Άννα Πετράκη Ψυχολόγος

30/08/2025

"Οικογενειακή συγχώνευση και Διακοπές"της Άννας Πετράκη Ψυχολόγου

Συχνά, όταν επιστρέφουμε στο πατρικό μας σπίτι για τις καλοκαιρινές διακοπές, παρατηρούμε ότι μπαίνουμε ξανά στον γνώριμο ρόλο που είχαμε ως παιδιά.
🔄 Ο τρόπος που επικοινωνούμε, η θέση που παίρνουμε στην οικογένεια, ακόμα και οι παλιές δυναμικές, αναπαράγονται με αυτόματο τρόπο που δεν συνειδητοποιούμε καν. Η δυσφορία ή η απώλεια του εαυτού που μπορεί να νιώσει το άτομο συνδέεται και με το βαθμό συγχώνευσης που υπάρχει στο σύστημα της πατρικής οικογένειας.
Σύμφωνα με τον Bowen, η συναισθηματική συγχώνευση στις πατρικές οικογένειες είναι καθολική, συμβαίνει σε όλους τους ανθρώπους, εκτός από το εντελώς διαφοροποιημένο άτομο, το οποίο δεν έχει γεννηθεί ακόμα.

👉 Αυτό είναι μια φυσική διαδικασία που μας δείχνει πόσο βαθιές είναι οι οικογενειακές μας ρίζες και που αναδεικνύει τον τρόπο που επικοινωνεί η εκάστοτε οικογένεια.
Η επίγνωση, όμως, αυτών των ρόλων μάς δίνει τη δυνατότητα να δούμε πώς θέλουμε σήμερα να σχετιζόμαστε με την οικογένεια, τον εαυτό μας και τους άλλους. Πολλές φορες ο τρόπος που σχετιζομαστε στην πατρική οικογένεια είναι ο ίδιος με τον οποίο σχετιζομαστε στις διαπροσωπικές μας σχέσεις, στις επαγγελματικές κοκ.

✨ Πολλοί άνθρωποι ενδέχεται να γυρίσουν από τις διακοπές τους με την πατρική οικογένεια πιο κουρασμένοι ή πιο " χαμένοι". Οι διακοπές, λοιπόν εκτός από ένα διάλειμμα από την καθημερινότητα και χώρο για ξεκούραση, μπορούν να είναι και μια ευκαιρία για αναστοχασμό και επαναπροσδιορισμό στο "σχετίζεσθαι".

27/08/2025

“Η παγίδα της σύγκρισης στους εφήβους”

Οι έφηβοι συγκρίνουν συνεχώς την εμφάνιση, τις επιδόσεις, τη δημοτικοτητα τους, τη σεξουαλικότητα τους με τους άλλους.

Τα social media ενισχύουν αυτή τη σύγκριση, αφού προβάλλονται μόνο οι «τέλειες στιγμές», η "φιλτραρισμένη" τέλεια εμφάνιση η " τέλεια καθημερινότητα"και όχι η πραγματικοτητα με τις καλές και τις κακές της στιγμές.

Η συνεχής σύγκριση οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, άγχος και απομάκρυνση από τον εαυτό. Σήμερα τα ποσοστά εφήβων με ψυχικές διαταραχές είναι πιο υψηλά από ποτέ.
Η σχέση με τους γονείς μπορεί να ανακουφίσει ή να πυροδοτήσει αυτή τη διαδικασία σύγκρισης. Αν έχει κτιστεί μια σχετικά καλή υποστηρικτική σχέση με τους γονείς, μπορεί να δώσει στον έφηβο τα εργαλεία για να τη διαχειριστεί με ένα πιο λειτουργικό τρόπο.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι κάθε έφηβος έχει τη δική του μοναδική πορεία, και η αξία του δεν ορίζεται από το πώς φαίνεται ή τι κάνουν οι άλλοι.
#έφηβοι #σύγκριση #αυτοεκτίμηση #ψυχικήυγεία #γονείς #εφηβεία #ψυχολογία

25/08/2025

Ανακοίνωση
Από τις 25 Αυγούστου το γραφείο επαναλειτουργεί κανονικά για δια ζώσης και διαδικτυακές συνεδρίες.

