https://www.facebook.com/108529934706376/

Δήμητρα Μπόσκου, Ψυχολόγος - Msc Ψυχοκοινωνική αποκατάσταση, Στρατάρχου Καραϊσκάκη 62, Athens (2026)

25/02/2025

Κεφάλαιο όρια: Τα όρια μπορούμε να πούμε πως είναι οι «κανόνες» που επικοινωνούμε με τους άλλους στην προσπάθειά μας να τους δείξουμε τις «κόκκινες γραμμές» μας και το τι είναι εντάξει για εμάς και τι όχι.
Προκειμένου να βιώνεις μια σχέση με υγιείς προϋποθέσεις το βασικότερο είναι να είσαι σε επαφή με τον εαυτό σου! Χρειάζεται να αφιερώσεις χρόνο στον ίδιο σου τον εαυτό, να γνωρίσεις τις ανάγκες σου, να αναζητήσεις όσα σε ωθούν σε εξέλιξη και ολοκλήρωση, αλλά και τις αδυναμίες σου και όλα εκείνα στα οποία είσαι ευάλωτη και μπορεί να σε ρίχνουν.Η διαδικασία αυτή της ενδοσκόπησης θα σε βοηθήσει στο να γνωρίζεις που τελειώνει η ατομικότητά σου και που αρχίζει η σχέση. Το επόμενο ακριβώς βήμα είναι να επικοινωνήσεις αυτή τη γνώση και στα υπόλοιπα μέλη της σχέσης.
Η ουσία είναι μία, πρέπει να θέτεις όρια. Σου φαίνεται δύσκολο; Είναι λογικό! Τα όρια μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα όταν τα θέτουμε και αυτό διότι τις περισσότερες φορές φοβόμαστε πως είτε θα διαταραχθούν οι σχέσεις μας και θα μας εγκαταλείψουν οι άνθρωποι μας, είτε νιώθουμε τύψεις και ενοχές ή δεν τα έχουμε βάλει ποτέ!
Να θυμάμαι τα όρια δεν αποτελούν κάποιο είδος απειλής ή εκδίκησης. Αντιθέτως, τα όρια είναι ένας υγιής τρόπος συσχετισμού.Με αυτό τον τρόπο διασφαλίζεται μια ισορροπία ανάμεσα στα μέλη που αποτελούν μια σχέση. Πολλοί με ρωτάνε γιατί να βάλω όρια ; Τα οφέλη των ορίων είναι τα εξής:
Τα όρια έχουν πολύ σημαντικά οφέλη, καθώς μας βοηθούν να είμαστε αυθεντικοί και ουσιαστικά παρόντες. Χάρη στα όρια αναπτύσσονται σχέσεις σεβασμού και εγγύτητας και μπορούμε να σχετιζόμαστε σε ένα πλαίσιο υγιές κι όχι χαοτικό. Τα όρια μας κάνουν πιο επικοινωνιακούς και βοηθούν να αναπτύξουμε ενσυναίσθηση.

Μέσα από την αυτοπαρατήρησή μας θα γνωρίζουμε όλο και καλύτερα τι είναι σημαντικό για εμάς και μέσα από την εξάσκηση στα όρια με τον καιρό θα μάθουμε να τα θέτουμε την κατάλληλη στιγμή, με τον κατάλληλο τρόπο! Τα όρια είναι αυτοφροντίδα και σεβασμός τόσο απέναντι στον εαυτό μου, όσο απέναντι και στον άλλο!

24/02/2025

Από τα βασικότερα χαρακτηριστικά της θεραπευτικής διαδικασίας είναι η θεραπευτική σχέση. Η θεραπευτική σχέση χρειάζεται να είναι μια αμοιβαία, επαγγελματική, συνεργατική και θεραπευτική. Όπου, οι δυο τους συμφωνούν στο να δουλέψουν πάνω στα ζητήματα και τις δυσκολίες του θεραπευόμενου.

