https://psycheisoma.com/hr/omeni/

Željka Bodul K. - psihoterapija Bioenergetskom analizom, Zagreb (2025)

06/08/2025

Kad se dvoje ljudi nađe u začaranom krugu međusobne kritike ili u dinamici kritiziranje-udaljavanje-kritiziranje-udaljavanje.....
oni se više međusobno ne čuju i ne vide.

Odnos postaje bojno polje umjesto sigurna luka.

Mnogi od nas nismo imali sreće odrastati u roditeljskim domu gdje se se naše potrebe uvažavale, a osjećaji vrednovali.

Imat ćemo poteškoće s pokazivanjem se s ranjivošću i jasnim komunikacijom toga što osjećamo i trebamo.

Dobar prvi korak je zastati i upitati se - što ustvari osjećam i trebam iza frustracije, ljutnje, nezadovoljstva ili zidova koje smo podigli oko sebe?
Ne s fokusom na što mi je partner rekao, napravio itd, već s fokusom na svoju nutrinu.

01/08/2025

Kritiziranje nije efektivan način komunikacije. Partneri koji međusobno kritiziraju jedan drugoga štete svim odnosu i intimnosti.

Ako stalno kritiziraš partnera i tako izražavaš svoje nezadovoljstvo tim što je učinio ili nije učinio, stvaraš u odnosu dinamiku roditelji-dijete ( što će negativno utjecati na mnoge sfere odnosa).

Kroz psihoterapiju naučiti ćeš asertivno komunicirati svoje potrebe i osjećaje. Taj način komunikacije pridonosi intimnosti i bliskost u odnosu.

30/07/2025

Vjerujemo da naše romantične partnere odabiremo svjesno iz niza razumnih razloga. Jer smo se zavoljeli. Jer imamo zajedničke interese. Jer nam je dobro zajedno. Jer želimo provesti ostatak života skupa.

I sve to stoji na mjestu.

Ali to svjesno biranje je tek mali dio našeg “biranja”.

A veliki dio biranja dešava se u našem nesvjesnom i u neurobiologiji.

Sve priče počinju s nekim početkom…. a ova počinje u djetinjstvu. Ustvari, čak i puno ranije. U generacijama koje su bile prije tebe.

Kakve veze ima djetinjstvo s odabirom partnera u odrasloj dobi?

𝐔 𝐨𝐝𝐧𝐨𝐬𝐮 𝐬 𝐫𝐨𝐝𝐢𝐭𝐞𝐥𝐣𝐢𝐦𝐚/𝐬𝐤𝐫𝐛𝐧𝐢𝐜𝐢𝐦𝐚 𝐝𝐨𝐛𝐢𝐥𝐢 𝐬𝐦𝐨 𝐬𝐯𝐞 𝐧𝐚𝐣𝐯𝐚𝐳̌𝐧𝐢𝐣𝐞 𝐥𝐞𝐤𝐜𝐢𝐣𝐞 𝐨 𝐥𝐣𝐮𝐛𝐚𝐯𝐢 𝐢 𝐨𝐝𝐧𝐨𝐬𝐢𝐦𝐚, 𝐚 𝐝𝐚 𝐧𝐚𝐬 𝐧𝐢𝐭𝐤𝐨 𝐧𝐢𝐤𝐚𝐝𝐚 𝐧𝐢𝐣𝐞 𝐭𝐨𝐠𝐚 𝐮𝐜̌𝐢𝐨. 𝐈 𝐭𝐨 𝐩𝐫𝐢𝐣𝐞 𝐧𝐞𝐠𝐨 𝐬𝐦𝐨 𝐤𝐫𝐞𝐧𝐮𝐥𝐢 𝐬 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐥𝐧𝐢𝐦 𝐨𝐛𝐫𝐚𝐳𝐨𝐯𝐚𝐧𝐣𝐞𝐦.

Kao emotivne spužvice upijali smo to kako su se roditelji odnosili prema sebi - bliskost i tenzije između njih, emocije iz tona kojim su međusobno razgovarali, iz dodira naklonosti ili njihovog nedostatka, hladnoće ili topline pogleda, ravnopravnosti ili vladavine u ozračju oko njih.

