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怎樣陪伴有長期自傷/自殺風險者
26/11/2025

怎樣陪伴有長期自傷/自殺風險者

#小編跟課 #長期自殺傾向 #心理治療
2025/11/07-28 廖偉翔《與死神曖昧:長期自殺傾向病人的治療之道》深度導讀四講
https://psygarden.havppen.com/course/FlirtingwithDeath

第一堂:理解自殺的多樣樣貌

撰稿⊙黃予岑(馬偕醫院SPC方案心理師)|編輯⊙林俞君

《與死神曖昧》原文書於 2023 年出版,作者 Joel Paris 是加拿大的精神科醫師,長年專注於邊緣型人格障礙症BPD的臨床研究。今年由心靈工坊出版,廖偉翔醫師翻譯,Joel Pris醫師在書中整合大量臨床經驗,提供助人工作者理解並陪伴「長期自傷、自殺傾向」病人的核心原則。

第一堂廖醫師從「如何理解自殺」出發,帶領我們重新認識這個既普遍、又充滿盲點的公共衛生議題。

#自殺意念 ≠ 自殺嘗試 ≠ 自我傷害
廖醫師首先提醒:
自殺相關行為是多樣的,每一種行為背後的心理意義不同。
・自殺意念:心裡對死亡的想像或想離開痛苦的念頭。
・自殺嘗試:真的做出危及生命的行為。
・自我傷害:不以死亡為目的,用來調節情緒的行為。

臨床上若把這三者混在一起,容易造成:過度介入、錯估風險,而形成大量偽陽性的預測(看起來危險但其實不是)。辨識行為的差異,是協助個案的重要第一步。

#長期自傷者不一定適合住院
醫師在課堂中提到一個令我印象很深的重點:「對長期自傷、自殺傾向者來說,住院可能不是最好的方式,甚至可能帶來有害結果。」

原因包括:
・住院會切斷病人與生活的連結
・長期住院可能造成退行(功能下降)
・出院後壓力反而更大
・住院本身可能變成某種「依賴的強化」

這對助人者是非常重要的提醒:不是所有具自殺風險的人都要住院。住院是必要時的介入,但不是長期問題的解方。
在自殺防治領域最有效的策略之一,是限制自殺手段的取得,而不是把人送進醫院。

#助人者需要「忍受一定的風險」
對長期自殺傾向的病人來說,治療師永遠無法達到「零風險」。課堂上也分享到「只有接受計算過的風險,治療才有可能繼續。」
這也是小編在第一線最深的體會——我們無法把所有危險都拿掉,但我們可以:清楚評估、和案主一起談風險、陪他找到更能承受痛苦的方法。

這節課提醒我:幫助案主活下去,不是控制風險,而是陪他看懂生活中讓他痛苦的地方,找出更多彈性應對方式。

和Mentalizing是與長期自殺工作,最被推薦的兩種治療取向
課堂中廖醫師提到,作者認為兩種治療方式最能幫助長期自殺傾向者:
◎ DBT 辯證行為治療
・專為邊緣型人格障礙症 BPD 與長期自殺者設計
・協助情緒調節、衝動控制、自我傷害因應
・結合個別與團體,是目前證據最充足的治療方式

◎ Mentalization-Based Treatment 心智化治療
・提升個案理解自己與他人情緒的能力
・幫助他們從不同角度看待人際互動
・強調「在關係中發生什麼」,而不是深挖童年創傷事件

兩者的共同目標是:
幫助案主看懂自己的行為與痛苦之間的關聯,並找出替代方式來調節情緒。

這部分也讓我感到很共鳴,因為與我過往的學習與臨床觀察一樣:
藥物可以減緩症狀,但真正能調整生活的,往往還是心理治療。

#長期治療的重點:不是要他「不再想死」,而是幫他「活得下去」
課堂最後,廖醫師提到書中一句很重要的觀點:
治療的目的不是消除自殺意念,而是協助病人重新建立自己的生活。這也是我在這堂課中最深的一個體會。

面對長期自傷者,我們真正需要的是理解他的痛苦,理解行為背後的邏輯,建立可以承受壓力的生活,陪他看見跟世界的重新連結。在自殺議題裡,治療不是「拯救」,而是「陪伴他活出意義」。

小編推薦這門課給所有的助人工作者,陪伴自殺親友的家人們。


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廖偉翔【與死神曖昧:長期自殺傾向病人的治療之道】
・12/07 週日 上午10:45~12:15
洪素珍【深入心靈的探索者:瑪格麗特·羅斯汀與《走進孩子的內心》】
地點:實踐大學 NB202一般教室



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對關懷者、職業或非職業助人者很重要的提醒!
24/11/2025

對關懷者、職業或非職業助人者很重要的提醒!

我常被問到一個問題:「我的朋友正在痛苦中,我很想幫助他,但他卻拒絕我的協助,怎麼辦?」
 
這裡的「朋友」,也許包括伴侶、孩子、同事、部屬、長輩……等。
 
或許,你上過一些課,學過一些心理學中的自助技巧,但當想套用在他人身上,卻吃了閉門羹。你的善意十足,對方卻不買單,多麼令人挫敗!
 