Συμφωνούν από κοινού για:
1.Τους στόχους της θεραπείας.
2.Τη δουλειά που χρειάζεται να γίνει και από τις δύο πλευρές.
3.Την ανάπτυξη ενός “θεραπευτικού δεσμού” που αποτελείται από αμοιβαία θετικά συναισθήματα, εμπιστοσύνης και εκτίμησης.
Κάποιες από τις ικανότητες που χρειάζεται να έχει ένας θεραπευτής:
Αποδοχή
Επιβεβαίωση
Ενεργητική ακρόαση
Ενσυναίσθηση
Πρακτικότητα
Τα όρια στην θεραπευτική σχέση

Η ψυχοθεραπεία, είναι ένα από τα πιο όμορφα πράγματα που μπορείς να προσφέρεις στον ίδιο σου τον εαυτό. Αν αποφασίσεις ποτέ να ξεκινήσεις ψυχοθεραπεία ανεξαρτήτως της θεραπευτικής προσέγγισης του θεραπευτή σου, ελπίζω πλέον να θυμάσαι και να ‘χεις στο νου σου τη σημασία της θεραπευτικής σχέσης.

Δεν είναι μια σχέση όπως όλες οι άλλες που γνωρίζεις, αλλά είναι μια ιδιαίτερη σχέση που αξίζεις να βιώσεις, γιατί είσαι μοναδικός.

23/02/2025

Η πιο συχνή ερώτηση που μου κάνει κάποιος όταν έρχεται στο γραφείο μου, συνήθως στο τέλος της πρώτης μας συνεδρίας είναι Πόσο καιρό θα πάρει; Ή θεραπευτική διαδικασία είναι μία σύνθετη διαδικασία που παίρνει χρόνο και απαιτεί από τον θεραπευόμενο την ενεργή του συμμετοχή και συνειδητοποίηση. Κανείς δεν μπορεί να απαντήσει με απόλυτη βεβαιότητα στην παραπάνω ερώτηση λόγω των πολλών παραγόντων που εμπλέκονται στη θεραπεία. Μπορούμε όμως να εντοπίσουμε κάποια σημάδια που μας δείχνουν ότι βρισκόμαστε στη σωστή κατεύθυνση. Αυτά τα σημάδια είναι στην πραγματικότητα αλλαγές στον τρόπο που αισθάνεται κάποιος, στον τρόπο που σκέφτεται και στον τρόπο που συμπεριφέρεται.

Τις περισσότερες φορές τα σημάδια ότι είσαι σε καλό δρόμο και θεραπεύεσαι ακολουθούν μετά από μία δυνατή συνειδητοποίηση στη διάρκεια μιας συνεδρίας, αυτό που ονομάζουμε οι ψυχολόγοι The Aha moment. Είναι δηλαδή η στιγμή που αισθάνεσαι ότι αυτό που μόλις αναγνώρισες ήταν εκεί πάντα και ξαφνικά το είδες!

Είναι αυτό το «ααα…» που λες μέσα σου και νιώθεις σαν να έχεις ξαφνικά μία θεία επιφοίτηση γι’ αυτό που σου συμβαίνει, η οποία σου ανοίγει τον δρόμο. Ξαφνικό δεν είναι σίγουρα γιατί έρχεται μετά από θεραπευτική δουλειά εκ μέρους σου και ζυμώσεις που συμβαίνουν χωρίς εσύ να αντιλαμβάνεσαι.

Το αισθάνεσαι όμως έτσι, γιατί τότε είσαι έτοιμος/η να το δεις. Είναι στ’ αλήθεια ανεπαρκείς οι λέξεις για κάτι τόσο βιωματικό όμως, πίστεψε με, όταν το νιώσεις, θα το καταλάβεις.

Αυτή ακριβώς η στιγμή της συνειδητοποίησης είναι το κλειδί, είναι η στιγμή που τα γρανάζια μπαίνουν στη σειρά τους και τίθεται σε κίνηση η θεραπεία μέσα σου.

