https://www.facebook.com/145825058609288/

Danijela Simić, Vukovar (2026)

02/01/2026

Potencijalno životno dobre stvari i pojmovi postaju ustajala močvara neiskorištenog potencijala ukoliko se stalno i isključivo preispitujemo...

Umjesto da nešto poduzmemo...

Umjesto da zgrabimo vola za rogove, a u ovom slučaju taj vol je onaj dio nas koji stisnit kleči pred životom vjerujući da niti cjeloviti nismo dorasli zadatku...

Nismo dorasli životu bez drame i konstantnog nepravednog žrtvovanja svih životnih potencijala u slavu skučenosti straha....
Jer na to smo mjesto navikli...

Tu smo srasli sa beživotnom sigurnošću prolaznosti bez našeg uplitanja i potencijalnog stvaranja još većeg kaosa...

Sigurno beživotni i uvijek spremni požaliti se na uigranu nepravdu i beskrupoloznost protivnika kojeg smo, budimo iskreni, sami stvorili...

Žrtvu nazivamo sudbinom, nepravedno dodijenjenju baš nama...
U inat dobroti u koju se kunemo...

Ne shvaćajući da ustvari živimo svoj sofisticiran oblik izbjegavanja života i odgovornosti...

A time potencijali koje imamo i darovi koje posjedujemo postaju močvarna zbrka u kojoj se na koljenima davimo...

Potencijal traži stvaranje i razvijanje...
Energija traži kretanje...
Pa ako treba i za početak možda je dovoljno samo stati na svoja stopala...

Grlim vam dušu 🫂

01/01/2026

Tradicionalno sam, već 30.12. ispraćala Staru godinu jednim kraćim pisanim rezimeom svih tih proteklih 12 kalendarakih mjeseci...

I nekada se činilo da su neki mjeseci trajali godinama, a neki pak projurili kroz mene, ne ostavljajući dubljeg traga...

Pisala sam i služio mi je kao odavanje počasti prošlosti i zahvalnosti na svemu što ta prošlost ostavlja pod mojim rebrima i svemu što briše sa moje sudbinom dodijeljene kože...

Ove godine, to je izostalo...

I ne zato što je ova godina bila nešto posebna ostavivši me svojom gracioznom posebnošću bez teksta, već zato što se rezime počeo pisati skoro svakoga dana...

Shvatila sam da sam se skoro svakodnevno opraštala od nečega...

Skoro svaki novi dan donosio je i novu poruku čiji sadržaj sam disciplinirano, da ne kažem vojnički, učila prihvatiti...

I kada bih jednom riječju trebala opisati cijelu ovu proteklu godinu, dati joj time osjećaj, ritam i teksturu...
Rekla bi da bi ta riječ bila...

Gusto...

Ali ne isključivo teško gusto...

Više kao nerežimski zbijeno i ubrzano...

Kao kad danima odlažeš pranje rublja pa onda dođe dan kada više nemaš što obući i onda u samo jednom danu opereš i osušiš tonu toga...

A istovremeno uživaš u mirisu čistoče i ponovnog izbora...

Gusto i čisto...
Rekla bih...

I eto izgleda da sam ipak i ove godine napisala taj rezime iako je tekst u meni slutio na odvajanje od tradicionalnog pisanja...

I tako, nikada ne znam gdje će me neki tekst odvesti i kako će završiti...
Uvijek imam neku ideju, kao i ovaj put...
Ali puštam riječima da se slažu i rečenice, a rečenice u slike, bez svog uplitanja u kom pravcu treba ići...

A tako je očito i u životu...

Želim vam sve najbolje u ovoj, za neke, početnoj godini...
Jer kako kažu numerolozi, ova godine je godina jedinice sa kojom počinju neka nova poglavlja života...

I jedan prijedlog...
Ne prepisujte stare tekstove, ako baš ne morate...

I ne čekajte Nove godine za sabiranja i oduzimanja...

Svaki dan je nova godina i početak novog života...
U Nama...