I to kako su se odnosili prema nama. Naučili smo koliko voljenja/nevoljenja zaslužujemo. Vrijedimo li samo zato što postojimo ili zato što smo “nekakvi”? Možemo li imati svoje mišljenje čak i kad je drugačije? Imamo li pravo na emocije ili su neke strogo zabranjene? Je li bliskost topla i sigurna ili šiljasta i ugrožavajuća? Jesu li granice zatvori osamljenosti ili prostori sigurnosti?.....

Nesvjesno to naučeno “tražimo” i ponavljamo u partnerskim odnosima.

Ako smo u djetinjstvu doživjeli 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐜𝐢𝐣𝐬𝐤𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐮𝐦𝐞 (zlostavljanje, zanemarivanje, odbacivanje, napuštanje,...), a većina nas nažalost je,
slika ljubavi je iskrivljena i isprepletena s kaosom, boli, patnjom….

𝐓𝐨 𝐣𝐞 𝐫𝐚𝐳𝐥𝐨𝐠 𝐳𝐚𝐬̌𝐭𝐨 𝐧𝐚𝐤𝐨𝐧 𝐩𝐨𝐜̌𝐞𝐭𝐧𝐨𝐠 𝐞𝐤𝐬𝐭𝐚𝐭𝐢𝐜̌𝐧𝐨𝐠 𝐥𝐞𝐭𝐚 𝐧𝐚 𝐤𝐫𝐢𝐥𝐢𝐦𝐚 𝐳𝐚𝐥𝐣𝐮𝐛𝐥𝐣𝐞𝐧𝐨𝐬𝐭𝐢 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐮𝐝𝐢𝐦𝐨 𝐬𝐞 𝐩𝐚𝐫 𝐦𝐣𝐞𝐬𝐞𝐜𝐢 𝐢𝐥𝐢 𝐠𝐨𝐝𝐢𝐧𝐚 𝐤𝐚𝐬𝐧𝐢𝐣𝐞 𝐮 𝐧𝐚𝐫𝐮𝐜̌𝐣𝐮 𝐬𝐯𝐨𝐠 (𝐧𝐚𝐣𝐯𝐞𝐜́𝐞𝐠) 𝐧𝐞𝐩𝐫𝐢𝐣𝐚𝐭𝐞𝐥𝐣𝐚.

I od tuda postoje čak tri p**a:

- zabadamo glavu u pijesak okrivljujući partnera za sve čemere i jade; ostajemo u odnosu, ali nas nema,
- vadimo glavu iz pijeska i okrivljujući partnera izlazimo iz odnosa s nadom da ćemo drugi put jednostavno imati više sreće,
- uzimamo odgovornost za sebe, sučemo rukave i hvatamo se mukotrpnog, ali nagrađujućeg “rada na sebi” kroz psihoterapiju.

Neurobiološki, privlačnost se ne događa (samo) na razini racionalnog, analitičkog, logičkog razmišljanja u korteksu (dio mozga odgovoran za to).
Već u limbičkom sustavu, dijelu mozga koji se zove “emocionalni mozak”. Biramo po onome što nas podsjeća na "staro, dobro znano". Čak i ako je to nešto što nam je nanijelo bol.
Hormoni poput dopamina, oksitocina , adrenalina itd potpomažu uzbuđenje i povezivanje s poznatim obrascima, čak i ako su disfunkcionalni.

Kroz proces psihoterapije ne samo da mijenjamo obrasce ali također i neurobiologiju 🙂.

U konkluziji ispada - da naše unutarnje dijete bira 🙂. Toliko o biranju.

(Naravno, postoje iznimke. Neki od nas su imali dovoljno dobro djetinjstvo. A drugi su imali anđela čuvara koji im je poslao u život osobu koja je imala dovoljno dobro djetinjstvo (i kroz taj odnos mogu doživjeti iscjeljenje svojih obrazaca)).

