Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο Διάγνωση και θεραπεία σεξουαλικών δυσλειτουργιών

Το Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο λειτουργεί με τη μορφή Ανώνυμης Εταιρείας με έδρα την Αθήνα. Σκοποί της εταιρείας είναι:

Η παροχή ιατρικών υπηρεσιών: Διάγνωση και θεραπεία οργανικών και σεξουαλικών δυσλειτουργιών, προβλημάτων σχέσεων και οικογένειας.

Η προληπτική, συμβουλευτική και θεραπευτική παρέμβαση σε σχετικά θέματα που αφορούν κάθε ενδιαφερόμενο πρόσωπο.

Η έρευνα και επιστημονική μελέτ

η στο χώρο της Σεξολογίας και της ανθρώπινης Σεξουαλικής συμπεριφοράς.

Η επιμόρφωση ομάδων πληθυσμού σε θέματα σεξολογίας και σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης.

Η έκδοση συγγραμμάτων (βιβλίων) σε θέματα σεξουαλικής συμπεριφοράς και σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης.

Τα “λάθη” της ΣεξολογίαςΗ εμπλοκή της ιατρικής επιστήμης στα θέματα σεξουαλικότητας και σεξουαλικής συμπεριφοράς του ανθ...
14/04/2026

Τα “λάθη” της Σεξολογίας

Η εμπλοκή της ιατρικής επιστήμης στα θέματα σεξουαλικότητας και σεξουαλικής συμπεριφοράς του ανθρώπου γίνεται περισσότερο σαφής και ουσιαστική από τα μέσα του εικοστού αιώνα, για να κορυφωθεί στις αρχές του αιώνα μας.
Το πέρασμα από τον 20ο στον 21ο αιώνα υπενθύμισε σαφώς στην ανθρωπότητα ότι η σεξουαλικότητα συνδέεται άμεσα με δύο έννοιες, τη γονιμότητα και τη συντροφικότητα. Αυτή η σύνδεση εμπλέκει σαφώς στη μελέτη και επιστήμες, όπως η ψυχολογία, η κοινωνιολογία, ανθρωπολογία, νομικές και άλλες επιστήμες, ενισχύοντας τον προβληματισμό για ανάγκη ύπαρξης πλαισίου που θα επιτρέπει την παράλληλη ευόδωση των στόχων αυτών, αναγνωρίζοντας ότι η συνεργασία αυτών των ειδικοτήτων είναι απαραίτητη για την ολοκληρωμένη υποστήριξη της σεξουαλικής υγείας η οποία είναι άρρηκτα δεμένη τόσο με τη βιολογική λειτουργία όσο και με την ψυχική ισορροπία.

Όσον αφορά στην Ιατρική οι δυσκολίες αυξάνονται από τη δυσχέρεια ορισμού της σεξουαλικής υγείας. Σε αντίθεση με άλλες ιατρικές ειδικότητες που βασίζονται σε σαφείς βιολογικούς δείκτες-όπως η γενική παθολογία επιστρατεύει το θερμόμετρο σαν απόλυτο “όπλο” ή η καρδιολογία το πιεσόμετρο και το καρδιογράφημα- η Σεξολογία στερείται ενός αντίστοιχου “αντικειμενικού οργάνου” μέτρησης. Αυτή η έλλειψη την αναγκάζει συχνά να “κολυμπάει στα βαθιά νερά”!

Η “μηχανιστική αντίληψη” του σεξ που επικράτησε τον 20ο αιώνα ίσως διευκόλυνε την Ιατρική στη συμβολή της στο θεραπευτικό κομμάτι μια και επιχείρησε να απλοποιήσει το ζήτημα, εστιάζοντας στη λειτουργικότητα των οργάνων.
Με χαρακτηριστικό παραδείγματα τα φάρμακα για τη στύση- της ομάδας των αναστολέων της φωσφοδιεστεράσης (Vi**ra, Cialis κ.λπ..)-προκαλώντας ενθουσιασμό στο ευρύ κοινό, παραμερίζοντας συχνά την πολυπλοκότητα της σεξουαλικής επιθυμίας.

Η ευρύτερη μελέτη της ανθρώπινης σεξουαλικότητας οδηγεί στη σκέψη αναθεώρησης απόψεων που επικράτησαν μέχρι πριν μερικά χρόνια.
Σήμερα θα περιοριστώ μόνο σε δύο εντυπωσιακά λάθη του παρελθόντος, ένα για τη γυναίκα και ένα για τον άνδρα.

Παράδειγμα πρώτο: Η σεξουαλική ζωή της γυναίκας μετά την εμμηνόπαυση.
Για δεκαετίες η εμμηνόπαυση ταυτιζόταν λανθασμένα με τη “δύση¨ της γυναικείας σεξουαλικότητας. Σήμερα, γνωρίζουμε πλέον ότι σηματοδοτεί αποκλειστικά το τέλος της γονιμότητας και όχι της ερωτικής επιθυμίας.
Μάλιστα η φύση προνοεί: η μείωση των γυναικείων ορμονών αντικαθίσταται μερικώς από την παραγωγή ανδρογόνων, τα οποία διατηρούν την ερωτική επιθυμία και στηρίζουν τη σεξουαλική συμπεριφορά της γυναίκας για τις επόμενες δεκαετίες.
Πρόκειται ουσιαστικά για ένα μεταβατικό στάδιο, διάρκειας έως και πέντε ετών, μέχρι την εγκατάσταση νέων ισορροπιών, ορμονικών και όχι μόνο. Όσο για τα τοπικά συμπτώματα του κόλπου (όπως η κολπική ξηρότητα, κ.ά.) αυτά αντιμετωπίζονται εύκολα και με ασφάλεια με την προϋπόθεση μικρής, αλλά ειδικής ιατρικής παρακολούθησης.

