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Psicóloga Clínica | Colegiada 14,087. Terapia Cognitiva Integrativa. Terapia online y presencial.

03/09/2025

La incomodidad en terapia.

Crear un espacio terapéutico lo suficientemente seguro ES precisamente para poder tolerar la suficiente incomodidad para:

〰️Moverte
〰️Aceptar
〰️Cambiar
〰️Accionar
〰️Comprometerte
〰️Responder diferente
〰️Tolerar el malestar (sin quedarte en él)

Normalmente como humanos le huimos, evitamos o vemos lo desagradable de la incomodidad, olvidando que también puede ser un punto de partida e inflexión.

En la comodidad todo es familiar, seguro y conocido, pero en la incomodidad empiezas a replantear la necesidad de cambio.

Psic. Michelle Sánchez

19/08/2025

Las rupturas de amistad. 💔

Como seres sociales que constantemente están en interacción con el mundo, nos vinculamos y relacionamos como supervivencia. Por ello las amistades son vínculos que tienen valor y significado.

¿Qué pasa cuando perdemos un vínculo de amistad?

La pérdida de una amistad es igual de importante que la pérdida de cualquier otro vínculo que fue importante para nosotros en algún momento.

Sin embargo, algunas de las complicaciones que he observado acompañando a mis consultantes al vivir un duelo por ruptura de amistad son debido a:

〰️No siempre hay una respuesta concreta o una razón clara.
〰️Suelen buscarse culpables: O fue culpa de la otra persona o fue totalmente suya. Olvidando que ambas partes se relacionaron.
〰️La resistencia al cambio o a la pérdida.
〰️Permitirse sentir y reconocer sentimientos complejos.
〰️El valor y significado PERDONAL e individual de la amistad. Lo que representaba ese vínculo y esa persona en tu vida.

Perder una amistad también puede ayudarte a reflexionar en tu concepto de amistad, en tus conductas dentro de una amistad, en lo que valoras de una amistad y sobre todo, te permite afrontarte a dos realidades que son natural de la vida: las pérdidas y el cambio.

Psic. Michelle Sánchez

10/08/2025

La mejor versión de ti NO existe.

Esta ha sido una reflexión que hace mucho tiempo quería compartir pero no sabía cómo. Es algo que abordamos en terapia con algunos/as pacientes que, sin darse cuenta, se están “obligando” a “ser mejores”.

No existe la mejor versión; existen versiones de ti que estuvieron alienadas a lo que sabían y podían hacer en el pasado. También van a existir versiones tuyas que seguramente van hacer diferentes las cosas a como las haces hoy.

La “mejor versión” no existe porque…

〰️Eres un ser cambiante.
〰️Porque no existe bienestar desde la obligación y exigencia.
〰️Porque te aleja de una mirada compasiva y comprensiva hacia ti mismo/a.
〰️Porque tus necesidades y prioridades emocionales pueden cambiar.

Y sobre todo…
❤️‍🩹 Porque no necesitas ser “el/la mejor” en nada.

Psic. Michelle Sánchez

04/08/2025

¿Qué es lo que hace que podamos disfrutar de momentos de satisfacción y felicidad?

Es una pregunta que me hago constantemente (y que también me han hecho los consultantes).

En realidad, el concepto de felicidad a la paz que podemos obtener al estar en contacto con lo que es importante y prioritario para nosotros: nuestros valores. 🎯

Para encontrar lo que tanto estamos buscando se requiere de coherencia y de cambio. Ese cambio que incomoda, que implica asumir responsabilidades y sobre todo, tomar decisiones.

〰️Decisiones que pueden ir en contra de lo que es familiar o conocido, pero que están en contacto con lo nuevo que necesitas integrar.
〰️Decisiones que pueden ir en contra de lo que se espera, pero que están en contacto con lo que quieres.
〰️Decisiones que van en contra de lo que otros piensen, digan o quieran, pero que van acorde a lo que buscas y necesitas para estar en paz contigo mismo/a.

Los valores son personales y pueden cambiar a lo largo del tiempo.

🧭 Son una brújula que orienta nuestra forma de interactuar con el mundo, con las personas y con nosotros/as mismos/as.

Psic. Michelle Sánchez

23/07/2025

Hoy 23 de julio se celebra y recuerda la labor que hacemos los/as psicólogos/as en Guatemala.

En mi campo (Psicología Clínica), mi trabajo me ha permitido acompañar, pero también aprender de mis consultantes.

Hoy mi post está dedicado a agradecer a mis consultantes (los que son, los que fueron y los que serán).

