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Thérapie de couple et individuelle-Soliloquie

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Sainte-Radegonde
Thérapie de couple et individuelle-Soliloquie

Thérapie de couple et individuelle Poitiers- Soliloquie Soliloquie - Thérapie de couple et individuelle Poitiers , Chauvigny et en Visio.

Angoisses, peurs incompréhensibles, répétition de scénario, culpabilité, dévalorisation, manque d estime et de confiance en soi, dépendance affective, difficulté de communication, rupture, jalousie, deuil, gestion des émotions, stress, violence, aide à la parentalité...Quelle que soit la raison, je peux vous aider à résoudre votre problématique.

05/09/2025

Dans un couple, les mots ont un immense pouvoir.
Les reproches et insultes ne disparaissent pas : le cerveau les enregistre comme une douleur émotionnelle.
À l’inverse, la courtoisie et les mots bienveillants déclenchent des émotions positives qui renforcent la complicité.
Et si ce soir, vous remplaciez une critique par un compliment ?

21/08/2025

La morale rationnelle
On confond souvent la morale avec une liste de “il faut” et de “tu dois”. Mais une morale rationnelle, c’est avant tout un guide intérieur qui aide à choisir ce qui fait du sens pour soi et pour les autres, sans culpabilité ni rigidité.
Ce n’est pas une morale qui juge, mais une boussole qui apaise.
Elle ne dit pas “sois parfait”, elle dit : “cherche l’équilibre”.
En thérapie, cette approche permet de sortir du “tout noir / tout blanc” et d’ouvrir un espace où l’on peut respirer, réfléchir, décider… sans se flageller.
Quelle est ta petite règle intérieure qui t’aide à rester aligné sans te mettre de pression inutile ?

19/08/2025

Le mythe de la caverne de Platon : une vieille histoire qui nous parle encore aujourd’hui.
Platon raconte que des hommes, enchaînés dans une grotte, ne voient que les ombres projetées sur un mur. Pour eux, ces ombres sont la réalité. Jusqu’au jour où l’un se libère, sort de la caverne et découvre la lumière, le vrai monde.
Sur le plan psychologique, cette allégorie nous rappelle que :
• Nous percevons la réalité à travers nos croyances, nos peurs, nos conditionnements.
• Ce que nous voyons (ou croyons voir) n’est parfois qu’une projection.
• Sortir de la caverne, c’est oser questionner nos certitudes, élargir notre regard et accepter un certain inconfort… car la lumière éblouit au début.
Dans nos vies, chaque fois que l’on prend conscience d’un schéma, d’une illusion ou d’une “ombre intérieure”, on fait un pas vers plus de liberté.
Alors, une question :
Quelle est votre caverne aujourd’hui ? Et êtes-vous prêt·e à en sortir ?

14/08/2025

« Oui, mais… » est ce qui vous empêche d’avancer ?"
En séance, je l’entends souvent.
C’est une petite phrase qui semble anodine, mais qui en dit long :
• "Oui, mais… il ne changera jamais."
• "Oui, mais… je n’arrive pas à pardonner."
• "Oui, mais… c’est plus fort que moi."
En thérapie individuelle, le "oui" reconnaît qu’il y a un problème.
Le "mais" exprime souvent la peur ou la croyance qui empêche d’avancer.
En thérapie de couple, le "oui" ouvre la porte au dialogue…
… et le "mais" peut la refermer trop vite.
Remplacer le "mais" par un "et" ne résout pas tout,
mais c’est déjà commencer à regarder ensemble dans la même direction.
Parce qu’en thérapie, le changement commence souvent par la façon dont on se parle… à soi-même et à l’autre.

12/08/2025

Le Ça et le Surmoi… dans le couple
En psychanalyse, on parle souvent du Ça et du Surmoi.
Dans la vie de couple, ils se glissent parfois dans nos disputes, nos silences… et même nos éclats de rire.
Le Ça, c’est la partie de nous qui veut tout, tout de suite. C’est le désir brut, l’émotion immédiate, l’envie sans filtre.
Le Surmoi, c’est la petite voix intérieure qui dit : « Tu devrais », « Ça ne se fait pas », « Fais attention ».
En amour, ces deux forces se rencontrent… et parfois se heurtent.
L’un veut exprimer sa colère, l’autre veut rester « raisonnable ».
L’un rêve de passion spontanée, l’autre cherche la sécurité et les règles.
En thérapie de couple, l’idée n’est pas de supprimer l’un ou l’autre…
… mais de leur permettre de dialoguer.
Pour que le Ça puisse exprimer ses besoins, et que le Surmoi protège sans étouffer.
Et vous, dans votre couple, qui prend le plus souvent le volant ? Le Ça ou le Surmoi ?

05/08/2025

Et vous, qui dites-vous que je suis ? ✨
Dès l’enfance, on entend des paroles sur soi.
« Tu es trop sensible. »
« Tu es un bon garçon. »
« Tu es égoïste. »
« Tu es forte. »
Et petit à petit, on construit notre identité autour de ce que les autres disent de nous. Mais… que reste-t-il de qui nous sommes vraiment là-dedans ?
Quelles paroles nous ont aidé à grandir, et lesquelles nous ont enfermés dans un rôle, un masque, une image ?
En thérapie individuelle ou de couple, une question revient souvent :
Qui suis-je, en dehors des projections, des attentes, des blessures ?
Et aussi : Qui suis-je pour l’autre ? Et pourquoi cela me touche autant ?
Revenir à la vérité de soi, ce n’est pas tout chambouler.
C’est parfois simplement se donner le droit de dire :
« Cette parole ne me définit pas. »
Ou encore : « J’ai changé. »
Et vous, qui dites-vous que vous êtes ?
Et qui laisse-t-on nous nommer ?
En parler, c’est déjà reprendre sa place.
Et si on commençait ensemble ?