Παράδειγμα δεύτερο: Η σεξουαλική ετοιμότητα του άνδρα.
Η σεξουαλική ετοιμότητα του άνδρα δεν είναι μια απλή μηχανική λειτουργία, αλλά το αποτέλεσμα ενός ερωτικού μηνύματος που γεννιέται στον εγκέφαλο.
Η στύση διατηρείται μόνο όσο αυτό το μήνυμα παραμένει ενεργό.
Η καθυστέρηση δημιουργίας στύσης και η έλλειψή της, τρομάζει τον άνδρα και τον οδηγεί σε μηχανισμό αυτοπαρατήρησης της στύσης του. Ήδη όμως το ερωτικό ερέθισμα έχει φύγει από τον εγκέφαλο και τη θέση του παίρνει το άγχος επίδοσης. Άρα η σεξουαλική επαφή γίνεται πλέον αδύνατη!
Ίσως ο μηχανισμός αυτός δημιουργήθηκε από τη φύση, από την ανάγκη αναπαραγωγής ποιοτικών σπερματοζωαρίων, κατάλληλων για γονιμότητα. Ίσως επίσης αποτελεί τη βάση για όλες τις σεξουαλικές δυσλειτουργίες.
Η Ιατρική ασχολήθηκε έντονα με την ορμονική λειτουργία στον άνδρα και ο ρόλος “ανδρόπαυση” υιοθετήθηκε διεθνώς, αντίστοιχος της εμμηνόπαυσης. Όμως η αλλαγή του ορμονικού προφίλ στον άνδρα δεν έχει καμία σχέση με την απότομη πτώση των ορμονών στη γυναίκα. Η απώλεια ανδρογόνων στον άνδρα είναι μόλις 1% κάθε χρόνο. Για αυτό υποστηρίξαμε κατά καιρούς ότι ο όρος “ανδρογονοπενία” είναι σαφώς προτιμότερος και πιο σωστός επιστημονικά.

Τα δύο παραδείγματα αναθεώρησης των απόψεων στη Σεξολογία είναι εντυπωσιακά. Πολλά άλλα θα μπορούσαν να αναφερθούν. Καθιστούν τη Σεξολογία ιδιαίτερα γοητευτική και ελκυστική επιστήμη για τους ειδικούς, ίσως επίσης και πιο ενδιαφέρουσα -αν και πολυσύνθετη-για το ευρύ κοινό.
Σε μια εποχή όπου η σεξουαλικότητα επανεκτιμάται και αποτελεί τον κοινό παρονομαστή πολλών κοινωνικών ζητημάτων, αντιλαμβανόμαστε ότι τα “λάθη” του παρελθόντος δεν ήταν παρά σταθμοί μιας εξελικτικής πορείας.
Ίσως, τελικά, η Σεξολογία να μην διορθώνει απλώς σφάλματα, αλλά να επαναπροσδιορίζεται διαρκώς μέσα στο εκάστοτε κοινωνικό και πολιτισμικό πλαίσιο.
Στόχος της παραμένει η ολιστική αντιμετώπιση δυσλειτουργιών αναγνωρίζοντας ότι η ανθρώπινή σεξουαλικότητα είναι ζωντανή οντότητα που εξελίσσεται μαζί με τον άνθρωπο.
Σε τελική ανάλυση, η κατανόηση της σεξουαλικότητας δεν είναι μόνο ζήτημα βιολογίας, αλλά διαρκής προσπάθεια αυτογνωσίας.
Εσείς πόσο έτοιμοι είστε να επανεκτιμήσετε όσα θεωρούσατε δεδομένα;

Zisis Papathanasiou
Σεξολόγος
Επ. Καθηγητής Γυναικολογίας ΑΠΘ
Διευθυντής Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

Γυναικεία σεξουαλικότητα και υπηρεσίες dating Είναι πασιφανές ότι οι ιστοσελίδες γνωριμιών συνεχώς πολλαπλασιάζονται την...
06/04/2026

Γυναικεία σεξουαλικότητα και υπηρεσίες dating

Είναι πασιφανές ότι οι ιστοσελίδες γνωριμιών συνεχώς πολλαπλασιάζονται την τελευταία πενταετία διεθνώς. Ο λόγος της επιδιωκόμενης γνωριμίας αντανακλά μια βαθύτερη αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι αναζητούν επαφή, συντροφικότητα, έρωτα.

Οι γυναίκες κάθε ηλικίας, συμπεριλαμβανομένων και όσων βρίσκονται γύρω ή μετά την εμμηνόπαυση, εμφανίζονται πιο ενεργές και πιο πρόθυμες να διεκδικήσουν αυτό που αναζητούν, είτε πρόκειται για συντροφικότητα, είτε πρόκειται για ερωτική εμπειρία.

Για αρκετές γυναίκες οι διαδικτυακές γνωριμίες λειτουργούν ως μια ευκαιρία επανεκκίνησης. Μετά από αποτυχημένες σχέσεις, διαζύγιο ή χρόνια μοναξιάς, οι πλατφόρμες αυτές προσφέρουν ένα εύκολο και άμεσο πεδίο γνωριμιών. Σε παλαιότερη έρευνα του Ελληνικού Σεξουαλικού Ινστιτούτου είχε ξεκάθαρα φανεί ότι σημαντικό ποσοστό γυναικών που ακολουθεί ιστοσελίδες ερωτικών επιθυμιών, εμπλέκεται σε ευκαιριακές ερωτικές σχέσεις με την ελπίδα ότι αυτές θα εξελιχθούν αργότερα σε συμβίωση ή γάμο.

Παράλληλα, η αυξημένη αποδοχή της γυναικείας σεξουαλικότητας έχει συμβάλλει στο να εκφράζονται πιο ανοιχτά ανάγκες που παλιά έμεναν στο περιθώριο. Η αναζήτηση περιστασιακών σεξουαλικών εμπειριών δεν αποτελεί πλέον αποκλειστικό χαρακτηριστικό των ανδρών. Ορισμένες γυναίκες υιοθετούν συνειδητά αυτήν την επιλογή, ως τρόπο εξερεύνησης των επιθυμιών τους.

