Mi a nyitvatartási idő?

Hétfő 08:00 - 12:00 Kedd 08:00 - 12:00 Szerda 08:00 - 12:00 Csütörtök 08:00 - 12:00 Péntek 08:00 - 12:00

Gyurics Nóra - Mentálhigiénés segítő, Budapest (2025)

05/09/2024

Hogyan neveljük magunkat olyan szülővé, aki képes nem szorongó felnőttet nevelni a gyermekéből?

Cifra egy cím lett, igaz?! Mivel a helyzet is cifra. Mi mikor nevelődtünk szülővé? Egyáltalán nevelünk vagy példát mutatunk?

A gyermek első hét éve egy hipnotikus állapot. A gyermeki agy sajátossága okán, ők nem gondolkodnak, hanem rögzítenek. Mint egy videó magnó, rögzítenek. Ezért a helyzet valahogy úgy áll, hogy mi szülők törekszünk jól nevelni, a gyerekek meg közben a mintát követik. Ezért szavakkal mondhatunk mi bármit, ha a példa, amit mutatunk nem koherens a szavainkkal, akkor vesztett csatában jártatjuk a szánkat.

A gyerek nem csak a képet, hanem az érzéseket is rögzíti. A jó és a rossz érzéseket is. Rögzíti és át is veszi az érzéseinket. Ezért szoktuk úgy mondani, hogy az érzések „fertőzőek”, ami különösen igaz a félelem és a szorongás esetében. Előfordult már veled is, hogy a párod idegesen ment haza a munkából és akármilyen jó napod volt, azonnal átvetted a feszültségét?

Ha valaki a közelünkben fél, aggódik, akkor mi is hajlamosak leszünk átélni ezeket az érzéseket, ami szintén adaptív, hiszen előkészít minket a harcra, vagy a menekülésre. A gyerekek pont így vannak ezzel. Hogyan tudnánk megtanítani nekik, hogy biztonságban érezzék magukat ebben a világban, biztonsággal merjenek kapcsolódni és nyugodtan merüljenek el egy-egy tevékenységben, ha közben mi magunk éppenséggel tele vagyunk feszültséggel.

Egy sokkal feszültebb térben neveljük gyerekeinket, mint felmenőink. Hatványozottan nagyobb hangsúlyt kéne fektetnünk a saját szorongásunk, állandó feszültségünk feloldására. Ezzel szemben sokan sajnos észre se veszik, hogy milyen feszültségben élnek, ez lett a „normális állapot”. Pedig nem az.

Nem elhatározás kérdése, hogy holnaptól nyugodtabb leszel. Ezt így esélytelen megvalósítani. Egy megfelelő módszer, egy megfelelő eszköz nélkül tehetetlen vagy. Hiába az elhatározás, hiába az igyekezet, sőt hiába a sok remek könyv. Ezektől még nem tudod a szorongásodat áthangolni. Egész egyszerűen, mert nem így működik a szervezetünk.

A bennünk levő feszültséget, az izomfeszültség mérésével megállapíthatjuk. Kétféle feszültség van: az egyik, ami mondjuk úgy az emeléshez, erő kifejtéshez kell, a másik, a készenléti izomfeszültség, ami ahhoz kell, hogy a gravitációban működjön a testünk.

Ma, EMG-vel mért készenléti izomfeszülésünk húszszorosa a szükségesnek!!!

Ilyen feszült térben neveljük a gyerekeinket.

Nem a szorongás eltüntetése a cél, hanem annak megtanítása a gyerekeinknek, hogy hogyan tudják azt kezelni.

Az epigenetika tudománya ma már kimondja, hogy a betegségek 90 százalékáért nem a gének, hanem az életstílusunk és a stressz a felelős! Nem vagy kiszolgáltatva a génjeidnek, ellenben a gondolataiddal tudod aktiválni a génjeidet. Magyarul te teremted meg a saját magad egészségét. Ha elkezdjük edzeni az elménket, akkor nagyon erősek lehetünk a biológiánk irányításában.

Tehát ha azt szeretnéd, hogy gyermeked egészséges, magabiztos felnőtt legyen, akkor első sorban az életbe vetett hitét, biztonságérzetét erősítsd, hogy a most gyerekkorban kialakuló stressz reakciója a lehető legkedvezőbb szinten maradjon a környezeti körülmények ellenére is.

Ehhez viszont először a saját stressz reakciódat, stressz szintedet, szorongásod mértékét kell csökkenteni, mivel gyermeked átveszi, magába szívja, leradarozza, rögzíti az agyában a felé közvetített érzéseket, elsődlegesen a szülőktől. Ezen a ponton már bizonyára érted, hogy mennyire szinte semmit nem ér, amikor a gyereked szemébe nézel és azt mondod „Nyugodj meg!”, hacsak nem Te ebben a pillanatban tényleg egészen nyugodt vagy.

A saját szorongásra való hajlamunk, az ezzel kapcsolatos történetünk nagyban befolyásolja, hogy hogyan fogunk reagálni, ha a gyermekünk szorong. Amikor a gyerekünk szorong, akkor természetes, hogy mi is szorongani kezdünk valamennyire. Ha hajlamosak vagyunk intenzívebben, többször szorongani, akkor a saját gyermekünk szorongása kellemetlen emlékeket idéz fel bennünk, és részben emiatt is arra fogunk törekedni, hogy minél előbb véget vessünk a szorongást okozó helyzetnek. Tehát a gyerek szorongása miatti rossz érzéshez hozzáadódik a saját magunké is. Ez is teljesen természetes, nem tehetünk róla. A kérdés mindig az, hogy mit kezdünk mindezzel.