24/07/2025

Quand l’enfant ne peut pas dire… le corps, lui, parle.
Chez l’enfant (mais aussi chez l’adulte), le corps est parfois le seul moyen d’exprimer ce que le langage n’arrive pas à formuler.
Refus de manger, crises de colère, eczéma, sommeil perturbé, douleurs sans cause médicale... Et si c’était le langage de l’inconscient ?
Pour Françoise Dolto, le corps est un espace de parole symbolique. Un symptôme n’est pas un "problème à corriger", mais un message à entendre.
Au lieu de demander : "Qu’est-ce qui ne va pas chez lui ?"
…on demandait :"De quoi essaie-t-il de nous parler ?"
Car l’enfant ressent tout. Il capte les tensions, les secrets, les silences. Et quand les mots manquent, le corps prend le relais. Écoutons ce que les corps essaient de dire — ils ne mentent jamais.

22/07/2025

Raison ou passions : qui dirige vraiment notre vie ?
On aime croire que la raison guide nos choix. Qu'on agit selon ce qui est logique, juste, réfléchi. Mais... et si ce n’était qu’un mythe rassurant ?
Les philosophes le savent :
• Hume disait que "la raison est et doit être l’esclave des passions".
• Spinoza voyait les émotions comme des forces naturelles, à comprendre, pas à rejeter.
• Et pour Freud, ce sont nos désirs inconscients qui tirent les ficelles… souvent à notre insu.
Nos choix, nos amours, nos colères, nos valeurs... ne naissent pas toujours d’une logique froide. Ils émergent aussi de notre histoire, de nos blessures, de nos élans.
Peut-on vraiment séparer la tête du cœur ? Faut-il maîtriser ses passions, ou apprendre à vivre avec elles intelligemment ? Êtes-vous plutôt guidé(e) par la raison ou par les passions ?

17/07/2025

Conscience, Identité… et Thérapie
Et si comprendre le fonctionnement de votre cerveau, c’était déjà un premier pas vers le mieux-être ?
La conscience, c’est votre capacité à ressentir, observer et vivre l’instant présent.
Votre identité, c’est l’histoire que vous vous racontez sur vous-même, façonnée par vos expériences, vos blessures, vos liens.
En thérapie individuelle, nous explorons ensemble comment vous vivez les choses, ce que vous ressentez, et comment votre cerveau a appris à se protéger, à s’attacher, à se défendre ou à espérer.
En thérapie de couple, ce sont deux histoires identitaires qui dialoguent : parfois elles s’opposent, souvent elles cherchent à se comprendre, à évoluer, à se rejoindre.
🔍 En séance, nous reconnectons :
• Ce que vous vivez au présent (la conscience),
• À ce que vous êtes en profondeur (l’identité),
• Pour vous aider à avancer avec plus de clarté, d’équilibre et de liberté — seul(e) ou à deux.
Parce qu’il arrive qu’en comprenant mieux votre esprit, vous commenciez à vous retrouver pleinement.

15/07/2025

"Tu ne sais jamais faire sans moi."
Une phrase anodine ? Pas tant que ça…
J’ai accompagné un couple dans la trentaine, ensemble depuis plus de 10 ans.
Au départ, ils me disent :
“On ne s’entend plus sur rien.”
Mais très vite, autre chose se dévoile…
Elle parle pour deux. Elle anticipe ses réponses.
Elle dit :
“Je dois tout vérifier.”
“Même pour les enfants, c’est moi qui pense à tout.”
“Si je ne dis pas comment faire, ce n’est pas fait correctement.”
Lui, au début, reste en retrait. Sourit en coin.
Puis un jour, il lâche doucement :
“J’ai arrêté d’essayer… Je me sens traité comme un enfant.”
Pas de cris. Pas d’insultes.
Mais une humiliation douce, constante.
Un effacement progressif.
Un homme qui ne se sent plus désiré, écouté, reconnu.
Un lien figé dans une posture :
Elle organise, décide, corrige.
Il exécute ou se retire.
En séance, nous avons travaillé sur la mécanique relationnelle :
Elle : un besoin de contrôle pour se rassurer, croyant bien faire.
Lui : un sentiment d’être dévalorisé, infantilisé, mis de côté.
Je lui ai posé une question simple :
“Qu’est-ce que vous craignez s’il décide sans votre validation ?”
Et là, une porte s’est entrouverte…
La peur de faire confiance. La peur d’être déçue. Une peur ancienne.
Ce n’est pas “juste un problème de communication”.
C’est une dynamique affective déséquilibrée, qui peut se transformer… si on ose la regarder.
Peut-être que toi aussi, tu te reconnais dans ce schéma ?
Ou que tu connais un couple qui s’y perd doucement, à force de trop vouloir bien faire.
Oser en parler, c’est déjà commencer à changer.

29/03/2025

Et si la clé était simplement de se parler autrement ?
La communication est le pilier de toute relation, et pourtant, c’est souvent là que les incompréhensions naissent. Dans un couple, il ne s’agit pas seulement de parler, mais aussi d’écouter avec attention et bienveillance. Trop souvent, on suppose que l’autre devinera ce que l’on ressent, alors qu’il suffit parfois d’exprimer clairement ses besoins pour éviter frustrations et malentendus.
Écouter réellement, c’est chercher à comprendre plutôt qu’à répondre. C’est prendre un instant pour accueillir l’émotion de l’autre sans chercher immédiatement une solution ou un responsable. Parler avec bienveillance, c’est aussi apprendre à exprimer ce que l’on ressent sans accuser ni blesser.
Une communication saine permet de renforcer le lien, de mieux gérer les conflits et de grandir ensemble.

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