Ωστόσο η ευκολία των διαδικτυακών γνωριμιών κρύβει παγίδες και προκλήσεις.
Η πληθώρα των επιλογών, ενισχύει τη λογική της γρήγορης "αντικατάστασης", δυσκολεύοντας τη δέσμευση και την ουσιαστική γνωριμία. Επιπλέον, η ανωνυμία μπορεί να δημιουργήσει ψευδείς προσδοκίες, επιφανειακές επαφές, απογοητεύσεις.. Σε αυτές τις περιπτώσεις η διαδοχή σύντομων γνωριμιών μπορεί να αφήσει αίσθημα κενού αντί για αίσθημα ικανοποίησης ή να δημιουργήσει καινούργια αδιέξοδα.

Για τις γυναίκες που έχουν περισσότερες ανάγκες από έναν καφέ με έναν άγνωστο ή μία σεξουαλική δοκιμή, το ενδιαφέρον για τις σελίδες ερωτικών γνωριμιών φαντάζει περίεργο. Κι αυτό γιατί οι περισσότερες από αυτές έχουν συνήθως επαρκή εμπειρία αποτυχημένων ή αδιέξοδων ερωτικών σχέσεων. Αυτό λοιπόν που συνήθως συμβαίνει είναι ότι αντί να διορθώσουμε τα “κακώς κείμενα” όσον αφορά τη διαχείριση μιας νέας ερωτικής σχέσης τολμάμε μια καινούργια γνωριμία! Το να τολμάμε στη ζωή είναι καλό και χρήσιμο. Χωρίς όμως να κοιτάζουμε πίσω; Χωρίς να αναρωτηθούμε, γιατί δεν τα καταφέραμε μέχρι σήμερα να βρούμε και να συντηρήσουμε μια σχέση που μας ικανοποιεί;

Πού είναι η παγίδα; Είναι η άποψη ότι μια σεξουαλική γνωριμία είναι ο δρόμος μέσα από τον οποίο θα βρούμε τον ιδανικό σύντροφο και το δρόμο προς την ευτυχία. Εκτός αν προτιμάμε, μέσα στην ευρύτερη απογοήτευσή μας, να αναζητήσουμε λίγη χαρά από μια σύντομη γνωριμία.

Εξίσου σημαντικό είναι να αναρωτηθεί κανείς κατά πόσο οι νέες γνωριμίες συνοδεύονται από προσωπική αυτογνωσία. Οι πλατφόρμες γνωριμιών μπορεί να ανοίξουν δρόμους, δεν αντικαθιστούν όμως την ανάγκη να κατανοήσουμε τις προηγούμενες εμπειρίες μας, τις προσδοκίες μας και τον τρόπο που συσχετιζόμαστε. Χωρίς την αυτογνωσία υπάρχει ο κίνδυνος να επαναλαμβάνουμε τα ίδια μοτίβα, ανεξάρτητα από το πόσες νέες γνωριμίες θα προκύψουν.

Ας αναγνωρίσουμε τη δική μας ευθύνη για τις ερωτικές αποτυχίες μας κι ας προσπαθήσουμε να τις διορθώσουμε μέσα από υπεύθυνες διαδικασίες, χωρίς να κρυβόμαστε πίσω από την ανωνυμία μας ή πίσω από το δάχτυλό μας!

Τελικά, οι ιστοσελίδες ερωτικών γνωριμιών δεν αποτελούν ούτε πανάκεια ούτε παγίδα από μόνες τους. Είναι ένα εργαλείο που ενδεχομένως θα οδηγήσει σε ουσιαστική συντροφικότητα ή επιφανειακή εμπειρία ανάλογα με τη στάση και τις προσδοκίες του κάθε ανθρώπου. Για πολλές γυναίκες είναι μια σύγχρονη δίοδος επικοινωνίας, διεκδίκησης, επιλογών. Για άλλες μια προσωρινή λύση.

Το ζητούμενο δεν είναι να εξιδανικεύσουμε ή να απορρίψουμε τις ιστοσελίδες γνωριμιών αλλά να τις προσεγγίσουμε με ρεαλισμό, ειλικρίνεια και προσωπική ευθύνη.

Zisis Papathanasiou
Σεξολόγος - Επ. Καθηγητής Γυναικολογίας ΑΠΘ
Διευθυντής Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

20/03/2026

Σεξ: Τα συγκοινωνούντα δοχεία

*x *xologos
Zisis Papathanasiou
Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΡΩΤΕΥΟΜΑΙ;Ερώτηση αναγνώστη, φίλου της σελίδας μας Απάντηση:Αγαπητέ φίλε,Είναι πολύ θετικό το γεγονός ότι έχ...
09/03/2026

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΡΩΤΕΥΟΜΑΙ;
Ερώτηση αναγνώστη, φίλου της σελίδας μας



Απάντηση:

Αγαπητέ φίλε,
Είναι πολύ θετικό το γεγονός ότι έχετε ήδη ελέγξει το οργανικό κομμάτι και γνωρίζετε πως η υγεία σας είναι σε άριστη κατάσταση. Αυτό μας επιτρέπει να εστιάσουμε στον ψυχολογικό και συναισθηματικό κόσμο, ο οποίος είναι εξίσου σημαντικός στη σεξουαλικότητα.

Τα ζητήματα που θέτετε είναι καίρια και συνδέονται μεταξύ τους: Το “πρόβλημα” της διάρκειας στο σεξ σε ευκαιριακές σχέσεις είναι αρκετά συνηθισμένο, καθώς λείπει η συναισθηματική ασφάλεια κι η βαθύτερη γνωριμία με τον/τη σύντροφο που δημιουργεί την απαραίτητη οικειότητα, που πολλοί συνδέουν με μεγαλύτερη απόλαυση στο σεξ. Στο ευκαιριακό σεξ, το σώμα λειτουργεί με όρους «εκτόνωσης» και άγχους επίδοσης. Η πραγματική διάρκεια και ο έλεγχος χτίζονται μέσα από την εμπιστοσύνη και τη βαθιά γνώση του άλλου.