🕰 Ώρες λειτουργίας
Δευτέρα –Τριτη- Τετάρτη: 10:00-14:00, 17:00– 20:00, Πέμπτη 10:00-15:00

📞 Για ραντεβού: 2103620243
📧 Επικοινωνία: annapetraki118@hotmail.com

Η φροντίδα της ψυχικής υγείας είναι ουσιαστική. Σας περιμένουμε με συνέπεια και διακριτικότητα, είτε με φυσική παρουσία στο γραφείο είτε διαδικτυακά.

#ψυχοθεραπεία #ψυχικήυγεία #συνεδρίες

22/08/2025

"Απιστία: Πως να τη διαχειριστώ;" της Άννας Πετράκη Ψυχολόγου

Το αρχικό ερώτημα που ταλανίζει αυτόν που υπόκειται στο πλήγμα της απιστίας είναι αν ευθύνεται ο ίδιος/α για αυτό και τι ακριβώς έφταιξε. Αυτό είναι ένα ερώτημα που δεν έχει μια απλή απάντηση στο τι ακριβώς ωθεί τον/τη σύντροφο να απιστήσει. Μπορεί να αποτελεί την κορυφή στο παγόβουνο άλλων προβλημάτων μέσα στο γάμο ή τη σχέση, μπορεί να σχετίζεται με το παρελθόν ή την ιστορία του άλλου και το πώς συνδέεται με τον σημαντικό άλλο ή μπορεί να είναι εντελώς άσχετο γεγονός με το γάμο και να αφορά προσωπικές ανασφάλειες ή τη φάση ζωής του/της συντρόφου.
Η σύγχυση, το μπέρδεμα, η έλλειψη εμπιστοσύνης δεν θα φύγουν εύκολα, παρόλο που κάποιος παίρνει την απόφαση να σώσει το γάμο ή τη σχέση του. Η άρνηση, η θλίψη , ο θυμός, η στενοχώρια και η αποδοχή είναι κάποια από τα στάδια που πιθανόν κάποιος να χρειαστεί να βιώσει προτού αποφασίσει με ποιο τρόπο και εάν θέλει να επιστρέψει ξανά πίσω. Σίγουρα, κάποια πράγματα ή πεποιθήσεις για το γάμο ή τον σημαντικό άλλον έχουν χαθεί.

Πριν πάρεις αποφάσεις για το μέλλον της σχέσης ή του γάμου σου, μπορεί να βοηθήσουν κάποια πρώτα βήματα:

🔹 Φροντίδα σωματικής υγείας
Δώσε σημασία στη διατροφή και στην άσκηση. Η απιστία μπορεί να φέρει αϋπνία, κόπωση ή σωματικές αντιδράσεις που χρειάζονται φροντίδα.

🔹 Διατήρηση ρουτίνας
Συνέχισε τις καθημερινές σου δραστηριότητες και την εργασία σου. Μην αφήσεις την κατάσταση να σε απομονώσει από την ζωή σου.

🔹 Κάνε τις ερωτήσεις που χρειάζεσαι
Μίλησε με τον/τη σύντροφό σου σε ήρεμο κλίμα. Προσπάθησε να τον/την ακούσεις από μια ουδέτερη θέση
Θυμήσου: μπορεί να μη λάβεις όλες τις απαντήσεις ή να μην υπάρχει σαφής εξήγηση.

