https://www.facebook.com/525396917635410/

Επταήμερος Μιχάλης, Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής, Κυριακού Διομήδη 16, Κηφισιά, Kifisiá (2025)

Ο Μιχάλης Επταήμερος είναι ψυχολόγος και ψυχοθεραπευτής με εξειδίκευση στη Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεία. Είναι επίσης πιστοποιημένος θεραπευτής στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία καθώς και πιστοποιημένος συντονιστής Ομάδων Γονέων. Έχει συνεργαστεί με δημόσιους φορείς – Μ.Κ.Ο. όπως η Ε.ΨΥ.Π.Ε., η Μ.Κ.Ο. ‘Κλίμακα’, το κέντρο συμβουλευτικής ενηλίκων ‘Διάβαση’ και εφήβων ‘Στροφή’ του οργανισμού ΚΕ.Θ.Ε.Α., τα ψυχιατρικά νοσοκομεία ‘Αιγινήτειο’ και ‘Δρομοκαϊτειο’, το Κέντρο Ψυχολογικής Υποστήριξης του Δήμου Ρεθύμνης καθώς και με σχολεία του Βόρειου Τομέα Αττικής συντονίζοντας ομάδες γονέων. Ιδιωτεύει ως ψυχολόγος από το 2013 και έχει εργαστεί για 6 χρόνια ως ψυχολόγος προσφέροντας παράλληλη στήριξη σε παιδιά με μαθησιακές διαταραχές στο Σχολείο Αμερικάνικης Παροικίας Αθηνών. Μεταξύ 2017 – 20 δίδαξε προπτυχιακά και μεταπτυχιακά μαθήματα ψυχολογίας και εργάστηκε ως επόπτης διπλωματικών εργασιών στο Μητροπολιτικό Κολλέγιο Αθηνών. Είναι πτυχιούχος Ψυχολογίας της Σχολής Κοινωνικών Επιστημών του Πανεπιστημίου Κρήτης, κάτοχος μεταπτυχιακού διπλώματος στην Ψυχολογία της Υγείας από το Πανεπιστήμιο του Surrey στην Αγγλία και κάτοχος δεύτερου μεταπτυχιακού διπλώματος στην Προαγωγή ψυχικής υγείας και Πρόληψη ψυχιατρικών διαταραχών από την Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου Αθηνών σε συνεργασία με την ψυχιατρική κλινική του Αιγινητείου νοσοκομείου.

16/09/2025

Οι σχέσεις μας σαν καθρέφτης

Οι σχέσεις που δημιουργούμε – συντροφικές, φιλικές, επαγγελματικές – συχνά είναι καθρέφτες των εσωτερικών μας αναγκών και φόβων. Δεν είναι σπάνιο να επαναλαμβάνουμε μοτίβα:

• να διαλέγουμε «λάθος» συντρόφους,
• να φοβόμαστε την εγγύτητα,
• να νιώθουμε ότι πάντα μας απορρίπτουν,
• ή να τσακωνόμαστε ξανά και ξανά με τους/τις συντρόφους μας.

Οι επιλογές μας στις σχέσεις δεν είναι τυχαίες· έχουν ρίζες στις πρώιμες εμπειρίες μας με τους γονείς και τους σημαντικούς άλλους.

Συχνά, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, προσπαθούμε να «ξαναπαίξουμε» μια παλιά ιστορία, ελπίζοντας αυτή τη φορά να έχει άλλο τέλος. Όλοι δηλαδή ψάχνουμε στην ενήλικη ζωή μία συναισθηματική διορθωτική εμπειρία.

Αυτή τη φορά θα μου δώσει την ασφάλεια/προσοχή/αγάπη που δεν πήρα; Αυτή τη φορά θα αισθανθώ ότι είμαι σημαντικός/ή; Αν προσπαθήσω αρκετά, θα πάρω την αναγνώριση/εκτίμηση που δεν έπαιρνα ποτέ στην οικογένεια μου; Αν θυμώσω ή διεκδικήσω, θα με απορρίψει;

Ωστόσο, αυτή η "διόρθωση" - επούλωση, δεν μπορεί να έρθει από έξω. Είναι εσωτερική υπόθεση.. Είναι μία δική μας ψυχική εργασία ώστε να μην συνάπτουμε σχέσεις για να πάρουμε, αλλά για να μοιραστούμε. Διότι ο άλλος μπορεί να μην έχει, μπορεί να μην μπορεί, μπορεί και να μην θέλει να μας δώσει.. Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος..

