知心行 Togetherness

14/04/2026

文章分享
《走入家庭迷宮，如何不被困住—從阿里阿德涅的線團說起 (Ariadne’s Thread)》
作者：馬嫊傃
律師，家事調解督導
亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生
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謝姑娘
#家庭治療師
#香港大學婚姻及家庭治療碩士
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《走入家庭迷宮，如何不被困住—從阿里阿德涅的線團說起 (Ariadne’s Thread)》作者：馬嫊傃 律師，家事調解督導 亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生攝影：阿執司那天課堂，良師李博士說的一句話，我至今仍記得。 .....

12/04/2026

知心行網上Chat Room
主題：練習不比較
日期：23/4/2026
時間：8:00pm-9:00pm(香港時間)
內容：個人/個案經驗分享、作者梁經緯博士簡述主題「練習不比較」、回應及總結。
報名請個別whatsapp 98557576 留名登記， 謝謝。

27/03/2026

很多人結婚多年之後，才慢慢發現一件很奇怪的事。你們沒有外遇，沒有暴力，甚至也不一定天天吵架，可是你心裡就是一直有一種說不出來的孤單。你難過的時候，對方不是安慰你，而是跟你講道理；你生氣的時候，對方不是理解你的委屈，而是覺得你反應太大；你很認真跟他談過一件事，他當下好像聽懂了，過幾天卻又回到原樣。很多事情你不是沒有講，而是講過太多次，最後還是你自己做。久而久之，你開始懷疑，自己不是嫁給了一個壞人，或不是娶到了一個不愛你的人，而是跟一個永遠進不到你內心世界的人在生活。

這幾年，越來越多人開始用高功能自閉症伴侶來理解這種婚姻困境。所謂高功能自閉症，現在比較常放在自閉光譜障礙（Autism Spectrum Disorder, ASD）的脈絡裡理解，通常指的是那些智力正常、可以工作、可以結婚、甚至外表看起來完全正常的人，但在人際互動、情緒理解、彈性調整、執行功能（Executive Function）和親密關係經營上，長期存在一些困難。過去因為診斷工具不夠成熟，社會對自閉症的理解也很狹窄，很多人小時候沒有被看出來，長大後也只是被形容為木訥、固執、冷淡、活在自己世界裡。直到進入婚姻，另一半才慢慢成為第一個真正看見問題的人。

這種伴侶最讓人痛苦的地方，往往不是什麼驚天動地的大事，而是那些日積月累的小事。他可能很會處理事情，卻不會處理情緒；很會講邏輯，卻不會接住感受；你跟他談委屈，他會分析誰對誰錯；你跟他談孤單，他會說你想太多；你需要的是一句安慰，他給你的卻是一套解決方案。心理學把這種能力差異，部分放在情緒覺察（Emotional Awareness）與心智化能力（Mentalization）的脈絡裡來看，也就是一個人能不能理解自己和別人的內在狀態。對某些高功能自閉特質明顯的人來說，他們不是故意冷漠，而是大腦本來就不擅長處理那些抽象、細膩、充滿暗示的人際訊號。

另一種常見的情況，是你會覺得他不是沒有答應，而是永遠做不到。很多事說得很具體了，還是會忘；很多責任分工好了，還是維持不了；提醒當下有效，過幾天又回到原樣。這時候很多伴侶會以為對方是不用心、不重視、不肯改，但事實上，有些人的問題更接近執行功能困難（Executive Dysfunction），也就是在計畫、記憶、持續、切換、時間管理和習慣維持上，本來就比一般人弱。這種特質在自閉光譜障礙裡很常見，也常跟注意力不足過動症（Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder, ADHD）或述情障礙（Alexithymia）重疊。所以很多婚姻裡最讓人絕望的，不是對方口口聲聲拒絕，而是他每次看起來都答應了，卻總是沒有真正做到。