Gracias a ellos he podido desarrollar la habilidad de:

〰️Ser empática.
〰️Escuchar sin juicio y sin la necesidad de responder inmediatamente.
〰️Ver sin etiquetas.
〰️Tolerar silencios; sabiendo que son oportunidades de introspección y reflexión.
〰️Aceptar que no todo tiene una explicación o respuesta.

Conforme pasan los años, entiendo que estos espacios personales en acompañamientos individuales tienen un impacto para ambas partes. Por eso la relación terapéutica es lo más valioso, porque sin ella, ninguna intervención, práctica o estrategia cumple su función.

Ser psicóloga me ha cambiado la forma de ver a otros, de ver la vida y de entender el comportamiento humano.

Agradezco a cada paciente que ha sido parte de mi camino profesional.

Admiro a cada colega que he conocido y lo mucho que me ha inspirado. Solamente quién es psicólogo entiende lo retador y gratificante que es.

No puedo imaginar mi vida en otro trabajo o haciendo otra cosa, aún cuando a veces parezca solitario, agotador o difícil, trabajar con la vulnerabilidad de otras personas me ha enseñado tanto (porque no todo se encuentra en los manuales o en los libros, sino en la práctica).

Psic. Michelle Sánchez

03/07/2025

Pagamos un precio por lo que queremos conseguir.

Cuando empiezas a cambiar, otras áreas de tu vida también empiezan a verse diferentes. Es posible que te topes con:

1. El desagrado y la poca comprensión de por qué estas cambiando.

2. La incomodidad y miedo de hacer cosas que antes no hacías. No porque no quisieras, sino porque no sabías cómo.

3. La decepción y molestias de las personas que ganaban o tenían beneficios por cómo eras y lo que permitías.

4. Pérdidas y despedidas. De relaciones, de hábitos, de ruinas, de trabajos, de roles que ya no van acorde a quien eres y lo que quieres para tu vida.

Pagamos un precio por el cambio, pero también pagas un precio muy alto por seguir siendo y permitiendo lo que nos hace daño solo porque es lo familiar y lo conocido para ti.

Psic. Michelle Sánchez

26/06/2025

La famosa responsabilidad afectiva es con otros, pero sobre todo, con nosotros/as.

La responsabilidad es cuidado, consideración y compromiso en ambas vías, para ti y para la persona con quien te relacionas.

La responsabilidad afectiva implica conciencia emocional de lo que sientes, quieres y necesitas y consideración de lo que la otra persona siente, quiere y necesita (aún cuando sea algo diferente a lo que tú quisieras).

Por ello, por consideración y conciencia:
〰️No ilusionas a alguien con quien no quieres formar un vínculo.
〰️Eres capaz de finalizar un vínculo cuando ya no quieres relacionarte.
〰️Aceptas que la conexión no es suficiente para tener un compromiso.
〰️Tienes presente que para que una relación funcione se necesita más que deseos de que funcione (se requiere trabajo).
〰️No te expones de nuevo a situaciones que sabes que te van a doler.
〰️Eres claro/a y sincero/a desde el inicio.
〰️Eres empático contigo y también con las personas que se relacionan contigo.

Psic. Michelle Sánchez

16/06/2025

Mañana 17 de junio es el Día del Padre en Guatemala y quería compartir este post para reconocer a aquellos padres que diariamente se esfuerzan por hacer las cosas diferentes.

Por involucrarse en la crianza, por estar presentes, por asumir las responsabilidades de cuidado y compañía, por salirse de la norma y saber que paternar va más allá que solventar gastos.

Padres que están dejando cimientos de seguridad y confianza en sus hijos. Papá rompe con el vínculo simbiótico entre madres e hijos/as para introducir a sus hijos al mundo y enseñarles a relacionarse con alguien que no sea solo mamá.

La presencial de papa es esencial para la autonomía, independencia y autoestima de sus hijos/as. Por eso nadie puede reemplazar su rol (aún cuando es entendible que otro hombre en la familia lo haga por diferentes circunstancias y contextos familiares).

Reconozcamos su presencial y la importancia de su rol en la vida de sus hijos; desde la gestación hasta la adultez.

Normalicemos crear espacios en donde los hombres y padres de familia compartan sus preocupaciones, sus miedos y sentimientos. Porque no tienen que cargar con todo solos.

Psic. Michelle Sánchez

04/06/2025

Los vínculos afectivos seguros no surgen de la anda, son un trabajo constante. Por eso las relaciones cuestan, porque requieren de acción de ambas partes.

