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04/03/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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謝姑娘ChiLi🍒
家庭治療師
#香港大學婚姻及家庭治療碩士
#香港專業輔導協會副院士
#英國家庭與系統治療協會會員

#破土 | 思念，在兩個地方之間 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

小美與丈夫及孩子移居英國已接近三年。她說，自己最害怕的，是深夜裡突然響起的電話聲。「我跟媽媽很 close，她已經八十多歲了。姐姐在香港照顧她，但她的身體愈來愈差。每次媽媽入院，我都準備隨時回香港，那種思念真的很難受。」她說這些話時，丈夫志明坐在旁邊，沒有特別的表情，也沒有顯露不滿，只是安靜地聽著。

小美說，即使人已經在英國，心卻仍然停留在香港。「我不能長時間回去，因為要照顧孩子。去年爸爸過世時，我不在他身邊，一直很內疚。收到姐姐電話時，爸爸已經是彌留狀態。我只能隔著電話說話，連握著他的手也做不到，那是一個很大的遺憾。」說到這裡，她已經淚流滿面。

自那之後，小美彷彿停在某個時間點，再也回不到原來的生活節奏。志明形容，她像行屍走肉般過日子，床邊放著一個隨時可以出發的旅行袋，彷彿任何時刻都可能奔向機場。「我們一家人也跟著變得緊張，好像一直在等待壞消息。如果再這樣下去，我怕整個家庭都被這份思念拖垮。」在志明看來，小美的痛苦，是因為她對父母的思念太強烈。

或許，思念本身並不是問題，而是在家庭結構改變之後，人如何面對生命裡那些無可避免的無奈。志明曾對她說：「我們一家人開開心心地生活，也是你父母最想見到的。你過得好，他們才會放心。你現在這種狀態，反而讓老人家不安心。」這些道理，小美其實明白，只是不知道自己可以怎樣做到。

▌［身心不適］作者簡介
英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#思念 #牽掛 #好好活下去 #身心不適

04/03/2026

線上講座:淺談哀傷關懷
日期：20/3/2026 8:00p.m HKT
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06/02/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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謝姑娘
#家庭治療師
#香港大學婚姻及家庭治療碩士
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#破土 | 在關係中慢慢變得愚蠢 | Elaine Fong | 身心不適

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( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

▌節錄

我請Joy慢慢想一想：「這個『蠢人』，是什麼時候開始出現的？」

她沉默了一會兒，然後說：「好像不是一開始。剛結婚時不是這樣的。我以前也有主見，也會反駁。但不知從什麼時候開始，只要我說錯一句、忘記一件小事，他就會抓住不放，還說為我好。久而久之，我就開始懷疑自己。」

夫妻關係的互動中，有時會帶動出不健康的相處模式。當某些聲音被放得太大，某些感受卻被一再否定。慢慢地，人開始不再相信自己的判斷，甚至不再相信自己的感受。

Joy說：「有時我真的會想，是不是我真的有問題？是不是我反應太慢？是不是我不夠體貼？」這個「愚蠢的Joy」，似乎只存在於特定的關係與空間裡。

｜把問題放回關係之中

在婚姻中，「你忘記了」、「你不記得你說過嗎？」、「你又做錯了」這些話，並不只是抱怨或情緒發洩，而是一種微妙卻持續的訊息傳遞：問題在你身上，或是你不夠好。如果關係出了問題，那一定是你沒有做好。

我留意到，Joy每次提到丈夫時，她都會說「他說」、「他覺得」、「他認為」。她幾乎完全以丈夫的眼光來判斷自己。當這樣的訊息來自最親近的人，又被長時間重複，到最後，即使對方沒有再說出口，那把聲音也已經在心裡自動播放。相信Joy並不是唯一一個在婚姻中「變蠢」的人。

而治療的起點，往往不是「如何改善自己」，而是把問題放回關係之中。這樣的互動是怎樣開始的？兩個人是如何處理矛盾？當一個變蠢，另一個是否變得聰明？當一個人開始能夠區分——「這是我的問題，還是問題反映了我們的婚姻關係」——那個被壓扁、被縮小的自己，才有機會慢慢站起來。

▌［身心不適］作者簡介
英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。

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#不夠好 #懷疑自己 #婚姻關係 #身心不適

06/02/2026

//很多關係裡的衝突，表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度，但更深一層，其實是在吵一件很原始的需求：「我到底有沒有被在乎？」//

看見?
被看見?
看不見?
視而不見?
假裝看不見?

