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08/12/2025

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作者: 李維榕博士
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謝姑娘
#家庭治療師
#香港大學婚姻及家庭治療碩士

一個精神病人的剖白作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司這個十八歲的青年人，與常人無異，但是卻大半年不能上課，在精神病院住了三個月。接觸過他的精神科醫生都懷疑他是否真的有.....

01/12/2025

「那一刻，我見到熊熊烈火的時候……第一次覺得死亡和我有關係。」在宏福苑大火中的倖存者李先生在獲救之後，告訴BBC中文。

01/12/2025

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《淺談系統性家庭治療的哲學思想》
作者: 奇樹
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《淺談系統性家庭治療的哲學思想》作者: 奇樹攝影：阿執司研習家庭治療已有一段時間，隨着知識和臨床應用的同步累積，理論與實踐的交匯不僅讓我對家庭系統有了更深的體會，也激發我對這門學問的哲學基礎和核心概念的....

27/11/2025

27/11/2025

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昨晚工作完後看新聞，一開始還以為是假的，因為實在太難以置信了。大埔的大火，是香港近年少有的災難性衝擊，到目前為止已有超過四十人離世、二百多人失聯。消息傳出的那一刻，像是整個城市的心都被煙燻得透不過氣。這是一種超越個人承擔範圍的毀滅感，心理學稱之為集體創傷（Collective Trauma），當傷害大到足以撼動社會共同的安全感，人們的情緒反應就會同步被捲入同一個漩渦，震驚、恐懼、困惑、憤怒、無助，全部交錯在一起。

對於死傷者與家屬來說，眼前的崩塌感是人性在承受巨大打擊時最正常的反應。很多人會感到腦袋空白、像在夢裡一樣，這是大腦在極端壓力下啟動的解離保護；也可能出現幸存者罪惡感，責怪自己為什麼我還在，但那只是對生命的珍惜被瞬間撕裂時的自然痛楚；還有人會在夜裡被驚醒、突然緊張、害怕意外再度發生，因為安全感被奪走後，身體會長時間維持高度戒備。這些反應都不需要被壓抑，也不需要急著處理。在心理學裡我們強調先穩定再整理（Stabilize before processing），此刻最重要的不是強迫自己面對痛，而是讓自己能吃、能睡、能呼吸、能被陪伴，等內在稍微站穩後，情緒自然會開始流動。

前線人員同樣承受著另一種傷，消防、救護、醫護、義工都可能面對大量的次級創傷（Secondary Traumatic Stress）與同情心疲乏（Compassion Fatigue），甚至出現做得不夠的道德創傷（Moral Injury）。在混亂和絕望之中救人，並不會因職業訓練而變得無感，相反地，他們往往壓抑更多情緒。因此，災後要讓自己休息、與隊友互相傾訴、在必要時尋求心理支援，都不是軟弱，而是讓力量得以延續的方式。

至於一般市民，即使沒有親身參與，也可能因長期接觸新聞、影片、失聯者名單，而出現近距離創傷暴露（Vicarious Trauma），可能會心悸、胸口悶、晚上難以入睡、腦中不斷回放火場畫面，甚至開始對電器、火源、封閉空間產生莫名不安。請知道這些並不是想太多，而是你的大腦正在努力理解這個世界突然變得不安全的事實。當這些反應出現時，減少過度追蹤新聞、讓生活維持基本規律、找一個信任的人分享你的不安，或做一些身體覺察練習，都能慢慢讓你回到自己的節奏。

在整個城市被悲傷圍住的時刻，我們最需要的往往不是大道理，而是彼此靠近。陪伴不需要勉強對方講，也不需要給建議，更不要指責。只要讓家屬、傷者、前線知道：「如果你需要，我會在。」情緒的力量不是靠推動，而是靠承托；創傷的修復不是靠分析，而是靠堆積，讓安全感一點一滴回來。

