PLAYable 註冊遊戲治療師

PLAYable 註冊遊戲治療師 I’m a Registered Play Therapist(APPTA)Autism Specialist(IBCCES)&Recognised SixBricks Facilitator(CFE)

I have been practicing Play Therapy in a variety of settings, including in schools, community centres and in private practice. I am familiarised with both group and one-on-one therapy sessions, and have also given play therapy-based talks. I found it has been critical to pair the therapy sessions with children and youths with coaching and advice-giving to their parents. Beyond in-person settings,

I have introduced online sessions with clients via zoom during the pandemic. I mainly practice Child Central Play Therapy (CCPT) with children and youths. Recently I have integrated Theraplay in some of my private practice cases. I work in MR and Handicap schools and schools for the visual impaired, using both CCPT and Expressive Art Therapy approaches. In addition, I have also applied techniques from Aut®play, sandplay, Lego®-based therapy and six-bricks, and use these from time to time as and when it suits the client's need.

✨感恩又開心可以再次為社區推廣【遊戲治療】💛在這次講座中，我們與家長們一起探索——🔍 孩子「行為背後」的訊息是什麼？🎲 如何用【遊戲治療四大技巧】幫助孩子發展自控力與情緒調節力？每次講座都令我感受到家長們的用心與愛，也見證大家對孩子成長的關...
01/08/2025

✨感恩又開心可以再次為社區推廣【遊戲治療】💛

在這次講座中，我們與家長們一起探索——
🔍 孩子「行為背後」的訊息是什麼？
🎲 如何用【遊戲治療四大技巧】幫助孩子發展自控力與情緒調節力？

每次講座都令我感受到家長們的用心與愛，也見證大家對孩子成長的關注與學習熱誠。

特別感謝我一直的好夥伴——語言治療師 Denise，有她的帶領才能在North Ryde圖書館舉行這場有意義的分享 , 也很感恩在過程中認識更多專業同行，一起努力同行！

📅 下場活動：8月29日
📣 由語言治療師 Denise 繼續為家長與孩子帶來【語言發展與親子互動】主題講座！
《 Books and Toys to promote language 》

歡迎有興趣的家長留意報名詳情，一起在輕鬆中學習、在遊戲中成長！

https://www.ryde.nsw.gov.au/Library/Something-for-Everyone/Children/Storytime-and-Rhymetime-Programs

#遊戲治療 #情緒教育 #親子關係 #語言治療 #社區活動 #孩子的需要藏在行為裡 #感謝同行伙伴

【一年同行，見證成長】 一年前，媽媽帶着滿腹疑問找到我。她擔心孩子可能有ADHD，因為他一提到做功課就發脾氣，動輒將東西摔在地上，甚至入睡也很困難。媽媽最希望了解的，是這是否源於專注力問題，還是其他因素影響着孩子的情緒與行為。 當時，我...
01/03/2025

【一年同行，見證成長】

一年前，媽媽帶着滿腹疑問找到我。她擔心孩子可能有ADHD，因為他一提到做功課就發脾氣，動輒將東西摔在地上，甚至入睡也很困難。媽媽最希望了解的，是這是否源於專注力問題，還是其他因素影響着孩子的情緒與行為。

當時，我向媽媽解釋：許多被懷疑有ADHD的孩子，問題的核心並非單純的神經發展，而是與「情緒調節」、「自我調控」或「感管刺激」有關。當孩子感到不安，他的反應往往會極端化——要不是完全抗拒，就是試圖掌控一切，以確保自己不會失控。

建立安全感，開啟改變
第一天見孩子時，我花了不少時間才能與他建立關係，這讓我更確信，他的核心問題與安全感息息相關。在隨後的八個月中，我與媽媽合作，運用兒童中心治療（ACT）技巧，幫助孩子學習調節情緒、設立合理的選擇，並逐步發展更穩定的行為模式。我們的重點並非壓制他的情緒，而是讓他知道，在適當的情境下，他有選擇權，但這些選擇同時也是家長能夠接受的。

八個月後，孩子的變化開始顯現。有一天，他和爸爸一起去國外滑雪，卻因為適應問題，向媽媽抱怨其他小朋友，甚至無法好好聽從指令。爸爸覺得難以應對，責怪媽媽沒有管教好孩子。媽媽雖然心裡難受，但她知道，這不僅是孩子的學習過程，也是爸爸需要學習如何與孩子有效溝通的契機。

