Практика Ксении Трухан: психология, психотерапия, экзистенциальный анализ

06/04/2026

https://www.facebook.com/share/p/1EugFyWnwQ/

КОГДА НЕ РАБОТАЕТ ШКАЛА ГОЛОДА
Вы наверняка знакомы с концепцией «шкалы голода» и, возможно, даже пользуетесь этим полезным инструментом. (Мне он когда-то здорово помог.)
Напомню: чувство голода сигнализирует о нехватке макро- и микроэлементов — организму требуется восполнение ресурсов. Когда вы голодны -- все кажется очень вкусным. Однако когда голод утолен, это означает, что необходимых веществ получено достаточно, и можно отодвинуть тарелку. Всё, что съедено после этого момента, отправится в жировые запасы. В этот самый момент вкусовые рецепторы во рту притупляются и удовольствие от еды снижается.
Однако в современном обществе люди часто игнорируют этот естественный механизм и продолжают есть по другим причинам: «чтобы никого не обидеть», «жалко выбрасывать», «за всё уплачено», «ещё не всё попробовал», «надо что-то взять к чаю» и т. д.
Многим удаётся сбросить лишний вес, просто начав осознанно следить за чувством голода и насыщения.
Кроме того, шкала голода помогает определить, какие продукты и/или их сочетания насыщают быстрее и на дольше. Например:
Круассан (250 ккал) — голод вернулся уже через час.
Яблоко (80 ккал) + ломтик сыра (120 ккал) + цельнозерновые крекеры (50 ккал) — был сыт 3,5 часа.
Пользуясь шкалой, человек со временем восстанавливает этот врождённый механизм и начинает есть только по сигналу голода, помня, что всё лишнее после насыщения пойдёт в жировые запасы.
Чаще всего люди переедают за праздничным пиршеством и в кафе типа "шведский стол". Причина: разнообразие блюд и множество вкусовых ощущений. И есть еще ситуация, когда на шкалу голода полагаться нельзя.
***
Итак, перестать есть, когда сыт -- это врожденный физиологический механизм регуляции энергии. Когда голод утолен, еда теряет вкус и привлекательность, и это сигнал -- встать из-за стола и заняться другими делами.
Но вот знакомая всем ситуация. Человек съел суп, салат, мясо с гарниром, выпил минеральной воды. Он был абсолютно сыт. Но тут подали кофе и торт -- клубнично-шоколадный. Если бы человек ушел по своим делам до того, как его подали, то не вспоминал бы о еде следующие 4-5 часов. Но он не ушел. И хотя его желудок был полон, в него без проблем поместился кусок торта. И, честно говоря, поместился бы еще один. А ведь калорийность куска торта была такой же, как супа, салата и горячего вместе взятых.
Каким-то образом десерт аннулирует столь ценные врожденные установки: перестать есть, когда сыт. И место в желудке как-то сразу находится.
Сразу можно назвать три причины, почему это происходит.
1. Эмоциональная. Со сладким связаны приятные воспоминания и ощущения. К тому же, остаться без сладкого -- для многих ассоциируется с наказанием.
2. Перемена вкуса. Во время обеда были задействованы рецепторы, реагирующие на острое, кислое, соленое, умами и пр. А рецепторы, реагирующие на сладкий вкус, все это время бездействовали, но встрепенулись при первой же крошке торта.
3. И еще -- торт почти не надо жевать, что для нас не естественно. Пища, на которой мы эволюционировали, была жесткой и требовала тщательного пережевывания. А торт – продукт цивилизации, а не природы, буквально, тает во рту и калории от крема и сахара поглощаются без усилий.
***
Но есть еще одна причина, и как мне показалось, самая значительная.
Проводя эксперимент с мышами, учёные Института исследований метаболизма Макса Планка в Кельне (Германия) поставили их в ту же ситуацию , что и описанного выше человека.
1.Мышей не кормили сутки, а потом дали привычный корм. Те набросились на еду и ели, пока не «отвалились от стола».
2. Корм убрали.
3. Через 30 минут его снова вернули. Мыши немного пожевали — уже без особого рвения.
А вот во второй части эксперимента ситуация изменилась.
1. Голодным мышам снова дали их обычную еду, они наелись до отвала.
2. Но спустя те же 30 минут им предложили сладости.
3. И тут началось: мыши набросились на них и съели в шесть раз больше калорий, чем в предыдущий раз — только за счёт сладкого.
Всё это время учёные следили за активностью нейронов в гипоталамусе, которые связаны с ощущением насыщения (так называемые POMC-нейроны). И выяснили: во время десерта эти нейроны начинают выделять бета-эндорфины — те самые вещества, которые вызывают чувство удовольствия, кайфа и даже лёгкой эйфории.
И вот в чём фокус: эйфория от сладкого перекрывает все остальные сигналы. У мышей — сигнал сытости, а у людей — к тому же ещё и здравый смысл. Этот же механизм был подтверждён у людей: добровольцам сканировали мозг во время поедания десертов — всё совпало.
А дальше стало ещё интереснее. Когда мышам дали препарат, блокирующий действие эндорфинов, они тут же потеряли интерес к сладостям. Просто перестали есть их. То есть, убрав кайф, убрали и переедание.
И вот какой вывод сделали исследователи: препараты, которые блокируют эндорфины, могут (и должны) стать важным инструментом в борьбе с лишним весом, диабетом и другими хроническими заболеваниями.
Но во всём этом есть какая-то злая ирония — если не сказать извращение.
Человечество побеждает голод, создаёт невероятное разнообразие вкусной, доступной еды — и параллельно изобретает лекарства, чтобы не хотеть её есть. Мы производим сладости, от которых ловим кайф, и тут же придумываем таблетки, чтобы обломать себе этот кайф.
Странные мы существа, не правда ли?
(с) Евгения Горац
Материалы: Marielle Minère et al. ,Thalamic opioids from POMC satiety neurons switch on sugar appetite.Science387,750-758(2025).DOI:10.1126/science.adp1510

