenti les signes que ce schéma s'active ? Comment fais-tu pour le gérer ? Dis le moi en commentaire 💬👇

09/05/2025

Tu as du mal à dire non ? Tu ressens une pression à répondre aux attentes des autres, même quand cela va à l’encontre de tes besoins et de tes envies ?

Le schéma d’assujettissement t’amène à te soumettre aux désirs des autres par peur du rejet, du conflit ou de décevoir. Il peut venir d’un environnement où l’on t’a appris à obéir sans discuter, où exprimer tes besoins était mal vu ou ignoré, ou encore où tu devais prendre en charge les émotions des autres.

À l’âge adulte, cela se traduit par :
➡️ Une difficulté à exprimer tes opinions ou tes désirs
➡️ La tendance à accepter trop de responsabilités pour éviter de décevoir
➡️ Des relations déséquilibrées où tu te sens exploité(e) ou invisible
➡️ Une peur du conflit qui te pousse à t’effacer

💡 Mais attention, ne confonds pas l’assujettissement avec le schéma d’abnégation !

✅ Schéma d’assujettissement → Tu te soumets par peur des conséquences (colère, rejet, déception, dévalorisation, etc.). Tu t’effaces pour éviter une réaction négative.

✅ Schéma d’abnégation → Tu te sacrifies volontairement, souvent pour te sentir utile ou indispensable, pour éviter de te sentir coupable ou égoïste.

Dans les deux cas, tu t’oublies, mais l’assujettissement est motivé par la peur, tandis que l’abnégation repose sur un besoin de donner pour être valorisé(e).

💬 Et toi, te reconnais-tu dans ce schéma ? Tu es plutôt abnégation ou assujettissement ? Partage le en commentaire ⬇️

08/05/2025

Les négligences émotionnelles, le chantage affectif, l’humiliation, la manipulation ne laissent pas de marques visibles, mais elles marquent encore plus profondément notre esprit et notre développement.

Parce qu’elles ne sont pas visibles, on peut ne pas se sentir légitime dans notre douleur et se dire :
💬 "Je n’ai pas été frappé(e), donc ce n’est pas si grave..."
💬 "Je ne devrais pas me plaindre, d’autres ont vécu pire."
💬 "Ce n’étaient que des mots, pas de la vraie violence."
💬 "Peut-être que j’exagère..."
⚠️ Si tu ressens ça, sache que c’est faux.

Les blessures invisibles existent, et elles ont des conséquences profondes.
Elles impactent fortement l’estime de soi ainsi que la confiance en nos propres émotions et ressentis.

Elles peuvent également créer des schémas précoces inadaptés, ces croyances profondément ancrées qui influencent nos relations, nos décisions et notre façon d’interagir avec le monde.

💡 Reconnaître et valider ce que l’on a vécu est une étape essentielle pour se reconstruire et se libérer de ces schémas.

✨ Car tu mérites d’être respecté(e), soutenu(e) et entouré(e) de bienveillance. ✨

💬 Et toi, as-tu déjà ressenti ce manque de légitimité face à ce que tu as vécu ?

07/05/2025

Le schéma de carence affective ne se manifeste pas au hasard : il se réactive souvent dans des contextes qui rappellent (inconsciemment) un manque affectif passé. 💔

Une absence de réponse à un message, un proche moins disponible, une critique perçue… et c’est comme si ton cerveau réinterprétait la situation à travers cette peur ancienne de ne pas être assez aimé(e) ou soutenu(e). 😪

💡 Mais ce qui entretient vraiment ce schéma, c’est la manière dont on y réagit.
❌ Si tu ressens un manque, tu peux en faire trop pour obtenir de l’attention… mais finir par étouffer l’autre et renforcer ton insécurité.
❌ Tu peux éviter l’attachement, persuadé(e) que personne ne pourra vraiment combler ce vide… mais entretenir ainsi une solitude qui te conforte dans ton schéma.
❌ Ou encore réprimer tes besoins, en te disant que tu dois "faire avec"… alors que cela ne fait qu’alimenter la frustration et l’incompréhension.