和這樣的伴侶一起生活，另一半最深的痛苦，往往不是辛苦，而是失望。因為你不是沒有努力過。你講過、吵過、哭過、分析過、體諒過、退讓過、陪伴過，也可能用過很多輔導技巧、溝通方法、行事曆、提醒系統、責任分工表，最後卻發現，事情還是反覆發生。於是你的心理歷程會慢慢經過幾個階段。先是生氣，覺得為什麼講不聽；接著是無力，覺得講了也沒用；最後是抽離，開始不再期待、不再多說，只求事情能完成就好。很多人走到這一步，外表上婚姻還在，內心其實已經慢慢情感離婚（Emotional Divorce）了。

這也是為什麼很多跟高功能自閉特質伴侶生活的人，最後會出現一種很特別的孤單。那不是單身的孤單，而是在婚姻裡沒有伴侶感的孤單。你身邊明明有人，但你的情緒沒有地方放；你明明有家庭，但很多責任最後還是你一個人在扛；你不是沒有婚姻，而是婚姻裡缺少了最重要的互相承接。婚姻研究裡常提到，親密關係能不能穩定，不只看衝突多不多，更看雙方能不能提供情緒回應（Emotional Responsiveness）。當一個人長期接不到情緒回應，就很容易在關係裡出現慢性委屈、孤獨感和照顧者疲勞（Caregiver Burnout）。

當然，也不是每一個冷淡、固執、難溝通的人都一定是自閉症。這點一定要很小心。有些人是原生家庭沒有學會表達感受，有些人是長期壓抑情緒，有些人是述情障礙，有些人是人格成熟度不足，也有些人只是單純自我中心。所以診斷從來不是用來隨便貼標籤的，而是幫助我們理解：到底這個人是不願意改，還是做不到你期待的那種改變。這兩者差很多，前者是態度問題，後者是能力邊界問題。如果你一直把能力邊界當成態度問題來處理，你只會越來越憤怒；但如果你看清楚那是邊界問題，你雖然未必比較快樂，卻會比較清醒。

那遇到這樣的伴侶，可以怎麼做？很多人第一個反應是繼續談感受，希望對方終於有一天能懂。但現實是，對一些高功能自閉特質明顯的人來說，抽象的情緒語言本來就是他們最弱的部分。你跟他說「你要體諒我」、「你要成熟一點」、「你要多給我情緒價值」，這些話對你來說很清楚，對他來說卻常常太模糊。真正比較有效的，反而是把關係重新拉回具體、可操作、可檢查的層次。例如分工要具體，責任要明確，時間要固定，流程要制度化，後果也要清楚。不是再期待他靠感覺來理解你，而是建立一個不完全依賴情緒理解也能運作的家庭系統。

但說到底，制度只能幫助生活運作，不能完全解決親密匱乏。所以另一半更重要的功課，其實是自處。你要慢慢問自己，我到底還在期待什麼？我是不是一直在等一個不擅長情緒的人，給我我最需要的情緒支持？我是不是一直在等一個執行力有限的人，變成理想中的成熟伴侶？很多人在這裡最痛苦，不是因為對方真的多糟，而是因為期待和現實之間的落差太大。心理上的鬆動，很多時候不是來自對方突然開竅，而是來自你終於看懂：原來不是我講得不夠清楚，而是對方就是沒有那種能力。

當然，這不代表你就只能忍。有些人了解之後，會選擇降低期待，重新定義婚姻，把它從浪漫伴侶關係調整為合作型婚姻（Cooperative Marriage）或功能型婚姻（Functional Marriage）；有些人會把情緒需求轉向朋友、工作、興趣、心理諮商，讓自己不要把全部的心都壓在婚姻裡；也有些人會在長期評估後，選擇離婚，因為他知道自己真正想要的是一段能互相回應、互相承接的關係，而不是一個只能一起生活、卻無法一起感受的人。這些選擇都沒有絕對對錯，只有你能不能誠實面對自己的人生。

其實很多人困在這種婚姻裡最久，不是因為沒有答案，而是因為不願意承認答案。你會一直希望也許有一天他會懂，也許再努力一點就會改，也許再給一次機會就會不一樣。可是有些婚姻最大的悲劇，不是誰不愛誰，而是其中一個人拼命想靠努力，去改變另一個人的神經運作方式。到最後，最累的通常不是那個有特質的人，而是那個一直在撐、一直在理解、一直在失望的人。