25/02/2026

Inna Blazer пишет

Не знаю, почему я ничего не слышала об этом исследовании раньше, хотя о нем говорят, как о настоящей революции!
Речь идет об исследовании професмора Ури Алон из Института Вейцмана - одного из ведущих мировых экспертов в области молекулярной и системной биологии.

Долгое время изучение менопаузы опиралось на субъективные опросы. Проф. Ури Алон решил подойти к вопросу иначе. Его команда обратилась к Big Data. Они проанализировали огромное количество информации: более 300 миллионов результатов лабораторных анализов от более чем 1 миллиона женщин. Чтобы доказать, что найденные процессы не зависят от диеты, экологии или страны проживания, ученые взяли две независимые базы: израильскую (больничная касса Clalit) и американскую (NHANES). Результаты американок и израильтянок совпали практически идеально. Это универсальный биологический закон.

Свое открытие они назвали «Менопаузальный обрыв».
В чем новаторство и почему раньше никто не видел полной картины?
Проблема в том, что менопауза наступает у всех в разном возрасте (в среднем от 40 до 60 лет). Если просто сравнить анализы всех 50-летних женщин, получится «размазанная» статистика.
Команда Алона применила сложный математический алгоритм, который выстроил данные не по паспортному возрасту, а по времени «до и после последней менструации». И тут открылась поразительная картина.
Мужской организм стареет постепенно: показатели крови ухудшаются по плавной диагональной прямой, тело успевает адаптироваться.
У женщин график выглядит совершенно иначе: он идет ровно, а в момент прекращения менструации происходит резкий вертикальный скачок (обрыв). Десятки важнейших маркеров крови буквально обрушиваются за очень короткий срок. Ученые назвали это «ступенчатой дисрегуляцией».
Исследование доказало, что потеря эстрогена - это мощнейший системный шок, который бьет по всем системам. Сильнее всего реагируют:
• Костная система: Резко взлетают маркеры разрушения костной ткани (поэтому многократно возрастает риск остеопороза).
• Сердечно-сосудистая система: Происходит резкий скачок «плохого» холестерина и меняется липидный обмен. Женщина моментально теряет природную защиту от инфарктов, которая была у нее в репродуктивном возрасте, и «догоняет мужчину» в рисках.
• Мышечная ткань: Ускоряется процесс потери мышечной массы.
• Печень:
Меняются печеночные ферменты, ухудшается способность организма к фильтрации токсичных веществ

Еще одно важное открытие: скрытые изменения (подготовка к этому «обрыву»), как показали графики, начинаются в организме за 10-12 лет до начала менопаузы.