災難過後，世界的形狀確實不會回到從前，但心理學也告訴我們，人類的心擁有強大的可塑性，只要有連結、有支持、有空間，破碎的地方就能長出新的韌性。治癒不是遺忘，而是讓痛慢慢找到可以安放的位置；生活不是恢復原樣，而是在傷痕之間重新建立秩序。願每一位離開的人能被記住，願每一位留下的人都被好好擁抱。願這座城市，在煙霧散去之後，仍然懂得彼此守望。

#聊天大叔

24/11/2025

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作者: 李維榕博士
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到比利時去作者: 李維榕博士原⽂刊載於信報財經新聞專欄攝影：阿執司我在大學時代，就到過布魯塞爾Brussel，那時在英國上課，一有時間就以各種方法到歐陸旅行。還記得那個深夜，我與當時還是男友的丈夫，....

11/11/2025

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[ 治療師的角度看《Grey's Anatomy》]
作者: InIn
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治療師的角度看《Grey's Anatomy》作者: InIn攝影：阿執司 《Grey's Anatomy》這齣美劇，我斷斷續續竟也看了幾年了。說來有點慚愧，是直到幾年前聽陳可辛導演的訪問，才知道這部橫跨十五年的美劇，原來在世界各地有這麼多人和它....

01/11/2025

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很多夫妻以為婚姻裡最大的危機，是吵得太多，其實更大的危機，是吵完後什麼都沒變。

心理學家 John Gottman 的研究指出，當一場衝突中人的心跳超過每分鐘一百下，大腦就進入情緒洪水（Emotional Flooding）狀態，思考區關機，語言能力下降，只剩下防衛與攻擊。這時再怎麼理性，都只是徒勞。所以，真正聰明的伴侶不是吵得贏，而是懂得暫停。暫停不是逃避，而是自我鎮定（Physiological Self-Soothing），去洗個臉、深呼吸、散步、播放一首你們共同喜歡的音樂，等身體冷靜下來，大腦才能回來，心才有空間去理解對方。

而在情緒風暴過後，Gottman提出了另一個重要工具，稱為衝突後處理流程（Aftermath of a Fight），他提醒我們：每一次吵架不該只留下傷口，而應該留下學習。流程可以這樣進行：
1.回到事實層面（Facts）：冷靜後，先談事情本身，而不是指責誰對誰錯。
2.說出情緒（Feelings）：用「我感覺……」代替「你總是……」這會讓對方更願意聽。
3.理解觸發點（Triggers）：每場爭執背後都有更深的故事，可能是童年的恐懼、被忽略的經驗、或渴望被理解。
4.承擔責任（Responsibility）：如果有一句話、一次語氣讓對方受傷，就真誠承認。這是修復的開始。
5.一起預防（Plan）：問彼此：「下次遇到類似情況，我們能怎麼做得更好？」

衝突，其實是關係的鏡子，當你們願意在爭吵後重新對話、整理、理解，那場吵架就不再只是破壞，而是成長。婚姻裡最重要的，不是沒有風暴，而是彼此在風暴之後，學會一起撐傘。

#工作後感
#聊天大叔

13/10/2025

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[家庭治療視角下的《家瑣》]
作者: 奇樹
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【家庭治療視角下的《家鎖》】作者：奇樹攝影：阿執司 最近終於讀了譚蕙芸的新書《家鎖：華人家庭這個巨獸》，作者以切身經驗，揭示了華人家庭中隱秘的傷痕與文化羈絆。這本書從她哥哥的思覺失調症出發，帶領讀者穿.....

29/09/2025

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作者: 馬嫊傃
律師，家事調解督導

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【餐桌上的無聲風暴】作者: 馬嫊傃律師，家事調解督導亞洲家庭治療學院-家庭治療高級證書課程學生攝影：阿執司 晚餐的氣味，是沉默。在這個被稱為「家」的空間裡，空氣似乎比窗外的夜色還要凝重。爸爸家明、媽媽玫瑰.....