Érdekes tény, hogy a kutatások azt találták, hogy a szülői túlvédés inkább a szülő saját szorongásszintjével állt kapcsolatban, mint a gyerekével.

Ez abból a szempontból fontos, hogy nem árt tudatosítani magunkban, amennyiben hajlamosak vagyunk túlfélteni, túlóvni a gyermekünket, hogy könnyen elképzelhető, hogy ő nem is szorong annyira, amennyire mi azt feltételezzük. Viszont a túlvédéssel éppen jól megtanítjuk szorongani.

Ha úgy érzed, a saját szorongásod kontrollálhatatlan, vagy annyira átható, hogy az élet más területeire is hatással van, keress segítséget. Ha azt veszed észre, hogy szorongásod kihat az alvásodra, a libidódra, az étvágyadra, nem élvezed a programokat, a szeretteiddel való kapcsolódást, nincs türelmed semmihez és senkihez, gyarapodnak a pszichoszomatikus betegség tünetek, akkor szintén érdemes szakemberhez fordulni.

Ha túl sokat vagy túl intenzíven aggódsz, keress segítséget. Vannak fantasztikus módszerek, amivel ezt pár hét alatt át lehet írni és hosszú távon is életminőségbeli változást érhetsz el. A saját szülői szerepedet, anyaságodat is új dimenzióban élheted meg. És ami még fontosabb: ahogy Te változol, úgy változik a gyermeked is. Nem Őt kell első sorban „megjavítani”, „megváltoztatni”, hanem neked kell változnod. Leadnod egy jó adag stresszt és szorongást, hogy neki megadd az esélyt egy szorongás mentes élethez. Mert itt kezdődik!

A gyerekünk számára azt is lemodellezzük ezzel, hogy az embernek néha vannak problémái, nehéz időszakai, amikor lehet segítséget kérni, és vannak a világban olyan emberek, akik képesek segíteni nekünk. Ha nem állsz készen segítséget kérni, hogyan tanítod meg a gyerekednek, hogy van segítség?! Ha nem vagy képes segítséget kérni, akkor valószínűleg gyerekkorodban azt tanultad meg (vagy rögzítetted), hogy nem érdemes segítséget kérni, mert úgyse kapok. Ez esetben duplán van feladatod a témával.

Hogyan neveljük magunkat olyan szülővé, aki képes nem szorongó felnőttet nevelni a gyermekéből?

A cél, első sorban, hogy szülőként nyugodtak maradjunk, tanuljuk meg az önreguláció folyamatát, hiszen ekkor tudunk segíteni a gyereknek, hogy ők is elsajátítsák mintakövetéssel. Írd át a stresszreakciódat, csökkentsd a szorongás szintedet és tudd, hogyan tudod magad minél gyorsabban megnyugtatni és összerendezni, ha már egyszer összecsaptak a hullámok a fejed felett. Ehhez viszont szükséged lesz egy jó módszerre. Neked van ilyen?

Ha a fentiekkel kapcsolatban felmerült benned bármi kérdés, nyugodtan írj rám Messengeren.

31/08/2024

Stressz csökkentő tanfolyam indul az Erzsébet Ligetben, édesanyák számára 2024 szeptember 16-tól, 14 héten át, hétfő délutánként.

Zárt csoport, korlátozott létszámmal. Előzetes egyeztetés szükséges.

Azért, hogy a benned élő legjobb anyává és kiegyensúlyozott nővé válhass.

A tanfolyam során, zárt kiscsoportban, elsajátítasz egy Pavlovi reflexen alapuló szorongásoldó technikát. Feltárjuk a szorongások gyökerét és a mindennapokat beárnyékoló emléklenyomatokat. Felfedezheted az anyasáról és a női szerepeidről alkotott belső képedet, hogy a tanfolyam végére előhívhasd a benned élő büszke anya és kiegyensúlyozott női énedet.

Eredmények, amit a 14 hetes tanfolyam végére elérhetsz:

• Elsajátítasz készség szinten egy feszültségoldó „varázsigét”, ami segít, hogy a kritikus pillanatokban ne az Anya Sárkány törjön elő belőled.
• Stresszreakció áthuzalozása, ezáltal sokkal kevésbé leszel ingerelhető, illetve stressz esetén hamarabb visszaáll benned a nyugalom. Pavlovi reflexen alapuló szorongásoldás.
• Szignifikánsan jobb alvásminőség.
• Egészséges libidó, hogy a házasságodat felfrissítsd.
• Készség szinten elsajátítasz egy meditációs módszert, amit utána önállóan bármikor használhatsz. Megtanulod az alapjait, hogy megteremtsd a saját valóságodat, vágyott anyaképedet.
• Pszichoszomatikus tünetek radikális csökkentése, megszüntetése.
• Új perspektíva, új valóságtudat, mely által megtalálod a számodra legmegfelelőbb megoldásokat a kihívásaidra, akár, mint anya, akár, mint nő.
• Megtanulsz rálátni sémáidra, elakadásaidra, szorongásod vagy éppen anyai bizonytalanságod gyökerére.
• Megtapasztalod határaidat, akár, hogy jobban érvényesítsd magad, vagy tudj nemet mondani, hogy az anyaság nem az önmagadról lemondást jelentse.
• Egy ellazult állapot megtapasztalása által, visszatér az életedbe a kreativitás és a humor, mint két legfőbb probléma megoldó eszköz multitasking anyaként.
• Továbbra is lesznek problémák körülötted és kihívások a gyerekekkel, de a rá adott válaszod kevésbé lesz zsigeri, annál inkább tudatos, ami a pozitív illetve a kötődő nevelést segíti.
Helyszín: Erzsébet Liget
Időpont: Hétfő 16.30-18.00; 14 héten át, Szeptember 16-i kezdéssel.