Но есть и хорошие новости.
После менопаузы у женщин кардинально улучшаются показатели железа в крови, практически полностью уходит проблема хронической анемии. А скачок маркеров клинической депрессии носит временный характер и потом сглаживается.

Математика графиков четко показала влияние заместительной гормональной терапии (ЗГТ / HRT). У женщин, принимавших терапию, этот разрушительный «обрыв» на графиках значительно сглаживается и приближается к мужскому.

Что же мы можем делать с этой информацией?

• Не ждать 60 лет для проверки костей. Больничные кассы обычно предлагают рутинную проверку плотности костной ткани (денситометрию) женщинам старше 60 лет. Но графики показывают, что резкое разрушение костей намного раньше. Попрсите у врача направление раньше, чтобы зафиксировать базовое состояние и не упустить начало остеопороза. В любом случае, это очень недорогая проверка, которую можно сделать раньше
• Чекап до «обрыва». Поскольку скрытая перестройка начинается за 10 лет, уже после 40 лет важно регулярно сдавать расширенный анализ крови (липидный профиль, печеночные ферменты), чтобы знать свою норму и вовремя заметить скачок.
• Силовые тренировки - это медицина. Учитывая график потери мышечной массы, работа с отягощениями становится не вопросом эстетики, а вопросом выживания и поддержки скелета.
• Своевременный и современный подход к ЗГТ. Гормональная терапия — это не просто способ снять приливы. Это защита ваших органов от системного старения. Поговорить об этом с грамотным врачом нужно в самом начале перехода.

Менопаузу больше нельзя списывать на «просто женские жалобы», «усталость» или «эмоции». То, что происходит с женщиной в этот период - не в её голове. И это не случается с 20% женщин. Это касается абсолютно всех! Это глубочайший физиологический процесс, но теперь появляются все больше знаний и инструментов, как им управлять

12/02/2026

Из за психологизации всего и вся приходится постоянно последнее время объяснять людям разницу между травмой и фрустрацией. И примарным и секундарным чувством.
Народ вообще расклеился и, чуть что, начинает рассказывать, как его не пустили родители больного в футбол с ребятами играть и как его это так травмировало, что он до сих пор этого простить не может.

Мой дорогой, это не травма. Ты не смог справиться с фрустрацией. Ты протянул свои щупальца чувств к удовольствию, и тебе по ним надавали. Потому что родители решают за детей, ходить им больными играть в футбол, или нет, на то они и родители и на то им дана родительская власть. А дети учатся справляться с фрустрацией: злятся, грустят, обижаются. Не хотят в садик, в школу, на дачу, в лагерь. Хотят сидеть всё время дома, смотреть мультики и играть в игрушки. И то, что ему не позволяют это делать - это не травма. Это границы, которые устраивают родители для направления развития.

Да, есть перегибы на местах, когда родители слишком тревожные и, одновременно, слишком мягкие или жёсткие. И там всякие бывают варианты, в зависимости от скорости нервных процессов у ребенка. Но все эти обиды - это не травма, нет. Травма - это когда случается нечто такое, что напрямую угрожает тебе уничтожением, психологическим или физическим, и этот ужас сметает защиты и не позволяет нормализоваться, заставляя тебя вновь и вновь переживать это, потому что система пытается придумать, как это взять под контроль.

Есть ещё комплексная детская травма, где что-то очень плохое происходило постоянно много лет: сексуализированное, физическое и эмоциональное насилие, пренебрежение, оставление в опасности, навязывание ребенку взрослой ответственности (например, я принимаю наркотики из за тебя, если бы ты не родился, я была бы счастлива), игнор ребенка без объяснений с навязыванием чувства вины, с молчанием.

