Sylvie Saorin- Hypnose

08/04/2026

Puta!n Man t’abuse !
Oui j’abuse mais pour la bonne cause 😉

Parce que toi aussi tu as ta place , parce qu’il est temps que tu reprennes ta place.

Il y a 36 ans , j avais mes premières « fuites urinaires »
Moi, très sereine car c’est normal à 8 mois de grossesse et parce que dans ma tête: pas de contractions, pas d’accouchement, c’est logique, scientifique… enfin presque.
Sauf que le 8 avril 1990 à 5 h10
TOC TOC TOC …. Bonjour maman , bonjour papa.
Je me souviens encore de cette chaleur, de cette délivrance , de cette sensation.

Mon premier enfant , cheveux blonds transparents.
Ce jour là , j’ai appris qu’il était possible d’aimer encore plus que ce que l’on croyait .
J’ai compris aussi l’expression : « la chair de ma chair » et cette relation fusionnelle, dès le départ .
Puis tu as grandi , tu t’es mis la pression de toujours bien faire et j avoue que j’ai ma part de responsabilité…
Je voulais que tu « EXCEL » partout. ( l’orthographe est bonne … les intimes comprendront 🤣)
3 ans plus t**d, ton petit frère arrive. Enfin un compagnon de jeu … sauf que après quelques jours , tu nous demande sérieusement de le ramener là où on l’avait acheter!
Tu étais déjà pragmatique.

Puis vient l’adolescence, BMX , vélo , moto, premiers amours, jobs d’été ….
Tu quittes le nid pour Toulouse , tes choix , tes doutes, ta rencontre avec Dusdus.
Tu construis ta vie, ta maison , ton équilibre.

La vie frappe fort en 2019….
Et sans m’en Rendre compte , j’ai mis une barrière invisible par peur de te perdre toi aussi , par peur de t’étouffer. Mais tjrs là, à veiller … discrètement , prête à réagir dans les moments les plus sombres.
Tu avances toi aussi . Tu te maries, tu deviens papa puis une deuxième x.
Et je te regarde … fière, émue, touchée .
Aujourd’hui, tu as 36 ans.
Je suis fière de l’homme que tu es, de tes valeurs, du papa attentif que tu es, de la place que tu occupes dans nos vies.

Je t’aime
Tu as toujours eu ta place
Et tu l’auras toujours.

Maman 😘♥️

PS : j’avais envie de te mettre en lumière, ne pas remettre aux lendemains .
promis l’année prochaine, je serai plus discrète 🤪

06/04/2026

23/03/2026

Aujourd’hui ça fait 7 ans que tu n’es plus là

Tu es là plus présent que d’habitude mais plus physiquement.

Je vois l’entourage vieillir , ton frère , tes potes et toi je te vois toujours comme cette dernière fois .
Avec papa , on t’imagine avec une marmaille de gosses, ta voix encore plus grave et quelques cheveux grissonnants

Je me suis surprise à donner ta photo à l’ia et demander comment tu serais 7 ans après .
J’ai du mal.
Je ne te retrouve pas .
Mon cerveau bloque car il ne veut pas te voir vieillir dans ma mémoire.

Je pleure en écrivant ce post , ça me fait ch!er de ne plus t’entendre , te lover dans tes bras.
Ça me fait ch!er que tu ne laisses plus du b0rdel dans la maison.
Ça me fait ch!er que tu laisses plus les casseroles vides avec juste la cuillère dedans dans le frigo.

Quand j’entends des parents se plaindre de leurs enfants.
J’ai envie d’hurler comme une louve et de leur dire
« Vous ne savez pas la chance que vous avez d’avoir des enfants qui vous font ch!er »
Le mien ne peut plus le faire , car il est froid, il ne bouge plus, il est 2 pieds sous terre sous une pierre qui amasse tantôt le froid , la pluie et le soleil .

J ai envie d’hurler à ces parents .
Vivez , vivez l’instant présent avec eux , ne repoussez rien.
Prenez des photos des vidéos.
Ancrez vous tous ces souvenirs
Et VIVEZ avec eux.

