Király Eszter

Király Eszter Király Eszter író, mentálhigiénés szakember

Tanulom, hogyan menjek el harag nélkül. Hogyan csomagoljam el gyengéden az emlékeimet,és ne csapjam rá az ajtót arra, am...
16/01/2026

Tanulom, hogyan menjek el harag nélkül.
Hogyan csomagoljam el gyengéden az emlékeimet,
és ne csapjam rá az ajtót arra, amit egykor a legbiztonságosabb helyemnek hittem. Már nem kell, hogy minden érzésem azonnal cselekvésbe forduljon. Nem kell mindent szóvá tennem. Mindent azonnal kiegyenlitenem, rendeznem, hogy mások biztonságban legyenek körülöttem, miközben magam erejét adom oda és áldozom fel. Van, hogy elég egyszerűen érezni, majd tudatosítani, mi az én dolgom ebben a világban, és mi nem.

Most lélegezhetek és lehetek szabad.
Lehetek jelen.
Lehetek az, aki vagyok.

Magammal viszem azt, ami valódi volt,
és elengedem azt, ami nem maradhatott.
Nem azért, mert semmit nem számított,
hanem mert végre én számítok.

kiralyeszter.com

Miért reagál valaki erősen a kontroll érzésére? Miért a kontrollérzékenység?A test nem a jelenre reagál, hanem egy régi ...
16/01/2026

Miért reagál valaki erősen a kontroll érzésére? Miért a kontrollérzékenység?

A test nem a jelenre reagál, hanem egy régi mintára. Amikor kontrollt érzékel (kérdések, elszámoltatás, számonkérés, „miért nem így csinálod?”), a vegetatív idegrendszer azonnal veszélyt jelez:
- elszorul a torok
- nincs levegő
- megfeszül az állkapocs
- görcsbe rándul a gyomor
- düh, pánik boríthatja el
Ez nem hiszti, nem túlérzékenység, hanem tanult túlélési reakció.

Mit tanulhatott meg gyerekkorban?

Valami ilyesmit: “Ha engem irányítanak, megszégyenítenek, belenyúlnak a határaimba, veszélyben vagyok.” Ezért ma a kontroll nem csak irritál, hanem extrém fenyegetettségről szól.
A kontroll nem egyszerűen zavar, hanem: életveszély-érzetet kapcsol be. És nem a jelenről szól, hanem egy régi idegrendszeri lenyomatról.

“Ha valaki fölém kerül, irányít, veszélyben vagyok.”

A kontrollérzékenység gyakran együtt jár alkoholproblémával, vagy szerhasználattal, elkerülő kötődéssel, belső szégyennel, vagy kompetencia-sérüléssel.

Gyerekkorban lehetett:
- korai kritika
- megszégyenítés
- “nem vagy elég jó”
- autoriter, bántalmazó, vagy kiszámíthatatlan szülői minta

Az ilyen ember nem bírja, ha megmondják mit csináljon, rávilágítanak hiányosságaira, tükröt kap (még szeretetből sem)

🔴 mert belül összeomlik az önértéke.

Ezért kivonul, védekezik, tagad, dühös lesz, elmegy.

Miért kontrollál a szorongó kötődő?

Mert saját biztonságérzetét próbálja szabályozni. Amikor azt mondja: a másik dolgozhatna többet, miért nem így, vagy úgy él, vagy foglalkozzon a függőségeivel

valójában ezt szeretné közölni:

„Ha te nem tartod egyben magad, én nem érzem magam biztonságban.”

Ez nem hatalmi kontroll. Ez saját szorongáscsillapítási kísérlete.
Itt történik a tragikus kör.

A szorongó kötődő biztonságot keres és szabályozni próbál („ha jobban csinálja, jobb lesz”)

Az elkerülő szabadságát védi, és menekül a feszültség elől.

