Elena Mardare - Psychothérapie Gestalt, EMDR Humaniste, Thérapie de couple

16/02/2026

31/01/2026

20/01/2026

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi il est parfois si difficile de réguler nos émotions ? 🤔 ⁣
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La thérapie n'est pas un lieu réservé aux "fous", mais un espace où l'on apprend à mieux comprendre nos émotions et à les réguler avec maturité. 💡⁣
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Prendre soin de son bien-être mental, c'est aussi prendre le temps d'explorer et de réguler nos émotions de manière saine. Que ce soit à travers la thérapie, des ressources, ou simplement en s'écoutant soi-même, chaque étape compte dans le chemin vers une meilleure santé mentale. 💖⁣
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N'ayez pas peur de faire le premier pas, demander de l'aide n'est jamais un signe de faiblesse, mais de force. 💪

16/01/2026

10/01/2026

« Lorsque ses parents ne lui consacrent pas de temps, l’enfant a l’impression de ne rien valoir. Il a l’impression de ne pas mériter le temps, l’attention et les conseils que ses parents devraient lui donner. Il voit les événements à travers le filtre de son égocentrisme : « C’est ma faute si papa et maman ne sont pas là. Je dois avoir quelque chose qui cloche, sinon ils voudraient être avec moi. »

L’enfant est égocentrique parce qu’il n’a pas encore délimité les frontières de son ego. Une frontière de l’ego, c’est une force intérieure qui permet de préserver son espace intérieur. Sans frontières, on n’aurait aucune protection. Une frontière solide ressemble à une porte dont la poignée serait à l’intérieur. Une frontière faible ressemble à une porte dont la poignée serait à l’extérieur. L’ego d’un enfant ressemble à une maison complètement dépourvue de portes.

L’enfant est égocentrique par nature et non par choix. Son égocentrisme est comme une porte et une poignée temporaires destinées à le protéger jusqu’à ce qu’il puisse délimiter solidement ses frontières. Si ses parents ont eux-mêmes des frontières solides et lui donnent l’exemple, l’enfant sera à même, le moment venu, de délimiter solidement ses frontières en s’identifiant à eux. N’ayant aucune expérience, il doit s’en remettre à celle de ses parents et, en s’identifiant à eux, découvrir qu’il peut compter sur quelqu’un d’extérieur à lui. À mesure qu’il intériorise l’image parentale, il élabore en lui-même un guide intérieur sur lequel il peut compter. S’il ne peut compter sur ses parents, il ne peut développer cette ressource intérieure. »

John Bradshaw - S’affranchir de la honte

09/01/2026

« Pour un enfant, l'attachement n'est pas une préférence. C'est un système de survie. »

In my previous clip, so many of you left thoughtful comments and important insights. A lot of you named something people rarely have language for: the pain isn’t only what the abusive parent did, it’s also what the other parent didn’t do.

So I want to stay with this question: Why did I stay loyal to the parent who didn’t protect me?

For a child, attachment isn’t a preference. It’s a survival system. Your nervous system is wired to keep caregivers close, because closeness is how kids get food, shelter, comfort, and regulation. When the relationship is unsafe or unreliable, the system often chooses connection anyway, because disconnection can be even more threatening.

That’s why loyalty can show up in confusing ways. Sometimes loyalty looks like:
* minimizing what happened
* staying emotionally responsible for them
* feeling guilty for being angry
* blaming yourself because it feels more controllable than admitting the adult failed you

One of the most common strategies kids use is turning the problem inward. “If I’m easier, quieter, more helpful, they’ll finally protect me.”

And it can become the adult pattern of over-functioning, people-pleasing, staying in one-sided relationships, or feeling pulled to take care of people who don’t take care of you.

It’s also important to name this: the parent who didn’t protect you may have loved you. They may have been scared, dependent, dissociated, or trapped in their own trauma.

And the impact can still be real. As a child, your system learned that you could be loved and still not be protected.

When people start seeing this dynamic clearly, they often stop asking, “What’s wrong with me?” and start asking:

* What did my loyalty help me survive?
* What did I have to believe about myself to stay connected?
* Where do I still feel responsible for other people’s emotions?

That’s where deeper work begins, because trauma isn’t only what happened. It’s what your nervous system had to organize around in order to keep attachment.

If this question hits home, you’re not alone. And you don’t have to rush to forgive or understand it quickly. Start by telling the truth about what the child in you was navigating.

05/01/2026

“Soyez la raison pour laquelle les gens croient aux belles âmes, aux bons coeurs et aux bonnes énergies. N'arrêtez jamais d'être une bonne personne.”

05/01/2026

As-tu déjà ressenti cette peur de perdre les autres, au point de t’oublier toi-même ?🤔⁣
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Les cicatrices du passé t’ont peut-être appris à t’accrocher à ceux qui éteignent ta lumière, par peur de la solitude. Mais en guérissant, tu comprends que la vraie perte, ce n’est pas de voir partir les autres, c’est de te perdre toi-même. 🌿✨⁣
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Prends soin de tes racines, protège ton énergie, et ne laisse personne te faire oublier la force que tu portes en toi.⁣
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🔥 La vraie guérison commence quand tu oses te choisir. Continueras-tu à sacrifier ta paix pour le confort des autres, ou choisiras-tu enfin de vivre pleinement, sans retenue ?⁣

30/12/2025

👉 Ce que tu ne limites pas finit toujours par te coûter (en énergie, en temps, en paix intérieure).

▪️Les limites ne sont pas des murs,
▪️ce sont des cadres clairs qui rendent les relations plus saines, plus justes, plus durables.

💡Les personnes qui t’aiment vraiment s’adaptent à tes limites. Les autres profitent de leur absence.

30/12/2025

„🙏 Tinerii de astăzi nu sunt mai slabi decât cei de altădată, ci mai încărcați. Poartă în ei o presiune enormă de a reuși, de a demonstra, de a nu dezamăgi, într-o lume care cere mult și oferă puțină siguranță. Mulți nu mai știu cine sunt, pentru că li s-a spus mai întâi ce trebuie să fie. Când identitatea nu se naște din iubire, ci din comparație, sufletul obosește devreme.

💙 Nu lipsa valorilor este problema, ci lipsa întâlnirii. Tânărul are nevoie să fie văzut, ascultat, primit fără condiții. Când nu găsește acest spațiu, se apără prin ironie, se ascunde în zgomot sau se refugiază în singurătate. Dumnezeu nu se impune, ci Se apropie cu blândețe, iar această apropiere vindecă rănile pe care nici succesul, nici validarea nu le pot atinge.

📿 Frământarea tinerilor nu este un defect, ci un strigăt. Este căutarea sensului, a adevărului, a unei iubiri care să nu trădeze. Dacă această frământare nu este însoțită, ea se poate transforma în revoltă sau deznădejde. Dar dacă este primită cu răbdare și rugăciune, devine locul unei mari întâlniri cu Dumnezeu, Care nu disprețuiește neliniștea inimii.

💓 Adevărata maturizare nu vine din adaptare la lume, ci din curajul de a rămâne viu lăuntric. Tânărul care îndrăznește să fie sincer cu sine și cu Dumnezeu, chiar în fragilitatea lui, este mai aproape de Împărăție decât cel care pare puternic, dar este gol pe dinăuntru. Dumnezeu nu caută eroi, ci inimi deschise, dispuse să crească în adevăr și iubire.”**
🙏💙