Μία πιο μακρόχρονη αλληλεπίδραση και χτίσιμο εμπιστοσύνης μεταξύ δύο ερωτικών συντρόφων είναι κατά μία έννοια δέσμευση, για την οποία ωστόσο δηλώνετε ανέτοιμος, κι αυτό είναι το δεύτερο θέμα που θίγετε. Ίσως να αξίζει τον κόπο να αναλογιστείτε τι σας απωθεί ή τρομάζει στην ιδέα ή τι είναι αυτό που θέλετε πάση θυσία να αποφύγετε. Οι σχέσεις, όλων των ειδών, δεν είναι απλώς ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής, είναι η ίδια η ζωή. Όσο αντιμετωπίζετε τη δέσμευση ως «παγίδα» από την οποία πρέπει να προστατευτείτε, τόσο θα παραμένετε συναισθηματικά στάσιμος.

Τέλος αναφέρετε ότι ο πατέρας σας ερωτεύτηκε στα 40, και προσωπικά θα με ενδιέφερε να κατανοήσω αν είναι από μια θέση εξιδανίκευσης του πατέρα, αν αυτή η γνώση σας δίνει κουράγιο ότι θα έρθει η στιγμή και για σας, αν σας δίνει νομιμοποίηση να συνεχίσετε να αναβάλλετε ή με ποιον άλλο τρόπο σας βοηθά αυτή η σύγκριση. Θυμηθείτε ότι ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός.

Βρίσκεστε λοιπόν σε μια φάση ζωής κατεξοχήν κατάλληλη να αναστοχαστείτε πάνω στα θέματα που σας απασχολούν, να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας και να χαρείτε τη ζωή. Η αγάπη και η δέσμευση απαιτούν ρίσκο. Αν συνεχίσετε να επιλέγετε την ασφάλεια της μοναξιάς επειδή «δεν νιώθετε έτοιμος», το πιθανότερο είναι ότι στα 40 δεν θα είστε πιο έτοιμος, απλώς πιο έμπειρος στην αποφυγή.

Σας εύχομαι καλή επιτυχία!

Σοφία Μωρόγιαννη
Ψυχολόγος Msc-Ψυχοθεραπεύτρια
Συνεργάτις του Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

8 Μαρτίου Αφιερωμα στην Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας Σήμερα,τιμάμε κάθε μεγάλη η μικρή νίκη των Γυναικών που άλλαξαν το...
08/03/2026

8 Μαρτίου
Αφιερωμα στην Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας

Σήμερα,τιμάμε κάθε μεγάλη η μικρή νίκη των Γυναικών που άλλαξαν τον κόσμο μας και τον έκαναν καλύτερο.

Χρόνια σας πολλά!

(Έργο της διακεκριμένης γλύπτριας Μαρίας Λεδάκη (1936-?)

Σεξ: "Γατούλες" ετών εξήντα!...Με προβλημάτισαν πρόσφατα τα λόγια μιας πελάτισσας μου: "Τώρα είμαι έτοιμη να ερωτευτώ! Μ...
06/03/2026

Σεξ: "Γατούλες" ετών εξήντα!...

Με προβλημάτισαν πρόσφατα τα λόγια μιας πελάτισσας μου: "Τώρα είμαι έτοιμη να ερωτευτώ! Μέχρι τώρα ίσχυαν τα πρέπει. Τώρα μετράνε τα θέλω."

Ώριμη, με καθαρούς στόχους και ξεκάθαρα "θέλω". Δηλώνει εξήντα χρόνων, με όψη γοητευτικής σαραντάρας. Πρόβλημά της η βασανιστική ξηρότητα κόλπου, την ώρα της επαφής. Ζήτημα μάλλον απλό, με τις γνώσεις και εμπειρίες της σύγχρονης ιατρικής.
Δικές μου οι σκέψεις και οι προβληματισμοί!
Άλλες λοιπόν οι ανάγκες και οι προτεραιότητες κάθε δεκαετίας; Ανοίγει υπερβολικά η γκάμα των ενδιαφερόντων του κάθε ανθρώπου σε θέματα σεξουαλικότητας και συντροφικότητας;
Και η βιολογική ηλικία μέχρι ποιου σημείου διαμορφώνει συμπεριφορές και επιλογές; Και πόσο ξεκάθαρος μπορεί να είναι ο στόχος;

'Άθελά μου, το μυαλό μου έτρεξε στις μαυροφορεμένες σαραντάρες, με το μαύρο τσεμπέρι στο κεφάλι και το κέντημα με το βελονάκι, που δίναν ζωή με την παρουσία τους, καθισμένες στο κατώφλι του σπιτιού τους, στις ελληνικές επαρχίες και τα χωριά, που αντικρίζαμε στις εκδρομές που κάναμε στα νεανικά μας χρόνια.

Δεύτερη στάση του μυαλού μου, οδηγώντας το βράδυ, οι απίθανες ιστορίες που έζησα στην εφηβεία μου, με τους διαπληκτισμούς του ιδιοκτήτη του Γραφείου Συνοικεσίων, που υπήρχε γύρω στα 1965 κοντά στην Ομόνοια, με τους γονείς των κοριτσιών που αναζητούσαν γαμπρό.
Η "Εφημερίς των Συνοικεσίων", μηνιαία έκδοση, ήταν αναρτημένη στα κεντρικά περίπτερα της Αθήνας. Ρωτούσα τότε τον πατέρα μου τι είναι αυτή η εφημερίδα.

Σήμερα, οι υπηρεσίες Dating σε μεγάλη ακμή και διεθνές επίπεδο!
Υπηρεσίες γνωριμιών μέσα στην εφαρμογή του f/b, με βάση τα ενδιαφέροντα, την τοποθεσία, τις προτιμήσεις... για όλες τις ηλικιακές ομάδες ενδιαφερομένων.

Τελευταία στάση του μυαλού μου: τι απέγινε η γνωστή ¨"τρίτη ηλικία" των ανθρώπων; Μήπως κι αυτή ήταν λάθος; Μήπως η βιολογική ηλικία, τα ενδιαφέροντα και το σύγχρονο "ευ ζην" περνάει μέσα από την κουλτούρα μας, τις επιλογές και τους στόχους μας;

Για να μην ξεχάσω το θέμα σημείωσα σ' ένα χαρτί: Τα λάθη της Σεξολογίας;
"O tempora, o mores!"