當家長改變，孩子也會改變
媽媽向我求助，我告訴她：「現在你要變成我了。」她開始嘗試與爸爸溝通，讓他明白孩子已經在八個月內建立了一套新的應對模式，而爸爸也可以選擇採取這種方法。結果，這次經歷讓爸爸開始反思自己的教育方式，並在接下來的三個月內，逐步做出調整。

如今，孩子已經來到我們相處的第12個月，各方面都有了長足進步。然而，新的挑戰仍然存在——轉到新學校後，他在交友方面遇到困難，在美術課上甚至因小事對同學講粗話。這並非突如其來的問題，而是與孩子的社交感知（social concept）和感官調節（sensory regulation）有關。當他無法清楚界定自己的角色和位置時，便會透過語言或行為來表達內心的不安。

鼓勵孩子，讓成長內化
當媽媽告訴我，美術老師因為孩子的行為不當，想讓他轉到一對一課堂時，我建議她暫緩決定，尊重孩子的選擇。結果，美術課後，孩子主動對媽媽說：「媽媽，我今天表現得很好！」媽媽當下的回應是：「你很努力地讓自己在美術課上表現得很好。」這句話，是對孩子最大的鼓勵——它不僅肯定了他的行為，也強化了他的自我調節能力。

經過一年，這些新的溝通方式與教養技巧，已經內化為家長的「新默認模式」（default mode）。孩子的行為有了轉變，媽媽的回應方式也不同了，甚至爸爸也開始改變。當家長願意調整，孩子的成長便會自然發生。這一年，見證的不只是孩子的成長，更是整個家庭的轉變。




✨ 突破恐懼，小女孩終於能夠坐車！✨ 一位小女孩的媽媽最近向我分享了一個令人感動的故事：她的女兒因為長期害怕坐車，已經將近一年不願意坐進車內。對於生活在澳洲的家庭來說，不坐車是一個很大的挑戰，因為很多日常活動都需要駕車前往。這也讓小女孩錯...
18/02/2025

✨ 突破恐懼，小女孩終於能夠坐車！✨

一位小女孩的媽媽最近向我分享了一個令人感動的故事：她的女兒因為長期害怕坐車，已經將近一年不願意坐進車內。對於生活在澳洲的家庭來說，不坐車是一個很大的挑戰，因為很多日常活動都需要駕車前往。這也讓小女孩錯失了許多與其他小朋友一起社交和遊戲的機會。

當媽媽因為這個困擾找上我後，我慢慢建立了與孩子的信任關係，發現孩子其實不是不願意坐車，而是對聲音的敏感導致她極度害怕無法預測或控制的聲音。孩子喜歡自己創造聲音並控制聲音的響亮度，但當聲音變得突如其來或無法控制時，她就會感到不安甚至恐懼。

我請媽媽安排每週至少15分鐘的特別遊戲時間，讓她專注於回應孩子的情緒。例如，當孩子表現出害怕或不願意玩車子類型的玩具時，媽媽只需要簡單地說：“你很害怕”、“你不喜歡這個聲音” 這樣的情緒詞彙幫助孩子學會表達自己的感受，減輕內心的不安，慢慢增加自我理解與情緒調節能力。

🌟 經過四個月的持續努力，媽媽最近告訴我一個大好消息：小女孩終於能夠坐車，並且已經成功坐了三次！媽媽為了確認這不是偶然，等了三次後才將喜訊告訴我。

更讓我欣慰的是，在最近的遊戲治療中，我觀察到孩子已經能夠忍受甚至接受原本讓她害怕的發聲玩具，例如攪拌機和洗衣機。她會選擇站遠一點觀察，然後慢慢靠近、慢慢接受，甚至開始學習如何控制聲音的強弱，這對她來說是一個巨大的突破！

✨ 孩子現在已經能夠透過情緒詞彙來調節自己的感受，克服了曾經無法想像的恐懼！我們的治療即將進入結束階段，媽媽希望她在情緒表達上能有進一步提升，因此我們還有五到六次課程。對孩子而言，她已經能夠很好地應對目前的挑戰，並在最近見面時還送了我一份紀念品——她認為我的手缺少一點顏色，哈哈！