25/07/2025

Svim "single" ženama koje su odrastale bez dovoljno dobre, postojane i sigurne roditeljske emotivne skrbi i ljubavi; ženama koje su (pogrdno) etiketirane “needy”/”potrebite”; ženama koje su nažalost naučile da su njihove potrebe i osjećaji previše, a ljubavi ima za svih, osim za njih.
I nadalje to vjeruju.

Svim muškarcima koji će se između redaka prepoznati u opisu jer su u djetinjstvu proživjeli isto.

Nova ljubav na pomolu, nova nada.

Leptirići u trbuhu, mjehurići sapunice u glavi.

Lebdiš na krilima zanosa jedva dodirujući pod na kojim hodaš.

“Divan je”. “Tako je_______”. “Kao da je stvoren za mene”, “Kao da se već znamo iz prijašnjeg života”. “On je moj soulmate, twin flame”.
Pažnja ti je usmjerena na traženje malih znakova pažnje kao dokaze njegove naklonosti.

Čekaš… poruku, poziv, korak. Analiziraš što je rekao, napisao, kako i kada.
Što je imao na misli. Koliko je vremena prošlo od tvoje zadnje poruke. U koliko je sati odgovorio. Možda si nešto pogrešno rekla, jer ti nije odgovorio, odmah. Kad je posljednji put bio aktivan “na mreži”. Prevrćeš scenarije u glavi. Čitaš poruke unazad. Čitaš između redova. Možda odeš na tarot ili do astrologa.
Pažnja ti je usmjerena na to što on radi, govori, ne radi, ne govori kao dokaze njegove za angažiranosti.

Javio se. Uh! Tjeskoba se povlači. Opet si sretna!

Tek ste par tje-dana zajedno ustvari. Razmišljaš o tome jeste li u ozbiljnoj vezi? Snuješ o zajedničkoj budućnosti. Kakav bi bio otac tvojoj nerođenoj djeci? Kakav očuh rođenoj? Gdje biste živjeli? Gdje ostarjeli? Premostili udaljenosti? Pomirili razlike?
Ma, sve će se to nekako riješiti. Ljubav sve pobjeđuje!
Vidiš potencijale. Mogućnosti. Rješenja (čak i kad ih uistinu nema).

S još većom strašću bacaš se u odnos i pokušavaš mu pokazati da si ti TA prava. Ona koju treba izabrati. Zadržati. Ostati. Ostarjeti. Živjeti do happily ever after.
I u drugom životu.

Puf!
Iznenada muk. Ni slike ni tona.

Razbolijeva se. Umire duhovnom smrću. Seli u drugu državu. Sjetio se da ima ženu “vješticu” koja mu nikad neće dati razvod. Ne želi djecu. Ima već četvero s četiri različite žene i još jedno bilo bi mu ipak previše. Nije još prebolio bivšu mada je prošlo već 15 godina. Nije on za “ozbiljne” veze. Traži “idealnu”, a ti to nisi, iako mu se činilo kad te je ugledao.

Preko noći netragom nestaje.
Ili ostavlja za sobom poruku koja kaže nešto u stilu “volio sam te i zauvijek ćeš imati posebno mjesto u mom srcu. Nikada nisam sreo nekog poput tebe. Nije problem u tebi, već u meni. Budimo prijatelji.”

Zvuči poznato?

Problem je ustvari i u tebi i u njemu. Ali ostanimo pri tebi.

Ono što TI nisi vidjela je:

🍓da je TVOJA PAŽNJA bila usmjerena na NJEGA, umjesto na TEBE
🍓da si brinula o tome ŠTO ON ŽELI, treba i pokušavala mu to dati, umjesto da si se pitala ŠTO TI ŽELIŠ i trebaš i MOŽE LI ON to dati tebi
🍓 da si trošila svoju dragocjenu energiju predviđajući, analizirajući i nagađajući njega umjesto da si jasno IZREKLA to kako je kod tebe i PITALA kako je to kod njega
🍓da si gledajući U BUDUĆNOST izgubila uvid u REALNOST sadašnjosti
🍓da si pokušavala biti TA ZA NJEGA kako bi te izabrao i ostao, umjesto da si BILA TA KOJA JE IZABRALA I OSTALA UZ SEBE

♥️ U djetinjstvu, što je bilo bilo je. I to ne možeš promijeniti. Kroz proces psihoterapije možeš promijeniti ovaj obrazac i prestati privlačiti muškarce koji su emotivno nedostupni.