Короче, не просто лишили удовольствия и конфет и желанных развлечений, а создали атмосферу невыносимого стыда, вины, и дезориентировали, что неподъёмно для психики ребенка, и ей пришлось приспосабливаться особым образом. Отнятие удовольствий тоже может быть частью комплекса, если за этим стоит унижение, манипуляция, использование. Но большей частью это про то, что каждому придется принять, что жизнь не вертится вокруг нас и никто здесь не обязан выполнять все наши хотелки просто потому, что иначе мы расстроимся.

Ещё одна штука, которая страшно сейчас мешает жить многим хорошим людям - это драматизация фрустрации как первой реакции другого человека. Мол, я вот ему скажу "нет", и он кааак расстроится - это невыносимо! Но это большей частью абсолютно нормально. Когда мы говорим кому-то не то, что он хотел бы услышать - человек расстраивается. И это нормально. И мы тоже. И все вообще. Через несколько секунд/минут в норме большинство просто продолжают жить дальше переварив фрустрацию и забыв об этом. Это не является трагической проблемой. Это вообще проблемой не является.

Это нормально: не соглашаться с чем-то, отказываться от чего-то, сталкиваться с досадой и разочарованием. Это часть жизни. Мы в день испытываем тысячи мелких колебаний, и это нас никак не разрушает. Нам не хочется вставать утром, идти куда-то, есть что-то, нас не устраивает погода, транспорт, пробки, не хватает денег на что-то. Мы это нормально переживаем. И в межличностных отношениях это тоже нормально. Но нет, многие из нас терпят, говорят "да" просто чтобы не разрушить другого. Другие вокруг кажутся ужасно хрупкими, просто потому что они как-то реагируют на наши слова.

Но это нормально - реагировать. Это у нас проблема, что нам кажется, что человек, который справляется со своей взрослой жизнью вдруг рассыплется на кусочки, если мы чего-то скажем такое, чего он не хотел бы слышать. Конечно, надо держаться в рамках приличия и быть вежливыми и уметь выражать свои мысли. Но в том-то и беда, что если мы изо всех сил оберегаем окружающих от плохих эмоций, то рано или поздно это может создать в нас такое напряжение, что при каком-то маленьком событии мы вдруг можем взорваться, выдать чрезмерную реакцию. И тогда точно все поранятся(удивятся), а мы парадоксальным образом получим ещё одно подтверждение, что люди ужасно хрупкие, хотя это и не подтверждение вовсе.

Но, золотце моё, если с тобой это происходит постоянно, если ты постоянно боишься задеть кого-то, я хочу задать тебе вопрос: где ты этому научился, с кем ты рядом рос таким хрупким, что это вселило в тебя такой ужас?

18/01/2026

Оксана Фадеева (Oxana Fadeeva)
— Любовь зла, — постулирует народ.
— Любят не за что-то, любовь нельзя заслужить, — утверждают мои коллеги.
— Настоящая любовь должна быть безусловной, иначе это не любовь, — с завидной регулярностью вскрикивают в соцсетях.

Заслужить любовь и впрямь невозможно — ни честным трудом, ни мудрой коммуникацией. И вместе с тем в любви есть не только иррациональная сторона (о которой говорят «любят вопреки»), но и вполне разумная, регулируемая составляющая. Она особенно важна, когда речь идёт о любви вдолгую — лет так на сорок-пятьдесят. Если уж нам посчастливилось выбраться из ювенильного «любите меня, какой я есть, или идите нафиг», если мы хотим взрослых отношений, то, как по мне, имеет смысл задуматься «а каково это — любить меня?».

Чего это стоит значимым для меня людям? Какую цену они платят, находясь со мной в близких отношениях?

Что я приношу с собой в пространство — спокойствие и тепло? Или нервозность, тревогу, недовольство?

В каких жанрах я предпочитаю общаться? В жанре требований, назиданий, жалоб? Заинтересованных вопросов? Внимательного вслушивания?

Какое у меня соотношение одобрительных и критических реплик в адрес других? Что я склонна транслировать им — «вы мне дороги» или «опять недотянули»?

С какой регулярностью я вынуждаю близких на себя работать — утешать, умасливать, выводить из тревоги? Это, скорее, исключение или правило?