Tanfolyamra való jelentkezés és bővebb információ:
+36/203466456 VAGY Messenger: Gyurics Nóra VAGY email:gyurics.nora@mail.com

13/08/2024

Anyaként Te is sokszor azt érzed, hogy nincs segítség?

Ha tovább olvasol, az nem derül ki, hogy hogyan lehetne a mindent megoldó Mary Poppinst az otthonodba varázsolni, de az igen, hogy hogyan válhatnál Te magad mindent megoldóvá.

Soha semmire nincs időd, legkevésbé magadra. Szétaprózódsz a feladatokban, a kötelezettségekben és mások szükségleteinek kielégítésében. Legszívesebben ordítanál, hogy „ELÉG!”, de nem teheted. Továbbra is viseled a kötelező anya-álarcot, amitől már nagyon fáj a nem őszinte mosolygás. Fogalmad sincs, hogy hogy kéne a dolgokat egy másik kerékvágásba terelni. Hol és hogyan kéne kezdeni a változást. Egyedül érzed magad a problémával. Úgy érzed nem támaszkodhatsz senkire, hogy nincs igazi segítséged.

Sokszor nem azért nem kérnem az anyák segítséget, mert derogál nekik, vagy hősködnek, vagy nincs kitől, hanem mert annyira belefásultak a menetrendbe, hogy már azt se tudják, hogy mi lenne a segítség.

Amikor már a külső szemnek is feltűnő, hogy teljesen szét vagy esve és segítségre lenne szükséged, akkor jön a nap kérdése párodtól vagy nagymamától, esetleg barátnődtől: „Miért nem szóltál?” És ettől a kérdéstől pláne nem érzed azt, hogy lenne segítséged, hanem csak elkezd fortyogni a lelkedben a düh. Egész egyszerűen azért, mert Te már fáradt vagy ahhoz, hogy kitaláld, hogy valóban mi segítene, illetve ezt még delegálni is kéne, meg átgondolni és leszervezni. Kinek van erre ideje, amikor éppen szét vagy esve és az utolsó csepp szufláddal azon igyekszel, hogy jó arcot vágj a legózáshoz vagy kitaláld a perceken belül újra aktuális étkezés menüjét. A kör bezárult: nincs segítség.

Ahhoz, hogy segítséget tudjál kérni, először is magadat kell arra a szintre felhozni. A „nincs segítség”, az egy nagyon praktikus csigaház állapot. Oda be lehet bújni, onnan panaszkodni, hogy nincs segítség és mindenre és mindenkire dühösnek lenni.

Észrevetted már, hogy azok az anyukák, aki jó passzban vannak, energikusak és úgy tűnik, hogy minden szinten helyt állnak, anyaként, nőként, munkatársként, stb, ők simán tudnak delegálni feladatokat és roppant gyakorlatias segítő hálózatot építettek fel maguk körül? És a segítő hálózat által még több idejük jut önmagukra, a saját munkájukra, hobbijukra és a párjukra is és a gyerekekre is tudnak kapcsolódva fókuszálni.

Az anya mentális állapotától függ a segítő rendszer komplexitása és a rendszer visszahat az anyára. Csak hogy Te ebben a pillanatban mindenféle segítő rendszeren kívül érzed magad. Hogyan lehet rendszerbe kerülni?

Szükséged lenne egy olyan módszerre, ami összerendez és megemeli az energia szintedet! Mit értek ez alatt? Például, hogy pihentető az alvásod, alacsonyabb a stressz szinted, bármikor új megvilágításban tudod látnia dolgokat, önazonosan hozol döntést, tudsz egészséges határokat húzni, türelmesen és kellő rezilienciával állsz a megoldandó feladatok ellőtt, kreativitásod és humorod nem engedi, hogy a körülmények határozzák meg a hangulatodat, tudsz kikapcsolódni, lazítani és szeretteiddel minőségi időt tölteni, kapcsolódni. Neked van ilyen eszközöd? Úgy vélem, egyszer mindenkinek el kéne sajátítani azt a módszert, amihez bármikor nyúlhat, ha úgy érzi kezdenek összecsapni a hullámok a feje felett. Vagy ha van magára annyira igényes, hogy napi szinten megadja magának azt az öt percet, ami által az egész napja flottabbul működik.

Sok mindent készség szinten tudunk. Például írni, olvasni, úszni, biciklizni, autót vezetni. Miért nincs készség szinten arra módszerünk, hogy önmagunkat meg tudjuk nyugtatni és összerendezni? Mert amúgy létezik ilyen. Csak egyszer meg kéne tanulni.

Szóval mi a jobb? Továbbra is a csigaházból panaszkodni a világra és várni, hátha a keleti szél hozzád repíti Mary Poppinst vagy eljött a pillanat, hogy változtatsz?

