25/05/2025
會談戀愛也可以是種能力嗎？小編最近獨自深夜浪漫🍟的時候，聽到一對情侶口槍舌劍，煞時之間，如是有談及價值觀、過往經歷等等的控訴，詳情不便於此細訴，但不竟令自身反思，現代人談個戀愛還要看能力夠不夠了嗎？談戀愛難道不就是會說甜言蜜語，做到每時每刻的陪伴嗎？
這麼一想，我們好像從沒有將戀愛能力具象化過。是情緒價值？還是其他特質？傳聞中的戀愛力到底是什麼呢？
UCLA的心理學教授Joanne Daliva將戀愛力定義為：“在親密關係發展的各個方面都能夠靈活處理的能力，這包括但不限於：發掘自己的核心需求、找到「對的人」、建立健康的關係，以及離開那些不夠健康的關係。”
Daliva（2016）將戀愛能力細分為三部分：
1. 洞察力（insight）
洞察力是指你是否足夠瞭解自己和伴侶在感情中是什麼樣的。如果你做出了某個行為，你是否瞭解自己行為的起因和行為導致的後果？同樣，如果我們犯下了錯誤，我們能否用洞察力從錯誤中學習？
2. 相互性（mutuality）
在感情中，雙方都會有自身對於感情的需求。而相互性指的是能意識到你和你伴侶的需求都很重要，且都需要被滿足。相互性也關乎於你是否能把自身的需求清晰地傳達給伴侶，以及你是否也願意盡可能去滿足你伴侶的需求。
3. 情緒管理（emotion regulation）
情緒管理的能力不止代表我們能否處理好負面情緒，還代表了我們能否根據過往的交往經驗去判斷在什麼時間、什麼場合傳達什麼樣的情緒最為合適。
Donnellan和研究團隊（2005）認為主要影響因素在這兩方面：
1. 成長環境
父母的相處模式和婚姻關係常常是孩子學習和模仿的對象，如果孩子在一段不健康的父母關係中長大，對方很可能將父母的負面相處模式應用到自身的戀愛關係中（Amato & Booth，2001）。負面的相處模式（如暴力溝通、不考慮對方感受等），恰恰是戀愛力低的信號之一。
反之，充滿關愛的家庭能夠給予孩子發展出安全型依戀的空間，從而擁有更高的戀愛力。這是因為，人們在安全的依戀模式下會獲得更多的個人價值，因此對他人和這個世界更加信任。這種整體的安全感讓對方在一生中都能更積極地應對人生，而高戀愛力也是這種積極應對法的好處之一。
2. 個人特質
個性容易焦慮、情緒較為不穩定的人往往對於對方的負面情緒更為敏感，在感情中也更加關注壓力源和矛盾，並且更難處理關係中的矛盾（Kansky et al.，2019）。久而久之，不妥當的處理方式和敏感的性格形成惡性循環，漸漸成了戀愛力低的表現。
看到這裡，有沒有被戳中的朋友們眼角滑落了一滴淚，心裡默想：“那我天生不會談戀愛，我還有救嗎？”
研究說，是有救的！Daliva和研究團隊最近發現，初始戀愛力較低的人也可以通過後天的學習獲得高戀愛力（2021）。其中，超過75%的被試表示，通過學習可以將這些能力真實地運用在戀愛關係里。
這也回應了開頭為什麼說談戀愛是種能力，因為我們可以後天努力~
既然會談戀愛是種能力，那要怎麼運用在生活中？
看完了大道理之後，我們再來看看到底要怎麼把這種能力運用到實際情況中~
如果你和伴侶發生了衝突，不妨試試從以下方面開始改變（Daliva & Lashman, 2016）：
Part1：洞察力
首先，當你們有衝突時，學著察覺自己不滿的情緒，並把它看成一種自己的需求沒被滿足的信號。試著問問自己：我在想什麼？我現在的情緒是怎麼樣的？我當下在做什麼？
然後，運用你對對方的瞭解去嘗試理解對方的需求是什麼。在瞭解對方的需求後，再去觀察雙方的需求是哪裡不匹配。如果我們想要去調節一個矛盾，我們必須先學會用洞察力理解彼此，找出問題根源。
Part2：相互性
首先，要記在腦海裡的是，兩個人在感情里都有需要被滿足的需求。在洞察出對方的情緒後，再嘗試站在對方的角度看看問題。如果我是對方的話，我會怎麼看待這個行為？我的行為有沒有破壞對方的需求？
其次，面對關係中的矛盾時，關係雙方應當是並肩作戰的“戰友”，而非彼此的對立面。多份研究發現，當伴侶雙方站在一邊解決問題時，感情會堅固（Daliva & Lashman，2016）。所以，與其口不擇言地指責對方，不如選擇和對方一起解決需求上的不匹配。
最後，清晰、平靜且直接地和對方溝通。當雙方都可以精准地表達出自己的需求時，我們不僅可以更瞭解對方的想法，也可以為對方的需求做出最大的努力。
Part3：情緒管理
管理情緒的第一步是意識到自己當下的情緒。展開一場與自己的對話，會更好地幫助我們意識到當下的情緒。在這場對話中，我們不僅需要察覺自我情緒，還需要記錄下當下所發生的事件，並去理解事件和情緒的關聯性。
忍住暴躁情緒，並傳達柔和的情緒：在進行自我對話之後，我們往往更能察覺到自己過於激烈的情緒，也更有可能在緩和自己情緒之時，意識到存在的誤解，並放下那份想要吵架的心情。
