Samah Labidi/Cabinet Essentiel

01/06/2025

💬 Pourquoi les sites de rencontres peuvent fragiliser notre estime de soi ?

Dans ma pratique, je reçois de plus en plus de personnes épuisées, désorientées, parfois blessées par l’usage intensif des applications de rencontres.

Ce que l’on présente comme un moyen simple de “trouver l’amour” devient, pour beaucoup, une quête sans fin :
➡️ Un enchaînement de profils, de messages, de comparaisons…
➡️ Une fatigue émotionnelle insidieuse, faite de silences, de relations superficielles ou de rejets et abandons répétés
➡️ Une perte progressive du lien à soi, à ses besoins, à ses limites

📱 Trop de connexions tuent la vraie rencontre.
L’humain est relégué au second plan. On s’habitue à être disponible, mais rarement présent.
On se sent en lien, mais profondément seul.

Dans cet article, je vous invite à prendre du recul, à comprendre les mécanismes en jeu, et à réfléchir à une autre manière d’être en relation — plus respectueuse de vous-même, plus alignée, plus consciente.

🔗 À lire ici : https://www.samah-labidi-therapeute-toulon.fr/actualites/les-dangers-applis-sites-de-rencontres

🧠 Samah Labidi – Praticienne en Psychologie et Psychothérapie à Toulon

Ne cherchez plus à envoyer au monde une meilleure version de vous-même au point d'en oublier l'essentiel. Prenez le temps nécessaire pour apprendre à vous aimer avant d'aimer une autre personne. Bienvenue sur le site de Samah Labidi, psychopraticienne à Toulon. Dans mon cabinet à Toulon, chaqu...

21/04/2025

"L’amour commence là où s’arrête la projection." — Carl Gustav Jung

Une phrase simple… mais qui ouvre grand les yeux sur ce qu’on vit dans nos relations.

1. Voir l’autre… vraiment (au début)

Contrairement à ce qu’on croit souvent, le début d’une relation n’est pas forcément une illusion. Parfois, c’est même un moment de grande lucidité : on voit l’autre tel qu’il est, avec une forme de clarté et de présence rare. C’est cette authenticité qui nous touche.
Mais avec le temps, quand l’attachement grandit, nos blessures refont surface. Et c’est là que la projection commence : non pas en idéalisant l’autre, mais parfois en lui prêtant des intentions, des défauts ou des dangers qui viennent de nous.

2. La confusion s’installe

Progressivement, on se met à projeter ce qu’on ne veut pas voir en soi : nos peurs, nos doutes, nos insécurités, notre colère refoulée. L’autre devient un miroir déformant de ce que l’on rejette intérieurement.
Ce n’est plus lui ou elle qu’on voit… mais notre propre ombre.
Et c’est là que la relation se trouble : l’autre ne comprend plus ce qu’il ou elle provoque en nous. Nous non plus. On entre dans une confusion émotionnelle, parfois douloureuse, qui peut faire vaciller l’amour.

3. L’amour véritable : une rencontre consciente

Pour Jung, l’amour commence vraiment quand la projection s’arrête.

Quand on prend conscience de ce mécanisme.
Quand on se demande : “Ce que je ressens… m’appartient-il vraiment ?”
Quand on accepte que l’autre n’est pas là pour porter nos blessures, ni nos attentes.

À ce moment-là, deux êtres peuvent se rencontrer sans confusion ni fusion, chacun conscient de son monde intérieur. Jung parle alors de deux personnes "différenciées" : chacune a commencé à faire la paix avec ses propres ombres.

Et c’est dans cette lucidité que naît un amour plus vrai, plus fort, plus libre.

4. Aimer, ce n’est pas projeter

Cette citation de Jung nous rappelle que, dans l’amour, il ne s’agit pas de chercher en l’autre une solution ou un sauveur.
Il s’agit de le voir, tel qu’il est, et de choisir de l’aimer consciemment, en reconnaissant ce qu’il vient éveiller en nous parfois le meilleur… et parfois ce qu’on évite de regarder.

C’est exigeant, oui. Mais c’est là, justement, que l’amour devient un chemin de croissance.

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18/04/2025

06/04/2025

"Parfois, derrière l'amour se cache un désir plus profond et plus complexe : celui d'appartenir à l'autre. Mais ce besoin peut déformer ce qui devrait être une relation de liberté et de respect."

