Minds Connect

18/05/2025

Your attachment style isn’t who you are — it’s something you learned to cope.
The good news? You can unlearn patterns that no longer serve you within healthy relationships . 🌱

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Tu estilo de apego no define quién eres — es algo que aprendiste para protegerte.
¿La buena noticia? Puedes transformar esos patrones con relaciones sanas. 🌱

16/05/2025

13/05/2025

Here’s a simple explanation of the anxious-avoidant dynamic through the lens of attachment theory — and what actually happens in our brains when we’re caught in it.
It can feel intense, confusing, even addictive — but there's a science behind it.
🧠
✨ Stay tuned — in the next post, I’ll share how to start breaking the cycle.

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Aquí tienes una explicación clara de la dinámica ansioso-evitativa desde la teoría del apego — y lo que ocurre en nuestro cerebro cuando estamos atrapados en ella.
Puede sentirse intensa, confusa, incluso adictiva... pero tiene una base neurobiológica.
🧠
✨ En el próximo post, te contaré cómo empezar a romper el ciclo.

02/03/2023

Based on the ACT model by Russ Harris

Dropping anchor is a flexible Mindfulness practice that helps with emotional regulation and the experience of anxiety or dissociation.

The main idea of this technique is based on the acronym ACE:

A - Acknowledge your thoughts & feelings

C - Connect with your body

E – Engage in what you’re doing

If you want to know more, please visit my blog, for full details about this technique.

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Basado en el modelo ACT de Russ Harris

Soltar el ancla es una práctica de Mindfulness o atención plena, que ayuda con la regulación emocional y la experiencia de ansiedad o disociación.

La idea principal de esta técnica se basa en las siglas ACE:

A - Acepta/ Date cuenta de tus pensamientos y sentimientos

C - Conecta con tu cuerpo

E – Enfócate en lo que estás haciendo en el momento presente

Si deseas saber más, visita mi blog, para obtener detalles más detallados sobre esta técnica.

28/02/2023

According to Russ Harris, the most effective technique is what he calls ‘dropping anchor’ exercises. They are called like that because we are basically learning to ‘drop an anchor’ in the midst of an ‘emotional storm’. These exercises don’t require to speak, or to self-talk, so they are especially useful when feeling overwhelmed.

The storm may pass quickly, or it may pass slowly, or it may even get worse before it gets better. The anchor holds you steady during this time, so you can manage the emotional overwhelming storm.

It is important to practice often, any time and anywhere; you don’t have to wait until you feel overwhelmed to try it. It is recommended to practice when feeling okay (not fused) so when you struggle with cognitive fusion, it will be easier to remember.

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Según Russ Harris, la técnica más efectiva es lo que él llama ejercicios de "soltar el ancla". Se llaman así porque básicamente estamos aprendiendo a 'soltar el ancla' en medio de una "tormenta emocional'. Estos ejercicios no requieren hablar o hablarse a sí mismos, por lo que son especialmente útiles cuando nos sentimos abrumadxs.

La "tormenta" puede pasar rápidamente, o puede pasar lentamente, o incluso puede empeorar antes de mejorar. El ancla nos mantiene firmes durante este tiempo, para que podamos manejar la abrumadora tormenta emocional.

Es importante practicar con frecuencia, en cualquier momento y en cualquier lugar; no tenemos que esperar hasta que nos sintamos abrumadxs para probarlo. Se recomienda practicar cuando estemos bien (no fusionadxs) para que cuando experimentemos momentos difíciles y estemos fusionados, nos sea más fácil aplicar la técnica.

27/02/2023

When we get stuck in our mind and can't seem to be able to "stop" thinking, feeling or reexperiencing, we struggle with what we call "cognitive fusion". This can manifest in a wide variety of ways, depending on the thoughts, images, memories, emotions that we fuse with. The problem is that we can get so caught up in our thoughts and feelings that we lose touch with all the other important things that are here in the present moment.

In order to mitigate this, in therapy we use a technique that is called "cognitive defusion" and it can take many forms. The defusion technique that I am bringing here today is called "Dropping Anchor", and I explain how it works in the next posts. Stay tunned!

- Based on the ACT model, Russ Harris-

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Cuando nos quedamos atascadxs en nuestra mente y parece que no podemos "dejar" de pensar, sentir o volver a experimentar, nos enfrentamos a lo que llamamos "fusión cognitiva". Esto puede manifestarse en una amplia variedad de formas, dependiendo de los pensamientos, imágenes, recuerdos, emociones con las que nos fusionamos. El problema es que podemos quedar tan atrapadxs en nuestros pensamientos y sentimientos que perdemos contacto con todas las otras cosas importantes que están aquí en el momento presente.

Para mitigar esto, en terapia usamos una técnica que se llama "defusión cognitiva" y puede tomar muchas formas. La técnica de defusión que os traigo hoy se llama "Solar el ancla", y explico cómo funciona en los siguientes posts. ¡Sígueme para más contenido!

- Basado en el modelo ACT, Russ Harris-

05/09/2022

Te invito a que leas mi ultima entrada de blog en mi web :)

Dime qué piensas en comentarios.

27/02/2021

Check this video out! ☺️

Four men talk about their opinion on men's reluctancy to access mental health services. Please leave your comments and share this video if you like to so we can spread awareness about mental health. Thank you!!💗

29/01/2021

🌸Check a more complete article in my blog. Link in Bio.
🌸Lee un artículo más completo en mi blog. Link en Bio.

💫Main communication mistakes

1. Using "You" language

Relationships should not be a competition. Speaking with “me vs. you” language means seeing the other person as the “enemy.” Talking from a "you" perspective will make the listener defensive.

2. Making assumptions

Assuming before you have heard the whole story could damage the relationship.

3. Beating around the bush

Not being clear in what you want to say can create misunderstandings. If you are not clear and concise with your message, the other person may do their own interpretation.

4. Lack of empathy

It is important to keep in mind that perception is not reality. What you may see and think is not necessarily what the other person sees and thinks.

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💫Principales errores de comunicación

1. Usar el lenguaje desde "Tú"

Las relaciones no deberían ser una competencia. Hablar con lenguaje "yo contra ti" significa ver a la otra persona como el "enemigo". Hablar desde la perspectiva de "tú" hará que el oyente se ponga a la defensiva.

2. Hacer suposiciones

Asumir antes de haber escuchado toda la historia podría dañar la relación.

3. Andarse por las ramas

No ser clar@ en lo que se quiere transmitir puede generar malentendidos. Si tu mensaje no es claro y conciso, la otra persona puede hacer su propia interpretación.

4. Falta de empatía

Es importante tener en cuenta que la percepción no es la realidad. Lo que puedes ver y pensar tú, no es necesariamente lo que la otra persona ve y piensa.