每一個孩子的進步都值得我們慶祝，願更多的家長和孩子一起邁向成長與突破的旅程！ 💖





問題2：設限和給選擇不也是理性思維嗎？表面上看，設限和給選擇似乎是認知過程，但實際上，它們是情緒化的條件反應。例如：家長給予選擇：「你選擇食晚餐就選擇食甜品」當孩子不想吃完晚餐時，他們的反應是基於“討厭”的情緒。他們因為不吃完晚餐而失去甜點...
14/02/2025

問題2：設限和給選擇不也是理性思維嗎？
表面上看，設限和給選擇似乎是認知過程，但實際上，它們是情緒化的條件反應。例如：

家長給予選擇：「你選擇食晚餐就選擇食甜品」
當孩子不想吃完晚餐時，他們的反應是基於“討厭”的情緒。
他們因為不吃完晚餐而失去甜點時，情緒化的失落感也隨之而來。

這個過程會讓孩子逐漸學會根據情緒後果來做出選擇。他們的選擇不是基於理性，而是基於“哪個選擇讓我感覺最不難受”。因此，這種選擇是一種經驗和情緒驅動的學習，而非理性的邏輯思維。



問題1：為什麼孩子可以學習讀寫算術，卻不能學會應對技能（例如認知行為療法，CBT）？學術知識（如讀、寫、算術）有明確的公式和系統，孩子可以通過這些固定的步驟學習。然而，情緒調節沒有明確的公式，且需要面對動態且情緒化的情境。孩子的學習過程主要...
14/02/2025

問題1：為什麼孩子可以學習讀寫算術，卻不能學會應對技能（例如認知行為療法，CBT）？
學術知識（如讀、寫、算術）有明確的公式和系統，孩子可以通過這些固定的步驟學習。然而，情緒調節沒有明確的公式，且需要面對動態且情緒化的情境。

孩子的學習過程主要是情緒驅動的，尤其是在12歲以前，他們的思維偏重具體和感性的“當下”經驗。當孩子情緒崩潰時，他們無法依靠理性推理來處理這些情緒，因為情緒本身並非線性或具體的。情緒智商的提升雖然能幫助他們，但這不是可以用簡單學術教學來傳授的。

抽象推理約在13歲左右發展，因此12歲以下的孩子主要是感性而非理性地應對世界。



【孩子不壞，行為背後藏著未被滿足的需求】 一位媽媽找我，因為她擔心孩子在學校被貼上「壞孩子」的標籤。他常常在感到挫敗時出現打人、不願分享、不想參與社交等行為。這位媽媽本身是教育工作者，很清楚一旦被標籤，孩子在學校的處境就會變得更加困難。因...
12/02/2025

【孩子不壞，行為背後藏著未被滿足的需求】

一位媽媽找我，因為她擔心孩子在學校被貼上「壞孩子」的標籤。他常常在感到挫敗時出現打人、不願分享、不想參與社交等行為。這位媽媽本身是教育工作者，很清楚一旦被標籤，孩子在學校的處境就會變得更加困難。因此，她希望透過遊戲治療來改善孩子的行為。

我向媽媽解釋，行為的改變不單靠糾正，而是來自內心核心需求的被滿足。我們需要給孩子足夠的空間、時間與工具，讓他逐步學會表達與處理內心的困難。兒童為本的遊戲治療正是基於這樣的信念：每個孩子都有能力自我調節與解決問題，只要我們願意信任他們的內在價值與潛能。

第一次與孩子見面時，他對《inside out 》的情緒圖案表現出濃厚的興趣，尤其是「不安」這個橙色圖案。他甚至嘗試將「不安」撕爛，向我表現出極度的抗拒。我說：「你很想把不安撕爛，因為你不喜歡害怕的感覺。」 他點了點頭，然後將圖案放到一旁。

雖然他未用言語表達，但透過行動與表情，我看到了他內心深處對悲劇與不安的巨大恐懼。

我與媽媽說，孩子的情緒已經在遊戲中自然流露，並逐漸建立了與我之間的信任。只要他擁有一個安全的環境與適當的工具，便會慢慢找到新的方式來應對自己的情緒，不再用過激的行為來宣洩。大人需要做的，就是陪伴他（與他建立信任關係）、理解他，並給予他選擇，讓他練習作出選擇：因表達情緒有很多種選擇，而不是只能選擇攻擊。