高功能自閉症伴侶這個議題之所以越來越多人有共鳴，不是因為社會突然變得愛貼標籤，而是越來越多人終於找到一種語言，去描述自己多年來說不出口的痛苦。原來有些伴侶不是惡意，不是外遇，不是暴力，也不是完全沒有愛，而是他們真的沒有你以為婚姻應該有的那種情緒回應能力。當你明白這一點，你未必立刻得到幸福，但你會比較知道，自己到底在面對什麼。

有些關係的問題，不是誰對誰錯，也不是誰比較努力，而是兩個人的大腦本來就用不同的方式在理解世界。你一直在等一個人感受你的心，他一直在等你不要那麼難過。最後兩個人都覺得自己很努力，卻也都很孤單。而真正重要的，也許不是急著證明對方是不是高功能自閉症，而是你要不要繼續把自己的一生，放在一段長期接不住你的關係裡。這不是診斷問題，這是人生問題。

#工作後感
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12/03/2026

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作者: 李維榕博士
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原文:

如何判斷一段婚姻是否幸福？作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司根據google的解釋：一段婚姻是否幸福，關鍵在於熱戀期後的理性觀察。核心指標包括一致的價值觀、成熟的衝突處理能力.....

04/03/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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#破土 | 思念，在兩個地方之間 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

小美與丈夫及孩子移居英國已接近三年。她說，自己最害怕的，是深夜裡突然響起的電話聲。「我跟媽媽很 close，她已經八十多歲了。姐姐在香港照顧她，但她的身體愈來愈差。每次媽媽入院，我都準備隨時回香港，那種思念真的很難受。」她說這些話時，丈夫志明坐在旁邊，沒有特別的表情，也沒有顯露不滿，只是安靜地聽著。

小美說，即使人已經在英國，心卻仍然停留在香港。「我不能長時間回去，因為要照顧孩子。去年爸爸過世時，我不在他身邊，一直很內疚。收到姐姐電話時，爸爸已經是彌留狀態。我只能隔著電話說話，連握著他的手也做不到，那是一個很大的遺憾。」說到這裡，她已經淚流滿面。

自那之後，小美彷彿停在某個時間點，再也回不到原來的生活節奏。志明形容，她像行屍走肉般過日子，床邊放著一個隨時可以出發的旅行袋，彷彿任何時刻都可能奔向機場。「我們一家人也跟著變得緊張，好像一直在等待壞消息。如果再這樣下去，我怕整個家庭都被這份思念拖垮。」在志明看來，小美的痛苦，是因為她對父母的思念太強烈。

或許，思念本身並不是問題，而是在家庭結構改變之後，人如何面對生命裡那些無可避免的無奈。志明曾對她說：「我們一家人開開心心地生活，也是你父母最想見到的。你過得好，他們才會放心。你現在這種狀態，反而讓老人家不安心。」這些道理，小美其實明白，只是不知道自己可以怎樣做到。

▌［身心不適］作者簡介
英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#思念 #牽掛 #好好活下去 #身心不適

04/03/2026

線上講座:淺談哀傷關懷
日期：20/3/2026 8:00p.m HKT
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06/02/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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#香港大學婚姻及家庭治療碩士
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#破土 | 在關係中慢慢變得愚蠢 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

我請Joy慢慢想一想：「這個『蠢人』，是什麼時候開始出現的？」

她沉默了一會兒，然後說：「好像不是一開始。剛結婚時不是這樣的。我以前也有主見，也會反駁。但不知從什麼時候開始，只要我說錯一句、忘記一件小事，他就會抓住不放，還說為我好。久而久之，我就開始懷疑自己。」

夫妻關係的互動中，有時會帶動出不健康的相處模式。當某些聲音被放得太大，某些感受卻被一再否定。慢慢地，人開始不再相信自己的判斷，甚至不再相信自己的感受。

Joy說：「有時我真的會想，是不是我真的有問題？是不是我反應太慢？是不是我不夠體貼？」這個「愚蠢的Joy」，似乎只存在於特定的關係與空間裡。

｜把問題放回關係之中

在婚姻中，「你忘記了」、「你不記得你說過嗎？」、「你又做錯了」這些話，並不只是抱怨或情緒發洩，而是一種微妙卻持續的訊息傳遞：問題在你身上，或是你不夠好。如果關係出了問題，那一定是你沒有做好。

