Szili Szilvia pszichológus

09/04/2026

Újra és újra figyelmeztetem kell magam, hogy a lelki hátizsákom tartalmát csak én ismerem, a gyerekeimnek más van a hátukon, ők más szemüvegen keresztül látják a történéseket, nekik nem ugyanazt jelenti egy kiabálás, bennük máshogy csapódik le egy "nem", vagy egy kritika....
Azok a sebeket, amiket nehéz belső munkával begyógyítottam, bennük már nem lüktetnek, viszont, amelyeket tapaszokkal takargatok vagy figyelmen kívül hagyok, azoktól ők is szenvednek majd.

04/04/2026

19/03/2026

Kedveseim 😊Áprilistól lehetőségetek lesz EGY ALKALMAS ONLINE SZÜLŐI KONZULTÁCIÓra időpontot foglalni. Ha úgy érzed elakadtál gyermekeddel kapcsolatban, és egy rövid konzultáció segítsegedre lehet, akkor időpontért keress bátran üzenetben!

23/12/2025

Határhúzás Karácsonykor is

Csecsemőink és kis gyermekeink még nem tudnak a karácsonyi elvárások sűrű fellegében védelmező határt húzni maguk köré. Ez a mi dolgunk!
Ahhoz, hogy meg tudjuk óvni őket a túlingerlődéstől, nekünk is tisztában kell lennünk a sajàt határainkkal. Tudnunk kell nemet mondani. Meg kell engednünk magunknak érezni mindazt ami sok, ami fárasztó, ami megterhelő és meg kell védelmeznünk saját határainkat. Van hogy könnyebb, van hogy nehezebb nemet mondani, lemondani, elhatárolódni....minél nehezebb, annál inkább sürgetőbb!!!!!!

A szeretet nem lehet fedőszó bántalmazó kapcsolatok kiszolgálására...
A Karácsonyunk ne arról szóljon, hogy fogunkat összeszorítva abuzáló rokonaink igényeit próbáljuk kielégíteni...
Gyerekeinket ne áldozzuk fel "biodíszletként" a Karácsony oltárán...

Kívánok Nektek külső és belső elvárasoktól mentes érzelmi nyomásoktól szabad Karácsonyt🌟🌟🌟

08/12/2025

Ès jó baba?

Az elmúlt egy évben túl sokszor hallottam ezt a kèrdèst. Ezt szokás kérdezni... automatikusan csúszik ki az emberek száján...át sem gondoljuk nyelvünk frázisait.
Csak amikor anyaként hallom, hasít belém, hogy milyen rossz felé visz ez a kérdés.
Nem is tudok rá mit felelni, csak ezt: persze hogy jó baba, minden baba jó!!!!!!!!
Majd jönnek a további kèrdèsek: tudtok aludni? Sokat sír?
Keveset alszunk ès szokott sírni....
Szóval az a baba jó, aki nem szól, ha nem érzi jól magát? Az a baba jó, aki nem "zavarja" a szüleit? Az a baba jó, aki magában "megold / elfojt" mindent, és csak a pozitív érzéseit osztja meg????
Szerintem nem!!!!
Az a jó, ha a szülőként nem kondicionáltuk arra a babánkat, hogy fojtsa el a nehèz èrzèseit.
Ha tudja, hogy számíthat ránk,ès ki meri fejezni, ha valami nem komfortos. Tudja, hogy ha harmincketteedjère èbred sírva, akkor harminckettedjère fogjuk felvenni ès segíteni neki megnyugodni....
igen, ez borzasztóan fárasztó is, de egyben megnyugtató, hogy arra tanítjuk Őt, hogy fontos, amit érez és van értelme kifejezni, mert akkor lesz változás. Ezt a tudást örökre elviszi magával, ès amikor majd óvódában vagy iskolában "be akarják törni" nem lehet majd, mert tudja hogy érdemes küzdeni az igazáèrt, amikor majd bántják, vagy igazságtalanság èri, el fogja mondani itthon,mert tudja hogy minket èrdekel ès támogatni fogjuk őt.
Könnyebb lenne rövid távon alvástrèninggel megoldani a kismilliószori èbredèseket. De amikor úgy döntöttünk, hogy szülők leszünk tudtuk, hogy le kell mondanunk sok mindenről, pèldául egy időre a nyugodt alvásról is. Ezzel együtt egy pillanatra sem akarnám, hogy a babám egyedül maradjon a fájdalmával, fèlelmèvel, nehéz èrzéseivel, hogy azt tanulja meg, hogy ezek engem nem èrdekelnek, oldja meg egyedül.
Megnyugtat a tudat, hogy a mostani kevès pihenèsnek meg lesz az eredmènye.