🔹 Αξιολόγηση της απιστίας
Ήταν στιγμιαία; Ήταν παράλληλη σχέση; Ήρθε σε μια περίοδο κρίσης του γάμου; Αυτή η αποτίμηση θα σε βοηθήσει να δεις καθαρότερα πως θα προχωρήσεις. Μην κατηγορείς τον εαυτό σου για αυτό που έγινε

🔹 Ζήτα βοήθεια από ειδικό
Για να διαχειριστείς το στρες, τον θυμό ή την απογοήτευση, αλλά και για να δεις αν και πώς η σχέση μπορεί να επαναδιαπραγματευτεί ή αν χρειάζεται να κλείσει ένας κύκλος.

18/08/2025

Οι άνθρωποι αναπαράγουμε το μοντέλο σχέσης και επικοινωνίας που έχουμε μάθει στην πατρική μας οικογένεια, όπως το πόση φροντίδα έχουμε λάβει, πόσο έλεγχο μας ασκούσαν οι γονείς μας, πόση ασφάλεια νιώθαμε στο οικογενειακό μας περιβάλλον, πόσο φροντίζαμε τους άλλους και κατά ποσό νιώθαμε ότι αγαπηθήκαμε, παραμεληθήκαμε ή και αδικηθήκαμε αππο τους οικείους μας. Η μεγάλη μας επιθυμία είναι να βρούμε ένα/μία σύντροφο για να γιατρευτούμε, να θεραπεύσουμε τις πληγές μας, να νιώσουμε όλα τα συναισθηματα αγάπης, φροντίδας, νοιαξίματος που στερηθήκαμε όταν ήμαστε μικροί και “αβοήθητοι”.

Αυτό που ζητάμε από τον άλλο/η είναι η οικειότητα, το άγγιγμα, η αναγνώριση, η αγάπη, το νοιάξιμο και η επαφή. Κάνουμε ό,τι μπορούμε για να τα αποκτήσουμε, να “κατακτήσουμε”, να οικειοποιηθούμε ότιδήποτε μας είχε λείψει στην παιδική μας , εφηβική ηλικία και να το κρατήσουμε για “πάντα;”.

Το σεξ, η ερωτική επαφή από την άλλη εμπεριέχει την έννοια της απόλαυσης, της ηδονής, της συγκέντρωσης στις αισθήσεις, του παιχνιδιού, της εγωιστικής κατάκτησης του οργασμού και της ωμής πολλές φορές εκτόνωσης. Χωράνε όλα αυτά σε μια σχέση που πασχίζει κάποιος να λάβει αγάπη και αναγνώριση; Χωράνε άραγε σε μια συντροφική σχέση; Χωράει να μιληθούν οι φαντασιώσεις του ζευγαριού; ή οι ατομκές επιθυμίες και πώς διεγείρεται ο καθένας; Θα χαλάσουν οι ισορροπίες, τι θα σκεφτεί ο άλλος /η για την ερωτική συμπεριφορα ή επιθυμία του/της, είναι σκέψεις που τριβελίζουν τους ανθρώπους.
Από το άρθρο μου "Η ερωτική επικοινωνία στο ζευγάρι
"http://www.annapetraki.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=141:2023-10-31-13-07-47&catid=5:articles&Itemid=8

12/08/2025

Με χαρά σας ανακοινώνω το βιωματικό σεμινάριο " Φροντίζοντας το/τη θεραπευτή/τρια" που διενεργω σε συνεργασία με το Ινστιτούτο Γαληνος.

Άννα Πετράκη Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια Σάββατο 11:00 - 16:00 Διάρκεια: 10 ώρες / 2 συναντήσεις 22/11, 6/12 80€ η κάθε ενότητα Οι θεραπευτές είναι άνθρωποι που φροντίζουν και πρ....

09/08/2025

Η έννοια της «νεκρής μητέρας» προέρχεται από τον André Green και περιγράφει τη βαθιά συναισθηματική αποστασιοποίηση μιας μητέρας, συνήθως λόγω κατάθλιψης ή έντονου ψυχικού τραύματος, σε μια περίοδο που το βρέφος εξαρτάται απόλυτα από τη συναισθηματική της παρουσία. Δεν αφορά σωματικό θάνατο, αλλά μια συναισθηματική απουσία που γίνεται αντιληπτή από το παιδί.
Η επίδραση της «νεκρής μητέρας» δεν είναι ίδια σε κάθε παιδί. Παράγοντες που διαφοροποιούν την επίδραση αυτή:
Διάρκεια και ένταση της συναισθηματικής απόσυρσης και απουσίας της μητέρας.