Biztos vagyok benne, hogy számtalanszor veled is előfordult már, hogy úgy érezted szeretnél tudatosabb anya lenni és nem csak úszni az árral. De azt hogyan kéne csinálni? Biztosan felmerült benned, hogy talán van valaki, aki ebben tudna segíteni. De ekkor sajnos felpillantottál a csigaházad falára és megláttad a kedvenc mantra tábládat: „Nincs segítség.”

Sok édesanya úgy érzi, hogy ha szakembertől segítséget kérne, az azt jelenti, hogy kudarcot vallottak. Pedig ez egyáltalán nincs így. Gondolj bele! Valójában ki vallott kudarcot, aki egy év múlva ugyanabban a csigaházban ül és továbbra is panaszkodik vagy az, aki vette a fáradságot és energiát és segítséget kért, hogy dolgozhasson a mentális egészségén? Ő, az utóbbi, egy év múlva már talán egy teljesen más életminőséget él és pontosan tudja, hogy mire van szüksége, hogy hogyan delegáljon feladatokat, hogy hogyan biztosítson magának énidőt, feltöltődést. És mindez biztosan kihat a gyerekeivel való kapcsolatára is.

Segítőhöz fordulni, nem azt jelenti, hogy valaki helyetted megoldja az életedet, hanem azt, hogy segít, hogy Te hogyan válj önmagad legjobb verziójává. Hogy hogyan hozd ki magadból a mindig energikus, magabiztos, mindent megoldó és még a gyerekek nyelvén is értő Mary Poppinst. Akinek ráadásul még humora is van, ami a csigaházban egészen biztosan nincs.

Ha a fenti írásban magadra ismertél, írj rám nyugodtan Messengeren, mindenféle kötelezettség nélkül beszélhetünk róla!

06/08/2024

Kimerült, túlterhelt háziasszony, érzelmileg kilúgozott nő; elégedetlenkedő, folyton morgó anya és feleség; vagy a nő, aki éppen kiforgatja a világot a négy sarkából, hogy anya lehessen. Mi bennük a közös? Pillanatnyilag az, hogy tele vannak szorongással, feszültséggel.

Magadra ismertél?

Lehet, hogy a válaszod az, hogy igen, én ilyen vagyok és kész, így kell szeretni, elfogadni.

Vagy a válaszod az, hogy igen, most éppen így vagyok, de ezen szeretnék változtatni. Ezzel, a változás felé vezető út első lépését meg is tetted. Mert mindig van választásod, hogy vágyott életet élhesd.

A szorongás, az állandó aggodalmaskodás, a frusztrált hangulatod, az anticipációs szorongás mennyire befolyásolja a mindennapi működésedet? Ha úgy érzi, hogy már annyira zavar, hogy szeretnél rajta változtatni, akkor itt az ideje találni egy megoldást.

Megy egyedül? Ha menne, már megoldottad volna. Ér segítséget kérni. Miért? Mert így hatékony. És mert önmagad vakfoltjaira nem látsz rá, éppen ezért ülsz most ebben a helyzetben.

A változáshoz először is tudnod kell, hogy min szeretnél változtatni. Te tudod? A tested pontosan tudja, hogy miben rejlik a napi szorongásod gyökere, illetve mik azok az emléklenyomatok, amik az itt és most-ot beárnyékolják. A változáshoz ezeket meg kell tanulni meghallani és értelmezni.

Van rá eszközöd, trükköd, hogy a szorongásodat, frusztráltságodat csökkentsd bármikor bárhol? Nyilván egy hatékony eszközre lesz szükséged, ami nem csak a pillanatnyi szorongást tudja csökkenteni, de hosszútávon is fenntartható és eredményes.

Anyaként néha egy másodpercen múlik, hogy felmegy benned a pumpa és robbanni fogsz vagy a helyzetet képes vagy nyugodtan megoldani. Az előbbihez a bűntudat, az utóbbihoz a büszke sikerélmény társul. Tudod-e, hogy mire van ahhoz szükséged, hogy az utóbbi legyen a te attitűdöd?

Tudod-e, hogy mi határozza meg alapvetően a saját nőiességedről, anyaságról alkotott benned élő képet? A mintáid. Ugyanakkor a mintákkal érkező sémák, hiedelmek, félelmek is.

Ismered-e saját sémáidat, a benned élő selfeket, azaz a benne élő egészséges felnőtt vagy éppen sérült gyermek selfeket, tehát énképeket? Tudod-e hogy hogyan lehet ezek a selfeket megismerni, kapcsolódni velük, illetve, hogy ezek mennyiben hatnak a gyermekeddel (akár a meg nem született) való interakciókban?

Kerestél-e már megoldást a helyzetedre? Nincs rá időd? Vagy félmegoldásokat találsz?

Ha elhatároztad, hogy szeretnél fejlődni, kilépni a mostani rossz mintából és végre büszke anyává és nővé válni, akkor itt tudod magadhoz ragadni az irányítást:
https://calendly.com/gyurics-nora/perspektiva-konzultacio

Jelentkezz be hozzám egy ingyenes, telefonon történő, 45 perces konzultációra, hogy át tudjuk beszélni részletesen a helyzetedet, vagy ha azt látjuk, hogy érdemes együtt dolgoznunk, akkor erről is tudunk beszélni.

Tedd meg az első lépést magadért!