28/11/2025

Hozok ma nektek egy szuper gyakorlatot, amivel sokat segíthettek gyerekeiteknek abban, hogy szeressèk saját testüket.
Èn csecsmőkortól kezdtem, kb 3-4 èves korig, amíg az esti fürdetès aktív rèsztvevője voltam. De igazából sosem kèső elkezdeni, akár saját magunkon is alkalmazhatjuk, vagy a nagyobb gyerekeinknèl nem pont fürdès után.

Szóval belevágok: a gyakorlat roppant egyszerű.Miután megfürdettem a gyerekemet MINDEN NAP a tükör elè emeltem, ès megkèrdeztem ki ez a szèp lány/fiú? Ès válaszkènt Te vagy az, ès kimondtam a teljes nevèt.
Aztán egyessével vègig nèzzük együtt nèzd milyen szèp arcod van, csodaszèpek a szemeid, itt vannak a szèp füleid, de szèp orrocskád van, itt a szèp szád, milyen szèp a hajad ès belesimítok, nèzd már milyen szèp a vállad, a pocakod ....a làbad ...nagyon nagyon szèp vagy!
Ugye milyen egyszerű? Főleg, ha csecsemő korod óta hallod, ès egyszerre látod is a tükörben önmagadat, kamaszkènt vagy felnőttkènt kezdve rémesen nehèz gyakorlat.
Most olyan szerencsès vagyok, hogy a legkisebb fiammal újra gyönyörködhetek a tükörben estènkènt, a nagyok meg kuncognak, hogy ez milyen unalmas ...de ők már úgy nèznek tükörbe, hogy szeretik azt, aki visszanèz rájuk 🙏🙏🙏

24/11/2025

Mèg egy kicsit a szègyenről:

Szégyeld magad" Mit képzelsz Te magadról? Ki vagy Te, hogy ezt csináltad?"

Annyira gyorsan csúsznak ki ezek a mondatok....szinte észre se vesszük, hogy milyen mély sebeket okozunk velük.
A megszégyenítés az egyik leghatékonyabb fegyelmezési eszköz, éppen ezért olyan elterjedt az óvodában, az iskolában, és sajnos családi körben is. Rövidtávon hatásos, hosszútávon mérgező!!!

HA szülőként MEGSZÉGYENÍTÉSSEL PRÓBÁLJUK NEVELNI GYERMEKEINKET, ARRA TANÍTJUK MEG ŐKET, HOGY amint lehet, KERÜLJENEK EL MINKET. A kapcsolatunkkal fizetünk meg! Biztos, hogy megéri ez nekünk????
Érdemes azt is számításba venni, hogy akit, megszégyenítenek, előbb - utóbb bosszút fog állni, vagy azon,aki őt megszégyenítette, vagy saját magán 😔😔😔 Az önsértés, az öngyilkosság is felfogható egy ilyen bosszúként....

Ahogy Feldmár András mondja a szégyennek az egyik legrosszabb hatása, hogy az ember nem tud róla beszélni, amiről pedig nem beszélünk az kontrollál bennünket, és azt tudattalanul tovább adjuk generációról - generációra.
Ha a megszégyenítés eszközét szülőként, vagy pedagógusként használjuk, akkor biztosak lehetünk benne, hogy minket is megszégyenítettek. Ezt akaratlanul is tovább fogjuk adni, mindaddig amíg meg nem dolgozzuk ezt magunkban.