Grlim vam dušu 🫂

25/12/2025

Postoji jedna slika koja se u brojnim procesima pojavljivala kao da je duboko i pažljivo urezivana u podsvijest...

Stojim ispred otvorenog prozora i gledam kako se život odigrava pred mojim očima...

I ne bi tu bilo vjerojatno ništa problematično da se nije radilo o mom životu...
Životu kojeg trebam doživjeti, živjeti i odživjeti, a ne samo promatrati...

I postojao je u meni, na svu sreću, impuls kao i želja za prolaskom kroz spomenuti prozor...

Ali nije išlo...

Javljao se onaj osjećaj kao da trebam pretrčati na drugu stranu ulice, preko ceste sa minimalno 4 trake krcate jurećim automobilima...

Strah je bio uvijek nekako jači...
Strah i ono sumanute, dobro mi znano, uvjerenje da ne zaslužujem živjeti...

Kao dijete koje je zbog svoje nesmotrene zaigranosti i manjka živaca takozvanih odraslih kažnjeno da sjedi u kutu...

Sjedi i osjeća da ne vrijedi...

Cijela slika i scenariji dobili su svoj smisao onoga trenutka kada sam shvatila...

Nisam ja stajala pred prozorom zato što nisam htjela živjeti, nego zato što nitko nije bio s druge strane da mi kaže da je sigurno...

I možda taj prozor nikada nije ni bio prepreka,
nego granica mog tadašnjeg kapaciteta...

Jer dijete koje sjedi u kutu ne sjedi zato što ne želi trčati...
Nego zato što je naučilo da se kretanje plaća cijenom ljubavi...
A ljubav je u dječjem svijetu možda i jedini sinonim za sigurnost...

Danas još uvijek ponekad stojim na tom mjestu osjećajući automatski trzaj u tijelu kada život nenadano dođe preblizu...
Ali razlika je u tome što više ne vjerujem da ne zaslužujem živjeti...

Sigurna sam također da strah nije dokaz moje slabosti, nego ožiljkasti trag da sam nekad morala stati da bih preživjela...

I zato ne skačem kroz prozor....
I ne trčim preko četiri trake....
Jer još uvijek ponekad za to, nemam kapacitet...
Samo položim ruke na svoje srce, duboko udahnem, još dublje izdahnem i napravim jedan mali korak...

Dovoljno spor da ostanem živa...
A i on, tako spor i toliko malen je dovoljno stvaran da znam da više ne gledam nego, živim...

Grlim vam dušu 🫂

04/10/2025

Prije nekog vremena sanjala sam jedan vrlo zanimljiv san...
Znate one snove koji i nakon buđenja ostanu intenzivno jaki i kristalno jasani...
Toliko jasani da slobodno možete pomisliti da su se zaista dogodili i na javi...

Nalazila sam se na na terasi nekog kafića na popodnevnoj kavi..
U jednom trenutku prilazi mi popriličnom mala djevojčica i traži da ga podignem u krilo..
Mene je u tom trenutku preplavio osjećaj ljubavi i mira..
I čim sam ju uzela u krivo prilazi mi njezina majka i govori da je ona djevojčica sa posebnim potrebama i da ne može uspostaviti kontakt sa nikim..
Stojeći pored mene u čudu gleda kako me djevojčica grli..

-"Samo ju pustite da bude sada samnom.."

Tom rečenicom sam se probudila i dalje osjećajući ogromnu ljubav i mir...

Volim ovako jake snove protumačiti po Jungu i arheripski jer vjerujem da nose važne poruke iz nesvjesnog...

Ali ovaj san je imao još jednu poruku, a ja sam dobila neku vrstu zadatka...

Dva dana nakon njega, zvoni telefon...

-"Jel bi htjela raditi kao asistent u vrtiću djetetu sa poteškoćama u razvoju?"

Ostala sam u čudu, ali jasnije nije moglo biti...

Naravno da želim...
Želim svim srcem...

Iako je ta ponuda došla u trenutku kada mi je raspored po prilično natrpan i traži od mene da neki meni važan projekt na godinu dana stavim po strani, prihvatila sam taj poziv...

Ukoliko je na ovaj način došao, znam da je važan...
Za mene i za nju...

I da, mogla sam ući u glavu i logično i racionalno donijeti zaključak kako se to trenutno nikako ne uklapa u moje planove i moj put...
I da, mogla sam, misleći da sebe trebam staviti na prvo mjesto iz ideje da znam što to znači, odbiti...

Ali nisam...

Velikim dijelom zbog sna, ali i jednim dijelom sigurno iz zbog toga što sam se već puno p**a uvjerila da ono što mislim da znam je veličine zrna pijeska naspram oceana onoga što tek trebam spoznati...

Što ćemo nas dvije razmijeniti jedna sa drugom i što ćemo naučiti jedna kroz drugu tek treba otkriti...
Ali vjerujem da će to iskustvo biti otkrivenje još jednog dijela svemira u nama...

Život je nepredvidljivo predivan kada izađeš iz glave...

Jer duše znaju i odabiru svoje ljude i svoj put...
A mi, nemamo pojma o ničemu..

02/10/2025

Kada god je od mene traženo da sa zamislim kao drvo, moje tanko korijenje je sezalo tek ispod površine zemlje...

Kao da nisam stvorena za Zemlju nego za nebo...

Kao da ovaj svijet nije sigurno mjesto za mene...

Ali i najviša znanja ostaju tek iluzija i postaju još jedna sigurna zavodljivu varka ukoliko nismo spremni biti ovdje...
Na Zemlji...

Godinama su mi se otvarale visine i što su nebeske mudrosti bile veće i jasnije, to sam više bila uvučena u opsjenu takozvane mudrosti...

Jer mudrost je zapravo i jedino utjelovljno znanje...
Sve ostalo je varka...

Kada sam napokon shvatila da se ne mogu sakriti ni u nebu ni u iluziju znanja, bojažljivo sam spustila pogled prema Zemlji...

Po prvi put osjetila da korijenje, koliko god tanko i nesigurno, zna svoj put...

Nebo me učilo o širini duše, ali Zemlja me učila o dubini postojanosti.

Nebo me podsjećalo da sam u formi duše beskonačna, s Zemlja me podsjećala da sam živa...
Ovdje, sada i isključivo u tijelu.

Mudrost koju sam tražila u visinama uvijek me, ko za inat, vraćala natrag...
Jer ne možemo mudrost nadmudriti, koliko god se trudili...

Taj povratak mi je uvijek bio bolno istinit...

Sve dok nisam shvatila da najviše letove koristim iz straha i najnižih pobuda...

Naučila da tek kroz korak po Zemlji, kroz vlastiti dah i kroz dlanove koji se ne plaše dodirnuti stvarnost...
Nebesko znanje ima mogućnost postati živo...
Tek tada i ja imam priliku postati istinito živa...

Jer mudrost ne živi u oblaku riječi, pojmova ii znanja, već u tijelu koje osjeća ritam neba dok u povjerenju stoji čvrsto ukorijenjeno u zemlji...

Grlim ti dušu 🫂

20/08/2025

Iz one unutarnje rupe prazne težine gdje tišina proizvodi najviše buke treba znati izaći...

Zaglavljena životnim iskustvima koji postaju breme...
Prvo za srce...
Pa za dušu...
A, zatim za pluća...
Sve dok ne postanu teret na leđima koji slama stup života...
Kralježak po kralježak...

Iz te rupe treba moći vidjeti izlaz...
Iz te rupe treba smoći hrabrosti i zakoračiti...

Iz rupe razlivenih osobnih granica, nepostojeće vjere u sebe i nade u bolje sutra...

Unutarnje predane borbe, tišina poraženog srca i žrtvovane duše kao pečat sudbine koja mi je životno neukoj dodijeljena...
Kao žrtva žete nedozrijelog klasa...
Nema dalje...
A ne može dublje...

Iz te rupe treba znati izaći...
I kada koljena klecaju, a srce umorno od života šuti...
I kada duša izgleda kao polje spaljenih klasova...
Iz te rupe treba iznijeti sebe...

Da u svjetlu pronađeš onu sebe koju si živu zakopala.

Korak po korak...
Dah po dah...
Dan po dan...
I teret polako pretvaraš u snagu...

Rupa nije smrt, ali nije ni život...
Ona je prijelaz u točki pucanja svega starog, odavno istrošenog, gnjilog, spaljenog, rasadnutog i poznatog...

Kada zaista bude preteško...
Iz nje ne izlaziš ista...
Izlaziš uspravna, hrabra i nadasve svoja...

To je mjesto gdje ponovo postaješ svjesna da si živa...
I odahneš jer ponovo dišeš život...
Raduješ se svakom jutarnjem buđenju...
I novom viđenju sebe i života...

U tami klija svitanje...
Grlim vam dušu 🫂

17/08/2025

Svijest da to što smo osvijestili neki obrazac, ne znači da smo taj obrazac i promijenili, donijela je sa sobom istinitu i dugo traženu promjenu...

Prvo osvjestiš da nesvjesno juriš priznanje vrijednosti tamo gdje nema vidljivog kapaciteta za to i da te ta dinamika istovremeno povrijeđuje i privlači...

U toj za, mene ključno genijalnoj spoznaji sam se osjećala prilično oslobođeno...
Kao da sam napokon napustila zatvor kojeg sam do tada nazvala jednostavno...
Životom...

Naravno da je taj osjećaj slobode za mene označavao kraj jednog života i početak nekog potpuno drugog i drugačijeg...

Međutim, shvatih nakon nekog vremena da sam samo naučila prepoznati na prvu koga ne puštati blizu, da slučajno ne bih završila u ponavljajućoj drami jurenja za nečim što znam da nikada neću stići.

Postala sam oprezna i svjesna.

No, jesam li zaista iscijelila potrebe svoje sjenke?

Nekada se tako ušuškamo u potpunu identifikaciju sa sviješću i obnevidimo činjenicu da nesvjesni obrasci još uvijek postoje...
Samo sada nose neko novo lice...
Tiše, suptilnije i nadasve mudrije...
Kao da i oni uče zajedno sa nama...

Potisnula sam sve što me zapravo privlačilo, a imalo sladak miris tako poznato gorkog iskustva...
I onda se pitala zašto su odnosi postali sigurni ali nekako opipljivo neopipljivi...
Stvarno nestvarni...

Istina, više nisam upadala u drame...
Učila sam biti viđena bez dokazivanja...
Učila sam što znači osjećati se prihvaćeno bez truda...
To predivno iskustvo donijelo je sa sobom duboke spoznaje ljubavi i lakoću...
Pripremajući me zapravo za pad...
Pad u ambis, ovaj put, bez sladunjavosti iluzija i maštanja...

Bila sam svjesna da se otvaram za proces integracije osobne vrijednosti koja je do tada, tek kratko bivala u mojoj glavi, u obliku svijesti i spoznaje...

I bez obzira na svijest, pad je pad...
I bol je bol...

Iscjeljenje nije, čini mi se, zbrinjavanje trauma u odnos i bivanje samo tamo gdje ništa
ne žulja, zanemarujući osjećaj da ništa zapravo nije ni potaman...

Iscjeljenje je ponekad i svjesni korak u poznato ali bez ikakvog fantaziranja i romantiziranja boli...
I novi početak...
Grlim vam dušu 🫂

03/08/2025

Divno je imati nekoga pred kime možeš biti ogoljena do srži...

Nekoga kome tvoj mrak nije zastrašujuć i ružan...
Nekoga tko razumije tvoje utihle vriskove boli i glasnu tišinu tvojih sumnji...
Nekoga tko ljubav osjeća svakom stranicom svog bića i kada je teško...
Nekoga tko se ne boji u tvome mraku osvjetliti sebe...

Nekoga kome tvoja svjetlost nije triger za manju vrijednost...
Nekoga tko te pušta da dišeš i kada je zrak toksičan...
Nekoga tko razumije neutaživu žeđ za srećom i stoji uz tebe puštajući te piješ sa izvora tuge...
Opet...

Netko ga tko podržava tvoj, još jedan, začaran krug iluzija...
Nekoga kome istina nije strana...
Nekoga tko tvoje prisustvo osjeća domom...
Nekoga tko zna da dobre namjere često ne vode ispravnim stazama...

Nekome kome sumnja ne predstavlja kraj...
Nekoga tko tvoje demone voli i razumije...
Nekoga tko je tu i kada ti odustaješ...
Nekoga pred kime ne moraš biti jaka...
Nekoga pred kime možeš biti svaka verzija sebe bez straha od osude...

A jesmo li spremi i sami biti nekome, taj netko...

Imam tu sreću imati takve ljude u svom životu i blagoslovljena sam biti ta osoba njima...

I to je moj izvor zahvalnosti životu kojem se vraćam kada izgubim smisao...
Jer događa se da se umorim od procesa osvješćivanja...
Događa se da se, tako iscrpljena, pitam vrijedi li ovo sve...
A onda...

Pogledam u njih i znam da dom i mir imam u sebi i njima...

Budimo dovoljno hrabri stati na stranu ranjivosti, čak i kad nam se čini da oklop ega bolje pristaje.

Budimo ljubav koja ne traži uvjete.
Budimo prisutnost, smisao i dom...
Sebi i njima.

05/07/2025

Ljubav iz snova..
Rečenica koju sam zapisala davno u jednu bilježnicu koja je služila za zapisivanje nasumičnih misli...

Zapisano je tu zaista svašta, od misli sa kojima nisam znala što bih, preko misli koje su se vrtile u začaranom krugu do željenih izmijenjenih realnosti koje sam željela živjeti...

Dakle, ima tu doista svega...

Kada se želim dublje razumjeti, uzmem staru bilježnicu i nasumično otvorim neku stranicu...

Prije par dana, bilježnica se otvorila na stranici na kojoj je uz puno crteža pisalo upravo to...

Ljubav iz snova...

Nekada nismo ni svjesni da kada je želja dovoljno jaka, proces ostvarenja kreće onoga trenutka kada nešto izgovorimo ili zapišemo...

I gotovo nikada ne ide putem kojeg smo mi zamislili...

Gledala sam u tu rečenicu i pomislila...

Što je za mene tada značila ljubav iz snova?

Ušla sam duboko u sebe, istraživala taj prostor i sve dublje ostajala u bolnom čudu...

Taj prostor bio je ispunjen dugotrajnim kaosom, borbama i dokazivanjem, koji završavaju, logično ili ne, kao i sve bajke...
Sretnim završetkom...

Tko bi normalan to želio živjeti???

Ona rečenica "pazi što želiš možda ti se i ostvari", kako se svijest širi, biva sve dublja i jasnija...

Na svjesnoj razini naravno da nisam željela kaos, nego samo onaj bajkovitom zamišljen sretan završetak...
Na nesvjesnoj, bila sam zaglavljena u borbi i dokazivanju...

U onom starom, poznatom obrascu gdje ljubav dolazi tek nakon patnje.
Gdje se vrijednost potvrđuje kroz trud, bol i neprestano prelaženje vlastitih granica.
Gdje je drama bila dokaz dubine povezanosti, a tišina mira znak napuštanja.

Shvatila sam da je "ljubav iz snova", onako kako sam je tada nesvjesno definirala, bila ispravljanje "krivih Drina" djetinjstva

Željela sam biti viđena i priznata na mjestima gdje nije postojalo kapaciteta za to...

Tamo gdje je ranjavanje neminovno i sudbinski predodređeno...

Na tim mjestima možda ne dobiješ sve ono što svjesno želiš, ali dobiješ ono što trebaš...

Kao i spoznaju koliko sebe ne voliš, pa tom iskustvu kao i toj spoznaji, na kraju, bivaš životom zahvalna...

Ako želiš ljubav možda prvo dobiješ ogledalo onoga što živiš...
Sama sa sobom...