每個孩子背後的行為，都是他內心真實需求的表達。與其貼上標籤，不如給他一個被理解與接納的機會。孩子能夠勇敢成長，正是因為我們的支持與相信。




為何情緒連結對13歲以下的孩子至關重要？孩子在13歲以前主要受情緒驅動（Emotional Drive），因此，我們需要時刻與他們建立情緒連結，讓他們明白： ✅ 情緒被理解與接納——當孩子感受到自己的情緒被擁抱、接納與認同，他們會建立安全...
08/02/2025

為何情緒連結對13歲以下的孩子至關重要？

孩子在13歲以前主要受情緒驅動（Emotional Drive），因此，我們需要時刻與他們建立情緒連結，讓他們明白：

✅ 情緒被理解與接納——當孩子感受到自己的情緒被擁抱、接納與認同，他們會建立安全感，明白無論是正面還是負面情緒，父母都願意理解與陪伴。

✅ 減少極端行為——當孩子知道自己的情緒能夠被回應，他們便不再需要透過攻擊行為（如打人、咬人、尖叫等）來發洩情緒，而是能夠逐漸學習其他方式來表達內心感受。

✅ 學習適切的表達方式——透過情緒連結，孩子將發現自己可以運用語言、手勢或其他較溫和的方式來表達需求，而非透過極端行為來吸引關注。

情緒連結不僅是關愛的表現，更是孩子成長過程中的必要需求。
當我們願意耐心陪伴、理解並回應孩子的情緒，他們將逐步發展更成熟的情緒調節能力，未來在面對困難與挑戰時，也能以更穩定的心態應對。



【當「對不起」成為一種確認愛的方式】 小朋友一進遊戲室便大發脾氣，嚷著要媽媽快走，說她很煩。他怒氣沖沖地向我傾訴：「爸爸酗酒，家裡每天都在吵架，沒有一天是安靜的。」他努力讓自己表現「正常」，但嘈雜的環境讓他感到不安，最後，他忍不住哭了出來...
06/02/2025

【當「對不起」成為一種確認愛的方式】

小朋友一進遊戲室便大發脾氣，嚷著要媽媽快走，說她很煩。他怒氣沖沖地向我傾訴：「爸爸酗酒，家裡每天都在吵架，沒有一天是安靜的。」他努力讓自己表現「正常」，但嘈雜的環境讓他感到不安，最後，他忍不住哭了出來。

我聽著他快速的英語，一邊回應他的感受：「Let it out, here you can do whatever you want.」(釋放出來吧，在這裡，你可以做任何你想做的事。) 他繼續說：「我努力想讓大家開心，可是沒有人看到我的努力……」

他透露，爸爸在家是絕對的權威，而媽媽則認為他「頑皮」，從不試圖制止家裡的爭吵。他感受到強烈的無力感，覺得沒有人真正理解他。他還誤會了家裡的廣東話對話，以為大人們總是在爭吵——因為他聽不懂，只覺得聲音很大，很吵。

隨著遊戲的進行，他逐漸冷靜下來，開始專注於繪畫。他一筆一劃地畫著，力求完美，甚至要求我下次必須準確地買到與他計劃中完全相同的材料。我笑著對他說：「你描述得這麼細緻，是因為你不希望我買錯」他點點頭。我繼續說：「對你來說，對與錯很重要」他再度點頭。

遊戲時間結束時，他突然對我說：「對不起。」這已經不是第一次了。在上一次的遊戲結束時，他也向我道歉，因為他覺得自己讓我「麻煩」收拾遊戲室。而這次，他更進一步地說：「我知道你一定會說我沒有做錯事，但我還是想讓你接受我的道歉。」

我問他：「如果別人接受你的道歉，你就會安心」
他回答：「是的。」
我說：「在你的心裡，所有事情都有條件——如果你沒有滿足對方的標準，你就覺得自己不值得被愛」
他沉默地看著我，然後輕輕點了點頭。

這一刻，我的心揪了一下。從他一開始說的「I try to act normal, but no one is happy.」(我試著表現正常，但沒有人開心。) 我已經感受到，他清楚知道自己與「正常」不同。他努力偽裝，但內心卻充滿自我懷疑。他習慣要求我幫他做很多事，因為他害怕做錯，害怕不被接納。而我每次都溫柔地將責任還給他：「你可以做到的。」