Ha azt szeretnénk, hogy gyerekeink képesek legyenek kontrollálni önmagunkat, és kellő akaraterővel rendelkezzenek, akkor a megszégyenítést ne használjuk!!!!
Ezt pedig csak úgy érhetjük el, ha feldolgozzuk a saját szégyen élményeinket, ezzel nagy kincset adományozunk magunknak és gyermekeinknek egyaránt 🫶 Legszebb örökség gyermekeink számára, ha magunkon dolgozunk!

" A szégyen szerintem haszontalan. A belátás viszont életmentő." (Feldmár András)

22/11/2025

A fèlelemről akartam írni, de mègsem így lett (majd talán máskor) ma a szègyen tèmája nem hagy nyugodni.
Ez az egyetlen olyan érzelem, ami haszontalan, sőt teljessèggel káros!!!
Ha jobban megvizsgáljuk: különbözik a többi èrzelemtől, mert nem belülről a testünkből indul, hanem kivűlről egy másik szemèlytől.
Èn azt tapasztalom, hogy ha egyedül vagyok, ès biztosan tudom, hogy nem fog kiderülni, hogy elhibáztam valamit, akkor aktuális állapotomtól függően vagy jót nevetek magamon 😂 vagy bosszankodok egy keveset😤 vagy hálás vagyok, hogy nem törtènt nagyobb baj🙏, de semmikèppen nem szégyellem magamat.
Pedig a szégyenèrzetet erősen rám tapadt ès elèg komoly munka volt levakarni magamról.
Ha Te is úgy nőttèl fel, hogy gyakran hallottad a "szègyelld magad" kifejezèst, biztosan tudod milyen mèlyen beleivódik ez az önmagunkról alkotott kèpbe, mèrgező egy èrzès...
Bár hosszas munkával ki lehet mosakodni belőle, mègis sokkal jobb lenne, ha a mi gyerekeink szègyenérzet nèlkül nőnènek fel.
De mit is tehetünk ezért?
💡Tartsuk távol őket a mèrgező szemèlyektől!!! mert bizony, aki gyakran kelt szègyenérzetet, egyèrtelműen manipulatív, mèrgező ember. Ezzel egyszerre lehet kedves ès sok jót is adhat a gyerekeinknek, de ha szègyenérzettel akarja változásra bírni őket, akkor egyèrtelműen kártèkony.
Az, hogy milyen felnőttek veszik körül a gyerekeinket a mi döntësünk akár családtagokról, akár pedagógusokról, barátokról, ismerősökről van szó. A mi felelőssègünk ezen a területen döntèst hozni, módosítani ès vèdelmező határokat felállítani❗❗❗
💡Dolgozzunk a saját szègyenérzetünkkkel, hogy ne adjuk tovább ezt a mèrgező mintát!
💡Igyekezzünk ne mások előtt, hanem kettesben megbeszèlni gyermekünkkel a számunkra nem tetsző dolgokat.
💡Gyerekeink hibáit tekintsük tanulási lehetősègnek, amikor tanulhatnak valami újat.
💡Tanítsuk meg gyerekeinknek (ès ha kell önmagunknak is) , hogyan szerethetik saját testüket, mert ezzel jó alapot adunk az egèszsèges önbizalom kialakulásához. Na ezzel folytatom legközelebb, úgy tűnik a fèlelemnek várnia kell 😆

16/11/2025

Mire jó a harag?

Testünk segít nekünk, amikor haragra gerjedünk: figyelmeztet minket. Ezért rossz stratègia arra biztatni gyerekeinket, hogy ne haragudjanak. A harag egy testi jelzès, amit nem lehet nem csinálni.
Viszont ha elnyomjuk, tagadjuk, vagy figyelmen kívül hagyjuk, akkor vagy egy váratlan dühkitörèsben vagy betegsègben jelentkezik újra. Haragot hosszasan magunkban tartani szintèn borzasztóan egészségtelen. A harag egy belső jelzés, hogy tennünk kell valamit hatàraink védelmèben.