Ezeket a perspektíva konzultációkat szabad erőforrásom szerint teszem elérhetővé, ezért limitált mennyiségben találsz időpontokat.

01/08/2024

Ha anya szorong, a gyerek is szorongó lesz?

A következőkben megmutatom azt az utat, hogy hogyan lehet a mindennapi feszültségedet, stressz szintedet csökkenteni, annak érdekében, hogy minél egészségesebb környezetben nőhessen fel a gyerek és a babakötvényt majd ne a gyerek pszichológusára, hanem az életben való elindulásra költhessétek majd.

Szoktál azon aggódni, hogy mennyire érzi a gyerek, hogy feszült vagy? Kár ezen tűnődni. Egészen biztosan érzi. Ez tény.

Szoktál azon igyekezni, hogy álmosollyal álcázd a benned dúló feszültséget? A hatás sajnos még rosszabb, mint ha csak simán ideges lennél. A gyerekekben erősebb szorongást keltenek az ambivalens érzések.

Biztosan Te is voltál már úgy, hogy például a párodon érezted, hogy majd szét robban. Megkérdezed mi a gond. Mire ő egy fancsali mosollyal azt mondja, hogy semmi. Mit érzel ilyenkor? Bűntudat, hogy biztosan Te csináltál valamit rosszul. Düh, hogy miért nem bízik benned, hogy megossza veled, azt, ami bántja. Bizonytalanság érzés, hogy valami most történik, de nem pontosan tudod, hogy mi, ezért a legrossza forgatókönyvön kezdesz el gondolkodni. Félelem, tudod, hogy van valami a levegőben, de nem tudod mi és félsz, hogy ez a valami robbanni is fog? Egy gyerekben pontosan ugyanezek a folyamatok zajlanak le, ha anyaként megpróbálod elhazudni a rossz érzéseidet.

Mi ennek a következménye? Egyrészt azt tanítod ezzel a mintával a gyereknek, hogy hogyan tagadja le az érzéseit. Másrészt romlik a bizalmi helyzet kettőtök között.

Napjában számtalan szorongást keltő helyzetben találhatod magad, akár otthon, akár a munkahelyed. Ezek a nap folyamán kumulálódnak. Nap végén már úgy érzed, hogy a türelmed a vége felé jár, aznapra idegileg már köszönöd kimerültél, csendre és nyugalomra vágynál. Pedig most jön a nap fénypontja: a családi vacsora. Anyának ekkor színre kell lépnie, vacsorához ültetni a családot és megteremteni a kapcsolódás idejét, helyét.

Tagadhatatlanul az anya hangulata, szorongásszintje nagyban befolyásolja az egész család mentális egészségét. Ugyanígy a pozitív irányba is nagy erővel tud hatni, amikor anya, pusztán a jelenlétével „megtartja a teret”. Éreztél már ilyet? Felemelő!

Valójában miért is olyan nagy baj ez a szorongás? Vajon miért aggódsz Te is és minden anya, hogy a gyermeke ne szorongjon? Mert ez nem pusztán egy kellemetlen érzés, ami a pillanatnyi hangulatunkat elrontja. Ez egy állapot és ennek a tükrén át szemléled a világot. Így igen nehéz örömödet lelni a munkádban vagy az anyaságban, kreatívan alkotni, energikusan tevékenykedni és testi, lelki egyensúlyodat, egészségedet megőrizni.

A szorongás egy bizonyos fokig jó. Motiváló lehet, segít a nehézségek legyőzésében. De egy szinten túl akadályozó, rontja a teljesítményt, a közérzetedet, az általános közérzetedet.

Hallottad valaha a nagymamádtól, hogy arra panaszkodna, hogy ő ma egy kicsit szorong, ezért nem süt palacsintát? Vagy, hogy nagymama azt mondja, ne zavard nagypapát, ma kicsit stresszes. Ma viszont, ha találkozol a barátnőddel egy kávéra, akkor egészen biztos, hogy a beszélgetés nagyrésze arról szól, hogy kit mi zavar, miért szorong, a gyerekek és más külső körülmények okán. Párod hazaér a munkából, rákérdezel milyen napja volt és a válasz: „stresszes”.

Tényleg annyival több a stressz a mai világban? Tényleg annyival több a szorongó, feszült ember?

Egyértelműen igen. Egy sokkal feszültebb térben neveljük gyerekeinket, mint felmenőink. Hatványozottan nagyobb hangsúlyt kéne fektetnünk a saját szorongásunk, állandó feszültségünk feloldására. Ezzel szemben sokan sajnos észre se veszik, hogy milyen feszültségben élnek, ez lett a „normális állapot”. Pedig nem az.

Nem elhatározás kérdése, hogy holnaptól nyugodtabb leszel. Ezt így esélytelen megvalósítani. Egy megfelelő módszer, egy megfelelő eszköz nélkül tehetetlen vagy. Hiába az elhatározás, hiába az igyekezet. Egész egyszerűen, mert nem így működik a szervezetünk.

A bennünk levő feszültséget, az izomfeszültség mérésével megállapíthatjuk. Kétféle feszültség van: az egyik, ami mondjuk úgy az emeléshez, erő kifejtéshez kell, a másik, a készenléti izomfeszültség, ami ahhoz kell, hogy a gravitációban működjön a testünk.

Ma, EMG-vel mért készenléti izomfeszülésünk húszszorosa a szükségesnek!!!

