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文章分享《走入家庭迷宮,如何不被困住—從阿里阿德涅的線團說起 (Ariadne’s Thread)》作者:馬嫊傃 律師,家事調解督導 亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生…………………………………………知心行網上輔導平台 HK/UK查...
14/04/2026

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《走入家庭迷宮,如何不被困住—從阿里阿德涅的線團說起 (Ariadne’s Thread)》
作者:馬嫊傃
律師,家事調解督導
亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生
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《走入家庭迷宮,如何不被困住—從阿里阿德涅的線團說起 (Ariadne’s Thread)》作者:馬嫊傃 律師,家事調解督導 亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生攝影:阿執司那天課堂,良師李博士說的一句話,我至今仍記得。 .....

知心行網上Chat Room 主題:練習不比較日期:23/4/2026 時間:8:00pm-9:00pm(香港時間)內容:個人/個案經驗分享、作者梁經緯博士簡述主題「練習不比較」、回應及總結。報名請個別whatsapp 98557576 留...
12/04/2026

知心行網上Chat Room
主題:練習不比較
日期:23/4/2026
時間:8:00pm-9:00pm(香港時間)
內容:個人/個案經驗分享、作者梁經緯博士簡述主題「練習不比較」、回應及總結。
報名請個別whatsapp 98557576 留名登記, 謝謝。

27/03/2026

很多人結婚多年之後,才慢慢發現一件很奇怪的事。你們沒有外遇,沒有暴力,甚至也不一定天天吵架,可是你心裡就是一直有一種說不出來的孤單。你難過的時候,對方不是安慰你,而是跟你講道理;你生氣的時候,對方不是理解你的委屈,而是覺得你反應太大;你很認真跟他談過一件事,他當下好像聽懂了,過幾天卻又回到原樣。很多事情你不是沒有講,而是講過太多次,最後還是你自己做。久而久之,你開始懷疑,自己不是嫁給了一個壞人,或不是娶到了一個不愛你的人,而是跟一個永遠進不到你內心世界的人在生活。

這幾年,越來越多人開始用高功能自閉症伴侶來理解這種婚姻困境。所謂高功能自閉症,現在比較常放在自閉光譜障礙(Autism Spectrum Disorder, ASD)的脈絡裡理解,通常指的是那些智力正常、可以工作、可以結婚、甚至外表看起來完全正常的人,但在人際互動、情緒理解、彈性調整、執行功能(Executive Function)和親密關係經營上,長期存在一些困難。過去因為診斷工具不夠成熟,社會對自閉症的理解也很狹窄,很多人小時候沒有被看出來,長大後也只是被形容為木訥、固執、冷淡、活在自己世界裡。直到進入婚姻,另一半才慢慢成為第一個真正看見問題的人。

這種伴侶最讓人痛苦的地方,往往不是什麼驚天動地的大事,而是那些日積月累的小事。他可能很會處理事情,卻不會處理情緒;很會講邏輯,卻不會接住感受;你跟他談委屈,他會分析誰對誰錯;你跟他談孤單,他會說你想太多;你需要的是一句安慰,他給你的卻是一套解決方案。心理學把這種能力差異,部分放在情緒覺察(Emotional Awareness)與心智化能力(Mentalization)的脈絡裡來看,也就是一個人能不能理解自己和別人的內在狀態。對某些高功能自閉特質明顯的人來說,他們不是故意冷漠,而是大腦本來就不擅長處理那些抽象、細膩、充滿暗示的人際訊號。

另一種常見的情況,是你會覺得他不是沒有答應,而是永遠做不到。很多事說得很具體了,還是會忘;很多責任分工好了,還是維持不了;提醒當下有效,過幾天又回到原樣。這時候很多伴侶會以為對方是不用心、不重視、不肯改,但事實上,有些人的問題更接近執行功能困難(Executive Dysfunction),也就是在計畫、記憶、持續、切換、時間管理和習慣維持上,本來就比一般人弱。這種特質在自閉光譜障礙裡很常見,也常跟注意力不足過動症(Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder, ADHD)或述情障礙(Alexithymia)重疊。所以很多婚姻裡最讓人絕望的,不是對方口口聲聲拒絕,而是他每次看起來都答應了,卻總是沒有真正做到。

