Monsieur Nounou

Monsieur Nounou Papa depuis 2009, assmat depuis 2014, starlette des réseaux depuis 2016 ! N'hésitez pas à me contacter par messagerie ou par mail sur meclercq@gmail.com ;)
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Heureux... même si j'ai moins de cheveux et plus de cernes :) Vous cherchez un assmat sur Ronchin ?

19/05/2026

Toutou & Youtou en action... Tu m'connais, j'aime toujours faire travailler les enfants pour qu'ils soient plus t**d les abonnés les plus carrés du Basic Fit de Ronchin les Bruants !

Cher journ... HI HIII ! al pas très intime,En 1987 à l'arrivée de la 6 et de, je crois, son boulevard des clips, j'ai ét...
01/05/2026

Cher journ... HI HIII ! al pas très intime,

En 1987 à l'arrivée de la 6 et de, je crois, son boulevard des clips, j'ai été scotché. On n'avait pas MTV ma bonne dame, mais enfin on avait accès à ce qui n'existait presque pas chez nous : les clips de ouf. Enfin, pas les français hein non, ça c'était encore bien souvent filmé comme dans une émission de Maritie et Gilbert Carpentier et il faudra un peu de temps pour voir apparaître des trucs plus ambitieux via Mylène Farmer ou Jeanne Mas mais bon, toi jeune lectrice qui m'adore tu ne peux pas comprendre mon charabia, tu es trop jeune justement.
Toujours est-il qu'à l'époque j'ai découvert sur ma télé un peu brouillée parce que j'avais une antenne râteau de m*rde TROIS clips qui ont marquée mon enfance : Sledgehammer pour Peter Gabriel, Take on me pour illustrer A-hA et, dans une version courte certes, Thriller, pour Michael Hi-Hiii Jackson. J'avais 7 ans et je n'allais pas m'en remettre... Puis vinrent les albums, puis vinrent les autres clips, BAD avec un certain Blade... Liberian Girl et ses caméos de folie que vous devez revoir pour avoir un vrai concentré de 80's, puis plus t**d Black or White présenté au JT de TF1, bref, comme tout fan transit je trouvais tous les talents à ce qui était la plus grande star de l'humanité et même les choses plus que douteuses glissaient alors sur moi. J'ai GRANDI avec MJ dans les oreilles.
C'est donc avec toute la bonne volonté du monde que je me suis rendu à l'UGC avec femme et enfant, en moonwalk bien entendu, afin de voir à quelle sauce allait être servi la biographie de celui qui souvenez vous avait presque fait pleurer la Terre entière en 2009. Chacun profite de son premier mai comme il l'entend hein...
Et c'était... comment dire... Je crois que si les apôtres de Jésus (John, Paul, Georges et Ringo je crois) redescendaient sur Terre histoire d'aller voir Universal Picture pour proposer un scénario adapté du nouveau testament, ça ressemblerait un peu à "Michael". D'ailleurs, y'a bien un Joseph dans l'histoire même si je soupçonne celui-là d'être moins sympa que le type de la bible et le roi de la pop est à deux doigts de marcher sur l'eau de sa piscine.
Franchement, j'ai eu l'impression de voir "Playlist Spotify - le film" ce qui est bien mais pas top, mais en plus.....Non cher journal, je n'attendais pas de sujet trop "touchy" parce que faut pas froisser le tiroir-caisse... heu le fan, pardon, mais je crois que même Peter Pan de désolidariserais de l'entreprise car tout est passé sous silence à part quelques coups de ceinturons apparemment salvateurs pour transformer votre progéniture en génie de la musique (Prends ça dans les dents Maria Montesso !)
Et tu sais ce que je crois cher journal ? Qu'une bonne biographie, ça sait parler des génies comme des fous qu'ils sont forcément. Qu'une bonne biographie, ça sait aussi raconter son époque. Qu'une bonne biographie, ça n'est pas juste un concours de sosie à 150 millions pour espérer se faire nommer aux oscars... Amusant d'ailleurs que le film commence par une évocation de "Wanna be starting something", chanson pour laquelle MJ s'est fait épingler pour plagiat (Ecoutez Manu Dibango) comme si son réalisateur, Antoine Fuqua, dont le premier film il y a bien longtemps était un éhonté plagiat du style John Woo alors en vogue, allait nous prévenir qu'on nagerait en pleine copie de copie de copie...
Michael danse comme un Dieu parce que, Michael va voir les enfants malades à l'hôpital, Michael attend que les chansons lui tombent du ciel (sérieusement) et Michael est ami avec les animaux de la forêt... bo**el, même Blanche Neige le trouverait un peu trop cucul sur les bords notre ami MJ.
Bien entendu, sa famille impliquée dans la prod a le beau rôle, sauf le daron mais, l'histoire est si connue et actée qu'elle était difficilement dissimulable et qu'il faut bien un grand méchant loup avec des airs de prof dans Whiplash, film "musical" autrement plus fréquentable.
Oui, je sais, tu vas me dire que c'est du cinéma, pas un documentaire, qu'il faut bien embellir et qu'après tout, on vient là pour se rappeler des souvenirs et se faire un p'tit karaoké (très déçu qu'on ait pas eu les paroles en sous-titre d'ailleurs) mais je te répondrais que justement, non, ce n'est pas du cinéma car le cinéma raconte quelque chose... Ici on ne raconte rien. Est-ce que Michael Jackson était une star qui faisait s'évanouir un bon tiers de son public ? Oui. Est-ce qu'il était nostalgique d'une enfance qu'il n'a jamais eu ? Sans doute. Est-ce qu'il a souffert d'un père abusif, c'est documenté. Mais de la manière dont tout cela est traité ou non, il ne ressort rien de bien intéressant sur la psychologie d'un mec qui était tellement torturé que ça le rendait génial et "probablement" malsain au quotidien.
Comme je suis vieux cher journal. Vieux et grincheux de ne pas m'extasier d'une page de pub de deux heures pour un prochain best-of à vendre... Je ne suis pas une autorité, pas un influenceur qui sait tout, juste un spectateur qui a payé sa place parce que j'suis pas assez connu et qu'ça va pas s'améliorer à priori. Michael Jackson pour un type comme moi c'est un morceau d'enfance, une cicatrice culturelle, pas le porte-monnaie d'une famille qui se donne un si beau rôle même si, finalement, le meilleur personnage est sans doute Janet Jackson... absente.



