Психолог Анна Неменова

23/09/2025

Интроекты, идентичность и поиск собственных ценностей
Что такое психологическая идентичность?

Это концепция, описывающая ощущение человеком своей уникальности, целостности и непрерывности личности во времени и пространстве. Она отражает то, как человек осознает себя, свои ценности, убеждения, роли и социальные связи. А вся эта красота связана, по большому счёту, с тем местом в социуме, с которым мы себя привычно ассоциируем с раннего детства. То отношение, которое к нам проявляли значимые взрослые (мама, папа, бабушки, дедушки, воспитатели и учителя), мы по умолчанию записываем себе в интроект и продолжаем воспринимать себя через эту оптику - или даже, скорее, фильтр.

Интроект - это психологический термин, обозначающий внутреннее усвоение и принятие чужих убеждений, ценностей, норм или установок без их критического осмысления. Проще говоря, это «внутренние копии» чужих идей, которые человек воспринимает как свои собственные. Происходит от латинского слова "intercipere" - «вмешиваться», «захватывать».

- Внутренний голос: «Я должна быть идеальной и не имею права на ошибку» - взятый из мнения родителей или социума.
- Вера в то, что «нельзя выделяться из коллектива», потому что так говорили учителя или родители.
- Отрицательные установки: «Я недостоин любви» - усвоенные из опыта отверженности, например, у ребёнка, отданного в раннем возрасте в ясли или на всё лето к бабушке, или имевшего до трёх лет опыт госпитализации без родителей.

Работа по выявлению и осознаванию своих интроектов - это базовый способ для начала изменения архитектуры своей личности. Необходимо выяснить: какие «помещения» достались мне по наследству и нуждаюсь ли я в них теперь? Подобная ревизия помогает понять, куда девается энергия. Отчего же сил хватает только на работу - и немного на диван с телефоном в руках?

Может оказаться, что большинство самых обширных "помещений" моей психики, на содержание и обогрев которых уходит масса энергии, вовсе мне и не нужны. И весь прекрасный 374-этажный хрустальный дворец моих ценностей и убеждений (которые при ближайшем рассмотрении вовсе даже и не мои) окажется уютным, но очень функциональным двухэтажным домом на колёсах, который будет мне служить верой и правдой.

По моим многолетним наблюдениям, наша психика похожа на вернакулярную архитектуру. Этот термин происходит от латинского слова "vernaculus" - «родной», «местный», «народный». Он используется для описания традиционных, народных стилей строительства, характерных для конкретных регионов или культур. Такие здания создавались без профессиональных знаний, с использованием доступных материалов, отражая особенности местности и культуры.

По-моему, это прекрасная иллюстрация того, что происходит в микромире человеческой души. Примеры вернакулярной архитектуры есть во многих местах, но такого количества, как в городе Батуми, я не встречала. Меня совершенно завораживают сложносочинённые конструкции каждого жилища - потому что они отражают самобытный внутренний конструкт архитектора. Пару лет назад, заворожённая этой красотой, я сделала свои модели вернакуляров - не из стекла и бетона, а из трёхслойного картона, клея и акрила. Представляю их вашему вниманию!
Динамичность идентичности и роль ритуалов

Ценность определяет то, кем я являюсь. Итак, разобрались с интроектом. Выяснили: где моё убеждение, а где мамино, папино, бабушкино - и началось самое интересное! А что же на самом деле нравится мне? Что я выделяю как главное, а что - как второстепенное?

Например: пойти в лес собрать землянику. Это мне зачем? Чтобы сварить варенье и подарить его друзьям на Новый год? Чтобы побыть в одиночестве? Чтобы похвастаться в соцсетях красной панамкой? Или что-то ещё? Вот примерно так и можно вычислить приоритетность моих выборов, которые определяют меня как уникальную личность и посвящают в узнавание своих ценностных ориентиров.

Когда мне становится понятно, что для меня важно, наступает время учиться деликатно, но твёрдо отстаивать свои убеждения и идти своим путём. Это обычно не встречает поддержки - особенно от окружения, привыкшего к моей покладистости. Вот тут и начинают проверяться на прочность свежие границы.