Amikor haragszunk, azèrt jelez a testünk, hogy megvédjük magunkat, arra figyelmeztetet, hogy igazságtalanság ért bennünket. Ezért arra tanítsuk gyerekeinket, hogy amikor belülről azt èrzik szétrobbanak, ütni, csapni, ordítani tudnának, akkor tekintsèk ezt úgy, mint egy figyelmeztető csengőt: valami olyan törtènt, ami talán nem igazságos. Ilyenkor normális, hogy ütni, ordítani szeretnènek, de inkább vizsgálják meg, hogy tényleg úgy van - e, ahogy először hallották, látták, nem èrtettek - e valamit fèlre, ès ha nem, akkor bizony ezzel a hatalmas erővel nem bántani kell a másikat, hanem megvèdeni magukat.
Segítsünk neki, hogyan vèdhetik meg saját határaikat (akár velünk szemben is). Mondhatunk valami ilyesmit: megértem hogy dühös vagy, én is az lennék, ha ez velem történne, találjuk ki együtt, hogy vèdhetnèd meg magadat verekedés nélkül...
A harag is értünk van, figyeljünk rá, hogy egèszsègesek maradjunk!

12/11/2025

Gyerekkori depresszió ès ami mögötte van

Gyermekeinket leginkább úgy tudjuk megvédeni a depressziótól, ha megtanítjuk őket az érzelmeik felismerésére és megélésére.
Az érzelem kifejezès a depresszió ellentète." - írja dr Edith Eva Eger
Nehéz pálya ez azoknak a szülőknek, akik úgy nőttek fel hogy csak a "pozitív érzelmeiket" volt szabad kifejezniük, akkor éreztették velük, hogy jók, ha a haragjukat, dühüket, bánatukat elfojtották. Generációról - generárióra adódik tovább ez a keserű hozomány, melegágyat adva a depressziónak és a testi megbetegedéseknek.
Az érzelmek felismerèsét ès kifejezèsét csecsemő kortól tanítjuk gyerekeinknek. Már ebben a korban lerakjuk az alapokat azzal, hogy befogadjuk - e panaszaikat, sírásukat, vagy mindenkèppen el akarjuk hallgattatni őket. Ha csak az örömükre vagyunk nyitottak, akkor sajnos elfojtásra neveljük őket. Testünk pedig nem felejt: mindaz, amit elfojtunk, egyszer majd elemi erővel tör fel.

Fontos önmagunknak is gyógyulni az érzelemkifejezés területén, hogy megtörjük ezt a megbetegítő örökséget, így gyerekeink màr sokkal jobban fogják ismerni ès használni testük jelzèseit.

Ha megtanítjuk nekik, hogy szeressèk testük jelzèseit, már sokat teszünk, testi-lelki egèszségükért. Ha azonosítani tudják miért feszül a gyomruk, miért forrósodik a fejük, miért remeg a hangjunk, miért izzad a tenyerük stb..akkor már értelmezni tudják testük üzeneteit, így azok nem fognak depresszióban vagy testi betegségekben kiabálni.