我留意到，Joy每次提到丈夫時，她都會說「他說」、「他覺得」、「他認為」。她幾乎完全以丈夫的眼光來判斷自己。當這樣的訊息來自最親近的人，又被長時間重複，到最後，即使對方沒有再說出口，那把聲音也已經在心裡自動播放。相信Joy並不是唯一一個在婚姻中「變蠢」的人。

而治療的起點，往往不是「如何改善自己」，而是把問題放回關係之中。這樣的互動是怎樣開始的？兩個人是如何處理矛盾？當一個變蠢，另一個是否變得聰明？當一個人開始能夠區分——「這是我的問題，還是問題反映了我們的婚姻關係」——那個被壓扁、被縮小的自己，才有機會慢慢站起來。

▌［身心不適］作者簡介
英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#不夠好 #懷疑自己 #婚姻關係 #身心不適

06/02/2026

//很多關係裡的衝突，表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度，但更深一層，其實是在吵一件很原始的需求：「我到底有沒有被在乎？」//

看見?
被看見?
看不見?
視而不見?
假裝看不見?

很多關係裡的衝突，表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度，但更深一層，其實是在吵一件很原始的需求：「我到底有沒有被在乎？」

當一個人長期感覺被忽略，心裡往往會出現一種轉變，原本想被溫柔對待，最後卻只能用理性來爭取。開始解釋自己有多累、分析對方哪裡做得不夠、試著用講道理的方式證明自己值得被關心。理性在這裡不是冷漠，而是一種防衛，是人在關係裡得不到回應時，為了不那麼痛而學會的生存方式。問題在於當關係進入這個狀態，越理性，距離往往越遠。因為理性容易被對方聽成指控，需求容易被理解成要求，而原本想靠近的努力，反而把彼此推得更開。這不是誰比較成熟、誰比較自私，而是關係已經卡在一個「想被在乎，卻只能用爭辯來表達」的循環裡。

在行為取向的伴侶治療（Behavioral Couple Therapy）中，有一個很務實、也很人性的介入方式，叫做關懷日（Caring Day）。這個概念的出發點並不是要把感情談清楚，而是承認一個現實，在長期失望或高衝突的關係裡，很多人已經無法自然地感覺到愛，但行為仍然可以先被啟動。行為學派關心的從來不是心裡到底還有沒有愛，而是哪些具體、可觀察的行為，能讓對方重新經驗到被照顧。在這個觀點裡，行為不是感覺的結果，而往往是感覺重新出現的起點。當關係中的神經系統長期處在防衛與警戒狀態，一再談感受，反而容易引發更多誤解；但當照顧的行為先出現，大腦才有機會慢慢放下武器。

這也是為什麼關懷日特別適合那些越講越累、越理性越疏遠的關係。它刻意不處理對錯、不追究責任，也不要求立刻修復感情，而是先在行為層次降低威脅，讓關係暫時離開辯論模式，回到最基本的照顧互動。從實務經驗來看，關懷日主要產生三個效果。第一，它降低關係中的防衛感，讓人不必隨時準備反擊或辯護。第二，它重建可預測性，讓互動不再總是以失望收場。第三，它把關係從抽象的情緒與評價，拉回到身體與經驗層次，讓被在乎重新變成一件能被感受到的事。

如果想在自己的關係中嘗試關懷日，可以從一個簡化、可負擔的方式開始：
1.各自選定一天。這一天不必連續，也不需要同一天。它的意義不是解決問題，而是「願意先為關係做一點事」。
2.各自寫下十個句子，完成這個句型：「如果對方這樣做，我會真的感覺到被在乎。」重點在於寫具體的行為，而不是態度或評價。像是「說話時放下手機看著我」、「主動分擔一件我最討厭的家務」、「睡前給我一個安靜的擁抱」。這些看似微小的行動，往往比任何解釋都更有力量。
3.交換清單，從對方寫的十個裡面，選出三個願意做的行為。選擇的標準不是哪一個最重要，而是哪三個做起來不需要硬撐、不會讓自己心裡充滿委屈。關懷日的核心不是犧牲，而是自願。