22/02/2025

Τη σχέση ενός ζευγαριού την παρομοιάζουμε εύστοχα ως ένα χορό τάνγκο, το χορό του πάθους, του ερωτισμού, του αισθησιασμού, αλλά και της απλότητας.
Το τάνγκο είναι ένας χορός στον οποίο τα σώματα ακουμπούν με σεβασμό, τα χέρια κρατούν σφιχτά το ένα το άλλο και τα βήματα έχουν απόλυτο συγχρονισμό καθώς όταν ο ένας πατά μπροστά, ο άλλος πατά πίσω.
Στην πραγματική ζωή του ζευγαριού αυτός ο χορός μεταφράζεται ως αγάπη, ασφάλεια, αβίαστη επικοινωνία και αμοιβαίες υποχωρήσεις.
Όταν η κοινή ζωή του ζευγαριού απέχει από αυτή την εικόνα, ο χορός γίνεται βίαιο ποδοπάτημα, η επικοινωνία μετατρέπεται σε έναν ατελείωτο μονόλογο και το ροζ παραμύθι της αγάπης καταλήγει σε ταινία τρόμου, τότε μια από τις σημαντικότερες σχέσεις της ζωής μας οδεύει με μαθηματική ακρίβεια στο να καταστραφεί.
Με τη βοήθεια της θεραπείας ο χορός τους αποκτά πάλι γνώριμους βηματισμούς, απαλά αγγίγματα, γεμάτα αγάπη και ασφάλεια.
Οι σχέσεις φωνάζουν και θέλουν ένα δυνατό «Μαζί». Το «μαζί» χτίζεται από δυο δυνατά θέλω χωρίς τα «εγώ» τους. Σώζονται οι σχέσεις;
Πολλοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν την λειτουργικότητα μιας σχέσης, όπως το άγχος, ο φόρτος εργασίας, η ζήλεια, το οικογενειακό περιβάλλον, και να οδηγήσουν ένα ζευγάρι σε συναισθηματική απόσταση.
Παρά την γενική πεποίθηση ότι οι υγιείς σχέσεις δεν διέπονται από συγκρούσεις, το κλειδί για να δημιουργηθεί μια υγιής και ισορροπημένη σχέση είναι η διαχείριση των διαφωνιών και η ανοιχτή επικοινωνία.
Η θεραπεία ζεύγους έχει ως στόχο την αναγνώριση των μοτίβων έχει που δημιουργούν δυσκολίες στην επικοινωνία του ζεύγους, την καλυτέρευση και ενδυνάμωση των επικοινωνιακών δεξιοτήτων των δύο μελών του ζευγαριού, ώστε να μπορέσει να κατανοήσει, να ακούσει, και να μιλήσει ουσιαστικά ο ένας με τον άλλον.
Στην θεραπεία ζεύγους ο τρόπος επαφής και αλληλεπίδρασης των συντρόφων τίθεται στο επίκεντρο.
Ο ψυχοθεραπευτής έχει ως στόχο την δημιουργία ενός ασφαλούς πλαισίου στο οποίο τα μέλη του ζευγαριού θα κατανοήσουν αρχικά πως συμβάλλει ο καθένας ξεχωριστά σε ένα δυσλειτουργικό μοτίβο επικοινωνίας και έπειτα να μιλήσουν για τις συναισθηματικές τους ανάγκες και προσδοκίες με σεβασμό και ειλικρίνεια.

21/02/2025

Η Υπεραναλυτική Σκέψη περιγράφεται με τον αγγλικό όρο “overthinking” είναι μια διαδικασία σκέψης που ξεκινάει, τις περισσότερες φορές, από τον φόβο του να μην μείνει κανείς μόνος με τον εαυτό του. Ξεκινάει δηλαδή από μία διάχυτη αίσθηση ανασφάλειας και “μειονεξίας”, και καταλήγει στο να την αναπαράγει.
Φανταστείτε το εξής σενάριο: έχετε μόλις επιστρέψει από ένα δείπνο με φίλους. Τίποτα αξιοπερίεργο δεν συνέβη. Όλα κύλησαν αρκετά καλά. Αν έχετε την τάση να υπεραναλύετε τα πράγματα, με το που περάσετε το κατώφλι του σπιτιού σας, μέσα στο κεφάλι σας θα αρχίσουν να ξεπηδάνε οι εξής σκέψεις:
«Πως τα πήγα;»,  «Τι σκέφτηκε άραγε ο φίλος μου για μένα;», «Μήπως ήμουν υπερβολικά φιλικός;»,  «Μήπως τον έφερα σε δύσκολη θέση;»,  «Γιατί με κοίταξε περίεργα, όταν έκανα εκείνο το σχόλιο;»,  «Πώς να φερθώ αύριο που θα τον δω στο πάρτυ;» κ.ο.κ.
Αυτό δημιουργεί μια παροδική αίσθηση ασφάλειας , : «το σκέφτηκα, προετοιμάστηκα, δεν θα ξαφνιαστώ αν συμβεί». Δυστυχώς όμως η ασφάλεια αυτή διαρκεί μέχρι την επόμενη σκέψη…Αν και η επιθυμία για έλεγχο, είναι φυσιολογική, στην υπεραναλυτική σκέψη γίνεται υπερβολική. Η υπερβολή αυτή έγκειται στο γεγονός ότι προσπαθούμε να ελέγξουμε και πράγματα έξω από τον έλεγχο μας, έχουμε την απαίτηση να μην απογοητεύσουμε/ στεναχωρήσουμε/πληγώσουμε τους άλλους. Η προσπάθεια να σκεφτόμαστε το πώς θα νιώσουν οι άλλοι ή τι θα σκεφτούν για τις δικές μας ενέργειες γίνεται εξαιρετικά ψυχοφθόρα. Παλεύοντας να διατηρήσουμε την εικονα του καλού παιδιού , χάνουμε την επαφή με τον εαυτό μας και συχνά παγιδευόμαστε σε έναν κυκεώνα σκέψεων, από τις οποίες δεν μπορούμε να ξεφύγουμε.