🌱 Prendre conscience de ces réactions, c’est le premier pas pour casser le cercle vicieux. Plus tu repères ce qui déclenche ton schéma et comment tu y réagis, plus tu pourras ajuster tes comportements pour mieux répondre à tes besoins affectifs. 🕊✨

💬 Et toi, arrives-tu à repérer ces signes ? Dis le moi en commentaire

06/05/2025

🧊 Les comportements compulsifs et addictifs… ne sont souvent que la partie émergée de l’iceberg.

Sous la surface, il y a souvent de la souffrance, des blessures, des émotions trop douloureuses, des besoins profonds laissés de côté.
Et pour faire face à tout ça, on développe des stratégies.

En thérapie des schémas, on parle ici du mode auto-tranquillisateur.

C’est ce mode qui nous pousse à s’anesthésier émotionnellement :
on mange, on consomme, on fuit, on s’agite, on se coupe…
Pas vraiment pour se faire plaisir, mais surtout pour éviter de ressentir ce qui fait trop mal.

💬 Le souci, c’est que tant que ce mode est actif, on n’a pas accès à ce qu’il tente de mettre à distance : la vulnérabilité, la détresse réelle, les besoins profonds.

Et tant qu’on reste coupé de tout ça…
il est difficile d’engager un vrai processus de réparation...

👉 L’enjeu thérapeutique, ce n’est donc pas juste de “stopper” le comportement.
C’est de comprendre ce qu’il tente de compenser, et d’apprendre, petit à petit, à y répondre autrement.

Et toi, est-ce qu’il t’arrive aussi d’avoir recours à certains comportements pour ne pas ressentir tes émotions ?
Et pour les pro, repérez-vous souvent ce mode chez vos patients ?

05/05/2025

Quand je travaille avec des patients qui ont un schéma d’échec, on travaille souvent sur cette croyance tenace :
👉 qu’ils sont nuls, incapables,
👉 qu’ils n’y arrivent pas autant que les autres,
👉 ou que l’échec est un drame.

Mais cette croyance est erronée : elle est souvent liée à des expériences de vie précoces ou à des croyances familiales répétées, qui ne représentent pas la réalité...

On apprend alors à déconstruire cette croyance, en regardant tous les moments où, même après un échec, on a fini par réussir 💪

Car SPOILER : personne n’a appris à marcher ou à faire du vélo du premier coup 😉

⚖️ On apprend aussi à aller chercher des preuves contraires :
✅ On a tendance à croire que les personnes qui réussissent n’ont jamais échoué, alors que c’est tout l’inverse.
✅ Ce qui les a menées à leurs objectifs, c’est leur persévérance et leur résilience, pas une réussite parfaite et immédiate.

✨ Rappel du jour : l’échec n’est pas un reflet de ta valeur ou de ta capacité.
C’est une étape normale dans ton apprentissage et dans la poursuite de tes objectifs 🌱

💬 Dis-moi en commentaire si tu te reconnais, et si tu connais des personnes connues (ou non) qui ont brillamment réussi… après avoir échoué à de multiples reprises 😉

04/05/2025

💬 Je parle souvent des schémas… Mais aujourd’hui, j’avais envie de m’adresser un peu plus directement à mes collègues psy.

Parce que nous aussi, on a notre propre histoire. Nos propres schémas.
Et oui, il arrive qu’ils s’activent en séance, quand un patient vient toucher quelque chose en nous. Quand son vécu fait écho au nôtre.
Et c’est tout à fait normal ! Ça fait même partie intégrante de ce métier.

Ce qui compte, c’est de pouvoir en avoir conscience, de savoir les repérer.
Et de s’offrir, à nous aussi, un espace bienveillant pour travailler ce qui nous traverse.

👉 C’est pour ça que la supervision et/ou un accompagnement perso sont souvent essentiels.

Parce que plus on se connaît, plus on peut poser un cadre clair, honorer nos limites,
et accompagner avec justesse, sans se suradapter ni s’épuiser.

Et c'est sain, autant pour nous que pour les personnes qu’on accompagne au quotidien.

💭 Et si tu as d'autres conseils lorsque tu ressens que ton schéma s'active en séance, n'hésites pas à nous le partager en commentaire, cela pourrait aider d'autres collègues 💡

03/05/2025

🧠 La prise en charge d’un trauma, ce n’est jamais anodin...
C’est une approche complexe, sensible, qui demande du temps, de la sécurité, et beaucoup de vigilance.