Причём атакуются они не только снаружи, но и изнутри - и это куда опаснее. Старенький интроект под ручку с динамическим стереотипом начинают закидывать свежую самость тухлыми старыми убеждениями. И тут надо выстоять. Вот это и называется кризисом. Или даже депрессией - если внутренние столкновения дошли до боевых действий.

Например: хочу сделать настольную лампу из отпиленной от старого стола ножки и прикрутить на неё разноцветный абажур. Делаю! Если всё получилось - самооценка растёт. А если спасую перед трудностями, то в следующий раз выйти из старой дорожки будет чуть сложнее.

Постоянная смена социальных ролей способствует развитию и усложнению представления о себе. В этом процессе взросления мы становимся более гибкими и адаптивными. Социум всегда включал человека в ритуалы перехода, отмечающие важные этапы жизни и изменение социальной роли. Исторически такие ритуалы помогали людям пройти периоды трансформации, закрепляли новый статус, давали ощущение поддержки и принадлежности, снижали тревогу.

Почему я так долго и занудно про ритуалы? Потому что сейчас их практически не осталось, и переход из детства во взрослость лежит на плечах «утопающего» почти полностью. Отсюда и такое количество тревоги. Раньше ритуалы передавали знания, ожидания и навыки для новых ролей в обществе. Современные аналоги - выпускные, свадьбы, карьерные достижения - тоже работают как символы перехода.

Я не апологет традиционных ценностей, но смиренно признаю: эти практики для большинства людей действительно работали. Однако, для некоторых «эта крыша над головой становилась препятствием к росту». (Не мои слова - это Эрих Мария Ремарк.)

Каждый из нас ткёт свой глобус - и с последствиями своих решений встречается сам. А значит, имеет смысл знать себя, свои ценности и приоритеты. И совершенствовать инструменты по обработке и защите своих представлений о мире.

Как формируется психологическая идентичность, зачем нам чужие убеждения и как распознать свои настоящие ценности в мире без ритуалов и опор.

18/09/2025

Утрата, печаль и привязанность 🪶

Утрата - это опыт лишения чего-то или кого-то значимого. Она может касаться не только смерти близкого человека, но и расставания, развода, утраты здоровья, работы, дома или даже надежд и планов, утрата идентичности (была свободная барышня, а теперь мама; был школьником и учеником, а стал работником и профессионалом; жил в коммунальной квартире, а теперь собственник своей) в голове не укладывается, что даже радостные по своей сути события связаны с переживанием утраты.

Появление первого ребенка в семье тоже крепко связано с утратой автономности женщины, и молодая мама очень часто переживает смешанные чувства после появления долгожданного ребенка и, поскольку печаль никак не вписывается в ожидаемое переживание радости, она блокируется сознанием и в конечном итоге может привести к депрессии.

Потому как депрессия есть ни что иное как самоблокировка. Суть утраты в том, что привычная часть нашей жизни исчезает, и нам нужно заново выстраивать свою траекторию. А это связано с основным адаптивным механизмом нашей психики под названием динамический стереотип и нарушение привычного хода вещей (каким бы прекрасным и ресурсным этот ход ни был) приводит к переживанию очень ощутимого дискомфорта.

Переживание утраты (утрачивается прежде всего привычный ход вещей) сопровождается тревогой, грустью, чувством небезопасности и боли. Эти чувства - естественные сигналы разрыва связи. В норме они перерабатываются через процесс горевания: печаль помогает признать потерю, адаптироваться и двигаться дальше. Однако то, как именно мы справляемся с печалью и утратой, во многом связано с нашим типом привязанности.

👉 Надёжная привязанность. Если в детстве рядом были взрослые, на которых можно было положиться, формируется ощущение безопасности. Тогда человек умеет утешать себя, обращаться за помощью и проходить через горе с меньшими потерями. К сожалению, я очень редко встречаю людей с таким типом привязанности.

👉 Тревожная привязанность. Здесь утрата окрашена бесконечной тревогой: «а вдруг меня бросят?». Даже когда близкий рядом, нет покоя. Печаль перерастает в постоянный поиск подтверждения любви.

👉 Избегающая привязанность. Ведущая эмоция - стыд. Человек старается не показывать слабости и отстраняется, отрицая боль: «Мне никто не нужен». Печаль блокируется, а вместо горевания включается стратегия дистанции.