和這樣的伴侶一起生活,另一半最深的痛苦,往往不是辛苦,而是失望。因為你不是沒有努力過。你講過、吵過、哭過、分析過、體諒過、退讓過、陪伴過,也可能用過很多輔導技巧、溝通方法、行事曆、提醒系統、責任分工表,最後卻發現,事情還是反覆發生。於是你的心理歷程會慢慢經過幾個階段。先是生氣,覺得為什麼講不聽;接著是無力,覺得講了也沒用;最後是抽離,開始不再期待、不再多說,只求事情能完成就好。很多人走到這一步,外表上婚姻還在,內心其實已經慢慢情感離婚(Emotional Divorce)了。

這也是為什麼很多跟高功能自閉特質伴侶生活的人,最後會出現一種很特別的孤單。那不是單身的孤單,而是在婚姻裡沒有伴侶感的孤單。你身邊明明有人,但你的情緒沒有地方放;你明明有家庭,但很多責任最後還是你一個人在扛;你不是沒有婚姻,而是婚姻裡缺少了最重要的互相承接。婚姻研究裡常提到,親密關係能不能穩定,不只看衝突多不多,更看雙方能不能提供情緒回應(Emotional Responsiveness)。當一個人長期接不到情緒回應,就很容易在關係裡出現慢性委屈、孤獨感和照顧者疲勞(Caregiver Burnout)。

當然,也不是每一個冷淡、固執、難溝通的人都一定是自閉症。這點一定要很小心。有些人是原生家庭沒有學會表達感受,有些人是長期壓抑情緒,有些人是述情障礙,有些人是人格成熟度不足,也有些人只是單純自我中心。所以診斷從來不是用來隨便貼標籤的,而是幫助我們理解:到底這個人是不願意改,還是做不到你期待的那種改變。這兩者差很多,前者是態度問題,後者是能力邊界問題。如果你一直把能力邊界當成態度問題來處理,你只會越來越憤怒;但如果你看清楚那是邊界問題,你雖然未必比較快樂,卻會比較清醒。

那遇到這樣的伴侶,可以怎麼做?很多人第一個反應是繼續談感受,希望對方終於有一天能懂。但現實是,對一些高功能自閉特質明顯的人來說,抽象的情緒語言本來就是他們最弱的部分。你跟他說「你要體諒我」、「你要成熟一點」、「你要多給我情緒價值」,這些話對你來說很清楚,對他來說卻常常太模糊。真正比較有效的,反而是把關係重新拉回具體、可操作、可檢查的層次。例如分工要具體,責任要明確,時間要固定,流程要制度化,後果也要清楚。不是再期待他靠感覺來理解你,而是建立一個不完全依賴情緒理解也能運作的家庭系統。

但說到底,制度只能幫助生活運作,不能完全解決親密匱乏。所以另一半更重要的功課,其實是自處。你要慢慢問自己,我到底還在期待什麼?我是不是一直在等一個不擅長情緒的人,給我我最需要的情緒支持?我是不是一直在等一個執行力有限的人,變成理想中的成熟伴侶?很多人在這裡最痛苦,不是因為對方真的多糟,而是因為期待和現實之間的落差太大。心理上的鬆動,很多時候不是來自對方突然開竅,而是來自你終於看懂:原來不是我講得不夠清楚,而是對方就是沒有那種能力。

當然,這不代表你就只能忍。有些人了解之後,會選擇降低期待,重新定義婚姻,把它從浪漫伴侶關係調整為合作型婚姻(Cooperative Marriage)或功能型婚姻(Functional Marriage);有些人會把情緒需求轉向朋友、工作、興趣、心理諮商,讓自己不要把全部的心都壓在婚姻裡;也有些人會在長期評估後,選擇離婚,因為他知道自己真正想要的是一段能互相回應、互相承接的關係,而不是一個只能一起生活、卻無法一起感受的人。這些選擇都沒有絕對對錯,只有你能不能誠實面對自己的人生。

其實很多人困在這種婚姻裡最久,不是因為沒有答案,而是因為不願意承認答案。你會一直希望也許有一天他會懂,也許再努力一點就會改,也許再給一次機會就會不一樣。可是有些婚姻最大的悲劇,不是誰不愛誰,而是其中一個人拼命想靠努力,去改變另一個人的神經運作方式。到最後,最累的通常不是那個有特質的人,而是那個一直在撐、一直在理解、一直在失望的人。

高功能自閉症伴侶這個議題之所以越來越多人有共鳴,不是因為社會突然變得愛貼標籤,而是越來越多人終於找到一種語言,去描述自己多年來說不出口的痛苦。原來有些伴侶不是惡意,不是外遇,不是暴力,也不是完全沒有愛,而是他們真的沒有你以為婚姻應該有的那種情緒回應能力。當你明白這一點,你未必立刻得到幸福,但你會比較知道,自己到底在面對什麼。