Zisis Papathanasiou
Σεξολόγος- Ε. Καθηγητής Γυναικολογίας Α.Π.Θ.
Διευθυντής Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

24/02/2026

Σεξ: Συμπληρώματα διατροφής και βότανα

*x *xologos
Zisis Papathanasiou
Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

‘Άγιος Βαλεντίνος: Έρωτας vs Marketing: Πώς να γιορτάσεις χωρίς να «αγοράσεις» το συναίσθημαΣε έναν κόσμο που κινείται μ...
11/02/2026

‘Άγιος Βαλεντίνος: Έρωτας vs Marketing:
Πώς να γιορτάσεις χωρίς να «αγοράσεις» το συναίσθημα

Σε έναν κόσμο που κινείται με ταχύτητα του scrolling, η 14η Φεβρουαρίου συχνά κατηγορείται ως μια «εμπορική εφεύρεση». Αν όμως λύσουμε το περιτύλιγμα της σοκολάτας, θα βρούμε κάτι βαθύτερα ανθρώπινο: την ανάγκη μας για τελετουργία.

Ιστορικά, ο Άγιος Βαλεντίνος ήταν υπαρκτό πρόσωπο που έζησε τον 3ο αιώνα μ.Χ. στη Ρώμη. Δεν υπήρξε απλά ο ….άγιος των λουλουδιών, αλλά υπήρξε ένας επαναστάτης. Σύμφωνα με τους θρύλους, αψήφησε τις εντολές του αυτοκράτορα Κλαύδιου Β’, ο οποίος πίστευε ότι οι ανύπαντροι άνδρες γίνονταν καλύτεροι στρατιώτες. Ο Βαλεντίνος ήταν ιερέας και επέλεξε να παντρεύει κρυφά τα ζευγάρια, θέτοντας την αγάπη πάνω από το κράτος. Αυτή η πράξη πολιτικής ανυπακοής είναι η πραγματική ρίζα της γιορτής: η αναγνώριση ότι ο προσωπικός δεσμός είναι ιερός! Η ημερομηνία 14 Φεβρουαρίου καθιερώθηκε από τον Πάπα Γελάσιο Α’ το 496 μ.Χ., πιθανώς ως απάντηση στις παγανιστικές γιορτές γονιμότητας.

Στην Ορθόδοξη Εκκλησία, ο Άγιος Βαλεντίνος αναγνωρίζεται ως μάρτυρας (εορτάζεται στις 6 Ιουλίου) αλλά δεν θεωρείται παραδοσιακά ο προστάτης των ερωτευμένων. Για τους Ορθόδοξους, «’Άγιοι του ‘Έρωτα» θεωρούνται οι Ακύλας και Πρίσκιλλα (13 Φεβρουαρίου) ή ο Άγιος Υάκινθος (3 Ιουλίου).

Στην Ελλάδα η γιορτή της 14ης Φεβρουαρίου καθιερώθηκε κυρίως στα τέλη της δεκαετίας του ’70, περισσότερο ως μια εμπορική αφορμή παρά ως θρησκευτική πεποίθηση.

Πέρα από τα δόγματα όμως χρειαζόμαστε ακόμα τον Άγιο Βαλεντίνο σε έναν ψηφιακό κόσμο; Σήμερα η πρόκληση δεν αφορά το πόσο ακριβό είναι το δώρο, το ρομαντικό δείπνο, το ειδικά διαμορφωμένο μενού, ή ένα weekend σε spa για δύο… αλλά το αν μπορείς να δεις τον άλλον ουσιαστικά, γιατί ο Άγιος Βαλεντίνος είναι κάτι παραπάνω από μια ημερομηνία.

Οι σύγχρονες τάσεις δείχνουν ότι οι ερωτευμένοι προτιμούν τις βιωματικές εμπειρίες από τα υλικά αγαθά αποδεικνύοντας ότι η αυθεντικότητα είναι το νέο luxury. Σε μια εποχή κυνισμού, το να επιλέξεις να γιορτάσεις το συναίσθημα είναι μια μορφή γενναιότητας. Το πιο «ψαγμένο» δώρο που μπορείς να προσφέρεις είναι να δηλώσεις παρών: «Σε βλέπω, σε εκτιμώ, είμαι εδώ». Σε έναν κόσμο που κατακλύζεται από δεδομένα, υπάρχει μια μορφή νοημοσύνης που συχνά αγνοούμε, το ερωτικό IQ. Δεν πρόκειται για τις ερωτικές επιδόσεις στο σεξ, αλλά για την ικανότητα να διατηρεί κανείς την ζωντάνια, την επιθυμία, την περιέργεια μέσα στην σχέση.

Τον όρο «Ερωτικό IQ» (Erotic intelligence), τον εισήγαγε η γνωστή θεραπεύτρια Esther Perel, και αφορά την τέχνη να γεφυρώσει το χάσμα ανάμεσα στην ανάγκη για την ασφάλεια (το σπίτι, η ρουτίνα, η σιγουριά) και την ανάγκη για περιπέτεια (το άγνωστο, το μυστήριο, ο ενθουσιασμός). Τα ζευγάρια με υψηλό ερωτικό IQ κατανοούν ότι η αγάπη θέλει οικειότητα, αλλά η επιθυμία θέλει μια δόση «απόστασης» για να αναπνεύσει. Συχνά πιστεύουμε ότι όσο πιο κοντά ερχόμαστε με κάποιον, τόσο το καλύτερο. Όμως, η υπερβολική οικειότητα μπορεί πολλές φορές να πνίξει τον ερωτισμό.