👉 Дезорганизованная привязанность. Если в детстве взрослые были непоследовательными, сама структура привязанности не формируется. Тогда печаль становится пугающей: нет опыта, что с ней можно справиться и получить поддержку.

Печаль - это эволюционный механизм адаптации и связи. Но если она блокируется, смешивается со стыдом и бессилием, она может застрять внутри и перерасти в депрессию.
Когда печаль проживается, утрата перестаёт быть тупиком и становится ресурсом - для восстановления, близости и новых смыслов.

Вопросы для саморефлексии❗️

❓Как я обычно справляюсь с потерями?
❓Позволяю ли я себе проживать печаль или стараюсь избегать её?
❓Чего я жду от близких в трудные моменты?
❓Какие новые опоры я могу построить после утраты?

Если ответ звучит примерно так: "я не хочу проживать никакие эти дурацкие негативные эмоции, зачем они вообще, я на них стараюсь вообще не задерживаться, а сразу отвлекаю себя на какой-нибудь позитивчик" - в этом случае, перед приемом антидепрессантов (неизбежным) рекомендую все-таки забежать на краткосрочную или долгосрочную психотерапию.

Обнимаю крепко всех!

Психолог, преподаватель психологии с десятилетним стажем работы, выпускница факультета психологии образования МГППУ. Cпециалист по телесно-ориентированной терап...

10/09/2025

Вечная тема трагической любви

Рапунцель, Золушка, Спящая красавица, Белоснежка и прочие бедняжки, обретшие великую и бесконечную, большую и чистую любовь с первого взгляда...

С раннего детства нас окружает дурманящий флёр ожидания везущего кино волшебника в голубом вертолете, оснащенного большим количеством порций эскимо. Мы замираем, боясь пошевелиться и скинуть с ушей волшебную пыль лапшу.

И по бешенному стуку сердца опознаем своего суженного и некоторое время действительно кружимся в волшебном танце грез и умиления, но внезапно (а это всегда так!) видим перед собой кого-то, кого мы никогда бы не выбрали будь мы в твердом уме и здравой памяти.

Вот тут и начинается самое интересное. Иногда складывается впечатление, что "меня предали и подло обманули", но никаких более страшных чем мы сами для себя, обманщиков на свете не существует. Лапша на ушах способствует нарушению в работе префронтальной коры (она у нас отвечает за анализ и тормозную функцию).

Наверное уже пора написать научный доклад на тему "лапша на ушах как предиктор неадекватности".

Короче говоря, все сами:

очаровались,
разочаровались.

Отсюда мораль: если ловим себя на широко открытых глазах, с придыханием рассказывающим о ком-то, то пункт 2 не заставит себя ждать.

Если оглянуться на мировое искусство - от античных мифов до опер XIX века и современных мелодрам, - то мы снова и снова сталкиваемся с одним и тем же сюжетом: любовь, которая вспыхивает мгновенно, становится абсолютной и... неизбежно заканчивается смертью.
«Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Орфей и Эвридика», «Абесалом и Этери» - список бесконечен. На первый взгляд это гимн верности и красоты человеческого чувства. Но если перевести этот язык на психологические понятия, то перед нами - симбиотическая привязанность, когда «Я» и «Ты» не существуют по отдельности.

Как младенец не может жить без матери. Герои не просто "любят" друг друга: они не могут жить без объекта любви, а потому их судьба всегда трагична.
Что такое симбиотическая привязанность?

В психологии так называют отношения, в которых: исчезают личные границы, собственная идентичность растворяется в другом, любое расставание переживается как конец жизни. Это не зрелая любовь, где есть «я», есть «ты» и есть диалог.
Это состояние «мы - одно целое», и именно оно воспевается в искусстве. Культурные тексты - мифы, оперы, балеты - формируют наши ожидания от отношений.

В массовом воображении укоренилась идея: если любовь не до смерти, значит, это «не любовь». Романтическая литература и театр веками транслировали посыл: «лучше умереть вместе, чем жить по отдельности».

Фактически искусство пропагандирует симбиоз как норму, а не как инфантильную форму отношений.
Почему это так работает?

