Soraya Hanna Sophrologue et Coach Paris

21/11/2025

Nous ne naissons pas “au hasard” dans notre fratrie.

Notre place construit nos réflexes relationnels : porter, s’adapter, plaire, se protéger, tout gérer seul…

Non hiérarchique et non choisi, le lien fraternel est le plus long de notre vie — souvent aussi le plus ambivalent, le plus chargé d’attentes ou de non-dits.

Et quand il n’est pas pacifié, il se rejoue : dans le couple, dans la parentalité, dans notre rapport à l’autorité, à la rivalité… et même dans les générations suivantes.

Comprendre votre place, c’est comprendre vos schémas.

Et commencer à s’en libérer. 🌿

➡️ Accompagnement disponible en consultation (lien en bio)

21/11/2025

✨ 𝐂𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐥’𝐨𝐧 𝐡𝐞́𝐫𝐢𝐭𝐞, 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐦𝐢𝐞𝐮𝐱 𝐬’𝐞𝐧 𝐥𝐢𝐛𝐞́𝐫𝐞𝐫.
𝑈𝑛𝑒 é𝑡𝑢𝑑𝑒 𝑟é𝑐𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑟é𝑣𝑒̀𝑙𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑒𝑠 𝑣𝑖𝑜𝑙𝑒𝑛𝑐𝑒𝑠 𝑣é𝑐𝑢𝑒𝑠 — 𝑠𝑢𝑟𝑡𝑜𝑢𝑡 𝑙𝑜𝑟𝑠𝑞𝑢’𝑒𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑠𝑢𝑟𝑣𝑖𝑒𝑛𝑛𝑒𝑛𝑡 𝑎𝑣𝑎𝑛𝑡 𝑙𝑎 𝑛𝑎𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑐𝑒 — 𝑝𝑒𝑢𝑣𝑒𝑛𝑡 𝑙𝑎𝑖𝑠𝑠𝑒𝑟 𝑢𝑛𝑒 𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒𝑖𝑛𝑡𝑒 é𝑝𝑖𝑔é𝑛é𝑡𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑚𝑒𝑡 𝑠𝑢𝑟 𝑝𝑙𝑢𝑠𝑖𝑒𝑢𝑟𝑠 géné𝑟𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠.

𝐶𝑒𝑠 𝑡𝑟𝑎𝑐𝑒𝑠 𝑛𝑒 𝑠𝑜𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠 𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑎𝑡𝑎𝑙𝑖𝑡é, 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑢𝑛𝑒 𝑐𝑙é 𝑑𝑒 𝑙𝑒𝑐𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑝𝑟é𝑐𝑖𝑒𝑢𝑠𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 :
🔸 𝑝𝑜𝑢𝑟𝑞𝑢𝑜𝑖 𝑐𝑒𝑟𝑡𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑓𝑟𝑎𝑔𝑖𝑙𝑖𝑡é𝑠 𝑠𝑒 𝑟é𝑝𝑒̀𝑡𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑒𝑠 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒𝑠
🔸 𝑝𝑜𝑢𝑟𝑞𝑢𝑜𝑖 𝑢𝑛 é𝑣𝑒́𝑛𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑛𝑜𝑛 𝑣é𝑐𝑢 𝑝𝑒𝑢𝑡 𝑝𝑜𝑢𝑟𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑟
🔸 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑙𝑒 𝑠𝑡𝑟𝑒𝑠𝑠, 𝑙𝑎 𝑝𝑒𝑢𝑟, 𝑙’ℎ𝑦𝑝𝑒𝑟𝑣𝑖𝑔𝑖𝑙𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑜𝑢 𝑢𝑛𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑏𝑙é𝑚𝑎𝑡𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑑’𝑎𝑑𝑎𝑝𝑡𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑝𝑒𝑢𝑣𝑒𝑛𝑡 𝑠’𝑎𝑛𝑐𝑟𝑒𝑟 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑡𝑜̂𝑡