📩 pošalji osobi kojoj bi objava mogla biti od koristi

📧 Ostavi svoje mišljenje u komentaru

21/07/2025

Kvaliteta seksualnog odnosa je daleko više vezana uz emocionalnu bliskost s partnerom/icom nego uz bilo koju određenu pozu, tehniku ili duhovnu praksu.

Intimnost i emocionalna povezanost u odnosu su ključne za seksualni užitak i općenito zadovoljstvo u odnosu.

Somatska perspektiva naglašava tijelo kao “dom” za emocije. U tijelu ih doživljavamo i kroz tijelo izražavamo. Ili u tijelu zadržavamo (kad govorimo o emocionalnom potiskivanju emocija).
Emocijama komuniciramo naše želje i potrebe. Kroz emocije komuniciramo Tko smo.

Imati emocionalnu bliskost s partnerom/icom znači uzajamno se dijeliti osjećajima čak i onda kad osjećamo nelagodu vezano uz to. Govoriti o svojim željama usprkos osjećaju srama ili o potrebama usprkos bojazni da nas partner/ica možda neće razumjeti. Dijeliti se strahovima, nadama, fantazijama, tugama, radostima, suzama, smijehom, …

U psihoterapiji zovemo to ranjivošću, ne bez razloga.

Zamišljam to kao proces postepenog obnaživanja se….skidanja sloj po sloj izvanjskih omotača kojima smo se poomatali tijekom odrastanja i dorastanja….pokazivanja sebe bez cenzure - “šminke i frizure”, odjela i kravata, satova, nakita, vozila, titula, markica i etiketica, ego obrana okrivljavanja, predbacivanja, manipuliranja, nestajanja…

Ranjivost je za većinu nas izazov. A posebno ako smo odrastali u obitelji gdje se nije izražavalo emocije i govorilo o njima.

Ovakva vrsta emocionalne komunikacije ili “emotivnog razodijevanja” otvara (dušu i) tijelo u više aspekta.

💞Povezujemo se sa sobom i tim što osjećamo, ne ignorirajući ili potiskujući osjećaje i čineći ih tako “nevažnim”.
💞 Dijeleći se s partnerom/icom, osjećaji nisu više zatomljeni, sami i nijemi u nutrini. Izričući ih, otvara se prostor veće slobode i prostora unutar nas, a u odnosu dublje povezanosti s partnerom/icom.

Tako gradi se povjerenje i osjećaj sigurnosti u odnosu. Što se sigurnije osjećamo u odnosu to ćemo biti više otvorene/i i slobodne/i na eksploraciju i ekspresiju seksualnosti.

Što su dublji emocionalni temelji to je veće seksualno zadovoljstvo.

Kad se osjećamo uistinu viđeni i prihvaćeni na ovoj temeljnoj razini, prepuštanje seksualnoj intimi je duboko povezujuće i ispunjavajuće iskustvo.

Emocionalni temelji koji se grade na ranjivosti, uzajamnom povjerenju i poštovanju su fundament na kojem se gradi fizičko/seksualno zadovoljstvo.

Prisutnost i pažnja prema međusobnim potrebama u svakodnevici ne samo produbljuje tvoj odnos s partnerom/icom, ali također pridonosi zadovoljstvu u spavaćoj sobi.

Ako imate uzajamnu emocionalnu povezanost - pozicija, tehnika ili praksa su sekundarnog značenja. I skoro svaka jamči vam zadovoljstvo.