Ilyen feszült térben neveljük a gyerekeinket. Ilyen adottságok mellett próbáljuk türelemre, a vágyak azonnal kielégülésének várakoztatására, érzelmeik szabályzására, önmegnyugtatásra tanítani őket. Igen nehéz. Pláne, ha anyaként érzed, hogy Te se vagy éppen kötélidegekből.

Ha anya szorong, a gyerek is szorongó mintát tanul el. Ha anyából nem árad a feszültség, a gyerek megtapasztalhatja, megtanulhatja, hogy hogyan tudja magát megnyugtatni. Ha szorongással, feszültséggel teli hangnemhez szokik hozzá egy gyerek, akkor az erő, ellenerő törvénye alapján erre rendezkedik be. Szülőként meg kétségbeesetten tapasztalhatod, hogy mennyi ellenállás van a gyerekben, mennyire nehezen megy neki az együttműködés.

Akkor mi lehet a megoldás? A stresszt az életünkből kiiktatni nem lehet. Letagadni kár, mert azzal magadnak és a környezetednek is nagyobb károkat okozol, főleg egy fejlődésben lévő gyerek számára, aki keresi a biztonságos kereteket a világban.

Két irányból lehet befolyásolni a szorongás szintedet: izomtónus ellazításával (perifériás) vagy verbális, emocionális áthangolással (agykérgi szinten). Különböző módszerek léteznek, van, amelyik egyik, van, amelyik másik irányból igyekszik oldani a szorongást. Az előbbi tipikusan a relaxációs módszerek, az utóbbi a kognitív viselkedés szabályzó terápiák. Mindkettő nagyon hatékony, ugyanakkor, az előbbi esetében az eredmény átmeneti, az utóbbi esetében maga a terápia lehet igen hosszadalmas. Létezik viszont olyan módszer, ami a két irányt ötvözi, könnyen, gyorsan elsajátítható, terapeuta független és mivel a pavlovi reflex áthangolásán alapszik, így hatása hosszútávú, maradandó.

Ha a fentiekkel kapcsolatban felmerült benned bármi kérdés nyugodtan írj rám Messengeren.

És ha az írást vagy a témát érdekesnek találtad, akkor ne felejts el bejelölni ismerősnek, kövesd az oldalt, hogy a további hasonló cikkekről nem maradj le.

29/07/2024

Anyaként már elolvastál minden gyereknevelési szakkönyvet, elméletben profi vagy kapcsolódó nevelésből, de amikor helyzet van, mégis feszülten zsigerből reagálsz. Nézzünk rá, hogy mi minden befolyásolja, hogy elpattan az a bizonyos húr vagy sem. Megmutatok pár eszközt, ami segít, hogy a legkeményebb pillanatokban, se veszítsd el a fejed.

Mitől függ a gyerek viselkedésére adott reakciód?

Nyilván sok mindentől, vérmérséklettől és pillanatnyi hangulattól is. De most nézzünk meg párat, azok közül, amire tényleg lehet ráhatásod, ha tudatosan nézel rá a folyamatra. Megmutatok pár csapdát és azt is, hogy hogyan kell őket fülön csípni, hogy ne vigyenek téged bele egy olyan hirtelen reakcióba, ami miatt később csak fájhat a fejed, feszültséget vagy akár bűntudatot szül benned.

Ilyenek első sorban a családi minták, amit alapvetően a saját édesanyádtól vettél át. Előfordult-e már veled, hogy amikor a szükségesnél erőteljesebben szóltál rá a gyerekre, akkor hirtelen a saját hangodban édesanyád vagy édesapád hanglejtését, szóhasználatát fedezted fel? És ha ezt tényleg észre is vetted abban a pillanatban, akkor ugye, hogy kizökkentett egy pillanatra a szerepedből?

Így keveredik össze a jelen és a múlt. Így jelenik meg a jelen eseményeiben a múlt lenyomata. Nincs azzal baj, ha mintákat követünk. Főleg, ha ezek olyan minták, amik segítik boldogulásunkat, ha a szeretet nyelvén kötik össze a múltat a jelennel. A baj akkor van, ha ezek a múltból érkező bevillanások, a saját gyerekkori sérelmeidet hordozzák, amit abban a pillanatban éppen már rá is dobtál a saját gyerekedre. Ezt a folyamatot vagy észre se veszed, ami magában hordozza a változtatás igényének hiányát, vagy észreveszed, ami miatt pedig bűntudattal, tehetetlen önmarcangolással kezded gyötörni magad.

Akkor mit lehet tenni? Biztosan számtalanszor hallottad már a tudatos jelenlét fogalmát. Elcsépeltnek hangzik és valami megfoghatatlan üres tanácsnak, pont olyannak, mint amikor ideges vagy és valaki azt mondja, hogy nyugodj meg. Pedig ez egy elsajátítható technika. Lépésről, lépésre megtanulható. Mint amikor autó vezetésnél megtanulod használni a váltót és később vezetés közben észre se veszed, hogy használod. És ha egyszer megtanultad, akkor egy életre veled lesz és az életed minden területén kihat a kapcsolataidra, de főleg a saját gyerekeiddel, hiszen nekik most te vagy a minta. Azáltal, ha elsajátítasz egy ilyen jelenlétre hangoló technikát, sokkal kevesebb feszültség, szorongás, elfojtás, túlkompenzálás keveredik az interakcióidba.