Los vínculos seguros requieren disponibilidad, reciprocidad, apertura, flexibilidad y disposición de cambio.

Alguien que valora relacionarse contigo está dispuesto/a a trabajar por mantener el vínculo, no espera solamente que tú lo mantengas o que solamente tú trabajes por él.

De lo contrario, el vínculo un día terminará del mismo agotamiento y cansancio que sentirás de ser tú quien hace todo el trabajo.

Psic. Michelle Sánchez

31/05/2025

Estuve estos días desconectada y de vacaciones y eso me permitió ver muchas cosas qué tal vez no estaba viendo.

El mes de mayo fue un mes difícil, corrido y bastante ajetreado. Todavía estoy aprendiendo mucho sobre el trabajo clínico y la administración, pero quienes nos dedicamos a esto sabemos lo agotador y retador que puede ser. 🪫❤️‍🩹

Por eso decidí tomar vacaciones y viajar para conectar conmigo, con la naturaleza y con otras partes placenteras de la vida.

Antes que se termine mayo, quería tomar un tiempo para agradecer y compartir con ustedes estas reflexiones que escribí durante algunos días.

Creo que a veces necesitamos vivir las cosas para poder aceptarlas.

Estoy emocionada de volver a trabajar, pero también agradezco el privilegio que tuve de poder viajar, conocer y vivir. 🔋💚

Espero que a más de alguien pueda servirle.
¡Nos vemos pronto!

Psic. Michelle Sánchez

07/05/2025

Estamos a días de celebrar el Día de la Madre en Guatemala y hoy, primer miércoles de mayo, se conmemora y concientiza sobre la Salud Mental Materna.

Acompañando a pacientes que son madres, me ha tocado leer y aprender sobre las diferentes condiciones emocionales, biológicas, sociales y psicológicas que afectan su salud mental.

Por esta razón, crear espacios, redes y hablar de la maternidad desde la realidad y no desde la idealización puede convertirse en un factor protector.

Crear espacios seguros y reales en nuestras comunidades y nuestras interacciones diarias nos permite identificar cuando una madre está decaída, cansada, agotada, confundida o cuando necesita ayuda.

Mamá…

❤️‍🩹Tú también importas.
❤️‍🩹También mereces y necesitas ser cuidada.
❤️‍🩹Las otras madres con quienes te comparas no han vivido las mismas situaciones que tú. No son tú.
❤️‍🩹No tienes la obligación de cumplir con las exigencias o expectativas que otros tengan sobre si no puedes y/o no quieres.
❤️‍🩹Haber decidido mantener tu trabajo no te hace mala mamá.
❤️‍🩹Haber decidido renunciar a tu trabajo tampoco te hace mala mujer y/o profesional.
❤️‍🩹También estás aprendiendo a enseñar y/o acompañar.
❤️‍🩹No lo necesitas saber todo o hacerlo todo perfecto.
❤️‍🩹Puedes delegar y/o soltar.
❤️‍🩹Hablar de lo que estás pasando lo hace real y cuando se reconoce, se puede trabajar.

Psic. Michelle Sánchez

01/05/2025

Recientemente he acompañado a varias/os pacientes atravesando procesos de ruptura. Si tú también lo estás viviendo, te comparto algunas reflexiones y también recomendaciones:

❤️‍🩹No te obligues o presiones a “sanar” o recuperarte emocionalmente. Procesar una pérdida requiere de tiempo y de mucha paciencia porque suele tener varias recaídas emocionales.

❤️‍🩹No niegues, evites o escondas. Si te duele fue porque fue importante.

❤️‍🩹No tomes decisiones basadas solo en tu sentir. Esto es algo que trabajo constantemente con mis pacientes porque muchas veces tomar decisiones para aliviar la tristeza, ansiedad, incertidumbre o culpa hace difícil que aceptes la ruptura (y que puedes continuar tu vida a pesar de ella).

❤️‍🩹No intentes buscar soluciones rápidas para dejar de sentir dolor porque no las hay. Sentir dolor es parte de sanar.

Así como las relaciones son diversas, las rupturas también lo son: el motivo por el cual terminó, el tiempo compartido, el espacio físico y mental que tuvo esa persona en tu vida, el significado que le diste a la relación y lo que representaba para ti, las experiencias compartidas, etc.

Espero que en medio del proceso de gestionar tu pérdida, te acompañes desde la paciencia, compasión, autocuidado y respeto por ti.

Psic. Michelle Sánchez

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