Τι μπορεί να βοηθήσει;

• Παρατηρήστε μοτίβα/επαναλήψεις στις σχέσεις σας.
• Για ποια πράγματα τσακώνεστε; Συνήθως μπορεί να φαίνονται ασήμαντα περιστατικά, αλλά από κάτω να υπάρχει έντονο συναίσθημα..
• Αν κρίνετε τον άλλον, σκεφτείτε, για ποιο λόγο έχετε ανάγκη να το κάνετε;

Η συνύπαρξη δεν είναι κάτι εύκολο και όλοι, άθελα μας, επαναλαμβάνουμε στις ενήλικες μας σχέσεις, σενάρια και σκηνές που έχουμε ζήσει στο παρελθόν.

Όλοι θέλουμε να περάσουμε καλά, ωστόσο, επώδυνα βιώματα και εικόνες, μπορεί να εμποδίζουν να λειτουργούμε και να απολαμβάνουμε στην ενήλικη μας ζωή.

Το ζητούμενο λοιπόν είναι η συνειδητοποίηση, το βίωμα των συναισθημάτων, η επεξεργασία τους, και εν τέλει, να μπορούμε να επιλέγουμε ελεύθερα πως και με ποιον θα σχετιζόμαστε χωρίς να μας καθορίζει το παρελθόν..

01/09/2025

Είναι όντως «χειριστικά» τα παιδιά; Τι προσπαθούν να μας πουν;

Όταν λέμε ότι ένα παιδί είναι χειριστικό, ξεχνάμε ένα βαθύτερο νόημα: μιας ανάγκης τους, ενός συναισθήματος, ή ενός φόβου που δεν μπορεί να ειπωθεί…

Πολλές έρευνες εδώ και χρόνια έχουν δείξει ότι ακόμα και οι πιο δύσκολες συμπεριφορές, είναι ένας τρόπος επικοινωνίας των παιδιών.

Τα παιδιά ηλικίας 3-7, πειραματίζονται με συμπεριφορές όπως τα λεγόμενα tantrum, τη γκρίνια, την υπερβολή στη συμπεριφορά τους ή και το κλάμα, όχι από κακία, αλλά επειδή προσπαθούν να μάθουν πως να ζητάνε και να καλύπτουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Αυτό που εμείς λέμε «χειρισμό» δηλαδή, είναι ένα μεταμφιεσμένο ένστικτο επιβίωσης…

Τα παιδιά μπορούν να χρησιμοποιήσουν ότι μέσο μπορεί να φανταστεί κανείς: από το να λένε ότι δεν είναι καλά σωματικά, μέχρι ψέματα, κολακεία, παραπονολογία, μούτρα, απειλές και δωροδοκία. Αυτό δεν είναι τυχαίο. Το παιδί σε αυτές τις ηλικίες αρχίζει και παίρνει τη γεύση της ανθρώπινης φύσης, επικοινωνίας και των διαπροσωπικών κινήτρων.

Έχει μπει πια στον «κόσμο των ενηλίκων» και θέλει να φέρεται και αυτό σαν ενήλικας. Λέει η μητέρα: « αν δεν καθαρίσεις τα παιχνίδια από το δωμάτιο σου, τότε θα….». Κάποια στιγμή το παιδί μετά θα πει : « μαμά, αν δεν μου δώσεις ή δεν μου κάνεις αυτό, δεν θα φάω, ή δεν θα πλύνω τα δόντια». Φαίνεται αστείο, αλλά καταλήγει να γίνεται ένας κανονικός τρόπος επικοινωνίας μεταξύ ενήλικα και παιδιού.