20/02/2025

Πόσες φορές έχουμε σκεφτεί κάτι από τα παραπάνω αλλά και πολλές άλλες παρόμοιες πυρηνικές πεποιθήσεις ? Πόσες φορές έχουμε μειώσει τον εαυτό μας ή έχουμε βάλει αρνητικές ετικέτες και μας έχουμε πληγώσει? Γιατί συμβαίνει όμως αυτό?
Οι πιο πάνω εκφράσεις ονομάζομαι πυρηνικές πεποιθήσεις. Αυτές λοιπόν, μαθαίνονται από πολύ νωρίς στην ζωή μας, ως αποτέλεσμα εμπειριών της παιδικής μας ηλικίας ή κάποιου τραυματικού γεγονότος που βιώσαμε. Αποτελούν την βάση όλων των σκέψεων μας. Άρα είναι θεμελιακές πεποιθήσεις που έχουμε για τον εαυτό μας, τους άλλους ανθρώπους ή τον κόσμο γενικότερα. Αυτό λοιπόν δημιουργεί τις λεγόμενες αυτόματες αρνητικές μας σκέψεις! Αυτές οι σκέψεις ασκούν άμεση επίδραση στα συναισθήματα και στην συμπεριφορά μας, λέγονται αυτόματες διότι έρχονται αυθόρμητα κατά την διάρκεια της ημέρας. Δεν είναι ρεαλιστικές αλλά φαίνονται αξιόπιστες και λογικές !
Αφού λοιπόν είδαμε το τι είναι αυτές οι σκέψεις πάμε να αναρωτηθούμε πώς μας επηρεάζουν! Όσο μεγαλώνουμε, οι περιοριστικές και αρνητικές πεποιθήσεις που κουβαλάμε οδηγούν σε λανθασμένες επιλογές και επώδυνα αδιέξοδα, με συνέπεια την κατάθλιψη, άγχος ή ψυχοσωματικά συμπτώματα. Οι λανθασμένες πεποιθήσεις δημιουργούνται μέσα στα χρόνια, και οι άνθρωποι ενισχύουν αυτές τις πεποιθήσεις χωρίς να αμφισβητούν την εγκυρότητά τους.Χωρίς να κοιτάμε μέσα μας για να παρατηρήσουμε πως οι σκέψεις μετατρέπονται σε ψευδείς πεποιθήσεις, τους επιτρέπουμε να συμβάλλουν στον αρνητικό τρόπο σκέψης και στα αρνητικά συναισθήματα. Αυτό συνήθως έχει ως αποτέλεσμα να νιώθουμε ψυχική αγωνία, χωρίς να γνωρίζουμε το γιατί, και στη συνέχεια ενοχές χωρίς λόγο. Υπονομεύεται η αυτοεκτίμηση του ατόμου και όλο αυτό μπορεί να εμποδίσει την προσωπική ανάπτυξη του δημιουργώντας εμπόδιο για την επίτευξη του πλήρους δυναμικού τους.
Για να αλλάξετε τα μοτίβα των σκέψεών σας, βοηθά να έχετε μια κατανόηση του τι σκέφτεστε συχνά και γιατί. Όταν μια οικεία αρνητική σκέψη εμφανίζεται στο μυαλό σας, αντί να την αγνοήσετε, δώστε μεγαλύτερη προσοχή και στη συνέχεια καταγράψτε την για μελλοντική αξιολόγηση και ακολουθήστε τα στάδια αποδέσμευσης από τον αρνητισμό.

