Alice Lecomte Psychanalyste

07/04/2026

06/04/2026

➡️Vous n’êtes pas “trop exigeant(e)”.
Vous êtes peut-être juste mal aimé(e).

➡️On vous a peut-être appris à douter de vos besoins :
“T’en demandes trop.”
“Tu devrais déjà être content(e).”

Alors vous restez.
Même quand ça ne vous nourrit pas vraiment.

👉 Mais la vraie question, c’est :
Est-ce que vous êtes aimé(e) comme VOTRE système émotionnel en a besoin ?

Parce que l’amour ne répare pas tout.
Surtout quand il ne parle pas notre langage.

Notre cerveau s’attache.
Notre histoire nous pousse à tolérer.
Nos peurs nous font rester.

Et nous finissons par confondre :
👉 être aimé(e)
et
👉 nous sentir aimé(e)

Ce n’est pas la même chose.

Ce décalage, il épuise.
Il crée du doute.
Il nous fait croire que le problème vient de nous .

Alors qu’en réalité…
👉 ce n’est pas que nous sommes “trop”.
👉 c’est peut-être que ce que nous recevons n’est pas ajusté à nous .

Question :
Et si, pour une fois, vous preniez vos besoins affectifs au sérieux ?

➡️ Stage sur le couple , week-end du 13/14 Juin 2026 à Gémenos.

19/02/2026

⭐️Arrêtons de nous battre contre nous-même en amour.

Souvent mes patients se jugent et s’en veulent de ne pas réussir à agir comme ils l’aimeraient dans leurs relations affectives.

Ce qu’il faut savoir, c est qu’Il est fréquent d’observer un décalage entre l’intention et le comportement relationnel :
savoir qu’il serait plus ajusté de poser une limite, de quitter une relation insatisfaisante ou d’exprimer un besoin… sans parvenir à le faire.

Ce décalage ne relève pas nécessairement d’un manque de volonté.

Dans la théorie de l’attachement développée par John Bowlby, les stratégies relationnelles se construisent précocement pour assurer la sécurité affective. Elles s’inscrivent ensuite dans des modèles internes opérants relativement stables. Ces stratégies ont d’abord été adaptatives, même si elles deviennent, à l’âge adulte, sources de souffrance.

Par ailleurs, l’approche humaniste de Carl Rogers souligne que le changement psychique s’appuie sur un climat d’acceptation et de compréhension, non sur l’autocritique. La culpabilité tend à renforcer les défenses ; la conscience bienveillante favorise l’intégration et l’évolution.

Ainsi, ne pas réussir immédiatement à transformer un schéma relationnel ne constitue pas un échec personnel. Il s’agit souvent d’un processus évolutif impliquant :
• la prise de conscience des dynamiques en jeu,
• l’identification des peurs sous-jacentes (abandon, rejet, conflit),
• l’expérimentation progressive de nouveaux ajustements.

La difficulté indique rarement une incapacité. Elle signale le travail en cours.

🍀Se dégager de la culpabilité ne signifie pas renoncer au changement ; cela permet au contraire de le rendre psychiquement possible.

09/09/2025

Si comme Marina , ( Marina JACOMINO, Kinésiologue certifiée et Psychogénéalogie, 4 place Koxe Arbiza, 64500 CIBOURE , 06.37.78.39.34 ) vous souhaitez vous libérer des croyances limitantes dues au transgénérationnel, et /ou également enrichir votre pratique professionnelle, n’hésitez pas à me contacter pour mes prochaines formations !