A gyermeked viselkedésére adott hirtelen reakciód nagyban függhet még a hiedelmeidtől is. Például, hogy „csak akkor vagyok szerethető, ha a másik kedvében járok minden körülmény között”. Ez megakadályozza, hogy konzekvensen határokat szabj a gyereknek.

Beadod a derekad a hisztik, követelőzések vagy nagyobbak esetében a játszámázások esetén. Képtelen vagy nemet mondani. De miközben így cselekszel, a belső feszültség egyre nő benned. Racionálisan tudod, hogy mi lenne a helyes reakció egy adott esetben, amikor a gyermeked éppen, szépen szólva, a véredet szívja, de képtelen vagy józanul, higgadtan véghez vinni.

És az az érzelem nyilvánítás, ami ekkor kitör belőled, a gyerek irányában, az valójában nem is a gyerekről vagy az ő viselkedéséről szól, hanem a Te belső ellentmondásod okán keletkezett feszültségről árulkodik. Az a feszültség, ami abból keletkezik, hogy ugyan tudod, hogy mi lenne számodra akkor és ott a helyes reakció, mondjuk úgy, nevelési stratégia, de egy belső blokk okán mégse azt teszed. Például nem tudsz nemet mondani, mert akkor majd „nem szeret” a gyerek. Ezt súgja a hiedelmed. Nyilván ez a folyamat egyáltalán nem tudatos. Pontosabban, addig nem tudatos, amíg rá nem nézel tudatosan, amíg fel nem fedezed a saját belső blokkoló hangjaidat.

Amint tudatosítod a hiedelmeidet, olyan mintha kapnál egy extra túlélő készletet az élethez. Képzelj el egy játékot: ketten álltok egymással szemben, a kezed kinyújtva, amikor megszólal egy duda, ekkor a társad rácsap a kezedre, ha nem kapod el időben. Egyszerűnek tűnik, igaz? Csakhogy van egy akadály. Te nem hallod a dudaszót. A párod, meg folyamatosan csapkodja a kezed, ami már fáj. A dudaszó, az a hiedelem, amit, ha észlelsz, más reakciót tudsz rá adni, ez esetben elkapod a kezed, elkerülted a fájdalmat.

Na de hogyan lehet meghallani azt, amit eddig nem hallottál meg?

Tested folyamatosan próbál neked üzenni. Különböző érzések, érzetek formájában hordozza az emléklenyomataidat, sejt szinten. Ezek árulkodhatnak belső félelmeidről, hiedelmeidről, sémáidról, szorongásod gyökeréről, elakadásaid tényleges okáról.
Nincs más teendőd, mint meghallani a tested üzenetét. Ehhez nem kell se sámánnak, se boszorkánynak, de még csak léleklátónak se lenned. Ennél sokkal kézzelfoghatóbb, klinikailag számtalan módon igazolt módszer is a rendelkezésedre áll, ami a vegetatív idegrendszer működésén alapszik. Egy megfelelően testileg ellazult állapotban, úgynevezett más tudatállapotban képesek vagyunk „meghallani” a testünk üzenetét.

Elmesélek egy példát. Egy édesanya példáját, akinek a gyereknevelés a folyamatos ellentmondás, civakodás, állandó feszültség és kiabálás színterévé változott már, amikor felkeresett engem. A közös munka során, a gyakorlatok alatt többször volt olyan érzése, mintha szúrás vagy vágás érzést érezne. Nyilván ekkor nem élt át, tényleges vágás fájdalmat, inkább azt a furcsa bizsergés szerű érzést a mellkasába leginkább így tudta leírni, mint vágás érzés. Megkérdeztem tőle, hogy mihez tudja hasonlítani ezt az érzést. Azt mondta, olyan, mint, amikor megvágja a kezét például főzés közben. Megkérdeztem, hogy az milyen, olyankor mi történik vele, mi benne a legrosszabb? „Fáj. Utána sokáig ügyetlen vagyok, nem úgy haladok a dolgaimmal, ahogy szeretnék. Akadályoz. És ettől feszült leszek.” Mire én: Tehát ha úgy érzed akadályozva vagy, akkor feszült leszel. Értem. És mi az, ami jelenleg a legjobban akadályozz? Ő elgondolkozott hosszasan, majd ezt felelte: én magam. Így kérdezgettem tovább: Miben akadályozod magad? „Hogy azt tegyem, amit tényleg szeretnék, amire vágyok?” És mi az akadály? „A kötelezettségeim, a muszáj dolgok” Mi történik, ha nem teszed meg a muszáj dolgokat? „Azt nem tehetem, akkor mindenki elégedetlen lenne velem.” Ki az a mindenki? „Nem tudom.” Fel tudod idézni, hogy utoljára mikor érezted azt, hogy rossz érzést okozott benned, ha nem tettél meg valamit, amit elvártak tőled? Hosszan elgondolkodott, majd egy gyerekkori érzés emlékét idézte fel: „Édesanyám dühös volt, ha nem azt tettem vagy úgy viselkedtem, ahogy elvárta. Most ez jutott eszembe és rossz érzést kelt bennem. Most is jön ez a vágás érzés. Mintha keresztbe vágnának.” Így végül egy apró vágás szerű érzést pár perc alatt sikerült felgöngyölítenünk és a beszélgetés végére, a könnyek tengerében kirajzolódott, hogy azért igyekszik lépten nyomon mindenkinek megfelelni, mert ezáltal igyekszik szeretetben részesülni. Az elsődleges szeretet kapcsolódása és az abban beégetett feltétel egy életre nyomot hagyott benne. Ez volt a társas kapcsolatait első sorban meghatározó hiedelme: ő csak akkor szerethető, ha a másik elvárásainak megfelel.