Le désir d'appartenance : quand aimer devient posséder.

Il y a en nous un besoin profond, souvent inconscient : le désir d'appartenir à quelqu'un. Ce besoin ne naît pas dans la relation amoureuse, mais bien plus tôt, dans notre petite enfance. Il se construit dans la relation aux figures d'attachement : les parents, les premiers soignants, ceux dont dépendaient notre survie et notre sentiment de sécurité. Appartenir à eux, être vus, aimés, reconnus, était une question de survie affective.

Plus t**d, devenus adultes, ce besoin continue de s'exprimer. Cette envie d'être choisi, aimé, reconnu comme étant « à » l'autre.
C'est un besoin humain, presque instinctif. Mais lorsqu'il s'infiltre dans nos relations amoureuses sans être conscientisé, il devient piège.

Parce qu'on confond alors aimer avec posséder.

On croit que parce qu'on aime, l'autre est à nous. Qu'on a des droits sur lui, sur son temps, ses choix, ses émotions. Et c'est là que l'amour commence à se déformer.
Le désir d'appartenance se glisse doucement dans les gestes du quotidien.

Au début, on se séduit, on se respecte, on s'écoute. Et puis, on commence à penser que l'autre nous est acquis. Qu'il ou elle sera toujours là.
Alors on fait moins d'efforts.
On ne prend plus le temps.
On attend. On exige. On impose. On juge.
On ne voit pas que cette relation qu'on croit protéger par la sécurité de l'appartenance est en train de s'étouffer.

Parce que rien, ni personne ne nous appartient. Pas même dans l'amour. Et vouloir posséder l'autre, c'est cesser de le voir.

C'est ne plus respecter sa liberté, son individualité, ses évolutions. C'est réduire l'amour à un contrat silencieux : « puisque tu m'aimes, tu me dois ça ».
Mais l'amour ne doit rien. Il se donne, librement.
Et c'est justement parce que l'autre peut partir qu'il est si beau qu'il reste.

Quand on aime en voulant appartenir ou posséder, on se perd. On perd l'autre aussi. On finit par ne plus comprendre pourquoi cette relation, si belle au départ, devient lourde, douloureuse, invivable.

"En définitive, derrière l'amour se cache le véritable désir de liberté, de choix et de respect mutuel ; c'est ainsi que la relation s'épanouit, nourrie de confiance, d'écoute et de soutien, sans jamais sombrer dans la possession."

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20/03/2025

La tristesse, une étape de la guérison ! ❤️

😔 Il est souvent normal de se sentir triste dans le processus de guérison... Lorsqu’on entreprend une thérapie pour surmonter un traumatisme, on s’attend…

10/02/2025

Notre inconscient est comme un océan : en surface, tout semble maîtrisé, mais en profondeur, des courants invisibles façonnent nos pensées, nos émotions et nos choix.
Et si nos rêves étaient une clé pour explorer ces profondeurs en douceur ? 💭✨ Contrairement à l’hypnose, ils nous permettent de mieux nous comprendre tout en restant pleinement acteurs de notre cheminement.
Avez-vous déjà eu un rêve marquant qui vous a fait réfléchir ? Partagez votre expérience en commentaire ! 👇
🔗 Pour en savoir plus, lisez l’article complet ici : https://www.samah-labidi-therapeute-toulon.fr/actualites/l-inconscient-la-psyche-humaine

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02/02/2025

Dans la vie, nous nous retrouvons souvent face à des situations, des relations ou des décisions qui ne résonnent plus en nous. Il est essentiel d'avoir le courage de reconnaître quand un chemin n'est plus le nôtre et d'agir en conséquence. 💪❤️⁣⁣
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Plus nous suivons longtemps des routes qui ne nous satisfont pas, plus il devient difficile de revenir en arrière. La peur du changement et de l'incertitude peut nous piéger, mais il est important de se rappeler que rester dans une situation insatisfaisante nous éloigne de nos véritables désirs et de notre essence.⁣⁣
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👉 Le "coût" du retour n'est pas seulement un prix à payer en termes de temps et d'énergie, mais il peut aussi affecter profondément notre paix intérieure.⁣⁣

27/01/2025

Premiere séance chez le psy, à reculons, de Roland Verneuil, historien, néanmoins faussement désintéressé.

18/01/2025

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