15/03/2024

«Eάν ένα παιδί σε δει να κλαις...

Δεν θα σου πει “Σταμάτα να κλαις, οι μεγάλοι δεν κλαίνε “

Δεν θα σου φωνάξει

Δεν θα σε στραβοκοιτάξει

Δεν θα σου πει “Σταμάτα να κλαις στενοχωρείς το παιδάκι σου “

Δεν θα σου πει “ Οι καλοί ενήλικες δεν κλαίνε”

Ούτε θα το ακούσεις να λέει “Δες τον άλλον ενήλικα, δεν κλαίει. Εσύ γιατί κλαις;”

Δεν θα το ακούσεις να λέει “Κοίτα ,κανένας άλλος ενήλικας δεν κάνει όπως εσύ. Εσύ γιατί κάνεις έτσι; Θα σε κοροϊδεύουν οι άλλοι ενήλικες.”

Δεν θα σε απειλήσει με φράσεις όπως “Αν δεν σταματήσεις να κλαις ,θα φύγω ή θα σε πάρω να φύγουμε.” Ή ότι θα σου στερήσει κάποιο αγαπημένο σου αντικείμενο.

Δεν θα προσπαθήσει να σε χειραγωγήσει να σταματήσεις τα δάκρυα σου με φράσεις που αφορούν την εμφάνιση σου “Οι όμορφοι ενήλικες δεν κλαίνε .”

Εάν ένα παιδί σε δει να κλαις...

Θα σε χαϊδέψει, για να σου απαλύνει τον πόνο.

Θα καθίσει δίπλα σου, σιωπηλό .

Θα σου χαρίσει τη συντροφιά του και καμιά φορά και το αντικείμενο που κρατάει στα χέρια του εκείνη τη στιγμή .

Θα σε ρωτήσει αν πονάς, πού πονάς, ή γιατί κλαις με γνήσιο νοιάξιμο.

Εάν παρατηρήσουμε καλά τα παιδιά, χωρίς να έχουμε παρέμβει στην εκ φύσεως καλοσύνη τους, σου μαθαίνουν πώς πρέπει να συμπεριφερθεί κάθε άνθρωπος στον πόνο και στα δάκρυα ενός άλλου ανθρώπου.
Τα παιδιά είναι οι καλύτεροι δάσκαλοι.

07/03/2024

Το να αγαπάς χωρίς να περιμένεις τίποτα σε αντάλλαγμα, είναι όμορφο στα παραμύθια. Στην πραγματική ζωή, μια ώριμη αγάπη απαιτεί μια λεπτή ισορροπία μεταξύ του να δίνεις και να παίρνεις, γιατί ό,τι δεν είναι αμοιβαίο, είναι τοξικό.
Το να βρίσκεις την ισορροπία ανάμεσα σε δυο κόσμους ίσως είναι το πιο όμορφο σε μια σχέση!
Οποιαδήποτε μορφή σχέσης ζητάει την ισορροπία!
Το να βρεις μια σχέση που παρά τις διαφορετικές απόψεις και τις συγκρούσεις υπάρχει θέληση για προσπάθεια κατά την γνώμη μου είναι από τα πιο ασφαλή μοτίβα που μπορεί κάποιος να μπει!
Έχουμε μάθει να ακούμε πως αν δεν ταιριάζεις, αν υπάρχουν συχνοί τσακωμοί, φύγε!
Αυτό από μόνο του είναι πολύ περιοριστικό και τοξικό!
Καμία σχέση δεν είναι μια ευθεία γραμμή ! Το θέμα είναι να θέλεις να μπορείς να βρίσκεις μαζί με τους ανθρώπους και τος σχέσεις που επιλέγεις στη ζωή σου το ΜΑΖΙ! Αυτό ίσως είναι και το πιο υγιές μοτίβο! Το 1+1=1
Επιλέγω να είμαι ο εαυτός μου, επιτρέπω στον άλλον να είναι ο εαυτός του και χτίζουμε μαζί έναν άλλον εαυτό με αγάπη και κατανόηση!