很多關係裡的衝突，表面看起來是在吵事情、吵分工、吵態度，但更深一層，其實是在吵一件很原始的需求：「我到底有沒有被在乎？」

當一個人長期感覺被忽略，心裡往往會出現一種轉變，原本想被溫柔對待，最後卻只能用理性來爭取。開始解釋自己有多累、分析對方哪裡做得不夠、試著用講道理的方式證明自己值得被關心。理性在這裡不是冷漠，而是一種防衛，是人在關係裡得不到回應時，為了不那麼痛而學會的生存方式。問題在於當關係進入這個狀態，越理性，距離往往越遠。因為理性容易被對方聽成指控，需求容易被理解成要求，而原本想靠近的努力，反而把彼此推得更開。這不是誰比較成熟、誰比較自私，而是關係已經卡在一個「想被在乎，卻只能用爭辯來表達」的循環裡。

在行為取向的伴侶治療（Behavioral Couple Therapy）中，有一個很務實、也很人性的介入方式，叫做關懷日（Caring Day）。這個概念的出發點並不是要把感情談清楚，而是承認一個現實，在長期失望或高衝突的關係裡，很多人已經無法自然地感覺到愛，但行為仍然可以先被啟動。行為學派關心的從來不是心裡到底還有沒有愛，而是哪些具體、可觀察的行為，能讓對方重新經驗到被照顧。在這個觀點裡，行為不是感覺的結果，而往往是感覺重新出現的起點。當關係中的神經系統長期處在防衛與警戒狀態，一再談感受，反而容易引發更多誤解；但當照顧的行為先出現，大腦才有機會慢慢放下武器。

這也是為什麼關懷日特別適合那些越講越累、越理性越疏遠的關係。它刻意不處理對錯、不追究責任，也不要求立刻修復感情，而是先在行為層次降低威脅，讓關係暫時離開辯論模式，回到最基本的照顧互動。從實務經驗來看，關懷日主要產生三個效果。第一，它降低關係中的防衛感，讓人不必隨時準備反擊或辯護。第二，它重建可預測性，讓互動不再總是以失望收場。第三，它把關係從抽象的情緒與評價，拉回到身體與經驗層次，讓被在乎重新變成一件能被感受到的事。

如果想在自己的關係中嘗試關懷日，可以從一個簡化、可負擔的方式開始：
1.各自選定一天。這一天不必連續，也不需要同一天。它的意義不是解決問題，而是「願意先為關係做一點事」。
2.各自寫下十個句子，完成這個句型：「如果對方這樣做，我會真的感覺到被在乎。」重點在於寫具體的行為，而不是態度或評價。像是「說話時放下手機看著我」、「主動分擔一件我最討厭的家務」、「睡前給我一個安靜的擁抱」。這些看似微小的行動，往往比任何解釋都更有力量。
3.交換清單，從對方寫的十個裡面，選出三個願意做的行為。選擇的標準不是哪一個最重要，而是哪三個做起來不需要硬撐、不會讓自己心裡充滿委屈。關懷日的核心不是犧牲，而是自願。

到了屬於自己的那一天，只需要把這三個行為做出來即可。過程中不解釋、不鋪陳、不要求回饋，也不拿來交換條件。這一天不是成果日，而是行為日，目標不是立刻改變關係，而是創造一個不同的互動經驗。當輪到對方的那一天，唯一需要做的，是避免評論與糾正。因為一旦開始評價，關係就會很快回到檢討與防衛的老路。在兩個人的那一天都完成之後，只要花五分鐘簡單回顧即可。每個人各自回答一句：「那一天，有哪一個時刻，讓我比較放鬆了一點？」說完就停，不分析、不延伸、不翻舊帳。