J'te laisse, et bonne fête des travailleurs à toi ;)

C'est pas qu'je veuille te rendre jaloux mais pendant que t'es au bureau, moi, j'fais des crêpes au soleil avec mes disc...
30/04/2026

C'est pas qu'je veuille te rendre jaloux mais pendant que t'es au bureau, moi, j'fais des crêpes au soleil avec mes disciples... Et j'suis payé pour 😎

"MEHDI ON LIT ENCORE UNE LIVRE ?!?!- Heu... non on en a lu assez ? (note : 6 de suite)- S'IIIIIL TE PLAAAAIT !- Pff... t...
28/04/2026

"MEHDI ON LIT ENCORE UNE LIVRE ?!?!
- Heu... non on en a lu assez ? (note : 6 de suite)
- S'IIIIIL TE PLAAAAIT !
- Pff... tu préfères pas des bonbons et la télé ?
- NOOOOOOOONNNNN (pleure)
-okaaaaaaaaay 🙄"

C'est quoi ces gamins qui nous obligent à bo**er là... vivement qu'elle ait un iphone, elle nous lâchera un peu...

Mon métier ? Faire travailler les enfants ! Oui oui, on me paye pour ça... HA HA HA HA HA HA HA HA HA !      L'avantage ...
27/04/2026

Mon métier ? Faire travailler les enfants ! Oui oui, on me paye pour ça... HA HA HA HA HA HA HA HA HA !



L'avantage avec eux c'est que tu sors un pot, du terreau et 3 graines et tu peux siroter ton café au soleil pendant qu'ils pensent te refaire le jardin du château de Versailles ☕️ Je suis diabolique...