首先,請你思考三件事:
 
第一、我是為他好,還是為了自己好過一點?
 
我們看到身旁的人受苦,很想出手相救,常是因為「自己也很痛苦」。特別是,那人剛好就是你的親人,你會特別不忍,希望他趕快「好起來」,好讓我安心、放心。
 
第二、接受他人有權利「拒絕協助」的事實
 
人在痛苦時,不論是憂鬱、失落、內耗或創傷,能承受的外界刺激是很有限的。你心裡想的是:「這套技巧對我有用,你一定也要試試看!」但對方心裡想的是:「我現在連起床、出門都好累,更別說練習技巧了!」
 
如果,他暫時不想被幫助,那就接受吧!
 
第三、放下「非救他不可」的責任
 
當你的善意被拒絕時,你會覺得自己不重要。你當然重要,但你不是唯一那條繩子。提醒自己,幫不了對方,不代表「我不夠好」或「能力不足」。
 
事實上,你只是一個「剛好在場的人」。
 
*
上述三個思考重點,出自《雨天心理學》這本書,作者東畑開人強調:「缺乏關懷的治療,是一種暴力。」
 
當對方被雨淋濕時,你只想強行把他從雨中拉出,卻沒能陪著他在雨裡待一會兒;對方感受到的,其實是一種威脅或侵犯。
 
你會說,你只是想為他遞把傘,但他卻寧可繼續被雨淋,怎麼辦?
 
《雨天心理學》是一本為「非專業陪伴者」所設計的心理照護指南。你不必成為專業的治療師,但當身旁的親友陷入低潮或遭逢劇變,我們可以透過「心理關懷」,陪著對方走一段路,挨過驟雨,等待天晴。
 
然而,當你想幫卻幫不上忙,想提供解方卻被拒絕時,你可以這麼做:
 
一、尊重對方的拒絕
 
直接說出你的觀察:「我看到你似乎不希望我分享太多,沒關係,那我就先不講了。」或者「也許,你想要的只是有人聽你說,不需要方法。」允許對方可以閃躲,也理解對方的拒絕,把「變好」的主導權,先還給對方。
 
二、改問:「你希望我怎麼陪你?」
 
你可以對他表達關心,並問他:「我可以如何幫助你,讓你感到好一些?」,也可以讓他選擇,希望被傾聽,還是希望有人幫他處理些生活雜事,像是打掃、陪伴就醫、拿藥、接送孩子等。
 
別小看這些「不夠專業」的雜務,或許正是對方此刻最需要的協助。
 
三、把話聽完,先理解就夠了
 
晴天的時候,技巧很好用;雨天的時候,理解比較重要。好好聽他說,充分明白他的處境,讓他感受到被理解。這過程本身,就具有療癒的力量,也是《雨天心理學》整本書的核心。
 
四、關懷那個挫敗的自己
 
《雨天心理學》花了不少篇幅,談「關懷者也需要被關懷」。很多會拿起這本書的人,本身就是別人的樹洞、情緒垃圾桶,也是永遠樂於向他人伸出援手的那個人。
 
你一邊想幫別人撐傘,一邊自己在雨裡發抖,你有問過自己:「我累不累呢?」;或許,你也該休息一下。
 
*
無論如何,你想幫助身旁的人「變好」,但對方拒絕你的幫忙,不一定是你不夠好,而是他現在還沒有力氣接住你的好意。
 
學會停下來,等待一會兒,尊重對方的拒絕,同時也照顧那個「很想幫卻幫不上忙」的自己,這正是最成熟的心理關懷。
 
#悅知文化 #雨天心理學

05/06/2025

詳情及報名連結:bit.ly/efcare2506

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21/05/2025

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16/04/2025

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15/06/2024

午間zoom一 zoom
題目:安全感 Inside Out 內外
簡介:⌈知否世事常變?變幻原是永恆!⌋若然單單將安全感建基於外
在環境,可以想像到我們將常常經歷坐過山車一樣的心境,所
以學習如何鞏固內在安全感的穩定程度,是急不容緩的事情。

講者:趙敬圖先生(執業婚胭與家庭輔導員、曾從事家庭危機支
援、防止自殺等服務)
日期:2024年6月20日(周四)
時間:中午1:10至1:55
請 WhatsApp 報名,然後可收到ID。
報名/查詢:
WhatsApp 6359 4713 陶姑娘
喜悦服侍中心
網頁: hzbsc.org

29/05/2024

午間zoom一 zoom
題目:安全感 Outside In 外內
簡介:環境安全並不代表我們自自然然地感受到安全,而是需要
學習如何開通開闊,並有效地接受由外在而來的安全訊號。
這樣,如何維護建立內在的安全感?
講者:趙敬圖先生(執業婚胭與家庭輔導員、曾從事家庭危機支
援、防止自殺等服務)
日期:2024年6月6日(周四)
時間:中午1:10至1:55
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報名/查詢:
WhatsApp 6359 4713 陶姑娘
喜悦服侍中心
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