有些關係的問題,不是誰對誰錯,也不是誰比較努力,而是兩個人的大腦本來就用不同的方式在理解世界。你一直在等一個人感受你的心,他一直在等你不要那麼難過。最後兩個人都覺得自己很努力,卻也都很孤單。而真正重要的,也許不是急著證明對方是不是高功能自閉症,而是你要不要繼續把自己的一生,放在一段長期接不住你的關係裡。這不是診斷問題,這是人生問題。

#工作後感
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文章分享作者: 李維榕博士…………………………………………知心行網上輔導平台 HK/UK查詢:Whatsapp 9855 7576 Email: Tgnfcs@gmail.com謝姑娘 #家庭治療師 #香港大學婚姻及家庭治療碩士  #英國家...
12/03/2026

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作者: 李維榕博士
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原文:

如何判斷一段婚姻是否幸福?作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影:阿執司根據google的解釋:一段婚姻是否幸福,關鍵在於熱戀期後的理性觀察。核心指標包括一致的價值觀、成熟的衝突處理能力.....

移英家庭故事分享作者: Elaine Fong…………………………………………知心行網上輔導平台 HK/UK查詢:Whatsapp 98557576 Email: Tgnfcs@gmail.com謝姑娘ChiLi🍒家庭治療師 #香港大學婚姻...
04/03/2026

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作者: Elaine Fong
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#破土 | 思念,在兩個地方之間 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境,旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性,以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理,確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

小美與丈夫及孩子移居英國已接近三年。她說,自己最害怕的,是深夜裡突然響起的電話聲。「我跟媽媽很 close,她已經八十多歲了。姐姐在香港照顧她,但她的身體愈來愈差。每次媽媽入院,我都準備隨時回香港,那種思念真的很難受。」她說這些話時,丈夫志明坐在旁邊,沒有特別的表情,也沒有顯露不滿,只是安靜地聽著。

小美說,即使人已經在英國,心卻仍然停留在香港。「我不能長時間回去,因為要照顧孩子。去年爸爸過世時,我不在他身邊,一直很內疚。收到姐姐電話時,爸爸已經是彌留狀態。我只能隔著電話說話,連握著他的手也做不到,那是一個很大的遺憾。」說到這裡,她已經淚流滿面。

自那之後,小美彷彿停在某個時間點,再也回不到原來的生活節奏。志明形容,她像行屍走肉般過日子,床邊放著一個隨時可以出發的旅行袋,彷彿任何時刻都可能奔向機場。「我們一家人也跟著變得緊張,好像一直在等待壞消息。如果再這樣下去,我怕整個家庭都被這份思念拖垮。」在志明看來,小美的痛苦,是因為她對父母的思念太強烈。

或許,思念本身並不是問題,而是在家庭結構改變之後,人如何面對生命裡那些無可避免的無奈。志明曾對她說:「我們一家人開開心心地生活,也是你父母最想見到的。你過得好,他們才會放心。你現在這種狀態,反而讓老人家不安心。」這些道理,小美其實明白,只是不知道自己可以怎樣做到。

▌[身心不適]作者簡介
英國註冊家庭治療師,喜歡探索關係中的糾結,破解情緒跟家庭關係之謎,透過臨床工作,展現各種家庭面貌,如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#思念 #牽掛 #好好活下去 #身心不適

線上講座:淺談哀傷關懷日期:20/3/2026 8:00p.m HKT報名:WhatsApp 98557576 留名登記
04/03/2026

線上講座:淺談哀傷關懷
日期:20/3/2026 8:00p.m HKT
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移英家庭故事分享作者: Elaine Fong…………………………………………知心行網上輔導平台 HK/UK查詢:Whatsapp 9855 7576 Email: Tgnfcs@gmail.com謝姑娘 #家庭治療師 #香港大學婚姻及家庭...
06/02/2026

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作者: Elaine Fong
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#破土 | 在關係中慢慢變得愚蠢 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境,旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性,以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理,確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

我請Joy慢慢想一想:「這個『蠢人』,是什麼時候開始出現的?」

她沉默了一會兒,然後說:「好像不是一開始。剛結婚時不是這樣的。我以前也有主見,也會反駁。但不知從什麼時候開始,只要我說錯一句、忘記一件小事,他就會抓住不放,還說為我好。久而久之,我就開始懷疑自己。」