Lulu : Le plein s'il vous plait !Aud : Ah le bourge...Lulu : Jaloux... Zou : *Ding* Ça fera 3000 euros et demi Monsieur ...
13/04/2026

Lulu : Le plein s'il vous plait !
Aud : Ah le bourge...
Lulu : Jaloux...
Zou : *Ding* Ça fera 3000 euros et demi Monsieur !
Lulu : COMBIEN ?!
Aud : On se la raconte moins hein ?
Lulu : Ça valait le coup de revenir pour les vacances tiens...
Zou : Ha bah j'y peux rien moi, c'est à cause de Donald qui serait en colère contre les trois dormeurs.
Lulu : Keeuuuua ?!
Aud : Kamoulox... En fait c'est les trois d'Ormouz elle a rien compris.
Zou : C'est pareil...
Lulu : J'vois toujours pas le rapport avec Donald et mon plein d'essence.
Zou : Donald bah c'est le président.
Lulu : Président de quoi ?
Zou : J'sais pas... du monde sûrement.
Lulu : Ils ont élu un canard ?
Aud : Moi j'aurais voté Mickey !
Lulu : J'comprends rien... j'veux r'tourné a l'école la...
Zou : Ouais, on va jouer à aut'chose...
Aud : OH OUAIS ! AU SUPERMARCHÉ ! J'SUIS LE PATRON ET VOUS M'ACHETEZ DES TRUCS !
Lulu : BONJOUR MONSIEUR JE VOUDRAIS UN PAQUET DE PÂTES !
Aud : *bip bip bip* 123 euros Monsieur !
Lulu : QUOI ?! VOLEUR !
Zou : Encore Donald et les trois d'Ormouz...
Aud : Encore les adultes qui font n'imp' 🤷‍♂️

Une accueillie de plus aujourd'hui... et j'suis pas payé 🙄😒 N'est-ce pas  ? J'espère au moins qu'elle va colorier correc...
03/04/2026

Une accueillie de plus aujourd'hui... et j'suis pas payé 🙄😒 N'est-ce pas ? J'espère au moins qu'elle va colorier correctement et être propre 😬



Ps : C'est pas toujours marrant de bo**er chez soi 🤔

Zou : MEHDI JE VAIS M'OCCUPER DE COIFFER TES CHEVEUX !!!!Moi : Heu... t'es sûre ? 🤔Zou : OUI JE VAIS TE COIFFER !***Bon,...
23/03/2026

Zou : MEHDI JE VAIS M'OCCUPER DE COIFFER TES CHEVEUX !!!!

Moi : Heu... t'es sûre ? 🤔

Zou : OUI JE VAIS TE COIFFER !

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Bon, j'ai gagné un quart d'heure de massage de crane a coup de peigne duplo... Bo**el, on est que lundi.

Cher journal pas très intime,L’assmat tu vois, c’est la roublardise. La débrouille… Oh, j’en ai eu des marchands du temp...
19/03/2026

Cher journal pas très intime,

L’assmat tu vois, c’est la roublardise. La débrouille… Oh, j’en ai eu des marchands du temple qui voulaient bo**er avec moi pour que j’essaye de vendre à ma communauté des abonnements à Basic Flute spécial Baby ou des « jouets Montessori » qui coûtaient la peau des doudous mais, toi et moi on sait hein, on sait que l’assmat, c’est la « Martine MacGyver » de l’entourloupe.
Aujourd’hui j’te parle pas de faire un Van Gogh avec une boite à œufs mais de l’art ancestral de la rotation de caisses… Parce que bon, on les aime bien nos contrats sur pattes, enfin, on aime surtout la jolie déclaration pajemploi du 31, mais surtout, on déborde de jouets récupérés à droite, à gauche, gardés de nos propres mout**ds - ceux qui ne rapportent rien et te réclament un iPoire – mais hé, pas f***e la guêpe, on sort pas tout, tout le temps… On passe assez de temps comme ça à décontaminer des trucs qui feraient vomir un scientifique des experts Miami alors, on entre dans le concept du placard magique que Marie Kondo (qui parait-il est devenue une souillonne depuis qu’elle a des gosses, tiens donc) nous envierait ! Ecoute ça : 1) je planque la caisse de Duplo, le bus magique et cette sal*perie de xylophone. 2) J’attends le retour du printemps. 3) Je sors la caisse dès qu’il y a un rayon de soleil et en cadeau bonux mes voisins profitent de la douce mélopée du xylo Oui-oui, ça leur apprendra à faire un barbec quand je fais sécher mes slips dehors tiens… Ouais mon gars, 1, 2, 3, cha-cha-cha, même Chris Marques me filerait un 8.
Et là c’est l’épiphanie, Noël avant l’heure, le p’tit Jesus en culotte de velours… Mes merveilleuses têtes blondes découvrent la pléthore de jouets comme des mioches de Sunnyside dans ToyStory 3 et me prennent pour un Hôtel all inclusive 4 étoiles.
C’est ça la vie d’assmat, la débrouille façon Koh Lanta. Une planche j’en fais un parking à Singapour, une couverture et 3 bouquins rafistolés, ça devient une médiathèque, une saleté de voiture musicale achetée en 2010 par des amis qu’j’ai plus (faut pas acheter des trucs pareils aussi) ça devient le nouveau truc chic de la garden party ! J’ai l’impression d’être un fripier qui arnaque les bobo gauchos du centre-ville, HA HA HA !
Bon, j’ t’e laisse cher journal, j’ai retrouvé un vieux tuyau d’arrosage dans la garage, j’vais leur faire un téléphone… J’peux même passer pour un écolo avec ces c*nneries 😉