04/03/2024

Μια γλυκιά υπενθύμιση για όποιον εκεί έξω έχει ανάγκη να τα ακούσει αυτά!
Μην σε πληγώνεις άλλο, αυτό που κανείς τώρα είναι αρκετό! Κάνε μια παύση και αναρωτήσου : Μήπως με πιέζω παραπάνω από ότι αντέχω;
Σταματά να σε κατηγορείς ή να προσπαθείς να αλλάξεις! Η μοναδικότητα σου είναι σημαντική για εσένα και αυτό είναι αρκετό! Χαμόγελα πρώτα από όλα για εσένα.
Δεν σου υπόσχομαι πως αύριο όλα θα φτιάξουν, αλλά κάτι που μπορώ να σου πω με σιγουριά είναι πως δεν θα είναι πάντα έτσι!
Πάρε μια ανάσα, βίωσε τα συναισθήματα σου , κλάψε, ούρλιαξε, βγάλτε από μέσα σου και μην επιτρέψεις σε κανέναν να σου φιμώσει τα θέλω και τις ανάγκες σου!
Για κάποιον λόγο νιώθεις αυτό που νιώθεις σήμερα! Ίσως δεν μπορείς ακόμα να το ονοματίσεις αλλά δώσε χώρο και ίσως δεν θα σε τρομάζει τόσο!
Δεν είσαι μόνος , βρες το φως μέσα σου και πάρε μια βαθιά ανάσα!
Ζήσε όπως θέλεις, κάνε λάθη! Ζητά συγνώμη , μην φοβάσαι να νιώσεις !
Μην φέρεσαι εγωιστικά σε ανθρώπους που είναι σημαντικοί για εσένα!
Μην σε κρίνεις πια για καθετί που κανείς διαφορετικά από ότι έχεις ορίσει πως πρέπει να γίνει!
Κάνε ένα διάλειμμα από όλα κάποιες φορές, η αδράνεια ίσως σε βοηθήσει να βρεις την δράση που ψάχνεις !
Πρέπει να χάσεις τον εαυτό σου για να σε βρεις ξανά κάποιες φορές! Μην φοβάσαι!
Κλείσε τα μάτια και νιώσε πλέον ασφάλεια!
Όλα θα πάνε καλά!
Με αγάπη
Ο εαυτός σου
*
*
*
*

24/01/2024

Πολύ συχνά με ρωτάνε στο θεραπευτικό δωμάτιο γιατί οι σχέσεις είναι δύσκολες?
Καμία σχέση δεν είναι εύκολη αλλά αυτό δεν είναι σημάδι μιας καλής ή δυσλειτουργικής σχέσης.
Στις σχέσεις γνωρίζονται από την αρχή δύο άτομα με δύο διαφορετικούς χαρακτήρες, διαφορετικές προσωπικότητες, διαφορετικά βιώματα, διαφορετικές συμπεριφορές.
Αυτό σημαίνει πως κάθε φορά που συναντιούνται αυτά τα δύο άτομα ο καθένας προσπαθεί να μπει στην θέση του άλλου και να καταλάβει για ποιους λόγους ο καθένας επικοινωνεί με έναν διαφορετικό τρόπο.
Η αυθεντικότητα στην επικοινωνία από τα αρχικά στάδια μιας σχέσης είναι και ο πιο σημαντικός πυλώνας αυτής της σχέσης! Πολλά ζευγάρια στα πρώτα στάδια της σχέσης φοβούνται να ρωτήσουν τον άνθρωπο απεναντι τους ερωτήσεις που θα βοηθούσαν στην κατανόηση πολλών πραγμάτων και αυτό φυσικά έχει ως αποτέλεσμα να δίνεις πολύ χώρο για εικασίες και ίσως να μην καταφέρνεις να καταλάβεις τον άνθρωπο που σε ενδιαφέρει με μεγάλη εύκολια.
Ο καθένας κουβαλάει μέσα στην ημέρα του πολλά φορτία και βάρη που αυτό πυροδοτεί εννοείται μια σύγχυση στις σχέσεις μας. Όπως προβλήματα στην δουλειά, άγχη στην καθημερινότητα, οικογενειακά θέματα κλπ. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα πολλές φορές να νιώσει η συντροφική σχέση σαν "σάκος του μποξ" και εκεί έρχεται το συναίσθημα της απογοήτευσης και η φράση "Δεν με καταλαβαίνει!"
Ίσως το πιο δύσκολο κομμάτι στις σχέσεις είναι η συνθήκη της άνευ όρων αποδοχής!
Αποδέχομαι δεν σημαίνει ανέχομαι , αλλά βλέπω τα κομμάτια που σε δυσκολεύουν και τα αγκαλιάζω με ενσυναίσθηση χωρίς επικριτικοτητα και χωρίς να προσπαθήσω να σε κάνω αυτό που ιδανικά θα ήθελα.
Αν σκεφτούμε τα αρχικά στάδια της σχέσης πολλά "ελλατωματα" του συντρόφου μας τα θεωρούμε πολύ χαριτωμένα και εκεί αμέ φαίνονται όλα ιδανικά, αυτό αρχίζει και μειώνεται όταν ξεκινήσουν και οι πρώτες συγκρούσεις. Εκεί ο κάθε σύντροφος προσπαθεί να θέσει τα όρια του και να προσπαθήσει να νιώσει ασφάλεια.
Η ασφάλεια στις σχέσεις και η εμπιστοσύνη είναι ο δεύτερος σημαντικός πυλώνας της σχέσης. Νιώθω ασφάλεια και εμπιστοσύνη όταν έχω νιώσει ασφάλεια με τον εαυτό μου και εμπιστεύομαι εγώ τον εαυτό μου και έπειτα εστιάζω στον σύντροφό μου.