Παρουσία άλλων σταθερών δεσμών (π.χ. πατέρας, γιαγιά, άλλος φροντιστής) που μπορούν να αντισταθμίσουν και να φροντίσουν το παιδί.

Εκ γενετής ανθεκτικότητα του παιδιού και προσωπικότητα.

Τύπος αλληλεπίδρασης πριν την “απώλεια”: Αν προηγήθηκε περίοδος που η μητέρα ήταν πηγή φροντίδας για το παιδί, αυτό μπορεί να διατηρήσει εσωτερική «ζωντανή» αναπαράσταση της μητέρας και να διαχειριστεί την απώλεια με πιο ήπιο τρόπο.

Σε κάθε περίπτωση αν η μητέρα αποφασίσει να φροντίσει τον εαυτό της μέσω ψυχοθεραπείας και υποστήριξης από το κοινωνικό της δίκτυο, έστω και σε ένα δεύτερο χρόνο μπορεί να αποκαταστήσει τη σχέση της με το παιδί και να διαχειριστεί και η ίδια και το παιδί το τραύμα αυτό.
Επιμέλεια κειμένου Άννα Πετράκη Ψυχολόγος

05/08/2025

➡️ "Όταν ο έφηβος κλείνεται, δεν σημαίνει ότι δεν έχει ανάγκη — σημαίνει ότι χρειάζεται να δημιουργηθεί ο κατάλληλος χώρος και οι συνθήκες, για να νιώσει ασφαλής να μιλήσει."

🔑 Συνθήκες που βοηθούν τον/την έφηβο να ανοιχτεί:
✅ Να νιώσει αποδοχή
✅ Να νιώθει ότι ακούγεται
✅ Να υπάρχει διάλογος κι όχι επιβολή
✅ Να υπάρχει το "ζωντανό παράδειγμα" του γονιού που εμπνέει και παροτρύνει➡️
#εφηβεία #γονείς #επικοινωνία #σχέσειςγονέωνπαιδιών #ψυχολογία #στήριξη #ασφάλεια #έφηβοι #οικογένεια #ψυχολογικήυποστήριξη

03/08/2025

«Η σεξουαλική δραστηριότητα βελτιώνει την ψυχική υγεία. Ενισχύει την αυτοπεποίθηση, βελτιώνει τη διάθεση, μειώνει τα ποσοστά κατάθλιψης και δυναμώνει τη σχέση ανάμεσα στα ζευγάρια.»

---

✍️ Η ερωτική πράξη είναι η μοναδική δραστηριότητα η οποία κουράζει αλλά παράλληλα χαλαρώνει το σώμα και βοηθά σημαντικά στη βελτίωση του ύπνου.

Όσον αφορά το ενδοκρινικό σύστημα, η σεξουαλική δραστηριότητα αυξάνει τα επίπεδα ορμονών όπως της τεστοστερόνης, της οξυτοκίνης, της ντομαπίνης κ.ά

Η σεξουαλική ζωή δεν είναι μόνο ζήτημα σωματικής απόλαυσης. Έχει θετική επίδραση στην ψυχική υγεία, απελευθερώνονται ενδορφινες, μειώνει το άγχος και φέρνει τους συντρόφους πιο κοντά.
Η σεξουαλικότητα είναι κομμάτι της φροντίδας του εαυτού μας και της σχέσης μας.

---

🔖 Hashtags:

#σεξουαλικήυγεία #ψυχικήυγεία #σχέσεις #αυτοπεποίθηση #σεξουαλικότητα #ευεξία #ζευγάρια #υγιείςσχέσεις

30/07/2025