他的自尊感和自我調節能力都很脆弱，但遊戲室裡的這段對話，讓我更清晰地看見他的內在世界——原來，在他的經驗裡，「愛」是有條件的，只有做對了、做到完美，才值得被愛。

我將這些觀察與媽媽分享，並建議她未來如何與孩子互動。當孩子完成一幅畫時，我請媽媽說：「你花了很多時間，真的很用心！」 而不是單純地說：「這幅畫好漂亮！」 這樣，他才能明白：無論結果如何，我們都會愛他、接納他。

孩子不是故意「執著」於道歉，而是因為他一直活在「必須被接受」的焦慮中。他需要明白，愛不該是有條件的，而我們能做的，就是讓他知道——無論他做得好或不好，他都是值得被愛的。

每個孩子都在努力讓自己變得更好，他們只是需要被看見，被理解。而這，就是遊戲治療的價值所在。




如果一件玩具能教會孩子負責任，即使它壞了，也算得其所。兩個禮拜前，在遊戲治療的最後五分鐘，一位小朋友問我能不能借走一件玩具。我一向的原則是所有玩具都必須留在跟我離開（因為我上門），以維持一致性，確保每個孩子都有機會使用。不過，這件玩具剛好有...
06/02/2025

如果一件玩具能教會孩子負責任，即使它壞了，也算得其所。

兩個禮拜前，在遊戲治療的最後五分鐘，一位小朋友問我能不能借走一件玩具。我一向的原則是所有玩具都必須留在跟我離開（因為我上門），以維持一致性，確保每個孩子都有機會使用。不過，這件玩具剛好有備份，而這位小朋友一直以來最需要突破的，就是開口向人提出請求。難得這次他主動問了，我決定破例一次，並跟他約定：

1. 這是他自己選擇的玩具。
2. 他要好好保管它，確保不弄壞。

他點頭答應，於是我們約定下週見。
到了下一週，故事迎來了轉折。

當小朋友回到遊戲室，他興奮地探索其他玩具，而我從眼角瞥見他借走的那件玩具——好像壞了。我請他拿出來給我看看，他有點尷尬地遞給我。我用遊戲治療的方式（reflective response)對他說：「你看起來有點尷尬」（當然，我是用英文表達的）。

他站得遠遠的，沒出聲。我繼續說：「你看來擔心我會罵你」他微微點頭。

我告訴他：「不過呢，這個玩具現在壞了，而你上週選擇了要保護它。但既然壞了，這代表你也選擇了以後不能再借玩具了喔。」

他點頭，然後說：「OK。」

選擇了，就要承擔後果。這就是責任感的開始。

在結束遊戲後，我通常會與孩子的母親單獨會談。這位媽媽其實很擔心孩子是否有跟我坦承玩具損壞的事。我向她解釋，孩子當時非常緊張、擔心、不知所措，這是很正常的，因為他沒有這方面的經驗，害怕自己做錯事會被責罵。

我告訴媽媽：「在這裡，沒有人因為做錯事而被責備，也沒有人有資格責備別人。我們只關心一件事——選擇帶來的後果。所以，我只是很中立地告訴他：‘你選擇保護這個玩具，但現在它壞了，所以你的選擇也讓你無法再借玩具。’ 只要他能承擔結果，那就夠了。」

媽媽聽後，感到很欣慰。她說，如果孩子能這樣學習面對困難和責任，那這次的遊戲時間就很有價值。




26/01/2025

甚麼是遊戲治療？遊戲治療師做甚麼？用少於40秒介紹完。

2024年的工作一直持續到12月31日下午才正式結束。在此之前，我還安排了兩位小朋友的見面，以及與三位家長進行電話跟進，直到跨年夜的凌晨12點才停下來。是的，跟家長通話到午夜，確實有些誇張。當我跟其他同事分享時，她們都提醒我不要把自己逼得太...
13/01/2025

2024年的工作一直持續到12月31日下午才正式結束。在此之前，我還安排了兩位小朋友的見面，以及與三位家長進行電話跟進，直到跨年夜的凌晨12點才停下來。是的，跟家長通話到午夜，確實有些誇張。當我跟其他同事分享時，她們都提醒我不要把自己逼得太緊，避免過度工作而burnout。

我明白這點，也很珍惜讓自己放空的時間。然而，在假期中，我發現自己更有動力去觀看家長發來的「特別遊戲時間」錄影片段。透過影片，我不僅看到孩子們利用短短15至20分鐘的特別遊戲時間來處理自己的情感和需要，還看到家長努力學習兒童為本遊戲治療的四個技巧。家長的用心和堅持令我非常感動，也更加激勵我去幫助他們掌握這些技巧。