******************************************************************************
Što mnoge žene sp**ava i koči u prepuštanju tijekom vođenja ljubavi je upravo to što im nedostaje - ovakva vrsta emotivne povezanosti s partnerom i time osjećaj sigurnosti u odnosu. Razgovarajte o tome.

Ako osjećaš potrebu, ostavi po sebi znak u komentaru

19/07/2025

👉 Tjelesni zavodnik - tjelesna kemija je tvoj glavni jezik. Učinkovit si u izražavanju seksualnog interesa. Svjesno koristiš govora tijela u flertanju (produljeni kontakt očima, dodiri…). Lako ti je “pročitati” ako je druga osoba seksualno zainteresirana. Brzo ulaziš u odnose. U vezi, važna ti je seksualna kemija i emocionalna povezanost.

👉 Tradicionalan - vjeruješ u tradicionalne rodne uloge i preuzimaš vodstvo. Iniciraš susret i aktivno udvaraš davanjem komplimenata, otvaranjem vrata...
Ne žuriš. Vrlo vjerojatno već neko vrijeme poznaješ osobu ili prvo razvijaš prijateljstvo, a nakon toga pokazuješ romantični interes.

👉 Iskren - otvoreno šalješ signale emotivne naklonosti govorom tijela. Pružaš emocionalnu prisutnost, važna ti je kvalitetna komunikacija. Pokazuješ istinsku emocionalnu zainteresiranost. Nisi sklon manipulaciji, već otvoreno pokazuješ emocionalnu dostupnost i zainteresiranost. Uspješno stvaraš dublje, značajnije veze u kojima je prisutna seksualna kemija .

👉 Zaigran - flertaš da bi flertao. Flertaš i kad znaš da tu nema mogućnosti za realnu romantičnu vezu. Često tako podižeš svoje samopouzdanje. Koristiš humor, komplimente, rado eksponiraš znakove fizičke sigurnosti građom tijela i samouvjerenim stavom. Češće ti se čini da drugi flertuju s tobom, pa čak i onda kad to ne čine. Preferiraš brze, ali često površne odnose s naglašenom seksualnom kemijom.

👉 Pristojan - suptilan si, uljudan, ne dominiraš. Poštuješ prostor druge osobe. Tvoj flert je kulturan i diskretan. Oprezan si i ne pokazuješ jasno interes na početku odnosa. Težiš emocionalno značajnim odnosima i daješ si vrijeme da se odnos razvije.

Dragi čitatelju - u kojem se opisu prepoznaješ ?

Draga čitateljice - kojeg bi voljela sresti ovog ljeta :) ?

Ostavi po sebi znak u komentaru

Tekst inspiriran naučnim istraživanjem individualnih razlika u komunikaciji romantičnih interesa i stilovima flerta (Hall, J. A., Carter, S., Cody, M. J., & Albright, J. M. (2010))

18/07/2025

- 🍓 više sunčeve svjetlosti - potiče produkciju vitamina D koji je vezan uz poticanje veće produkcije hormona testosterona u muškaraca i žena . Testosteron je usko vezan uz seksualnu želju. Više testoserona=više požude.

- 🍓također sunčeva svjetlost potiče produkciju serotonina - hormona koji poboljšava raspoloženje, stabilizira emocije i smanjuje anksioznost, što sve skupa utječe veći seksualni interes i sposobnost užitka

- 🍓UV zrake aktiviraju protein p53 u tijelu koji potiče proizvodnju spolnih hormona. Više hormona = više seksualne energije

- 🍓ljeti je veća izloženost kože – što povećava mogućnost dodira, zagrljaja, masaže, a to potiče produkciju oksitocina “hormona ljubavi” zaduženog za osjećaj bliskosti, povezanosti, dobro raspoloženje i seksualno uzbuđenje

- 🍓povećana fizička aktivnost - plivanje, šetnje, sport potiču lučenje endorfina i dopamina tj. “hormona sreće “ (tu spadaju i oksitocin i serotonin); utječe na zdravlje (psihofizičko) i osjećaj blagostanja/wellbeing što povećava spolni nagon. Osjećaš se bolje u vlastitoj koži = osjećaš se poželjnije