Azáltal, hogy az édesanya rádöbbent saját hiedelmére és tudatosan elkezdett vele dolgozni, megtanult nemet mondani, felállította az egészséges énhatárait és megtapasztalta, hogy nem azáltal szerethető, ha önmagáról lemond. Sőt. A fiával rövid időn belül rendeződött a kapcsolata, megszűntek a mindennapi viták, mivel egyszerűen megszűnt ez a „fogás” az édesanyán. A család, de főleg a gyerek, hamar átállt az új rendszerbe, hogy anya határokat szab, nemet mond. Így mindenki számára megjelentek a biztonságos keretek. Megszűntek az elfolyó, bizonytalan keretek, ami a folyamatos családi feszültséget és az édesanyában az egyre növekvő szorongást okozta.

A fentieken túl, még szerepet játszik a stresszreakciód, abban, hogy hogyan reagálsz a gyereked számodra nem elfogadható viselkedésére. Ez a szervezetednek egy olyan behuzalozása, aminek köszönhetően előfordul, hogy sikkantva ugrasz egyet, ha a bokorban motoszkálást hallasz. Azonnal életbe lép az „üss, fuss vagy lemerevedés” stresszreakciód, pedig valószínűleg csak egy madárka kapirgált a bokorban. Ez megtörténhet a saját gyerekeddel szemben állva is. Ha a viselkedése benned lenyom egy veszélyt jelentő gombot, akkor Te képes vagy egy kardfogú tigris támadásának megfelelő ellenreakcióba kezdeni.

Ilyen túlzott stresszreakciót válthat ki, ha a gyerek nyilvánosan jelenetet rendez és te anyaként nem tudod, hogy hogyan kéne határt szabni, az elvárt viselkedést keresztül vinnie, anélkül, hogy Te is jelenetet rendezz és mindenki számára egyértelműen kiderüljön, hogy nem vagy a helyzet magaslatán. Dühösnek, csalódottnak és tehetetlennek érzi magát, úgymond „megtámadva” a gyerek által.

Hogy tudnál ilyenkor egy másodpercet nyerni, hogy tudatosan átgondolhasd a helyzetet és ne vedd támadásnak. Sokat segít, ha megtanulod letekerni a stresszreakciód érzékelőjét. Ugyan a stresszreakciónk egészen kicsi korban alakul ki, de a megfelelő technikával lehet módosítani, újra kalibrálni. És mindezt nem nyugtatók szedésével, hanem ismételten az idegrendszer pavlovi reflexen alapuló áthangolásával. Erre bárki képes, ha a megfelelő technikát lépéről lépésre elsajátítja pár hét alatt.

Anyának lenni igen stresszes feladat. Ha csak egy picit is tudatosabban jelen vagy, amikor a szükség van a józan eszedre, a zsigeri reakció helyett, akkor már szignifikáns változásokat érhetsz el. Egy-egy helyzetből csata nélkül, de győztesen jössz ki. Nincs is ennél felemelőbb. Az idegtépő kudarcok helyett, napjában többször megtapasztalhatod, hogy büszke vagy magadra, milyen példaértékűen felülkerekedtél egy helyzeten.

A változáshoz először is tudni kell, hogy min szeretnél változtatni? Te tudod? A tested pontosan tudja, hogy miben rejlik a szorongásod, rossz közérzeted a gyökere, illetve mik azok az emléklenyomatok, amik az itt és most-ot beárnyékolják. A változáshoz ezeket meg kell hallani, fel kell ismerni.

Vannak azok a pillanatok, amikor vagy elpattan az a bizonyos húr és ráüvöltesz a gyerekre, vagy bölcsen csendben maradsz és elszámolsz tízig, mielőtt reagálnál. Neked pár hétbe kerül, hogy megtanulj tízig elszámolni, ha eddig nem ment, a gyereknek viszont az egész életére hatással lehet, hogy megvolt vagy nem az a tízig számolást. Ha magadért nem is teszed meg, mert „majd megoldom”, „majd legközelebb nem kiabálok”, „ugyan már, velem is kiabáltak, mégis felnőttem” kifogásokkal csendesíted a lelkiismeretedet, akkor legalább a gyerekért tedd meg, add meg az esélyt neki, hogy kiabálás, fenyítés, fizikai bántalmazás, passzív agresszív reakció, csenddel büntetés és hasonló fincsiségek nélkül nőhessen fel.

Örömmel válaszolok, ha bármi kérdésed lenne. Nyugodtan írj rám Messengeren, mindenféle kötelezettség nélkül.

Gyurics Nóra - Mentálhigiénés segítő

05/09/2024

31/08/2024

13/08/2024

06/08/2024

01/08/2024

29/07/2024

Cím

Nyitvatartási idő

Telefonszám

Weboldal

Értesítések

A Rendelő Elérése

Parancsikonok

Megosztás

Kategória

Hétfő	08:00 - 12:00
Kedd	08:00 - 12:00
Szerda	08:00 - 12:00
Csütörtök	08:00 - 12:00
Péntek	08:00 - 12:00