這四位家長都堅持至少一到兩個月進行特別遊戲時間。在這過程中，每位家長的學習進度有所不同。有些家長已開始將遊戲中的回應技巧自然運用到日常生活中；有些還在學習如何使用合適的詞彙；有些剛開始嘗試掌握這些新技巧；還有些家長常常需要事後反思才意識到如何應對小朋友。但這些都沒關係，因為學習新技巧本來就有四個階段：

1. 我學習了新技巧，但在面對實際情境時，仍習慣用舊方法應對。
2. 我正在學習新技巧，經常在情境過後才想起應該如何使用。
3. 我在學習新技巧，實踐時可能會忘記正確的操作方式。
4. 我已經將新技巧內化，變成自己的習慣。

我常對家長說，大人學習新技能尚且需要時間，更何況是小朋友。我們需要給孩子機會，讓他們用新的視角學習技巧，從而更好地面對自己的內在世界和建立他們的世界觀。



年末有感今年年尾，公司安排了一場由實習生主導的小工作坊，展示她三個月來在澳洲的學習成果。這位實習生在荷蘭學習遊戲治療，能被分配到與我共事，她感到十分高興，我也很開心能夠學習不同國家對遊戲治療的理解和實踐。 正如我的督導所說，遊戲治療的範疇...
01/01/2025

年末有感

今年年尾，公司安排了一場由實習生主導的小工作坊，展示她三個月來在澳洲的學習成果。這位實習生在荷蘭學習遊戲治療，能被分配到與我共事，她感到十分高興，我也很開心能夠學習不同國家對遊戲治療的理解和實踐。

正如我的督導所說，遊戲治療的範疇非常廣泛，除了以兒童為中心外，還有許多不同的取向，例如 AUT Play、Theraplay 等等。而這位實習生學習的是以活動為主的遊戲治療方法，強調透過活動來幫助兒童調整情緒，某程度上與 CBT（認知行為療法）有些相似。

但我始終相信，孩子有能力在遊戲室中自行提出問題並探索答案。他們不需要成人設計或指導一大堆方法來跟隨。因此，我過去習慣為孩子計劃遊戲活動，但現在，我選擇完全由孩子主導，我則負責跟隨、回應、鼓勵、設限，並向家長解釋我們的目標和過程。

兒童為本遊戲治療的力量

只要給予孩子空間、工具和時間，他們就能自我探索、自我回應、自我解難。以下是幾個案例：

- 自閉症男孩的創造力突破
一名自閉症男孩曾經只是將玩具放入口，但現在，他在遊戲中能夠用微波爐和鏡子拼出了一台「洗衣機」，展現了初步的想像力遊戲。

- 情緒失控女孩的明顯進步
一名經常失控大叫、發脾氣的女孩，經過兩個月的遊戲治療後，媽媽觀察到她在情緒控制方面的明顯改善，不再頻繁地發作，也少了畫出「暗黑」系列的畫作。

- 衝動男孩的自控能力提升
一位因衝動行為被停課三天的男孩，在接受一個月的遊戲治療後，語言治療師反映他能在小組中抑制住怒氣，接受同學的道歉，並繼續友好地相處，這是以前難以想像的轉變。

- 情境性緘默女孩的語言表達進步
一名有情境性緘默症的女孩，透過媽媽參與的親職遊戲治療（Filial Play Therapy），學會用更多情緒詞彙來表達自己（如：confused、annoyed 等）。媽媽因此更能理解女兒的內心狀態，親子之間的困惑減少了。

兒童為本遊戲治療的核心理念

這些例子都讓我深信：只要相信孩子是向善向好的，並給予全然的接納、安全的空間和探索的工具，他們自然會找到面對問題的方法。而這種解決問題的能力將會伴隨他們一生。

遊戲治療鍛鍊的是孩子的「內功」，不是用方法處理方法，而是用心態來處理方法——這便是所謂的 "Being, not doing"。

儘管遊戲治療的世界如此多元，但我依然專注選擇兒童為本遊戲治療，這是我的堅持。

在分享這些理念時，我尊重實習生的選擇，這種求同存異的態度，便是 assertiveness 的實踐。







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