08/01/2024

Ο ορισμός της μοιχείας είναι ταυτόχρονα απλός και περίπλοκος. Αυτήν ακριβώς την στιγμή, σε κάθε γωνιά του πλανήτη, κάποιος απιστει ή υφίσταται την απιστία του συντρόφου του, σκέφτεται να κάνει παράλληλη σχέση, συμβουλεύει κάποιον του όποιου η σχέση περνάει κρίση, γίνεται η τρίτη γωνία ενός κρυφού ερωτικού τριγώνου.
Από όλες τις πλευρές της συντροφικής ζωής η μοιχεία εγείρει τον μεγαλύτερο φόβο και γίνεται αντικείμενο των πιο θερμών συζητήσεων.
Νομίζω πως η απιστία περιλαμβάνει ένα ή περισσότερα από τα ακόλουθα συστατικά: μυστικότητα, σεξουαλική χημεία και συναισθήματατικη οικειότητα. Παίζει σημαντικό ρόλο το φυσικά οι κοινωνικές αξίες του κάθε ατόμου και ζητήματα προσωπικής φύσεως.
Τι είναι αυτό που φοβόμαστε όμως τόσο πολύ στην απιστία?
Είναι το αίσθημα της προδοσίας, το αίσθημα πως χάνεις κομμάτι του εαυτού σου έπειτα από την πράξη της απιστίας, ίσως το γεγονός πως φανταστηκες την ζωή σου με το άτομο που προσπαθείς κάθε μέρα να λύσεις μαζί του τα θέματα που προκύπτουν στην σχέση σας και το άλλο άτομο επιλέγει να τα λύσει μέσω ενός άλλου ατόμου, η συνθήκη της μη προτεραιότητας. Παράγοντες που μπορούν να σε οδηγήσουν στην συνθήκη απιστίας είναι η μειωμένη αυτοεκτίμηση και η ανασφάλεια, ο φόβος δέσμευσης.
Όπως έχει πει η Esther Perel όταν ζούμε διαφορετικές εμπειρίες με διαφορετικούς εραστές, στην ουσία ζούμε διαφορετικές εκδοχές του ίδιου μας του εαυτού και αυτό είναι που μας «τραβάει» και μας κάνει να απιστούμε κάποιες φορές.
Πώς μπορούμε να μείνουμε πιστοί στις σχέσεις μας?
Για εμένα προσωπικά το να μείνεις πιστός στη σχέση σου είναι θέμα επιλογής . Η αγάπη ανθίζει με βάση την οικειότητα, η επιθυμία όμως θέλει απόσταση. Όπου απόσταση είναι ο χρόνος που περνάει κάποιος με τον εαυτό του, με τους φίλους του χωρίς να δημιουργούνται συνθήκες συνεξαρτησης.
Ας μην ξεχνάμε ότι η φωτιά, για να διατηρηθεί, χρειάζεται αέρα.
Επιλέγεις να είσαι με τον άλλον.
Επιλέγεις να λύνεις τα ζητήματα που προκύπτουν μαζί με τον άλλον.
Επιλέγεις να είσαι με τον άλλον ακόμα και τις στιγμές που αισθάνεσαι πως κάτι λείπει. Καλό είναι να αναρωτιόμαστε όταν υπάρχουν κενά στην σχέση μας το εξής:τι φοβάται να μου επικοινωνήσει ή σχέση μου; Τι δεν δίνω χώρο να ειπωθεί ώστε να επουλωθει;