Какие мои метапослания — «я в целом в порядке и справляюсь» или же «мне невыносимо, моя жизнь — страдание»?

Можно ли рядом со мной спокойно заниматься своими делами? Или же моё присутствие надо постоянно учитывать, соотноситься с моим настроением?

Кстати, в каком я настроении большую часть времени?

По моему опыту, для психологического подростка подобные вопросы — всё равно что личное оскорбление. И это понятно. Попытка взглянуть на себя со стороны вызывает волну стыда высотой с Бурдж-Халифа. Отсюда и топовый вопрос нашего времени: а что ты можешь мне дать? Если представить себя ценным трофеем, а остальных низвести до скромных соискателей, становится безопаснее. Тогда не страшно думать, каким или какой тебя видят другие.

Вырастая же из подростковой позиции (а это происходит по мере исследования внутреннего пространства и присвоением обнаруженного), мы заодно вырастаем и из этого стыда. Отныне можно смотреть на себя с разных ракурсов, не чувствуя себя школьником, намочившим штанишки на виду у всего класса. Иной раз даже возникает и некоторое удовольствие от возможности быть разным, не теряя переживания собственной идентичности. Компетентным и неумелым, сообразительным и тупящим, неуживчивым и приятным для других.

Такая опция в нас тоже встроена — быть приятными, и она вполне поддаётся тренировке.
Пусть не для всех других, а для тех, кого любишь сам. И хочешь, чтобы ответная любовь не была для них радостью, а не утомительной работой.

09/01/2026

Подрезала у Андрея Иришкина. Лучше и не скажешь.

Сара Эпштейн. Недооцененный навык взрослой жизни — это умение разочаровывать других. Звучит странно, не так ли? Но это правда.

Разочаровывать других означает научиться говорить «нет» вещам, которые вам не по силам, и смириться с дискомфортом, который испытывают другие из-за этого. Этот процесс включает в себя развитие твердых ценностей, эффективную коммуникацию и самоуспокоение, когда другим не нравятся ваши решения. Умение разочаровывать других помогает вам жить в соответствии со своими ценностями и возможностями.

И хотя это может показаться недобрым или резким, мы можем научиться разочаровывать других доброжелательно, твердо и с любовью. Вот примерно так:

1). Не забывайте, почему вы выбираете делать что-то, что разочаровывает кого-то другого. Вы не сможете попасть на мероприятие, потому что слишком перегружены? Вы не сможете присмотреть за племянницей, потому что вам нужно идти на рабочее мероприятие? Вы увольняетесь с работы, потому что вас не поддерживают? Помните свои причины и оставайтесь верны им. Когда мы можем не забывать о своих потребностях и оставаться в гармонии с ними, а также помнить, почему они важны, реакцию других на ваши отказы становится легче контролировать.

2). Выражайте свои чувства доброжелательно, твердо и сострадательно. «Я бы очень хотел быть там, и я знаю, что это будет невероятная вечеринка. Но в этот раз я не смогу приехать». Когда вы кого-то разочаровываете, ваша задача — хорошо общаться и позволить другому человеку реагировать и чувствовать себя так, как он чувствует. Ваша задача не в том, чтобы помешать ему испытывать сильные эмоции. Ваша задача — вести разговор уважительно.

3). Проявляйте эмпатию, разочаровывая другого человека. «Я знаю, что это очень разочаровывает. Я тоже разочарован! Я бы хотел увидеться с обеими семьями на День благодарения, но сейчас я слишком занят. Мы можем подождать до Рождества». Когда вы сопереживаете тому, как ваш выбор влияет на других, вы показываете, что понимаете последствия. И вы тоже можете быть разочарованы. Иногда мы принимаем решения, которые разочаровывают других и нас самих, и это нормально — разделять это чувство.

4). Когда это разочарование тяжело, прислушайтесь к себе. Я что-то сделал не так, или мне просто тяжело видеть, как кто-то другой чувствует себя обиженным и разочарованным? Различайте ситуации, когда вы действительно причинили вред, и ситуации, когда вы просто выбрали то, что не нравится другому человеку.