On vit pour toi , pour ton frère avant tout aussi , pour tes nièces que j’espère, tu les vois de là haut et qui elles, ne t’ont jamais connu physiquement.
Elles te connaissent par les photos, par ton nom « tonton »

Aujourd’hui, en ce jour où je t’écris ces mots , je ne sais pas si je vis ou survis.
Je pense que je vis, je profite des instants passés avec ton, notre Nini ce guerrier.
Depuis vendredi, on passe de doux moments avec des gens que l’on aime.
On profite de ces instants.
On est content… bien que depuis quelques temps, on savait encore que cette foutue date allait encore se répéter.
Je me suis surprise à agir impulsivement, avec agressivité parfois, comme je me suis surprise à ressentir tous ces maux dans mon corps.
Mais ça va passer jusqu’à la prochaine fois
Je te fais des bisous.
Maman

17/03/2026

Le changement ne vient pas toujours d’un choix.

Parfois, c’est la vie qui percute.

Un deuil.
Une maladie.
Un vi0l
Des attouchements se!!uels.
Ça transforme.

Je le vois chez mes clients/es
Je l’ai vécu aussi.

Quand ça bouge à l’intérieur,
ça se voit à l’extérieur.

Tu t’affirmes.
Tu changes.
Tu prends ta place.

Et là… les remarques arrivent.

« Tu as changé. »
« Tu en fais plus qu’avant. »
« Tu sors les crocs »
Et bla-bla-bla

On parle souvent de jalousie.

Mais souvent, c’est autre chose.

C’est ce moment où l’autre se dit :
“Elle ose… et moi je n’ose pas.”
“Elle avance… et moi je ne me sens pas capable.”

Alors c’est plus simple de critiquer.

Et on l’a tous fait, parfois sans s’en rendre compte. Oui, oui !

Pas parce que tu fais mal.
Mais parce que ton évolution vient toucher quelque chose chez l’autre.

Et puis il y a aussi ça…

Avec le temps, tu n’as plus envie de t’encombrer.
Plus envie de te taire.
Plus envie de t’adapter en permanence.

Tu veux du vrai.
Du simple.
Du juste.

Le changement peut faire peur.

Mais une fois enclenché…

il peut devenir profondément salvateur et libérateur

Alors si ça dérange…

CONTINUE

Clin d’œil à deux de mes clientes 💛

Si vous avez envie de partager un changement ne serait-ce que infime pour vous, vous pouvez le noter ci-dessous ça aidera peut -être une personne 😉

12/03/2026

Je vous invite à aller lire mon dernier article sur la réminiscence d'un souvenir.

Et si cela vous interpelle ou vous fait penser à quelqu'un, n'hésitez pas de le partager 🙏

Le lien est en commentaire

06/03/2026

Je vous écris vite fait , bien fait pif paf boum tralala .

Je déteste le sport sous la pluie, enfin je croyais.

Mais ce matin… je suis partie courir.

Alors que franchement, c’était mal parti.

J’y vais.
J’y vais pas.
Il pleut.
Il pleut pas.

Au moment de partir : pas une goutte.

5 minutes plus t**d : la flotte.

Évidemment.

Je pars pour 2 ou 3 kilomètres tranquille, pas loin de chez moi.

Je prends un petit monotrace .

Très mauvaise idée.

Traces de sangliers .
Argile.
Boue.

Le sol retourné comme un chantier de bataille. Je vois que ce n’est pas que dans ma tête 🤪

Impossible d’avancer.

Demi-tour.

Et là… je me suis mise à rigoler toute seule.

Parce qu’en fait… j’ai kiffé.

Et en courant je me suis dit un truc.

Le deuil fait des choses étranges dans une vie.

Il casse.
Il bouleverse.
Il fatigue.

Mais parfois… il remet aussi des choses à leur place.

Depuis la mort de ma mère, des priorités ont changé.

Je prends du temps pour moi.
Je remets des objectifs.
Je fais des choses que je ne faisais pas / plus.

Pas parce que la douleur est partie.

Elle n’est pas partie.

Je pense toujours à elle.
Je pense toujours à mon fils, aux autres que j’aimais.

Mais ce matin, sous la pluie, dans la boue des sangliers…

je me suis sentie fière de moi.

Émue même.