關懷日並不是萬靈丹，它不保證立刻修復關係，也不等於問題從此消失。但它提供了一個重要的可能性，在不靠爭辯、不靠證明的情況下，重新被好好對待一次。很多關係真正缺的，並不是愛本身，而是能被感受到的愛。當愛長期停留在心裡，卻沒有落到行為上，人就會開始用理性、控制與爭取來保護自己。關懷日所做的，只是為關係打開一個縫隙，讓照顧先發生，讓安全先回來。因為很多時候，關係不是講清楚才會靠近，而是先被溫柔對待一次，人才敢再次靠近。

#工作後感
#聊天大叔

02/02/2026

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作者: 李維榕博士
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是什麼塑造了我作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司我們三個心理學者，彼此的專業範圍很不一樣，但是每年都必會見一次面，天南地北，談個沒完沒了。隨着年齡增長，身邊的智者和導.....

29/01/2026

移英家庭故事分享

作者: Elaine Fong
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▌節錄

在面談室裡，媽媽美雲與 Michelle 坐在一起，Molly 則刻意選擇獨坐一旁。當我詢問她們對這次面談的期望時，美雲率先開口：「我和 Molly 的關係愈來愈緊張，很多時候為了一些小事而吵架。我給她意見，她不是不聽，就是偏偏跟我的意見相反。我只想她明白，我只是為她著想。」

Michelle 隨即接口：「每次她們吵架，最後都會來找我處理。我其實不想介入，但見到媽媽很傷心，又不忍心不安慰她。Molly 看到了就更加不開心，覺得我幫著媽媽，慢慢我們兩姊妹的關係也變得有距離。」

一直沉默的 Molly 聽著，語氣帶著壓抑不住的憤怒：「我覺得媽媽想我變得像家姐一樣，找一份穩定的工作。我也想像家姐一樣，不用媽媽擔心，也不需要被比較。但我不是家姐，我有自己的想法。媽媽總覺得我什麼都不懂，什麼都做不成，所以她愈逼我，我就愈想反抗。在這個家裡，我好像一個外人，無論跟媽媽或 Michelle，總是格格不入。以前我們兩姊妹很親密，什麼都會跟對方分享。」

母親與小女兒之間的張力，悄然牽動了姊妹關係。Michelle 在媽媽失去丈夫後，不想她再受傷，逐漸學會說一些讓媽媽安心、滿意的話。她愈能成為媽媽的情緒支撐，媽媽便愈容易不自覺地將兩姊妹作比較，也愈覺得 Molly「難以溝通」。

Michelle 無奈地說：「我其實並非事事都認同母親，只是會以較為婉轉的方式表達不同意見；妹妹則較為直接，有時所說的話會傷到母親。我曾嘗試勸說她，但她卻認為我始終站在母親一方，我實在不知道如何是好。」

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#惡性循環 #反抗 #孤立 #化解矛盾 #身心不適

19/01/2026

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作者: 李維榕博士
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人際關係的剝洋蔥作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司一連串收到好些個案，都是孩子出現管教問題。不肯上學、不停玩遊戲機、不說話、與父母動武，嚴重的甚至被送入精神病院。你不.....

15/01/2026

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《家庭治療初體驗》
作者: Tesse
//家庭治療不像藥物治療，需要慢慢解開家庭間的心結。我家雖然只接受了兩次的治療session，但如今已經開始有正面的轉變。//

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《家庭治療初體驗》作者：Tesse攝影：阿執司記得第一次出席家庭治療評估，父母被安排一段時間聊天，我和姐姐及弟弟在一旁觀看。起初父母兩人默不作聲，後來父親反問我媽「你平時唔係好多嘢講㗎咩？」我見到他們兩人的....