Μερικοί λόγοι λοιπόν που τα παιδιά γίνονται «χειριστικά» είναι για να εκφράσουν ανάγκες, να τεστάρουν τα όρια, να αναζητήσουν μια καλύτερη συναισθηματική σύνδεση με το γονιό ή για να αποφύγουν κάτι που τα δυσκολεύει.

Είναι σημαντικό λοιπόν να αποφεύγουμε να χαρακτηρίζουμε τα παιδιά ως χειριστικά, διότι αφενός τα ενοχοποιούμε, ξεχνώντας τις ανάγκες τους, και αφετέρου τα κάνουμε να ντρέπονται και τους αποδίδουμε κακή πρόθεση εκεί που μπορεί να υπάρχει φόβος ή σύγχυση.

Κάποιες φορές οι γονείς δυσκολεύονται πολύ με αυτές τις συμπεριφορές λόγω δικών τους τραυματικών βιωμάτων. Ίσως και εκείνοι κάποτε δεν εισακούστηκαν από τους γονείς τους με τον τρόπο που θα ήθελαν και άθελα τους επαναλαμβάνουν το ίδιο σενάριο με τα δικά τους παιδιά. Αυτό είναι ανθρώπινο και συμβαίνει σε όλους μας. Κοιτάμε ωστόσο πως μπορούμε να βελτιωθούμε και να μην επαναλαμβάνουμε αυτά που μας έχουν πονέσει.

Τι μπορείτε να κάνετε;

1. Αναρωτηθείτε: πως νιώθει το παιδί και τι θέλει να σας εκφράσει. Θέλει περισσότερη σύνδεση; Αυτονομία; Ανακούφιση; Απαντήστε με ψυχραιμία. Αν δεν μπορέσετε, τότε αναρωτηθείτε: γιατί έχω τόσο θυμό και ένταση όταν το παιδί μου κάνει έτσι;

2. Βοηθήστε τα να εκφράζουν αυτό που νιώθουν και να το ζητάνε με καλύτερο τρόπο. Και εδώ χρειάζεται να είστε ψύχραιμοι. Αν το πείτε θυμωμένα, δίνετε διπλό μήνυμα..

3. Αποφύγετε τους χαρακτηρισμούς.. Αντί να πείτε «είσαι χειριστική/ος», πείτε « βλέπω ότι είσαι θυμωμένη/ος με κάτι, φαίνεται ότι κάτι σε ενόχλησε, έλα να δούμε τι είναι αυτό», «το ξέρω ότι το θέλεις πολύ αυτό να γίνει, αλλά με το να φωνάζεις δεν θα βοηθήσει σε τίποτα». Θα εκπλαγείτε πόσο πολύ αλλάζει η συμπεριφορά των παιδιών όσο αλλάζετε εσείς την αντίδραση σας.. Άλλωστε είναι γνωστό το ρητό ‘Children see, children do”. Τα παιδιά κάνουν αυτό που βλέπουν..

4. Γίνεται πρότυπο τους. Αν τα παιδιά βλέπουν να χρησιμοποιείτε και εσείς απειλές, εκβιασμούς, ή φωνές και ξεσπάσματα, πιθανόν να μιμηθούν τα ίδια. Όχι γιατί είναι κακά, αλλά γιατί αυτό έχουν μάθει..

Ο «χειρισμός» λοιπόν δεν είναι κάτι κακό, αλλά σημάδι ότι το παιδί έχει πολλά πράγματα να πει αλλά χρειάζεται να βρει καλύτερους τρόπους να τα εκφράζει.. Ο σκοπός λοιπόν δεν είναι να σταματήσει ο «χειρισμός», αλλά να μάθει το παιδί να επικοινωνεί με έναν πιο λειτουργικό και συναισθηματικά ειλικρινή τρόπο..

13/03/2025

Γνώριμο ερώτημα - αγανάκτηση των γονιών: Γιατί το παιδί μου δεν με ακούει;

Δύο βασικοί λόγοι που το παιδί δεν σας ακούει:

α)χάνετε την υπομονή σας και του φωνάζετε συχνά.. δε νιώθει καλά και έτσι σταματά να ακούει..
β) διορθώνετε και κάνετε συχνά κήρυγμα, έτσι εκνευρίζεται και σταματά να απαντάει..

Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας και η αντίδραση του παιδιού σας θα αλλάξει.. Το να είμαστε ψύχραιμοι είναι η δύναμη μας..

30/12/2024

Γιορτες και οικογενειακά τραπέζια. Επικρατεί ένα αίσθημα χαράς, δεν λείπουν όμως οι προστριβές και οι εντάσεις..

Τα ενήλικα παιδιά κατηγορούν τους ηλικιωμένους γονείς και το αντίστροφο. Αναμενόμενο, αλλά στείρο θεραπευτικά, που ο μόνος σκοπός είναι να εκτονωθεί ένα εγκλωβισμένο παράπονο και ένας θυμός που έρχεται από μακριά..

Όλοι κάνουμε λάθη, ουδείς τέλειος. Ωστόσο, η δύναμη των σημερινών γονεων είναι να γνωρίζουν τα τραύματα που έχουν υποστεί και το βασικότερο, να μην επαναλάβουν τα ίδια στα δικά τους παιδιά..

Καλώς εχόντων, κάποιοι γονείς γνωρίζουν τα τραύματα τους, αλλά δεν μπορούν παρά να επαναλαμβάνουν τις ίδιες συμπεριφορές..Το γνωστό «κάνω ότι μου έκαναν..». Με χτυπούσαν, χτυπάω.. Με επέκριναν, επικρίνω..

Έχουν καλή προαίρεση, αλλά το ασυνείδητο υλικό δεν ελέγχεται με τη λογική… Και έτσι αρχίζει και δημιουργείται δια γενεαλογικά η λεγόμενη ενοχική αγάπη, που κατάληξη έχει να ενοχοποιούνται τα παιδιά και οι γονείς να ξε-πληρώνουν με διάφορους τρόπους νιώθοντας και αυτοί ενοχικά.

Γονείς, δεν φταίτε.

Κάνετε αυτό που μπορείτε.

Πάντα όμως υπάρχει χώρος για βελτίωση και χρόνος για καλύτερες σχέσεις με τα παιδιά μας..

Ας κλείσει ο καινούριος χρόνος με αγάπη και ας ξεκινήσει ο καινούριος κάνοντας καλύτερη παρέα με τον εαυτό μας..

Εύχομαι Καλές Γιορτές σε όλους με Υγεία και Αγάπη!

17/09/2024

Η μόνη σύγκριση που μπορούμε να κάνουμε είναι με τον εαυτό μας. Με κανέναν άλλο. Είμαι καλύτερα τώρα σε σύγκριση με πριν 2 χρόνια; Αν ναι, εκτιμάω μέσα μου το καλό ώστε να γίνει χώρος και για άλλα καλά. Δεν ζητάω άλλα από τον εαυτό μου, μέχρι να χωρέσω τα καλά που ήδη έχω. Αν όχι, ψάχνω να δω γιατί δεν είμαι καλύτερα, τι μπορεί να με κρατάει πίσω και να εμποδίζει την εξέλιξη μου. Στην ερώτηση «γιατί δεν είχα κάνει αυτό τότε;» η απάντηση είναι «γιατί δεν μπορούσα». Κάναμε αυτό που μπορούσαμε, δεν επικρίνουμε τον εαυτό μας για αυτά που δεν μπορούσε να κάνει. Στην ερώτηση «γιατί δεν έχω κάνει ακόμα αυτό που είχα στόχο να κάνω;» ή στη σκέψη «θα έπρεπε να το έχω κάνει», η απάντηση είναι «θέλω να το κάνω και ξεκινάω να βρω τρόπους για να γίνει». Δεν επικρίνω ούτε τον μελλοντικό, ούτε τον παρελθοντικό εαυτό. Εστιάζω στο εδώ και τώρα ώστε να δυναμώσω και να χτίσω θεμέλια για ότι επιθυμώ να κάνω μελλοντικά.

Address

Κυριακού Διομήδη 16, Κηφισιά
Kifisiá
14562

Website

facebook.com

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Επταήμερος Μιχάλης, Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Επταήμερος Μιχάλης, Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής:

Επταήμερος Μιχάλης, Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπευτής