26/10/2025
Emocionalna (ne)zrelost i seksualnost
Emocionalna zrelost nije nešto što se podrazumijeva da dolazi s godinama. Apsolutno ne. Zašto? Zato jer su nam za tu zrelost bili potrebni uvjeti u formativnim godinama, za početak emocionalno zreli roditelji, zatim društvo koje je uglavnom fokusirano na racionalnu inteligenciju (škola i drugi bitni odrasli u našim životima) a koji su nam trebali pomoći kao djeci da naučimo nositi svoje emocije - raspoznati ih, komunicirati ih, te vrlo bitno- znati ih regulirati.
A to sve znači da bez emocionalne zrelosti naši alati koje koristimo u odnosima, danas kao odrasli ljudi su uglavnom tinejdžerske fore - potiskivanje ili potpuno negiranje emocija, slaba samokontrola, ne preuzimanje odgovornosti (svi su nam drugi krivi za naša stanja), strah od bliskosti, pasivno- agresivno ponašanje, durenje tj povlačenje iz odnosa (kažnjavanje šutnjom), egocentričnost i druge „poslastice”
A biti emocionalno zreo je krucijalno za sve međuljudske odnose, pogotovo one bitne - partnerske, prijateljske i obiteljske- kontakt s ljudima koji su nam najbitniji u životu.
Ta emocionalna nezrelost/ nedoraslost se također reflektira i u seksu.
Ponovit ću jer smatram da je bitno- niste krivi zbog toga. Ne želim da zato što pišem o svemu što nam stoji na putu sretnog seksa čitate kao još jednu stvar koja ne valja kod vas. Upravo suprotno. To je već ionako prisutno i to ne vašim svjesnim izborom ili voljom. Pišem zato da priznamo gdje smo, imenujemo stvari pravim imenom jer drugačije ne možemo dalje. A to „dalje” je život punih pluća. Nešto za čim ne želite žaliti jednog dana na smrtnoj postelji... „eh da sam imala više hrabrosti.”...
Da, možemo do hrabrosti i sve ovo pišem da dođemo do nje.
Kako se emocionalna nezrelost reflektira u seksu?
Primjeri koji navodim dalje u tekstu su generalizirani i naravno da može biti i obrnuto te svakako da nisu jedini primjeri. Tu su da dobijete ideju, a vjerujem da bi i sami imali što nadodati.
Ona čeka da dođe princ na bijelom konju i probudi ženu u njoj (umjesto da njeguje svoju ženstvenost), njen seksualni život potpuno ovisi o njemu. S obzirom da nije prihvatila seksualnost kao dio sebe koji služi prije svega njoj a ne njemu, bez partnera njena seksualnost se gasi, postaje dosadna i nezanimljiva samoj sebi. Ali kad se pojavi ON itekako će se potruditi biti njegova dream lover i često će imati seks i kad ne želi , samo zato da zadrži odnos i bude dobra njemu.
U odnosu također čeka da bude zavedena ili podrazumijeva da on čita njene misli i da zna što ona želi i osjeća - bez da ona to treba reći (ovo je gotovo pravilo i da imam novčić svaki p**a kada sam čula- „on bi trebao znati što ja želim bez da ja to kažem”, bila bih bogata žena. Kao i rečenica koja dolazi nakon mog pitanja- a zašto mu ne kažeš što bi htjela? „To ubija romantiku” Ne, to ne ubija romantiku, upravo suprotno. Očekivanja ubijaju romantiku, otvorena komunikacija iz srca produbljuje vaš odnos i seks)
On seks koristi a ne konzumira. Žena takvom muškarcu koristi za namirenje vlastitih fizičkih potreba i eventualno regulaciju emocija (dan mi je bio stresan pa se idem poseksat da si olakšam napetost u tijelu) Nema emocionalne povezanosti s partnericom. Površan seks, česte promjene partnerica i nema pokazivanja pravog sebe. Ako je u vezi, u seksu uglavnom fokusiran samo na vlastito zadovoljstvo, ne zna primiti njeno nezadovoljstvo, a može čak i njene upute (kako da je dira npr.) doživjeti kao uvredu i napad na svoj (krhki) ego, prebacuje krivnju na partnericu „ti nisi dovoljno seksi i sl., pa zato imam problem s erekcijom”, tretman šutnjom tj durenje.
Što kad smo dugo u vezi/braku i nema one početničke strasti i želje za seksom? Što kada se izgubi volja i ostane nam frustracija jer ne znamo vratiti strast u naš odnos?
Ona krivi njega, on krivi nju. On ne daje dovoljno pažnje, ne flertuje s njom, a nju boli glava ili je umorna. Kako se ta frustracija manifestira u odnosu?
Kroz zamjeranje, predbacivanje i kritiziranje, optuživanje. Ljuti smo, povrijeđeni i takvi se povučemo. Povučemo svoju životnu energiju, ne samo iz odnosa već i sami sa sobom. Što u nama izaziva još više frustracije i zamjeranja. I dobro da je frustracija prisutna. Jer nam ta frustracija glasno govori- nisam zadovoljna, promijeni nešto!
Međutim mi ne mijenjamo već čekamo da onaj drugi nešto prvi napravi.
Naravno da „napetost” s početka odnosa, ona napetost od „novog” ne može trajati beskonačno jer nakon par mjeseci /godinu dana više nismo „novi”. A kako nismo pretjerano povezani s našim tijelima i emocijama, ne znamo biti u trenutku i prepušteni. Kada bi to znali, ništa od mojih tekstova ne bi trebalo biti objavljeno- jer problema ne bi bilo.
Seks, kao i odnos, kao i ljubav, treba se mijenjati, sazrijevati produbljivati s vremenom. To je njihov prirodni tijek stvari. To se ne događa kada potiskujemo, ignoriramo, prešućujemo, kada nas je strah biti iskren.
Dragi moji ljudi, mi osim srama, sa sobom u krevet nosimo i sve povrede bivših odnosa (nosimo i transgeneracijske priče) Nosimo i uvjerenja o sebi (koja smo sami stvorili i ona koja smo pokupili od obitelji, društva) Sve to spominjem jer želim reći koliko je izazovno „samo opustiti se i biti svoj”, „samo prepustiti se partneru/partnerici i dati joj svoje povjerenje” i koliko zapravo krivnje možemo naknadno razviti baš zato jer nam je teško „samo biti svoji”.
Što kad bi si dozvolili biti kao prazna ploča, bez misli, bez očekivanja „kako mi treba biti”, „kako se trebam osjećati”, što volim a što ne volim. Što kada bi si dozvolili prepustiti tom trenutku, utihnuti svoj um, umiriti tijelo i vidjeti koji impulsi će izroniti?
Ne znam da li razumijete koliko nismo autentični, koliko koreografija dnevno otplešemo u komunikaciji s obitelji, na poslu, rutinski obavimo sve što treba. Koliko nam život ide po inerciji.
Seks je refleksija toga. I osjećaj nakon seksa jasno prikazuje gdje smo.
Naša seksualnost zaslužuje razumijevanje i poštovanje. Zašto ne bi bila oslobađajuća, povezivajuća, moćna, ljubavna, mirna i ljekovita? Jer je upravo to u svojoj srži.
Idući tekst je posvećen PREPUŠTANJU- kome, čemu, zašto i kako ;-) i Autentičnosti- kako, kako, kako? :-)
Petra