Parce que parfois… avancer dans le deuil,
ça commence juste par remettre une paire de baskets.

Et courir 3 kilomètres.

Même dans la boue quand on ne s’y attend pas .

Je vous laisse , je vais me décrotter avant d’aller bo**er ( quand même) 🤪

04/03/2026

Je suis triste.
Triste de voir des gens se retenir.
Triste d’entendre des excuses si la personne pleure, crie, est en colère…. ou rit trop fort.

On nous a appris à être “présentables”.
Pas à être vrais.

On nous a appris à gérer nos émotions pour ne pas déranger.
Pas à les écouter.

Résultat ?
On sourit, mais pas trop quand même.
On rassure.
On minimise.
On encaisse.

Et un jour le corps dit stop.
Burn-out.
Crises d’angoisse.
Fatigue chronique.
Mal-être diffus.

Ce n’est pas la colère qui rend malade.
Ce n’est pas la tristesse.
Ce n’est pas la peur.

C’est de les retenir.
De les nier.
De les jouer.

Les émotions ne sont pas des faiblesses.
Ce sont des signaux neurobiologiques.
Des indicateurs d’adaptation.

Les traverser, c’est réguler.
Les refouler, c’est somatiser.

Et si tu arrêtais de faire semblant ?

Je t’accompagne à déposer le masque.
Pas pour devenir instable.
Mais pour devenir aligné.e

Dis-moi en commentaire :
Quelle émotion tu t’interdis le plus ? 😉

20/02/2026

Je pensais être prête à la mort de ma mère.

Son âge.
Sa fragilité.
L’inévitable après une fracture du fémur en mille morceaux.

Je pensais avoir intégré l’idée.
Mais on ne se prépare pas à 36 jours.

36 jours où le corps lâche… sans lâcher.
36 jours où la conscience est bien là , je dirai même qu’elle est revenue à 100%
36 jours à attendre quelque chose qui ne vient pas.

Au milieu de cette lenteur insupportable, il y a eu quelque chose d’immense.

On s’est parlé autrement.
Elle m’a confié des choses qu’elle ne n’avait jamais dites.
Je lui ai dit les miennes.
On s’est regardées profondément

Ces 36 jours ont été violents.
Et ils ont été précieux.

Nous vivons dans une société qui veut tout maîtriser.
La performance.
La santé.
Les risques.
Le planning.
Même la mort sauf que LA MORT DÉCIDE .

Tout ce qu’elle ne voulait pas est arrivé
Tout ce que je ne voulais pas voir et vivre , je l’ai vécu .

Elle était hypercontrôlante.
Je le suis aussi.

Et la fin de vie nous a rappelé une vérité brutale :
nous ne décidons pas du moment.

Je lui disais :
« Laisse-toi partir, vas rejoindre Jordi, papa et les autres, ils t attendent »

Elle me répondait :
« Je vais essayer de mourir… mais mon cœur et ma tête ne veulent pas. »

Cette phrase m’habite encore.

Parce qu’elle met en lumière une réalité que peu osent regarder en face :
la fin de vie n’est pas toujours paisible.
Elle n’est pas toujours digne.
Elle n’est pas toujours rapide.

Aujourd’hui, selon les enquêtes d’opinion récentes (IFOP 2023), plus de 8 Français sur 10 se disent favorables à une aide active à mourir dans un cadre strict.

Ma position n’est pas théorique, elle est née dans une chambre d’EHPAD
C’est du vécu.
C’est charnel.
Ça ne se joue pas sur les plateaux télé ou dans débats dénués de sens à l’assemblée nationale ou au sénat

Je ne sais pas encore ce que le temps fera de ces 36 jours.

J’espère qu’il gardera les confidences.
Et qu’il adoucira le reste.

La fin de vie nous confronte à une question que nous évitons trop souvent :
qu’est-ce qu’une mort digne ?

Aujourd’hui, il y a entre 6000 et 7500 lits « dédiés » aux soins palliatifs soit 11 lits pour 100 000 habitants !

en fac de médecine , les soins palliatifs sont abordés 1/2 journée sur tout le cursus.
Les heures de DU ( si l'on veut se spécialiser) ne sont pas uniformes d'une fac à l'autre.
Pas de formation, mauvaise information... ce qui engendre des fins de vies catastrophiques et ubuesques.