03/01/2024

Ο Ελβετός ιατρός και ψυχολόγος Carl Jung (1875-1961) υποστηρίζει ότι τα όνειρα δεν είναι τίποτα άλλο από έναν τρόπο επικοινωνίας με το ασυνείδητό μας. Το ασυνείδητο είναι μια από τις πιο βασικές έννοιες που εισήγαγε ο Sigmund Freud (1856-1939). Συγκεκριμένα ο Freud υποστηρίζει ότι υπάρχουν στην προσωπικότητά μας διάφορες πλευρές (επιθυμίες, ικανότητες, ηθικοί κανόνες), οι οποίες, ενώ εμείς ουδέποτε τις γνωρίσαμε, ουδέποτε τις συνειδητοποιήσαμε, εντούτοις έχουν σημαντικές επιδράσεις στη συμπεριφορά μας. Εν ολίγοις, διακυβερνούν ουσιαστικά την ψυχική μας ζωή. τα όνειρα είναι αφηγήσεις, που έχουν ως στόχο να οργανώσουν και να νοηματοδοτήσουν τις εμπειρίες του ατόμου που ονειρεύεται. Κάθε πρόσωπο στο όνειρο είναι ταυτόχρονα πρωταγωνιστής της ιστορίας και κομμάτι του εαυτού του ατόμου. Αν αντιληφθούμε το ρόλο που διαδραματίζει κάθε πρόσωπο στην ιστορία, θα πάρουμε χρήσιμες πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο που λειτουργεί το άτομο σε διάφορες καταστάσεις. Η γλώσσα, τα σύμβολα και τα συναισθήματα που χρησιμοποιούνται στα όνειρα έχουν, επίσης, ιδιαίτερη σημασία. Τα όνειρα επηρεάζονται από την καθημερινότητα του ατόμου που ονειρεύεται, καθώς επίσης και από τους προβληματισμούς που έχει τη συγκεκριμένη περίοδο που βλέπει το όνειρο. Για τους λόγους αυτούς, η ερμηνεία ή η μετάφραση των ονείρων δεν είναι στατική, όπως στους ονειροκρίτες, αλλά μπορεί να αλλάζει, όσο αλλάζει η πραγματικότητα και η συναισθηματική κατάσταση του ατόμου που ονειρεύεται.Κατά συνέπεια, τα όνειρα έχουν ιδιαίτερη σημασία στην ψυχοθεραπεία. Οι θεραπευόμενοι είναι σε μια διαδικασία να προσπαθούν να κατανοήσουν πράγματα για τη ζωή τους, να δώσουν νόημα σε καταστάσεις και να ξεκαθαρίσουν διαπροσωπικές σχέσεις. Έτσι, τα όνειρα μπορούν να παίξουν έναν ιδιαίτερο ρόλο με τα μηνύματα που μεταφέρουν από τις ασυνείδητες διαδικασίες που λαμβάνουν χώρα. Τα όνειρα είναι, επίσης, ενδεικτικά της περιόδου που διανύει κάθε θεραπευόμενος στην ψυχοθεραπεία του.

Δήμητρα Μπόσκου, Ψυχολόγος - Msc Ψυχοκοινωνική αποκατάσταση

25/02/2025

24/02/2025

23/02/2025

22/02/2025

21/02/2025

20/02/2025

15/03/2024

07/03/2024

04/03/2024

24/01/2024

08/01/2024

03/01/2024

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Featured

Share

Category