08/01/2026

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作者: Elaine Fong
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#破土 | 回家過節 | Elaine Fong | 身心不適

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聖誕與新年過後，生活似乎回復了平日的節奏。然而，朋友 Jane 卻在這個時候來電，訴說她剛過去的假期其實並不容易。

她嘆了一口氣說：「往年每逢聖誕，女兒一定會回家一起過。今年她卻說難得放長假，想和朋友去旅行。兒子聽到後，也說不想留在家過節，想跟朋友出去狂歡。我心裡其實很不高興，但又不想令他們內疚或不開心，只好讓他們自己選擇。」結果，那個原本期待已久的節日，只剩下 Jane 和丈夫兩個人在家。她提不起勁準備晚餐，也沒有心情佈置聖誕樹。「最後兩個人各自坐在客廳看電視，什麼節日氣氛也沒有。」她說。

Jane 的孩子其實早已是成年人，一直都算「聽話」，每逢節日都會預早安排假期回家陪伴媽媽。正因如此，今年的改變，對她來說特別難以接受。

我相信，很多父母都有過這樣的經驗：孩子想要的，往往與我們心中期待的樣子有所落差。當想法不一樣時，有些家庭會爆發衝突，有些則選擇把不滿吞進心裡，以為這樣就能避免矛盾，卻不知不覺在心裡添了一塊石頭。我慶幸 Jane 沒有因為自己的需要，逼孩子留下來，至少孩子能夠自由選擇自己想怎樣過聖誕。但她仍然覺得失落：「我覺得自己白白浪費了這個節日。本來一直期待一家人一起，最後卻只剩下兩個老人家在家，各自看電視，真的很沒意思。

我問 Jane，孩子有沒有打電話來祝福她。她點頭說：「有呀。我只好裝作很開心，叫他們好好享受假期。」女兒似乎察覺到她的語氣不同，試探地問她是不是不開心。Jane 聽到這句，反而不知怎樣回答，只好把電話交給丈夫。

我也暗暗慶幸，Jane 的女兒沒有因為媽媽的不快，立刻改變行程。孩子要學習離開父母，而父母其實也要學習，慢慢把孩子放回他們自己的人生裡。即使過往彼此有著非常親密的情感連繫，當孩子成長為成年人，他們需要的不再只是父母的愛，而是人生中遇到的伴侶、朋友與同事。

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#情感連繫 #學習離開 #找回自己 #身心不適

05/01/2026

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《Nidotherapy：重塑巢穴的另類思維》
作者: 奇樹
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《Nidotherapy：重塑巢穴的另類思維》作者: 奇樹攝影：阿執司「巢穴」是雀鳥的家，人類將之借用為象徵。由成婚後築建的是「愛巢」，懷孕期間產生的「築巢本能」(nesting instinct)，到《燕詩》哀悼的「空巢期」，巢穴的隱喻貫.....

05/01/2026

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作者: 李維榕博士
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爸媽你們愛我，卻不愛對方作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司這十四歲的女兒對父母說：「我知道你們都愛我，就是愛大家愛得不夠！」前幾天見到一個二十多歲的青年人，也是這樣對.....

28/12/2025

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#破土 | 不可能之中的可能 | Elaine Fong | 身心不適

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2025 年過得特別快。回望這一年，我接觸過不少因不同家庭狀況而前來求助的家庭。他們常常問我：家庭真的可以改變嗎？那些曾被不同專業反覆介入、問題看似已被定型的家庭，還有可能嗎？

老實說，沒有人可以擔保改變一定會發生，甚至無法保證問題一定能被完全處理。但對我而言，工作的起點，並不是判斷家庭是否「有能力」改變，而是在困難之中，如何與家庭一起，尋找不可能之中的可能。

Nancy 一家已接受過不少專業服務。每當 Maisy 出現問題，老師、社工與醫生幾乎都把焦點放在父母身上，認為他們處理不當，甚至認定這是一個「沒有能力照顧孩子」的家庭。Nancy 並非自願來到這裡。由於 10 歲的 Maisy 無法上學，學校要求父母接受 教養子女的訓練；然而，Nancy 的 Parenting coach 卻認為她沒有能力理解相關技巧，於是輾轉轉介過來，彷彿家庭治療師理所當然就成了「教父母如何做父母」的專家。事實上，家庭治療師並不是來訓練父母的。我反而更想理解的是：Nancy 為何會如此迅速地被定義為一個「沒有能力的母親」？

第一次會面，只有Nancy與Maisy自走進治療室，Nancy直截了當地說：「我很愛我的孩子，但老師說她不上學，我有責任，所以我要先學做父母。你說要怎樣改，也可以。」那一刻，我反而停了下來。與其急著「教」她怎樣做父母，我更想知道，她是否真的不懂。

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