Το ερωτικό IQ δεν είναι ένα στατικό χάρισμα με το οποίο γεννιόμαστε, αλλά η ικανότητα που καλλιεργείται και εξελίσσεται καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Δεν είναι η ικανότητα να κερδίζεις κάποιον ερωτικά, αλλά είναι η δεξιότητα, που καλλιεργεί τη νοημοσύνη των σχέσεων. Περιλαμβάνει την κατανόηση των δικών μας αναγκών, ορίων και επιθυμιών, κάτι που απαιτεί συνειδητή ενασχόληση, αλλά και την κατανόηση των αναγκών του άλλου για βαθύτερη σύνδεση. Είναι μια δυναμική διαδικασία που απαιτεί φροντίδα και διάθεση για μάθηση.

Κανείς δεν αμφιβάλλει ότι υπάρχουν στη ζωή άνθρωποι περισσότερο επικοινωνιακοί, που εύκολα ανοίγονται σε κουβέντες που αφορούν τον εαυτό τους και τα συναισθήματά τους. Το ερωτικό IQ απαιτεί επικοινωνιακές δεξιότητες ώστε να εκφράζουμε τι μας ευχαριστεί και να μπορούμε να ακούμε τον σύντροφό μας. Αυξάνεται όταν απελευθερωνόμαστε από κοινωνικά στερεότυπα, ντροπή ή προκαταλήψεις.

Από την άλλη, υπάρχουν άνθρωποι που δεν είχαν ποτέ εμπιστοσύνη στον εαυτό τους, που δεν μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και που πάντα νιώθουν υποδεέστεροι από τον συνομιλητή τους. Όλοι αυτοί έχουν να αναφέρουν μια πονεμένη ιστορία μιας σχέσης που δεν ολοκληρώθηκε ποτέ ή που ναυάγησε στα πρώτα της βήματα και την εισέπραξαν ως μια μεγάλη τους αποτυχία. Όμως, οι αποτυχίες στη ζωή είναι ευκαιρίες για να γίνουμε πιο δυνατοί και πιο διεκδικητικοί, πιο έμπειροι και πιο ανθεκτικοί.

Το ερωτικό IQ είναι η γέφυρα ανάμεσα στην ασφάλεια που έχουμε ανάγκη και την περιπέτεια που λαχταράμε. Φανταστείτε ένα ζευγάρι που ζει μαζί χρόνια. Το ερωτικό IQ μπαίνει στο παιχνίδι όταν αυτό το ζευγάρι καταφέρει να διατηρήσει την περιπέτεια μέσα στη σιγουριά. Όπως όταν βλέπεις τον σύντροφό σου να παίζει μουσική ή να ασχολείται με ένα χόμπι, να κάνει δηλαδή κάτι με πάθος στο οποίο είναι πολύ καλός.

Το ερωτικό IQ είναι ένα σύγχρονο εργαλείο που μας διδάσκει πώς να παραμένουμε δύο ξεχωριστές οντότητες που επιλέγουν να συνυπάρχουν. Το κλειδί δεν είναι η ταύτιση, αλλά ο αμοιβαίος θαυμασμός. Είναι συναρπαστικό να κοιτάζεις το ταίρι σου όχι ως «το άλλο σου μισό», αλλά ως έναν συναρπαστικό ξένο που επέλεξε να είναι μαζί σου.

Η υψηλή ερωτική νοημοσύνη απαιτεί παρουσία και μοίρασμα ποιοτικού χρόνου. Απαιτεί να αφήσουμε τα κινητά στην άκρη, καθώς οι οθόνες τους μας αποσυνδέουν από το σώμα μας. Η σύνδεση συμβαίνει στα μάτια και όχι στις οθόνες.

Η υψηλή ερωτική νοημοσύνη αναζητεί τη δύναμη του μυστηρίου. Αναζητεί εμπειρίες που περιέχουν το στοιχείο της έκπληξης. Το παράδειγμα του «Ραντεβού στα Τυφλά» με τον ίδιο μου το ταίρι τροφοδοτεί την φαντασία με την συνειδητή απόφαση να εγκαταλείψουμε τον έλεγχο και την οικειότητα για λίγες ώρες, επιτρέποντας στο άγνωστο να μας ξανα συστήσει με τον σύντροφό μου.

Η υψηλή ερωτική νοημοσύνη επιτρέπει να εκφράζουμε πτυχές του εαυτού μας που η καθημερινότητα «καταπίνει». Σκεφτείτε έναν άνθρωπο που στην καθημερινότητά του φέρει το βάρος μεγάλων ευθυνών. Όπως ένας γονιός που πρέπει να είναι υπόδειγμα σταθερότητας ή έναν επαγγελματία που είναι πάντα σοβαρός και συγκρατημένος. Το ερωτικό IQ μετατρέπει τη σχέση σε ένα «καταφύγιο ελευθερίας» όπου το άτομο μπορεί να ανασάνει έξω από τα στενά όρια των κοινωνικών ρόλων, να γελάσει μέχρι δακρύων, να πει κάτι ανόητο… χωρίς το φόβο της κριτικής.

Η υψηλή ερωτική νοημοσύνη «επενδύει» στις αισθήσεις, στην αλλαγή σκηνικού μέσα στην πιεστική καθημερινότητά μας, στην επίτευξη της επανασύνδεσης με το ταίρι μας. Σκεφτείτε τη στιγμή που κλείνει η πόρτα του σπιτιού μετά από μια κοπιαστική ημέρα. Αντί να βυθιστεί το ζευγάρι στον καναπέ και στις οθόνες των κινητών του, επιστρατεύει τις αισθήσεις του (χαμηλώνει την ένταση των φώτων, ανάβει αρωματικά κεριά, ακούει την αγαπημένη του μουσική) και ξαναγίνονται «σύντροφοι στην απόλαυση» από «συγκάτοικοι της κούρασης».

Η υψηλή ερωτική νοημοσύνη μας καλλιεργεί καλύτερες σχέσεις με αποτέλεσμα να χτίζουμε καλύτερες ζωές και τις υπόλοιπες 364 ημέρες του χρόνου. Άλλωστε είναι γνωστό ότι η ποιότητα των σχέσεών μας καθορίζει και την ποιότητα της ζωής μας. Μέσα σε αυτό το πλαίσιο ανήκει και η διαχείριση των συγκρούσεων που είναι αναπόφευκτες στις σχέσεις, αλλά που αντιμετωπίζονται με ωριμότητα και όχι με παρορμητισμό.