Cher journal pas très intime,Tu sais, j’ai deux plaisirs dans la vie :1) Quand un de mes gosses me dit que la maman de m...
13/03/2026

Cher journal pas très intime,
Tu sais, j’ai deux plaisirs dans la vie :
1) Quand un de mes gosses me dit que la maman de machin est d’accord pour qu’il aille dormir chez elle et que je lui balance son paquetage comme s’il partait à l’armée puis que je le foutais dehors.
2) Quand un parent employeur me dit « bon weekend » et que je referme la porte. Après j’te jure j’fais des saltos dans mon couloir en mode Matrix afin de profiter de chaque seconde qui me sépare de lundi matin, le moment ou l’empereur, sa femme ou le p’tit prince reviendront cogner à ma porte.
Synchronisation des montre, j’suis comme dans « 24h chrono » sauf que personne n’a eu la bonne idée d’enlever ma femme et mes gosses histoire que je passe le samedi en slip à bouffer un bol de céréales mais on peut pas tout avoir parce que ouais, avant de profiter de la vie il va falloir que je récupère un salon qui ressemblerait bah… à un salon. D’adultes, je veux dire.
« Nétwayé, baléyé, astiké, kaz la toujou pepan… » tu connais la chanson, je sors mon Dyson en forme de gros flingue qu’un Schwarzennegger des années 80 n’aurait pas renié et je pars à l’attaque pour le dernier round. Le boulot après le boulot de l’assmat. Heureusement qu’on est (trop) bien payé quand même sinon ça me ferait iéch tiens… « Que fait ce poupon dans le (faux) micro-ondes », « Ha tiens je pensais qu’il avait mangé son brocoli » ou « quelqu’un ce soir va se retrouver avec un Duplo dans le re**um si je ne fouille pas les coussins du canapé », autant de réflexions profondes qui me traversent l’esprit au moment où j’attaque mon tango du rangement et de la lutte contre les microbes… Bo**el, par moment j’ai l’impression d’être dans un épisode des experts à force de devoir analyser des traces de toute sorte sur la table basse ou la baie vitrée… c’est QUOI cette empreinte ? Un doigt ou son pif ? Qu’est ce que c’est que cette matière Bon Dieu ? On dirait que ça a été avalé, déféqué puis avalé de nouveau et recraché… Moi la bienveillance j’veux bien mais à un moment faudrait que les p’tits pervers polymorphes le soient un peu avec moi aussi.
Enfin, j’me redonne le sourire comme je peux, en pensant aux parents qui eux, n’ont plus personne à qui confier leur progéniture pour la soirée… enfin… sauf quand j’en ai un qui me dit avec un grand sourire que Jean-Killian et Prune vont justement passer le weekend chez leurs grands-parents. C’est une provocation ? Vous êtes OBLIGéS de me dire ça ? Un « bonne soirée à lundi » me suffirait hein…
Allez Mehdi… ça va aller. Tu vas ramasser ce morceau de crêpe de jeudi qui avait glissé sous le canap’, tu vas ranger ces caisses de jouets tombés au champs d’honneur et après tu pourras te poser dans cette délicieuse odeur de vinaigre, seule capable de couvrir les odeurs de couches apocacalyptiques qui donnent parfois envie de ne pas seulement brûler du papier d’Arménie, mais d’envisager de brûler l’Arménie entière et tu pourras te poser avec un p’tit café, chaud cette fois, et finir de lire ce foutu roman que tu as commencé en 2024 avant que tes propres gosses ne reviennent, des ados qui ne s’expriment qu’en onomatopées et autres bruits qui rappellent ceux d’un intestin sous gastro et qui me font dire que j’aurais gagné plus à devenir orthophoniste peut être…