Архетипический слой. В юнгианской оптике такие истории - проекции Анимы и Анимуса: мы влюбляемся не в реального человека, а в собственный внутренний образ (созданную для себя идеальную модель партнера).
Коллективное бессознательное. Культура воспроизводит символы, которые дают ощущение «вечной истины», даже если они разрушительны для реальной жизни.
Социальный заказ. Трагическая любовь укрепляет идею жертвенности, готовности положить личное счастье «на алтарь долга» или судьбы. Для общества такие сюжеты удобны.

Опасность симбиотической романтики

Когда подросток или взрослый человек усваивает эти образы без критики, он может путать любовь с зависимостью. Трудности (эмоциональный маятник) в отношениях начинают восприниматься как доказательство «подлинности чувств». Потеря партнёра переживается как конец собственной жизни, слияние и растворение в другом начинают казаться идеалом, а не опасной ловушкой.
Альтернатива: зрелая привязанность

Зрелая любовь — это не слияние, а диалог двух автономных взрослых личностей. В ней есть границы, уважение и пространство для роста каждого из участников тандема. Потеря партнёра — трагедия, но не конец собственной идентичности.

Это не отказ от страсти, а признание того, что близость возможна только там, где есть два самостоятельных «я». Все остальное будет называться слиянием и созависимостью. Эта же схема симбиотической любви транслируется нынче и в массовой культуре: «Титаник», «Сумерки», «Призрак», «Бойцовский клуб», «Сладкий ноябрь», «Ноттинг Хилл», «Вечное сияние чистого разума». Кстати, очень люблю эти фильмы!
Самопроверка: а какие отношения у меня?

Попробуйте задать себе несколько вопросов - спокойно, без осуждения, просто для наблюдения:

Сколько в моих отношениях контроля?
Я больше доверяю партнёру или стараюсь удерживать, направлять, проверять?
Когда мы гуляем кто выбирает направление?
Как я ощущаю чувство к партнёру в теле?
Это лёгкость и тепло или напряжение и тревога?
Где именно в теле я чувствую это чаще всего?
Как на самом деле называется это чувство?
Любовь ли это, или, может быть, страх потерять, зависимость, ревность, желание быть нужным любой ценой?

Иногда мы называем «любовью» то, что по сути является страхом остаться одному.

Осознание этого — большущий шаг к более взрослым отношениям.

https://nemenova.ru/blog/symbiotic-love-tragic-romance

Send a message to learn more

29/07/2025

«Тот, кто боится перемен, остаётся в плену своих иллюзий.»
- Фридрих Ницше

«Все великие перемены начинаются с внутреннего сопротивления изменениям.»
- Лев Толстой

«Не бойся идти в темноту - там рождается свет.»
- Руми

Страх перемен и иллюзия безопасности: как привычное удерживает нас от нового

Наш мозг устроен так, чтобы избегать изменений, которые неизбежно принесут неопределённость. А она, в свою очередь, подразумевает возможную опасность. Страх потерять привычную стабильность и безопасность не даёт делать шаги в новое, но неопределённое будущее.

Многие называют это состоянием страха перемен или внутреннего сопротивления изменениям - и это абсолютно нормально.

Чувствуете, как два этих слова - стабильность и безопасность - будто бы равны по значению? В этом часто и заключается коварство слепой зоны! Привычное не равно безопасное - и это первый шаг к осознанию себя и своих сущностных потребностей.

Перемены могут восприниматься как риск для привычного уклада жизни. Привычный жизненный сценарий затягивает нас в гипнотическое болото мнимой определённости. Мы словно застреваем в старом сценарии жизни, даже если он больше не работает. И мозг сонно поощряет нас, когда мы вяло проплываем по привычным нейронным дорожкам, застревая в привычных моделях поведения.
Почему мы снова и снова повторяем старые сценарии

Динамический стереотип - это термин, появившийся в начале ХХ века в научном дискурсе физиологов и исследователей поведения. Он представляет собой устойчивый автоматический комплекс реакций и поведения, сформированный в результате многократного повторения определённых действий или мыслительных процессов, закреплённых в подсознании моделей поведения, которые человек использует в определённых ситуациях без особого осмысления или усилий.