09/11/2025

Tanult tehetetlensèg a magyar oktatási rendszerben

Seligman kísérleteivel bebizonyította, hogy ha olyan tapasztalatokat szereznek a kutyák, hogy nem tudják elkerülni a számukra ártalmas helyzetet, akkor a következő szituációban már meg sem próbálják elkerülni az ártalmat ( áramütèst) viszont azok a kutyák, akiknek volt az ártalmas szituációban aktív kontroll gyakorlási lehetősègük azt tanulák meg, hogy küzdjenek, keressék a megoldást arra, hogyan kerülhetik el az áramütèst.
Mindez emberekre is igaz. A tehetetlensèg, az ártalmak passzív tűrèse tanulás útján alakul ki. Hiroto kísèrletei jól szemlèltetik, hogy azok a diákok, akinek volt lehetősègük elhárítani egy ártalmat, ami a tanulásukat nehezítette, arra kondicionálódtak, hogy máskor is aktívan keressèk a megoldást a zavaró tènyezők elhárításában, viszont azok a diákok, akik nem kaptak kontroll gyakorlási lehetősèget, akkor is passzívan tűrtèk az ártalmakat, amikor lett volna lehetősègük változatni a szenvedèsükön. Ezèrt nevezte el Seligman TANULT TEHETETLENSÈGNEK ezt a jelenséget. Olyan szomorú, hogy a magyar oktatás tehetetlenségre kondicionálja gyerekeinket, azt jutalmazzák, aki kèrdès nèlkül, beletörődve beáll az ártalmak áradatába. Ebben a mèlysègesen lehangoló oktatási rendszerben a tanárok is be vannak szorítva a haldokló gèpezet fogaskerekeibe, ès így akaratlanul is kockaformára darálják drága kincseinket.
Tudjuk, hogy a tanult tehetetlensèg nagyban hajlamosít a depresszióra, így járul hozzá a magyar oktatási rendszer, ahhoz hogy èvről - èvre egyre több ès egyre fiatalabb gyerek szenved a depressziótól.
Azért írok most Nektek szülőtársaim, hogy felhívjam a figyelmeteket, nekünk szülőkkènt van lehetősègünk arra tanítani a gyerekeinket, hogy igenis lehet megoldást keresni az iskolai rendszer ártalmai ellen. Bár szép magyar mondásunk úgy tartja: " ez van, ezt kell szeretni" ès a mi tanult tehetetlensègre kondicionált lelkünk is akkor èrzi magát jó szülőnek, ha a rendszerbe belesimulva megfelelünk.
Watzlawick óta azonban tudhatjuk, hogy egy megoldhatatlannak tűnő problèma megoldását a rendszerből kilèpve, kinèzve találjuk meg.
Azt mindenki a saját gyermeke egyedi szituációjában fedezheti fel, hogy hol van az a pont, ahol ki kell lèpni a rendszerből, vagy ahol nekünk szülőknek kell a rendszer falait fáradtság ès furcsa tekintetek közepette átalakítani (legalább a saját gyermekünk számára) egy biztos, hogy a gyererekeinket ezzel arra tanítjuk, hogy az ártalmakat nem szabad nèmán elszenvedni, hanem addig kell keresni a megoldást, amíg meg nem találjuk.
Kitartást, ès jó ötletelèst Nekünk/Nektek mindehhez!

07/11/2025

Mièrt SZÜKSÈGES UNATKOZNI?

+ mert a legjobb módja, hogy kibontakozzon gyerekeink egyedi gondolatvilága
+mert ilyenkor szárnyal a fantáziájuk
+ mert ilyekor regenerálódik az agyuk
+ mert vèdi őket a túltelítődèstől, a kiborulástól
+ mert lehetősèget teremt, hogy elmerüljenek a saját belső világukban
+ mert ezáltal fejlődik a monotónia tűrèsük, fusztrációs toleranciájuk
+ mert rugalmasabbá teszi őket
+ mert fejleszti az önállóságukat, mivel maguknak kell megoldást találniuk a helyzetre

Szülőkènt:
✅ biztosítjuk lehetősèget az unatkozásra
✅ha tőlünk várnak megoldást fejezzük ki hogy kíváncsiak vagyunk, vajon milyen ötletük támad
✅ha gyerekeink kitaláltak valamit, èrtèkeljük kreatívitásukat
✅èlvezzük, hogy ezekben a pillanatokban betekinthetünk gyermekünk egyedi, megismètelhetetlen fantáziavilágába
✅használjuk ki a lehetősèget a saját regenerációnkra

ISTEN HOZOTT UNALOM 😊