- 🍓izloženost različiti podražajima - mirisima, zvukovima, okusima, nova mjesta, uzbudljivost putovanja potiče fizičku pobuđenost koja lako prelazi u seksualno uzbuđenje

- 🍓godišnji odmor - udaljeni od svakodnevnih stresova, osjećaš manje tjeskobe, napetosti i stresa, što rezultira povećanjem seksualne želje

U zaključku

Koliko god možeš koristi sunčevu svjetlost i toplinu ljeta (naravno pametno ) za dobro raspoloženje i seksualno zdravlje. Maži tijelo kremama ili zamoli blisku osobu da te namaže. Ne samo da štitiš svoju kožu ali povezuješ se sa sobom i/ili s partnerom. Plivaj, šetaj, pleši…. za koktel hormona ljubavi i sreće!
Upijaj pozitivne podražaje svim čulima - toplinu sunca ili stijene na kojoj ležiš, povjetarac koji ti dodiruje kosu, mirise lavande, smilja, bora, ružmarina, okuse sezonskog voća,.. itd.

I uživaj najbolje kako znaš i možeš!!!

17/07/2025

Mojim dragim prijateljicama koje će se u ovome prepoznati.

Svim drugim divnim žena koje su morale prebrzo odrasti i naučiti kako biti "jaka; ženama koje su morale sakriti svoju ranjivost i potrebe jer su brinule o nekom drugom.
I nadalje to čine u odnosima.
(kraća verzija s muzikom na Insta ;)

E ovaj će put sigurno biti drugačije, kažeš sama sebi.

Radiš na sebi. Naučila si lekcije iz prijašnje veze. Pročitala knjige. Poslušala podcaste. Bila na radionicama. Znaš sve o “narcisima”. “Psihopatima”. “Sociopatima”. Njihovim kombinacijama. “Muškarcima koji mrze žene iako kažu da ih vole”. “Maminim sinovima”. “Petar pan-ovima”. “Don Juanima”. “Jebi vjetrima”. “Nesretno oženjenima”. “Sretno rastavljenima”. “Vječnim udovcima”...

Čini ti se da znaš što hoćeš. Ili makar znaš ono što nećeš!

U karijeri si nezaustavljiva ko raketa. Samosvjesna. Nosiš svoju glavu na ramenu i štikle na misiji. Voliš misliti o sebi da si povezana sa svojom ženstvenošću i seksualnošću.
Lelujaš Sexy - pilom.

Manifestiraš.
Aktivna si u potrazi.
Otvorena.
Na Tinderu, Badoo, Facebooku, .... nema ti kraja!

A početak, rasplet i završetak se ponavljaju.

* Pojavi se on. “Hej mala”- to mu je ulet. Vrhunac složene rečenice. Ništa. Čeka na tvoj potez.

* Drugi lik. Piskaranje do iznemoglosti. U nedogled. Znaš mu već cijelo rodoslovlje. Nema inicijative. Pasivnost na entu potenciju. Bi/ne bi. Toplo/hladno. Već si posijedila od čekanja. A on ne zna gdje bi s tobom.

Mijenjaju se imena i lica, ali sve nešto sliči jedno na drugo. Nekako ti je poznato od ranije.

Kao da si ti, opet, ta koja mora preuzeti KONTROLU.
Voditi.
Spasiti.
Jer ako ti ne držiš prostor – prostor se raspadne.

Pitaš se, jesi li ti prezahtjevna, je li tvoja potreba prevelika?

I znaš što?

To nije zato što s tobom nešto ne valja.

Nego zato što još uvijek biraš iz istog mjesta u sebi.
Iz onog dijela koji ZNA kako DAVATI.
Ali nije siguran kako PRIMATI.
Iz onog dijela koji ZNA kako IZDRŽATI,
ali NE ZNA kako DOPUSTITI.

Još uvijek biraš iz mjesta djevojčice koja je MORALA prebrzo odrasti i naučiti da MORA biti JAKA da bi bila VOLJENA.