Quand on souffre, on peut avoir envie que ça aille vite.
Qu’on nous aide à “oublier”, à “tourner la page” une bonne fois pour toutes.

Mais en matière de trauma, rapide ne veut pas dire efficace.
Et l'aborder de manière frontale, sans préparation, sans filet de sécurité… peut au contraire faire encore plus de dégâts.

✨ C’est pour cela qu’il est essentiel de pouvoir s’appuyer sur un professionnel formé, compétent, respectueux du rythme du patient.
Un pro qui vous écoute, qui accueille vos limites, qui n’impose rien.

👉 Si vous sentez que vous avez besoin de temps avant d'en parler, c’est ok.
Personne n’a à vous forcer et surtout pas en thérapie !

Un accompagnement de qualité, c’est un accompagnement qui vous sécurise, qui vous guide en douceur, et qui vous fait vous sentir en confiance.

Et si ce n’est pas le cas, n’hésitez pas à le verbaliser, à poser vos limites…
ou à changer de pro, tout simplement.

👤 À toi qui vis avec un trauma : tu as le droit d’aller à ton rythme, alors n'hésites pas à enregistrer ce post pour le consulter à chaque fois que tu en aura besoin.
💬 Et si ça résonne pour toi ou dans ta pratique, n’hésite pas à partager ton ressenti en commentaire.

02/05/2025

💡 Lorsqu'on s'attache (trop) vite dans nos relations, cela n’est pas un hasard, ni un défaut...

Souvent, cet attachement rapide traduit une urgence intérieure à combler un manque : un besoin profond d’amour, de présence, de sécurité… 💔

🚨 Cela peut venir de carences affectives, d’un schéma d’abandon, ou d’un attachement anxieux. Parfois, ces blessures se mélangent, et créent un fort désir de lien dès les premiers échanges.

S’attacher vite, c’est souvent espérer être enfin vu(e), aimé(e), réparé(e). ❤️‍🩹
Mais ce besoin de lien urgent peut aussi t’amener à t’engager trop vite, à t’investir dans une relation qui ne te convient pas, ou avec quelqu’un qui ne peut pas réellement répondre à tes attentes. 😪

Et cela mène souvent à la déception, la frustration, voire un sentiment d’abandon encore plus fort. 😫

Que faire quand tu t’attaches trop vite ?
✅ Prends le temps de ralentir, d’observer ce que tu ressens sans te précipiter.
✅ Apprends à faire la différence entre un besoin de sécurité intérieure et un véritable lien affectif.
✅ Accompagne toi d'un professionnel pour t'aider à renforcer ton sentiment d'auto-sécurité : développe ta capacité à te rassurer sans dépendre uniquement de l’autre.
✅ Travaille sur ta confiance relationnelle, pour ne plus vivre chaque distance comme un abandon.
💖 Et surtout, rappelle-toi que tu n’as pas besoin de te précipiter pour mériter l’amour. 💛

✨ Et toi, dis-moi en commentaire si tu te reconnais dans cette description 💬👇

01/05/2025

“J’ai rien vécu de si grave, je devrais pas me plaindre.”
Combien de fois on s’est répété ça ?

On entend (et on se dit) souvent ce genre de phrases.
Parce qu’on associe encore trop souvent le mot "trauma" à des événements extrêmes.
Comme s’il fallait avoir vécu quelque chose de spectaculaire pour être légitime à souffrir...

Mais la vérité, c’est que certains traumatismes sont beaucoup plus silencieux.
On les appelle parfois les "petits t".
Ils ne font pas les gros titres, mais ils laissent des marques.

👉 Être ignoré.e, rabaissé.e, jamais consolé.e.
👉 Grandir sans sécurité affective, sans validation émotionnelle.
👉 Porter trop jeune des responsabilités d’adulte.
👉 Se sentir seul.e, même entouré.e.

Ce ne sont pas “rien”.
Ce sont des expériences profondément marquantes,
qui peuvent façonner notre vision de nous-même, des autres, et du monde.

Alors, non, tu n’as pas besoin d’avoir “vécu l’horreur” pour que ton système nerveux et ton corps aient été marqués.
Ce que tu as ressenti compte. Ce que tu n’as pas reçu aussi.
Et ça mérite d’être reconnu.

Parce qu’on ne peut pas guérir ce qu’on continue à minimiser.