Je pense créer un collectif des usagers NATIONAL, pour qu'enfin ce système, ces fins de vies changent pour plus de dignité et de bienveillance .
Si cela vous parle, vous pouvez me contacter en mp ou ci-dessous.

Ce que ma mère a vécu, je voudrais que d'autres ne le vivent pas!
Seule, je n'y arriverai pas, à plusieurs on est plus fort.
🙏

19/02/2026

La perte de sens après la maladie,
Après la fin de vie.
Après le décès.

On croit qu’on est prêt.
On fait des plans.
On se dit : “Après, je ferai ça. Je réorganiserai ma vie. Je prendrai du temps.”

Et puis ça arrive.
Et on n’est jamais prêt.

Les obsèques passent.
Tout le monde repart.
Le silence s’installe.

Ma mère est décédée dans la nuit de jeudi à vendredi dernier.

Lundi, je devais m’arrêter chez mon courtier en assurances.
Mais j’ai continué jusqu’à l’EHPAD.
Je me suis garée.
Et au moment de prendre mon sac, j’ai réalisé qu’elle n’y était plus.

Depuis 36 jours, après chaque matinée de travail, j’allais la rejoindre pour passer les derniers instants avec elle.

Mon corps avait appris ce chemin.
Mon cerveau l’avait automatisé.
J’étais dissociée.

Le psychiatre Colin Murray Parkes parle du deuil comme d’un processus de “réapprentissage du monde”.
Quand une personne meurt, ce n’est pas seulement l’absence qui nous frappe. C’est tout le système de repères internes qui doit être réorganisé.

La neuroscientifique Mary-Frances O’Connor, dans ses travaux sur le cerveau endeuillé (2022), explique que notre cerveau maintient une carte neuronale de la personne aimée.
Il continue d’anticiper sa présence.
Il s’attend à la voir, à lui parler, à la rejoindre.

Les automatismes persistent parce que les circuits neuronaux ne se mettent pas à jour immédiatement.

Ce que j’ai vécu sur ce parking n’était pas une faiblesse.
C’était un cerveau formaté.

On sous-estime la puissance des automatismes.
On sous-estime à quel point le deuil est aussi une désorganisation neurologique.

Nos rituels, nos trajets, nos horaires ancrent la présence de l’autre.

Et quand l’autre n’est plus là, il faut réapprendre.
Réapprendre à utiliser le temps autrement.

Oui, je suis accompagnante du deuil.
Oui, je suis hypnothérapeute.
Et je vis les mêmes choses que vous.

Parce que je suis humaine.

Aujourd’hui, j’apprends à me réapproprier des moments rien qu’à moi.
Je réapprends à habiter mon temps.
Pas à le remplir pour fuir.

Le deuil, ce n’est pas oublier.
C’est réapprendre à vivre avec une absence, avec le manque.

Ma mère était âgée, cette fois , ça s est passé dans l’ordre des choses ..

08/02/2026

Aujourd’hui , je n’ai pas les mots.
Ma maman s’en est allée vendredi
Il y aura un autre temps pour dire qui elle était, ce qu’elle a transmis, ce qu’elle laisse en moi.
Pour l’instant, il y a le silence, l’amour, et l’adieu.

02/02/2026

On parle souvent de l’urne .
Beaucoup moins de ce que l’on doit en faire après.

Une urne= une destination légale obligatoire
Même quand le cœur voudrait autre chose .

Tu découvres ces règles aujourd’hui ?
Oui/ Non en commentaire

30/01/2026

Peut on interdire quelqu’un de venir à un enterrement ?
La réponse juridique est souvent contre-intuitive.
Entre conflits, douleurs, et droit, il existe un cadre précis et des leviers d’anticipation.
Écrire ses volontés , ce n’est pas morbide.
C’est protéger les vivants.

Brigitte Bardot a refusé le président de la république , est ce qu’elle l’avait notifié ?
Est-ce que, lui, a préféré ne pas venir pour éviter le trouble ?

On peut aussi, « tant que possible », ne pas le faire savoir et ou ne le dire qu’après chose faite .

Et vous que ferez-vous ?