5). Доведите дело до конца. Если вы приняли взвешенное, разумное решение, которое не причинило вреда, но разочаровало кого-то другого, продолжайте. Вы приняли рациональное решение, уважительно его изложили, проявили эмпатию и прислушались к себе. Теперь пришло время смириться с дискомфортом от осознания того, что кто-то другой разочарован вашим выбором.

6). Подтвердите свою правоту. Напомните себе, что вполне логично, что вам трудно разочаровывать других, потому что вы щедрый, чуткий человек. Возможно, у вас даже есть опыт попыток помешать другим испытывать свои чувства, и в результате вы делаете все возможное, чтобы избежать разочарования. Это означает, что у вас может быть опыт совершения поступков, которые вы не хотели делать или которые были вам не по силам. Напомните себе, что это тяжело, потому что разочаровывать других тяжело, и осваивать новые навыки тоже тяжело.

7). Установите это как закон. Люди, которые ненавидят разочаровывать других, носят в себе чужие чувства и считают их своими собственными. Оставить это — нормально. Человек имеет право чувствовать разочарование. Вы имеете право двигаться дальше. Установите это как закон.

Умение разочаровывать других, говоря «нет» тому, чего вы не можете предложить, — это ценный навык, который пригодится во взрослой жизни. Он позволяет вам говорить «да» тому, что вы можете сделать. Он дает другим людям свободу выражать свои собственные чувства. В конечном итоге это приводит к более честным отношениям, в которых каждый предлагает то, что может.

***
© Сара Эпштейн

07/12/2025

Полина Гавердовская

СОЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ПАМЯТКА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

***

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

// Книга Полины Гавердовской "Возвращение"

Книга "Возвращение". "Как перестать прощать и научиться любить. Взгляд психотерапевта" - Полина Гавердовская - печатная, электронная: epub, fb2, pdfRead, mobi - «… Почти вся отн....

15/11/2025

Азартно ругаюсь с барышней, которая написала в профсообществе пост про то, какая она молодец и как она снимает людей с антидепрессантов, на которые их подсадили злые психиатры, у которых в Европе сговор с фармацевтами и аптеками, и аптеки им оплачивают поездки на конференции и отдых.
Я ненавижу такие посты. Ненавижу. Помимо того, что народ постоянно путает антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы, так ещё и вот это запугивание со стороны психологов, которые путают причины и следствия, совершенно дезориентируют людей и лишают возможности своевременно прибегнуть к лечению. Антидепрессанты, на мой взгляд, это великое открытие нашего времени, наряду с обезболивающими и антибиотиками. Понятно, что ад с психотерапией должны идти комбо, потому что психотерапия обучает и исследует, а антидепрессанты восстанавливают серотониновые проходные пути, разрушенные в следствии длительного стресса и, как следствие, длительного повышенного кортизола. И пока мозг, грубо говоря, перегружен стрессом, адреналином и кортизолом, и структуры, отвечающие за обработку информации постоянно находятся в гипербдительности, обучение и исследование просто очень и очень затруднены. Выжить бы. Надо сначала восстановиться. Потому что депрессия возникает вследствие, так сказать, длительной психической боли. И любая боль мешает обучению и адекватному взгляду на действительность. Когда у нас сломана нога - очень трудно найти радость в прекрасной погоде. Если у нас надломлена психика - эффект даже хуже.
Вобщем, не ведитесь на подобную херню.
То, что психотерапия моей оппонентки помогает людям сходить с ад, как раз связано с тем, что острое состояние при помощи ад было снято, и человек получил возможность учиться саморегуляции. Но человек этого, судя по всему, просто не понимает.

27/09/2025

Честно говоря, мне очень понравился этот рассказ. Схематично и просто для понимания расписан очень глубокий конфликт. Терапевтическая сказка. Очень рекомендую.

«А ты тогда на что тут нужна?» — спросил меня 15-летний сын, когда я впервые за его жизнь отказалась разогреть ему ужин.

29/08/2025

18/08/2025

Елена Потапенко
Про сепарацию (через Наталью Мосейкову)

1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.

2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)

3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.

4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.

5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'

7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.

8. Вопрос сепарации - вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.

9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.

10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.

11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

Автор: Елена Потапенко