В советской физиологической и психологической литературе термин "динамический стереотип" активно использовался в работах таких учёных, как А.Р. Лурия, Б.М. Теплов, а также в исследованиях по физиологии движений и динамике поведения. В западной литературе подобные понятия обсуждались в рамках теорий автоматизма движений и привычек, например, у Норберта Элиаса или в трудах по кинезиологии.

Динамический стереотип включает в себя не только мысли и убеждения, но и привычные реакции, эмоциональные шаблоны и автоматические действия. Он помогает человеку быстро реагировать на ситуации, экономя энергию и время, но при этом может мешать развитию и адаптации, если становится слишком жёстким или устаревшим.

Например, человек может автоматически реагировать на стрессовые ситуации привычным способом - избегать их или проявлять раздражение - это и есть проявление динамического стереотипа поведения.

Как мозг "наказывает" за выход из привычного

Как же обрабатывает наше поведение мозг? Короче говоря, как подкрепляет или наказывает? Этим занимаются несколько крупных систем:

- Амигдала - ключевая структура в обработке эмоций, особенно страха, тревоги и внутреннего конфликта. При нарушении привычных моделей поведения вызывает дискомфорт.
- Префронтальная кора - участвует в контроле поведения и оценке соответствия действиям. При конфликте с внутренними стандартами вызывает ощущение "ошибки".
- Нейромедиаторы - дофамин (система вознаграждения) и кортизол (гормон стресса), регулирующие ощущение удовлетворения или тревоги.
- Механизм отрицательного подкрепления - дискомфорт становится сигналом избегания. Мозг как бы "наказывает" за выход из сценария.

Почему мы боимся изменений и застреваем в старых сценариях?

Мы хотим перемен :) Или, во всяком случае, нам кажется, что хотим.

Многие мои клиенты приходят с запросом: «Почему я боюсь меняться, хотя понимаю, что нужно?» Это распространённый внутренний конфликт.

Проходит неделя, две, месяц - а внутри будто ничего не сдвинулось. Та же обида, тот же сценарий в отношениях, тот же голос, который гундит: «Ты опять всё испортила».

Трудно принять, что перемены не случаются быстро. Особенно если очень хочется, чтобы «всё наладилось». Чтобы - хоп! - и жизнь стала другой. Но так не бывает.

Почему? Потому что перемены это риск. Потому что всё, что выработалось в нас за десятки лет- наши сценарии, реакции, роли - выработалось не просто так. Это было адаптацией. Выживанием.

Путь к себе начинается с наблюдения

Когда человек приходит и говорит: «Я всё понимаю, но всё равно веду себя по-старому», — я знаю: это не потому что он глуп или слаб. А потому что внутри пока нет другого маршрута. Есть только старый. Проторённый. По которому психика идёт - даже если он приводит к боли и опустошению.

Старое поведение - это как домашняя дорога. Даже если в ней ямы и темнота. А новое - как идти в лесу ночью, с фонариком на 3% батарейки. Вроде хочется вперёд, а страшно до ужаса.

Так и должно быть. Но вот в чём штука: если вы начинаете замечать, что опять пошли по кругу — вы уже не там. Вы уже на новой дороге. Просто пока ещё босиком. Просто пока ещё не накатан маршрут. Но вы уже идёте.

Обычно сначала мы замечаем после. Постфактум: «Ой, опять я сделала это». Потом - чуть ближе к моменту: «Кажется, сейчас начинается что-то знакомое». А потом - в контакте. В живом взаимодействии: «О, вот оно. Сейчас я выбираю». Это невероятный сдвиг. И он всегда начинается с малого.

Как не сломаться, если вы боитесь перемен

Меняется. Изнутри это может казаться странным. Уродливым. Как будто ты Франкенштейн, который учится быть живым.

Однажды вы скажете: «А ведь раньше я бы… А сейчас я…» - и поймёте, что поворот уже случился. Не потому что вы взяли себя в руки. А потому что вы стали наблюдать. Стали быть с собой другом. И это оказалось не страшно и не скучно.

https://nemenova.ru/blog/pochemu-myi-boimsya-peremen-i-kak-preodolet-eto-soprotivlenie?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=blog

30/12/2023

С наступающим новым 2024-м!