𝑀𝑒𝑡𝑡𝑟𝑒 𝑙𝑎 𝑙𝑢𝑚𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑠𝑢𝑟 𝑐𝑒𝑠 𝑚é𝑐𝑎𝑛𝑖𝑠𝑚𝑒𝑠, 𝑐’𝑒𝑠𝑡 𝑜𝑢𝑣𝑟𝑖𝑟 𝑙𝑎 𝑣𝑜𝑖𝑒 à 𝑙𝑎 𝑟é𝑝𝑎𝑟𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 — 𝑖𝑛𝑑𝑖𝑣𝑖𝑑𝑢𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑡 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑔é𝑛é𝑟𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑛𝑒𝑙𝑙𝑒.
𝑈𝑛 𝑠𝑢𝑗𝑒𝑡 é𝑠𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑒𝑙 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑡𝑜𝑢𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑒 𝑒𝑛 𝑐ℎ𝑒𝑚𝑖𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑠 𝑙𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟éℎ𝑒𝑛𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑑𝑒 𝑙’𝑖𝑚𝑝𝑎𝑐𝑡 𝑑𝑒 𝑠𝑜𝑛 ℎ𝑖𝑠𝑡𝑜𝑖𝑟𝑒 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑖𝑎𝑙𝑒.

Des réfugiés syriens ayant subi des violences durant des conflits armés ont une signature épigénétique particulière, qu’ils peuvent transmettre à leur descendance.

02/11/2025

Helen Mirren a un jour dit : Avant de débattre avec quelqu’un, demande-toi si cette personne est mentalement assez mature pour comprendre le concept d’un point de vue différent. Parce que si ce n’est pas le cas, cela ne sert absolument à rien.

Tous les débats ne méritent pas ton énergie. Parfois, peu importe à quel point tu t’exprimes clairement, l’autre personne n’écoute pas pour comprendre, elle écoute pour réagir.

Elle est enfermée dans sa propre vision, incapable de considérer une autre perspective, et interagir avec elle ne fait que t’épuiser.

Il y a une différence entre une discussion saine et un débat inutile.

Une conversation avec quelqu’un d’ouvert d’esprit, qui valorise la croissance personnelle et la compréhension, peut être enrichissante même si vous n’êtes pas d’accord. Mais essayer de raisonner avec quelqu’un qui refuse de voir au-delà de ses croyances ? C’est comme parler à un mur. Peu importe la logique ou la vérité que tu apportes, cette personne va déformer, détourner ou rejeter tes paroles non pas parce que tu as tort, mais parce qu’elle refuse de voir une autre réalité.

La maturité, ce n’est pas gagner un débat, c’est savoir quand un débat ne vaut même pas la peine d’être engagé. C’est comprendre que ta paix intérieure vaut plus que de vouloir prouver quelque chose à quelqu’un qui a déjà décidé qu’il ne changerait pas d’avis.

Toutes les batailles ne méritent pas d’être menées. Tout le monde ne mérite pas une explication.

Parfois, la chose la plus forte que tu puisses faire, c’est t’éloigner non pas parce que tu n’as rien à dire, mais parce que tu sais que certaines personnes ne sont tout simplement pas prêtes à écouter. Et ce fardeau-là ne t’appartient pas.

02/11/2025

Vivre pour travailler ou travailler pour vivre ?
Quel est le sens que vous voulez donner à votre vie ?

́veloppementpersonnel

02/11/2025

Dostoïevski dit : « Ne défiez jamais une personne qui est en paix avec sa solitude et qui ne se soucie pas d’être seule, car vous serez toujours perdant. »

Cela signifie qu’une personne habituée à la solitude et qui accepte son isolement devient invincible. Ceux qui craignent la solitude peuvent être victimes de privation ou d’exclusion, mais ceux qui ont fait de leur solitude leur patrie intérieure ne céderont ni aux menaces ni aux tentations.

En psychologie, ce stade est décrit comme l’étape de l’indépendance émotionnelle, où l’individu transcende son besoin constant d’affirmation des autres et puise sa force en lui-même. La philosophie existentialiste, quant à elle, considère la réconciliation avec la solitude comme la forme suprême de liberté, car elle supprime la contrainte la plus lourde de la société : la peur d’être seul.

C’est une sagesse à la fois dure et inspirante : une personne qui n’est pas terrifiée par sa solitude ne peut être vaincue, car elle n’a tout simplement rien à lui enlever.