夫妻關係的互動中,有時會帶動出不健康的相處模式。當某些聲音被放得太大,某些感受卻被一再否定。慢慢地,人開始不再相信自己的判斷,甚至不再相信自己的感受。

Joy說:「有時我真的會想,是不是我真的有問題?是不是我反應太慢?是不是我不夠體貼?」這個「愚蠢的Joy」,似乎只存在於特定的關係與空間裡。

|把問題放回關係之中

在婚姻中,「你忘記了」、「你不記得你說過嗎?」、「你又做錯了」這些話,並不只是抱怨或情緒發洩,而是一種微妙卻持續的訊息傳遞:問題在你身上,或是你不夠好。如果關係出了問題,那一定是你沒有做好。

我留意到,Joy每次提到丈夫時,她都會說「他說」、「他覺得」、「他認為」。她幾乎完全以丈夫的眼光來判斷自己。當這樣的訊息來自最親近的人,又被長時間重複,到最後,即使對方沒有再說出口,那把聲音也已經在心裡自動播放。相信Joy並不是唯一一個在婚姻中「變蠢」的人。

而治療的起點,往往不是「如何改善自己」,而是把問題放回關係之中。這樣的互動是怎樣開始的?兩個人是如何處理矛盾?當一個變蠢,另一個是否變得聰明?當一個人開始能夠區分——「這是我的問題,還是問題反映了我們的婚姻關係」——那個被壓扁、被縮小的自己,才有機會慢慢站起來。

▌[身心不適]作者簡介
英國註冊家庭治療師,喜歡探索關係中的糾結,破解情緒跟家庭關係之謎,透過臨床工作,展現各種家庭面貌,如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#不夠好 #懷疑自己 #婚姻關係 #身心不適

//很多關係裡的衝突,表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度,但更深一層,其實是在吵一件很原始的需求:「我到底有沒有被在乎?」//看見?被看見?看不見?視而不見?假裝看不見?
06/02/2026

//很多關係裡的衝突,表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度,但更深一層,其實是在吵一件很原始的需求:「我到底有沒有被在乎?」//

看見?
被看見?
看不見?
視而不見?
假裝看不見?

很多關係裡的衝突,表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度,但更深一層,其實是在吵一件很原始的需求:「我到底有沒有被在乎?」

當一個人長期感覺被忽略,心裡往往會出現一種轉變,原本想被溫柔對待,最後卻只能用理性來爭取。開始解釋自己有多累、分析對方哪裡做得不夠、試著用講道理的方式證明自己值得被關心。理性在這裡不是冷漠,而是一種防衛,是人在關係裡得不到回應時,為了不那麼痛而學會的生存方式。問題在於當關係進入這個狀態,越理性,距離往往越遠。因為理性容易被對方聽成指控,需求容易被理解成要求,而原本想靠近的努力,反而把彼此推得更開。這不是誰比較成熟、誰比較自私,而是關係已經卡在一個「想被在乎,卻只能用爭辯來表達」的循環裡。

在行為取向的伴侶治療(Behavioral Couple Therapy)中,有一個很務實、也很人性的介入方式,叫做關懷日(Caring Day)。這個概念的出發點並不是要把感情談清楚,而是承認一個現實,在長期失望或高衝突的關係裡,很多人已經無法自然地感覺到愛,但行為仍然可以先被啟動。行為學派關心的從來不是心裡到底還有沒有愛,而是哪些具體、可觀察的行為,能讓對方重新經驗到被照顧。在這個觀點裡,行為不是感覺的結果,而往往是感覺重新出現的起點。當關係中的神經系統長期處在防衛與警戒狀態,一再談感受,反而容易引發更多誤解;但當照顧的行為先出現,大腦才有機會慢慢放下武器。

這也是為什麼關懷日特別適合那些越講越累、越理性越疏遠的關係。它刻意不處理對錯、不追究責任,也不要求立刻修復感情,而是先在行為層次降低威脅,讓關係暫時離開辯論模式,回到最基本的照顧互動。從實務經驗來看,關懷日主要產生三個效果。第一,它降低關係中的防衛感,讓人不必隨時準備反擊或辯護。第二,它重建可預測性,讓互動不再總是以失望收場。第三,它把關係從抽象的情緒與評價,拉回到身體與經驗層次,讓被在乎重新變成一件能被感受到的事。