Η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου 2026 δεν είναι μια γιορτή για να αποδείξουμε ότι είμαστε το «τέλειο ζευγάρι», αλλά για να «παγώσουμε" τον χρόνο και να εστιάσουμε στον άνθρωπό μας με ενσυναίσθηση. Ένα χειρόγραφο μήνυμα με πραγματικά συναισθήματα έχει μεγαλύτερο «ΙQ» από ένα έτοιμο δύστυχο από το διαδίκτυο.

Συχνά η κοινωνία αντιμετωπίζει τον έρωτα ως προνόμιο των νέων. Όμως η πραγματική δοκιμασία –και ο θρίαμβος- του ερωτικού IQ κρύβεται στους ανθρώπους που έχουν μοιραστεί δεκαετίες μαζί. Σε αυτές της σχέσεις η γιορτή του εντυπωσιασμού γίνεται η γιορτή της βαθιάς ανθεκτικότητας. Σε αυτές τις σχέσεις η ερωτική νοημοσύνη μεταφράζεται σε μια μοναδική ικανότητα να ανακαλύπτεις ξανά και ξανά τον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου, παρά τις αλλαγές που φέρνει ο χρόνος. Η συντροφικότητα σε αυτή τη φάση της ζωής, σύμφωνα με κοινωνιολογικές μελέτες, είναι μια από τις πιο ισχυρές μορφές συναισθηματικής υγείας.

Τελικά, η ουσία της 14ης Φεβρουαρίου βρίσκεται πίσω από το «κόκκινο» της βιτρίνας… Δεν κρύβεται στα προκατασκευασμένα σύμβολα, αλλά στην τόλμη να καλλιεργήσουμε μια υψηλή ερωτική νοημοσύνη κάθε μέρα του χρόνου. Γιατί ο έρωτας δεν γιορτάζει όταν καταναλώνεται, αλλά όταν καταφέρνει να παραμένει ζωντανός, απρόβλεπτος και ελεύθερος μέσα στη ζεστασιά της κοινής μας διαδρομής.
Φέτος ας γιορτάσουμε τη σύνδεση. Σε κάθε ηλικία, με κάθε μορφή, με κάθε τρόπο.

Γκέλυ Γρατσία
Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

Σεξ: !Ρώτησα μια πελάτισσά μου, 52 ετών, πως βιώνει την ισότητα των δύο φύλων. Κι εκείνη μου απάντησε: .Αναρωτήθηκα μήπω...
06/02/2026

Σεξ: !

Ρώτησα μια πελάτισσά μου, 52 ετών, πως βιώνει την ισότητα των δύο φύλων. Κι εκείνη μου απάντησε: .

Αναρωτήθηκα μήπως το χιούμορ στις μέρες μας είναι περισσότερο αναγκαίο από τις ξεκάθαρες απόψεις!...Τουλάχιστον μέχρι να ξεκαθαρίσουν...

Η αλήθεια είναι ότι όταν οι κοινωνικές δομές αλλάζουν αλλά οι νοοτροπίες αργούν να ακολουθήσουν, το χιούμορ είναι ένας από τους πιο ώριμους μηχανισμούς άμυνας απέναντι στις υπαρξιακές προκλήσεις.

Θα χαρακτήριζα την πελάτισσά μου . Η ατάκα της, θεωρώ ότι είναι αρκετά δυνατή και συμπυκνώνει μια ολόκληρη εποχή. Αναφέρεται στις γυναίκες που μεγάλωσαν με το πρότυπο της αλλά κλήθηκαν να κυριαρχήσουν σαν , δυναμικές και ανεξάρτητες στον στίβο της ζωής , διατηρώντας παράλληλα άθικτη την παραδοσιακή ισορροπία που τις θέλει γεμάτες φροντίδα για τους άλλους και θηλυκότητα. Πόσο εφικτό όμως μπορεί να είναι αυτό; Πόση εξάντληση προκαλεί και με τι τίμημα; Και να γιατί εδώ το χιούμορ καλείται να διαχειριστεί το παράλογο και να δώσει χρόνο ώστε να ωριμάσουν οι αλλαγές στην ανθρώπινη ψυχολογία. Γιατί άλλο πράγμα η ισότητα και άλλο η διαφορετικότητα.

Η ισότητα αφορά στα δικαιώματα και τις ευκαιρίες, ενώ η διαφορετικότητα στην ταυτότητα. Το να θέλουμε να είμαστε ίσοι δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνουμε ίδιοι. Η πελάτισσά μου το εξέφρασε τέλεια: Θέλει την ελευθερία του χωρίς να θυσιάσει την φύση της.

Η πλήρης σύγκλιση απόψεων των φύλων απέχει δεκαετίες και κρύβει παγίδες.. Μια διαδικασία που απαιτεί αρκετό χρόνο. Με τους τρέχοντες ρυθμούς θα χρειαστούν πάνω από 130 χρόνια, σύμφωνα με την Έκθεση για το Παγκόσμιο Χάσμα των Φύλων 2024 του Παγκόσμιου Οικονομικού Φόρουμ.

Μέχρι τότε ίσως δεν χρειάζεται να έχουμε . Ίσως η αποδοχή της μετάβασης και το χιούμορ να είναι η πιο ειλικρινής στάση απέναντι σε έναν κόσμο που επαναπροσδιορίζεται...