到了屬於自己的那一天，只需要把這三個行為做出來即可。過程中不解釋、不鋪陳、不要求回饋，也不拿來交換條件。這一天不是成果日，而是行為日，目標不是立刻改變關係，而是創造一個不同的互動經驗。當輪到對方的那一天，唯一需要做的，是避免評論與糾正。因為一旦開始評價，關係就會很快回到檢討與防衛的老路。在兩個人的那一天都完成之後，只要花五分鐘簡單回顧即可。每個人各自回答一句：「那一天，有哪一個時刻，讓我比較放鬆了一點？」說完就停，不分析、不延伸、不翻舊帳。

關懷日並不是萬靈丹，它不保證立刻修復關係，也不等於問題從此消失。但它提供了一個重要的可能性，在不靠爭辯、不靠證明的情況下，重新被好好對待一次。很多關係真正缺的，並不是愛本身，而是能被感受到的愛。當愛長期停留在心裡，卻沒有落到行為上，人就會開始用理性、控制與爭取來保護自己。關懷日所做的，只是為關係打開一個縫隙，讓照顧先發生，讓安全先回來。因為很多時候，關係不是講清楚才會靠近，而是先被溫柔對待一次，人才敢再次靠近。

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02/02/2026

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是什麼塑造了我作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司我們三個心理學者，彼此的專業範圍很不一樣，但是每年都必會見一次面，天南地北，談個沒完沒了。隨着年齡增長，身邊的智者和導.....

29/01/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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#破土 | 姊妹情 | Elaine Fong | 身心不適

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▌節錄

在面談室裡，媽媽美雲與 Michelle 坐在一起，Molly 則刻意選擇獨坐一旁。當我詢問她們對這次面談的期望時，美雲率先開口：「我和 Molly 的關係愈來愈緊張，很多時候為了一些小事而吵架。我給她意見，她不是不聽，就是偏偏跟我的意見相反。我只想她明白，我只是為她著想。」

Michelle 隨即接口：「每次她們吵架，最後都會來找我處理。我其實不想介入，但見到媽媽很傷心，又不忍心不安慰她。Molly 看到了就更加不開心，覺得我幫著媽媽，慢慢我們兩姊妹的關係也變得有距離。」

一直沉默的 Molly 聽著，語氣帶著壓抑不住的憤怒：「我覺得媽媽想我變得像家姐一樣，找一份穩定的工作。我也想像家姐一樣，不用媽媽擔心，也不需要被比較。但我不是家姐，我有自己的想法。媽媽總覺得我什麼都不懂，什麼都做不成，所以她愈逼我，我就愈想反抗。在這個家裡，我好像一個外人，無論跟媽媽或 Michelle，總是格格不入。以前我們兩姊妹很親密，什麼都會跟對方分享。」

母親與小女兒之間的張力，悄然牽動了姊妹關係。Michelle 在媽媽失去丈夫後，不想她再受傷，逐漸學會說一些讓媽媽安心、滿意的話。她愈能成為媽媽的情緒支撐，媽媽便愈容易不自覺地將兩姊妹作比較，也愈覺得 Molly「難以溝通」。

Michelle 無奈地說：「我其實並非事事都認同母親，只是會以較為婉轉的方式表達不同意見；妹妹則較為直接，有時所說的話會傷到母親。我曾嘗試勸說她，但她卻認為我始終站在母親一方，我實在不知道如何是好。」

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#惡性循環 #反抗 #孤立 #化解矛盾 #身心不適

19/01/2026

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人際關係的剝洋蔥作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司一連串收到好些個案，都是孩子出現管教問題。不肯上學、不停玩遊戲機、不說話、與父母動武，嚴重的甚至被送入精神病院。你不.....