Cher journal pas très intime,Je pourrais te mentir. Après tout j’suis un genre d’influenceur à mon niveau donc raconter ...
12/03/2026

Cher journal pas très intime,
Je pourrais te mentir. Après tout j’suis un genre d’influenceur à mon niveau donc raconter des carabistouilles ça fait partie du package mais non, je te dois l’honnêteté sur mon moment préféré de la journée quand j’accueille mes délicieuses têtes blondes : LA SIESTE. On est d’accord ? Oui, je pourrais te parler de la joie de les voir manipuler de la pâte à sel ou d’apprendre très vite à répéter « meurde » alors que promis j’lai dis qu’une fois en faisant tomber un œuf sur le sol mais non, le moment le plus jubilatoire de la journée est lorsque je dépose les bambini dans leur lit, que je tamise la lumière, allume la caméra, lit un petit passage de livre et quitte doucement la pièce pour aller réfléchir à mes futures activités passionnantes avec eux ou lire un petit passage d’un livre de Maria Montessori bien entendu…
Tu me crois pas ? T’as raison, plus vraisemblablement, je vais me prendre un café très fort et vérifier sur les réseaux sociaux que je ne manque à personne (en effet) avant de gratifier mes fans en délire d’un nouveau post.
Ainsi, mardi, j’avais tout prévu. Le protocole est rôdé, on avait fait sport le matin… enfin, parcours de psychomotricité et développement de mon doudou sur la commode et en principe, les contrats étaient fatigués… EN PRINCIPE j’aurais du gratifier mes fans d’un post comme toujours débordant d’humour et de bon sens avec un style inimitable qui sera encore redécouvert bien après ma mort, faisant de moi une sorte de Van Gogh de l’écriture. Mouais. Sauf que… depuis plusieurs semaines j’ai une de mes accueillies qui se croit dans une comédie musicale. Elle chante, fait chanter ses doudous, et à mon avis on est entre le bossu de Notre Dame et Sweeney Todd. Le spectacle prend une demi-heure parfois plus et je dois revenir, revenir et encore revenir, ce qu’elle, à mon avis, interprète comme des rappels d’un public en délire. Franchement ? J’affirme ici-même en toute bienveillance bien entendu que ma seule chance de ressembler à Van Gogh sera probablement lorsque je me serais tranché l’oreille pour l’entendre un peu moins…
Quant à N°2, sa mère avait omise de m’informer d’un détail sans importance… Il a peur des orages. Ainsi, lorsque l’orage en question s’est mis à tonner dans le ciel du Nord ce mardi en plein milieu de ce qui devait être la sieste (et mon café au calme) et qu’il a cru que le ciel nous tombait sur la tête, j’ai compris que de sieste il n’y aurait point. Et c’est ainsi que mes lectrices durent pleurer à chaudes larmes mon absence en serrant très fort une photo de moi récupérée sur une de mes publications. Je comprends…
Car oui, ainsi va la vie, à deux ans on ne décide pas qu’un enfant va dormir… bon, avant non plus ceci dit mais parfois, les planètes ne s’alignent pas malgré la pénombre, un lit confortable et un doudou panda. Dire que plus t**d, bien plus t**d, ce temps qu’ils estiment gaspillé sera réclamé à corps et à cris par des adultes épuisés de la vie. C’est trop injuste. D’autant que j’ai ensuite eu droit au deuxième effet kass-cool… des enfants de mauvais poil. L’un s’est écroulé comme une masse sur le canapé 20min avant son départ supposé et l’autre, celle qui se prend un peu trop pour une princesse Disney s’est mise en mode « mec qui commence à être sévèrement bo***ée et à qui il serait raisonnable que le barman refuse un autre verre »… Elle titubait, parlait de plus en plus fort, a interpellée les poissons dans l’aquarium comme si elle s’engueulait avec eux et je me suis demandé un instant si elle ne cherchait pas la bagarre avec son doudou. Sacrée murge…
Ouais, c’est aussi ça mon boulot, gérer les imprévus et le manque de café avec des petits êtres au système nerveux balbutiant à qui c’est toujours un peu compliqué d’expliquer le « besoin biologique » pour éviter de finir la journée en insultant son koala en peluche. Et des fois ça marche pas mais c’est pas grave, on essaye de se faire une activité cool au sol en priant pour ne pas rendre un diable de Tasmanie sous Redbull aux parents…

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