Zisis Papathanasiou
Σεξολόγος-Καθηγητής Γυναικολογίας
Διευθυντής Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

03/02/2026

ΣΕΞ: ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ

*x *xologos
Zisis Papathanasiou
Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

28/01/2026

Σεξ:

*x *xologos
Αιμιλία Ζήκα Ψυχίατρος Ι Ψυχοθεραπεύτρια Ι Σεξολόγος
Zisis Papathanasiou
Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

ΕΡΩΤΙΚΑ ΑΔΙΕΞΟΔΑΕρώτηση αναγνώστριας:..Είμαι 29 χρόνων και συνδέθηκα συναισθηματικά με έναν παλιό μου γνώριμο, συμμαθητή...
23/01/2026

ΕΡΩΤΙΚΑ ΑΔΙΕΞΟΔΑ
Ερώτηση αναγνώστριας:
..Είμαι 29 χρόνων και συνδέθηκα συναισθηματικά με έναν παλιό μου γνώριμο, συμμαθητή μου από το δημοτικό, εδώ και ένα μήνα. Τον βρίσκω σε όλα καταπληκτικό!

Ανακάλυψα στα 17 μου χρόνια τη διαφορά μεγέθους των μαστών μου, που με προβλημάτισε πολύ, χωρίς να το ψάξω τότε... Έκανα μια και μοναδική σχέση στην οποία δεν έφτανα σε οργασμό και η οποία κατέληξε για το λόγο αυτό σε χωρισμό. Πιστεύω ότι τα δύο θέματα συνδέονται μεταξύ τους.

Με τρομάζει το γεγονός να προχωρήσω σε νέα σχέση με δεδομένο ότι δεν έχω ξεπεράσει τα προβλήματά μου. Φοβάμαι μια καινούργια αποτυχία. Από που να ξεκινήσω; Από το πρόβλημα οργασμού ή της αποκατάστασης της συμμετρίας των μαστών και να ξεχάσω προς το παρόν μια νέα σχέση;

Απάντηση:

Αγαπητή φίλη,
Σε ευχαριστούμε που μοιράστηκες την ιστορία σου μαζί μας. Είναι απόλυτα κατανοητό να νιώθεις αυτή την αμφιταλάντευση: από τη μία ο ενθουσιασμός μιας νέας, όμορφης σύνδεσης και από την άλλη ο φόβος μήπως το παρελθόν επαναληφθεί.

Είναι πολύ σημαντικό το γεγονός ότι έχεις ήδη εντοπίσει μια πιθανή σύνδεση ανάμεσα στην εικόνα του σώματός σου και τη σεξουαλική σου λειτουργία. Αυτή η αυτογνωσία είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα για τη διαχείριση της κατάστασης.

Ας δούμε τα ερωτήματά σου με μια σειρά που θα σε βοηθήσει να βρεις την εσωτερική σου ισορροπία.

Έχεις δίκιο να πιστεύεις ότι αυτά η εικόνα του σώματος και ο οργασμός συνδέονται. Η σεξουαλική απόλαυση δεν είναι μόνο σωματική διαδικασία, αλλά σε μεγάλο βαθμό ψυχολογική.

Όταν ένας άνθρωπος νιώθει ανασφάλεια για ένα σημείο του σώματός του (στην περίπτωσή σου η ασυμμετρία των μαστών), την ώρα της επαφής το μυαλό τείνει να "φεύγει" από την απόλαυση και να εστιάζει στην αγωνία για το πώς φαίνεται το σώμα του στον σύντροφο. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται "spectatoring" (παρατήρηση του εαυτού): αντί να βιώνεις την εμπειρία, γίνεσαι παρατηρητής του εαυτού σου, γεγονός που μπλοκάρει τη χαλάρωση και, κατά συνέπεια, τον οργασμό.

Ακόμα, το ότι μια σχέση έληξε επειδή δεν έφτανες σε οργασμό δεν σημαίνει ότι "έχεις πρόβλημα". Ο οργασμός είναι μια δεξιότητα που μαθαίνεται και εξελίσσεται. Συχνά, η δυσκολία οργασμού οφείλεται σε έλλειψη επικοινωνίας με τον/την σύντροφο, σε ελλιπή γνώση του δικού μας σώματος αλλά και στο άγχος της "επίδοσης".

Δεν χρειάζεται να διαλέξεις ανάμεσα στα προβλήματά σου και τη νέα σου σχέση. Η προσέγγιση μπορεί να είναι παράλληλη και ολιστική. Μην εγκαταλείπεις τη νέα σχέση, καθώς μια υγιής σύνδεση μπορεί να λειτουργήσει θεραπευτικά. Αν η ασυμμετρία σου προκαλεί βαθιά δυσφορία, μια επίσκεψη σε έναν εξειδικευμένο χειρουργό μαστού ή πλαστικό χειρουργό θα σου δώσει τις πληροφορίες που χρειάζεσαι. Η γνώση των επιλογών σου θα σου δώσει αίσθηση ελέγχου. Τέλος, ένας σεξολόγος ή ψυχοθεραπευτής μπορεί να σε βοηθήσει να αποσυνδέσεις την αξία σου ως ερωτική σύντροφος από το σχήμα του στήθους σου.

Μην βάζεις τη ζωή σου σε "αναμονή" μέχρι να λυθούν όλα τα θέματα. Η νέα αυτή σχέση είναι μια ευκαιρία να πειραματιστείς με την ευαλωτότητα. Αν νιώσεις έτοιμη, το να μοιραστείς με τον σύντροφό σου ότι έχεις κάποιες ανασφάλειες με το σώμα σου μπορεί να σας φέρει πιο κοντά και να διώξει ένα μεγάλο βάρος από πάνω σου.

Καλή επιτυχία!

Σοφία Μωρόγιαννη
Ψυχολόγος MSc
Συνεργάτις Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο

Address

Μιχαλακοπούλου 58
Athens
11528

Opening Hours

Monday 00:00 - 18:00
Tuesday 00:00 - 18:00
Wednesday 00:00 - 18:00
Thursday 00:00 - 06:00
Friday 00:00 - 18:00

Telephone

+12107294065

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο:

Shortcuts

Featured

Share

Category

Καλώς Ήλθατε

40 χρόνια πείρα! Συνεχίζουμε δυναμικά! Απαντάμε στις δικές σας ανάγκες και προσδοκίες:


  • Γρήγορο αποτέλεσμα;

  • Φιλική αντιμετώπιση;

  • Επείγουσα θεραπεία;