如果想在自己的關係中嘗試關懷日,可以從一個簡化、可負擔的方式開始:
1.各自選定一天。這一天不必連續,也不需要同一天。它的意義不是解決問題,而是「願意先為關係做一點事」。
2.各自寫下十個句子,完成這個句型:「如果對方這樣做,我會真的感覺到被在乎。」重點在於寫具體的行為,而不是態度或評價。像是「說話時放下手機看著我」、「主動分擔一件我最討厭的家務」、「睡前給我一個安靜的擁抱」。這些看似微小的行動,往往比任何解釋都更有力量。
3.交換清單,從對方寫的十個裡面,選出三個願意做的行為。選擇的標準不是哪一個最重要,而是哪三個做起來不需要硬撐、不會讓自己心裡充滿委屈。關懷日的核心不是犧牲,而是自願。

到了屬於自己的那一天,只需要把這三個行為做出來即可。過程中不解釋、不鋪陳、不要求回饋,也不拿來交換條件。這一天不是成果日,而是行為日,目標不是立刻改變關係,而是創造一個不同的互動經驗。當輪到對方的那一天,唯一需要做的,是避免評論與糾正。因為一旦開始評價,關係就會很快回到檢討與防衛的老路。在兩個人的那一天都完成之後,只要花五分鐘簡單回顧即可。每個人各自回答一句:「那一天,有哪一個時刻,讓我比較放鬆了一點?」說完就停,不分析、不延伸、不翻舊帳。

關懷日並不是萬靈丹,它不保證立刻修復關係,也不等於問題從此消失。但它提供了一個重要的可能性,在不靠爭辯、不靠證明的情況下,重新被好好對待一次。很多關係真正缺的,並不是愛本身,而是能被感受到的愛。當愛長期停留在心裡,卻沒有落到行為上,人就會開始用理性、控制與爭取來保護自己。關懷日所做的,只是為關係打開一個縫隙,讓照顧先發生,讓安全先回來。因為很多時候,關係不是講清楚才會靠近,而是先被溫柔對待一次,人才敢再次靠近。

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02/02/2026

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作者: 李維榕博士
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是什麼塑造了我作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影:阿執司我們三個心理學者,彼此的專業範圍很不一樣,但是每年都必會見一次面,天南地北,談個沒完沒了。隨着年齡增長,身邊的智者和導.....

移英家庭故事分享作者: Elaine Fong…………………………………………知心行網上輔導平台 HK/UK查詢:Whatsapp 9855 7576 Email: Tgnfcs@gmail.com謝姑娘 #家庭治療師 #香港大學婚姻及家庭...
29/01/2026

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▌節錄

在面談室裡,媽媽美雲與 Michelle 坐在一起,Molly 則刻意選擇獨坐一旁。當我詢問她們對這次面談的期望時,美雲率先開口:「我和 Molly 的關係愈來愈緊張,很多時候為了一些小事而吵架。我給她意見,她不是不聽,就是偏偏跟我的意見相反。我只想她明白,我只是為她著想。」

Michelle 隨即接口:「每次她們吵架,最後都會來找我處理。我其實不想介入,但見到媽媽很傷心,又不忍心不安慰她。Molly 看到了就更加不開心,覺得我幫著媽媽,慢慢我們兩姊妹的關係也變得有距離。」

一直沉默的 Molly 聽著,語氣帶著壓抑不住的憤怒:「我覺得媽媽想我變得像家姐一樣,找一份穩定的工作。我也想像家姐一樣,不用媽媽擔心,也不需要被比較。但我不是家姐,我有自己的想法。媽媽總覺得我什麼都不懂,什麼都做不成,所以她愈逼我,我就愈想反抗。在這個家裡,我好像一個外人,無論跟媽媽或 Michelle,總是格格不入。以前我們兩姊妹很親密,什麼都會跟對方分享。」

母親與小女兒之間的張力,悄然牽動了姊妹關係。Michelle 在媽媽失去丈夫後,不想她再受傷,逐漸學會說一些讓媽媽安心、滿意的話。她愈能成為媽媽的情緒支撐,媽媽便愈容易不自覺地將兩姊妹作比較,也愈覺得 Molly「難以溝通」。

Michelle 無奈地說:「我其實並非事事都認同母親,只是會以較為婉轉的方式表達不同意見;妹妹則較為直接,有時所說的話會傷到母親。我曾嘗試勸說她,但她卻認為我始終站在母親一方,我實在不知道如何是好。」

▌[身心不適]作者簡介
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#惡性循環 #反抗 #孤立 #化解矛盾 #身心不適

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19/01/2026

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人際關係的剝洋蔥作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影:阿執司一連串收到好些個案,都是孩子出現管教問題。不肯上學、不停玩遊戲機、不說話、與父母動武,嚴重的甚至被送入精神病院。你不.....

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