Grlim ti dušu 🫂

29/06/2025

Otkako pamtim svoje postojanje ovdje, na Zemlji, jedna od najvećih briga bila je osjećaj nepripadanja ovom svijetu...

Kada si dijete, taj osjećaj lako umije biti veći od tebe i preplavljujuć u tolikoj mjeri da imaš osjećaj da se gušiš...

Taj osjećaj i te trenutke pamtim kao izuzetno intenzivne, česte i teške...

I bilo je svejedno jesam li bila okružena ljudima ili ušuškana u svom krevetu, spremna za počinak, taj osjećaj bio je prisutan i podjednako zastrašujuć...

Odrastala sam, sazrijevala, poznavala sebe i svijet koji me okružuje, a taj osjećaj nikada nije propustio biti prisutan...

Dolazio je kriomice u svećanost života kao ljuti gost kojem namjerno nije uručena pozivnica, a on uvjeren ovdje pripada...

Bježala sam od njega kao od poznatog naporno pijanog gosta koji zaboravlja granice pristojnosti i lijepog ponašanja...

Bježala i na kraju ostala za stolom sa njim...
Sama...

I tek tada shvatila poantu života...

Osjećaj nepripadanja dolazio je iz zabrane da budem svoja, autentična...
Slobodna izražavati svoje misli i emocije...

Pokušaji uklapanja, umjetno povišavanje glasa, prešućivanje, sklanjanje ili nametanje, jer se tako treba i mora, povećavali su rascjep unutar mene...

Rascjep između uma natopljenog pravilima društva i srca koje kuca po svom...

I što je taj rascjep, mojom nesigurnošću, postajao veći, to je osjećaj nepripadanja postajao jači...

Razapeta između "želim ali ne smijem" i "moram ali ne želim"...

Bivajući sa tim rascjepom u sebi i slušajući što ima za reći, shvatila sam da sam ja ta koja može i treba spojiti ta dva svijeta u jedan...

Odbacujući svaku nametnutu zabranu i dopuštajući sebi da jednostavno budem ja...
Prihvaćajući pri tome mogućnost da nekome budem previše i premalo...
Stvorila sam osjećaj da pripadam životu i u trenucima kada ne pripadam Svijetu koji me okružuje...

Kada si sebi dovoljna, za ostalo te nije ni briga...

Kada si sebi Dom, više ne brineš kakav je Svijet...

Jer znaš, nije svijet taj koji te treba prihvatiti, već ti ona koja sebe treba prigrliti...
I više nikada ne ostaviti...
Baš nikada...

Grlim vam dušu🫂

21/06/2025

Kako si?
Pitanje koje od mene u većini slučaja zahtjeva duboko promišljanje i traganje za adekvatnom riječju koja mi mogla što preciznije obuhvatiti i ujedno i sažeti sva moja unutarnja stanja

Teško to nekada bude objasniti

Većinom i u situacijama kada nisam dobro, imam svijest o tome da je to za neko puno veće dobro...
Tako da, dobro sam
U suštini

Znam da će proći...
Znam da se sve događa sa razlogom...
I znam da ću iz toga izaći snažna i mekša

Jer, kada prihvatiš bol trganja iluzija kao blagoslov...
Kada raspadanje ideologije i ideala prigrliš kao novo rađanje...
Nema toga što te može slomiti do kraja jer iznutra ostaješ meka i tečna

Pomiriš se smrću nekog svog identiteta i bez obzira jel oko njega sagrađen cijeli tvoj svijet ili je tek, svečano, položen kamen temeljac...
Pomiriš se i pustiš ga neka ide

Više ti ionako ne služi jer ga jasno vidiš...
Iz sjene sjenke on je moćan, snažan i jak...
Ali kada ga uspiješ identificirati i promatrati, shvaćaš da će se kad tad pred svjetlom svijesti istopiti

Razvezivanje i napuštanje identifikacija i obrazaca je proces kojem ovozemaljski vremenski okviri nisu poznati i zato treba pronaći u sebi vrlinu strpljivosti i povjerenja

Grčevitost je potreba iz straha i što se mi više, svim silnim silama, znanjima i snagama pokušavamo držati za napuklu iluziju stvarnosti...
To više život steže obruč oko nas i nesvjesno ulazimo na velika vrata samoranjavanja

Kroz pukotinu iluzije, izlazi istina kojoj se iz straha opiremo i bespredmetno je raspravljati hoće li istina duše pobijediti pred našim logikom opravdanim htjenjima da se vratimo u lažnu sigurnost nekog ego karaktera, neke uloge koja više ne može biti naša

Jer istina duše, kada jednom dođe na svijetlo, pa makar i kao kratka misao koju pokušavamo zanijekati, ona više ne pristaje na zaborav i odbacivanje

I zato je hrvanje sa istinom uzaludno mentalno, emocionalno, energetsko i duhovno iscrpljivanje

U predaji, pomirenju i povjerenju postajemo postojano spokojni u istini duše

Spremni više živjeti iz vlastitog središta, a manje iz naučenih uloga

Samo ulogirani u svoje središte sebe možemo biti slobodni i mirni

U prihvaćanju, sve je dobro

17/06/2025

Postoje trenuci tišine, oni duboki, gotovo sablasni, u kojima se bude glasni šapati koje sam godinama gušila...

I svaki put kad ih pokušam poslušati, nešto u meni se grčevito stegne...
Kao da se bojim poruke koju nose, jer duboko u sebi, još uvijek živim s osjećajem da nisam dovoljno dobra.

Da nisam dovoljno tiha, a ni dovoljno glasna.
Da sam previše osjetljiva...
Premalo otporna...
Da sam u konačnici pogrešna...

To nije moj glas, to su riječi koje sam naučila... Upijala ih pogledima, tonovima, strogim tišinama i neizgovorenim očekivanjima.
Naučila sam da ljubav treba zaslužiti.
Da pripadnost dolazi samo ako se odreknem dijelova sebe.
Da autentičnost nosi velik rizik odbacivanja.

Kao djevojčica, gledala sam svijet očima koje su željele biti viđene, a postajala sam nevidljiva kad god sam bila previše svoja...

Kada sam se rasplakala – bila sam preosjetljiva Kada sam se usprotivila – bila sam nezahvalna Kada sam sanjala veliko – bila sam naivna

I malo po malo, učila sam skrivati svoje unutarnje svjetove...

Učila sam prilagođavati lice, ton, tijelo...
Sve kako bih postala ona koja "treba biti", a ne ona koja uistinu jesam.

Naučila sam nositi maske, odjenuti široki osmijeh kada boli, biti jaka kada se raspadam.
Naučila sam kako ne smetati i ne tražiti previše...
Naučila sam umanjivati vlastito svjetlo, da ne bih bila odbijena.

Ali duša...
Ona nikada ne zaboravlja tko smo..

I zato...

Odričem se tuđe definicije prihvaćenosti.
Odričem se glasove koji mi govore kako bih trebala izgledati, osjećati, disati.

Vraćam se sebi...

Odlučujem učiti ponovno voljeti svoje strahove, svoje nesigurnosti, svoje prevelike snove.
Učiti da ranjivost nije slabost nego hrabrost.
I da biti svoja, neuklopljena, nježna, kaotična, duboka nije mana, već moj dar.

Danas biram iscjeljenje...
Ne brzo...
Ne lako...
Ali istinski...

Biram nježnost prema dijelovima sebe koje sam najviše ranila svojim odbacivanjem...
Biram vjerovati da vrijedim upravo takva kakva jesam...
Bez popravaka, bez dokaza, bez uvjeta...

Biram sebe takvu kakva jesam...
Ovdje i sada...

Grlim vam dušu 🫂

Danijela Simić

02/01/2026

01/01/2026

25/12/2025

04/10/2025

02/10/2025

20/08/2025

17/08/2025

03/08/2025

05/07/2025

29/06/2025

21/06/2025

17/06/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category