I tu počinje iscjeljenje.
Ne u tome da biraš bolje.
Nego da upoznaš sebe ispod tog biranja

Pošalji nekoj divnoj ženi kojoj bi objava mogla biti od koristi.

p.s. dragi muški čitatelji, ovo nije "protiv" vas.

14/07/2025

Možda već dugo znaš da taj odnos nije dobar za tebe –
ali svaka pomisao na odlazak stisne ti nutrinu.

Hvataš se za svaki tračak nade sporadično boljih trenutaka.

Kad pomisliš o odlasku pojavljuju se misli koje ti ukazuju na sve te razloge zašto ne možeš otići. I zašto moraš ostati. Izdržati još dok ______________.

Pojavljuje se osjećaj krivnje, srama, straha,...

Nije stvar samo u njemu/njoj.

Često ne ostajemo u odnosu koji nam ne služi jer volimo.

Ostajemo jer smo u djetinjstvu doživjeli odbačenost i napuštanje. Vjerujemo da ne zaslužujemo na ništa bolje od toga što nas je “zadesilo”.

Vjerujemo da nas ionako ništa bolje ne čeka.

Bojimo se osamljenosti.

Bojimo se susresti sa samom/im sobom jer smo se godinama udaljavali od svojih osjećaja, potreba, granica, tijela. I ne znamo tko smo izvan odnosa.

p.s. mi žene, stereotipno često mislimo kako je muškarcima lako otići i napustiti odnos koji ih ne zadovoljava ili obitelj.

Nekima da. A neki također ostaju iz gore navedenih razloga.

19/06/2025

Razmišljam o reelu koji sam objavila jučer na temu ljutnje. Nadovezujem i proširujem temu koja nije laka lektira, ali obavezna.

Prve lekcije o ljubavi i vezama dobili smo u roditeljskom domu.

Ako smo u djetinjstvu doživjeli zlostavljanje (namjerno nanošenje psihofizičke boli u svrhu uspostavljanja moći i kontrole nad drugom osobom) nismo imali priliku naučiti kako izgleda dobar i zdrav odnos.

Naš mozak uvijek teži k onome što je znano. Čak i onda kad je to za nas loše.

Tako i mi, podsvjesno privlačimo partnere i okolnosti koji će replicirati odnose iz djetinjstva.

Čak i onda kad smo se svjesno zakleli da nećemo.

Možda danas više nisi fizički zlostavljana, ali si u odnosu s partnerom koji ti ljubomorno kontrolira svaki korak.

Određuje tko je za tebe dobar a tko nije.

Određuje što ćeš obući, našminkati se ili kad možeš progovoriti.

Možda te ponižava i vrijeđa.

Možda manipulativno navodi da radiš stvari protiv tvoje volje. Uključujući spolne aktivnosti.

Možda si financijski ovisna i moraš moliti i zaslužiti “ako si dobra”.

Možda si u međuvremenu od djetinjstva do sada završila fakultet, proputovala svijetom, lansirala karijeru, rodila djecu….možda si doktorica, pravnica, inženjer,..... ali nisi promijenila mindset “žrtve”.

Zlostavljanje se dešava u svim slojevima društva.

Za osloboditi se ovih obrazaca nije dovoljna snaga volje. Potrebna je psihoterapija.

*Objava je pisana u ženskom rodu, ali muškarci su također žrtve nasilja i sve napisano odnosi se također.

** u Bioenergetskoj analizi i općenito u tjelesno orijentiranoj psihoterapiji riječ agresija ima drugačije značenje. Odnosi se na vitalnu silu, životnost, asertivnost i sezanje “po”. np. novorođenče seže po dojku majke. Više o tome u nekoj sljedećoj objavi.

Željka Bodul K. - psihoterapija Bioenergetskom analizom

06/08/2025

01/08/2025

30/07/2025

25/07/2025

21/07/2025

19/07/2025

18/07/2025

17/07/2025

14/07/2025

19/06/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Featured

Share

Category