Ez egy klasszikus trauma-tánc:
A szorongó közeledik, az elkerülő távolodik
Az elkerülő távolodik, a szorongó kontrollál
A szorongó kontrollál, az elkerülő menekül

És közben mindketten a saját gyerekkori fájdalmukat védik.

kiralyeszter.com

Sérelmeket felemlegetni, elvárni a gondolatolvasást, csenddel, érzelmi kivonódással büntetni, csomagolni, fejvesztve men...
16/01/2026

Sérelmeket felemlegetni, elvárni a gondolatolvasást, csenddel, érzelmi kivonódással büntetni, csomagolni, fejvesztve menekülni a helyszínről bárki tud, ahhoz nem kell nagy kurázsi.

Ahol nincs érett elköteleződés, ott sokszor felemészt a héjanász, a folyamatos összeveszések, grandiózus kibékülések, költözködések, nagy visszahurcolkodások, és minden konfliktusnál megkérdőjeleződhet kapcsolatunk létjogosultsága, újra és újra felmerülhet a kérdés, hogy mit is keresünk egymás mellett. De aki érett, önreflektív módon ránéz saját hibás működésére, motivált a változásra, traumáiból gyógyul és végül egyetlen ember mellett döntést hoz, elköteleződik, ő többé nem töri a fejét szökési terveken, menekülési útvonalakon, és nem gyávaságból, vagy kényelemből marad. Hanem érett, egészséges és stabil szeretetből, döntésből, könnyűvé és örömtelivé tett hűségből.

kiralyeszter.com

kiralyeszter.com
16/01/2026

kiralyeszter.com

Távolságtartó, zárt, érzelmileg elérhetetlen – nárcisztikus vagy elkerülő?Az elkerülő kötődés nem személyiségzavar, hane...
16/01/2026

Távolságtartó, zárt, érzelmileg elérhetetlen – nárcisztikus vagy elkerülő?

Az elkerülő kötődés nem személyiségzavar, hanem önvédő túlélési mechanizmus. Az elkerülő kötődő így szólal meg belülről: “Ne legyen szükségem senkire”
“Az érzelmek veszélyesek”
“Jobb egyedül, a magam eszközeivel szabályozni magam”

Ez a minta gyakran a gyerekkori fájdalmas tapasztalatokból születik, és célja az önvédelem – nem az irányítás vagy manipuláció.

Miért tűnhet mégis az elkerülő „nárcisztikusnak”?
Az elkerülő viselkedés kívülről hasonló lehet néhány nárcisztikus jegyhez.
- érzelmi elérhetetlenség
- empátiahiány stresszhelyzetben
- felelősség elhárítása
- határok egyoldalú kezelése
- “túlérzékeny vagy” üzenetek

Nárcisztikus: „Feljogosított vagyok, a másik alkalmazkodjon.”
Elkerülő: „Ha közel engedlek, elveszítem önmagam, elárasztódom.”

Az elkerülő tehát nem leuralni akar, hanem az érzelmi közelséget, a mély érzelmi kapcsolódást, a sebezhetőséget kerüli, - önvédelemből.

Mikor jelenhet meg nárcisztikus jellegű viselkedés az elkerülőknél?
- ha traumával, bántalmazással, kontrollal, veszteségekkel, vagy érzelmi elérhetetlenséggel terhelt a kötődési története
- ha függőségek is jelen vannak (alkohol, játék, pornó)
- ha sosem tanult érzelmi felelősségvállalast
- ha a szégyenét fölényességgel, arroganciával védi ki

Ekkor is inkább nárcisztikus védekezésről beszélünk, nem nárcisztikus személyiségről.

❤️‍🩹 Miért nehéz ez a szorongó kötődésű partner számára?
A szorongó: kapcsolódással, közelséggel önszabályoz, és nyugszik meg, magyarázatot keres, kérdez, feloldani akar, gyakran önmagát hibáztatja.
Az elkerülő: eltűnik, racionalizál, érzelmileg lezár, kivonul.

Ez a dinamika nem „két hibás ember” konfliktusköre, hanem két önvédelmi, túlélési stratégia ütközése.

Az elkerülő nem akarja bántani a partnerét, de hibás túlélési törekvéseinek következménye végül tényleg a kapcsolatban ciklikusan, majd pedig szinte folyamatosan jelen lévő fájdalom, értetlenség, elhagyatottság, és zaklatottság.

kiralyeszter.com

Végül megtanulod, hogy a szeretlek ellentéte nem a gyűlöllek szó, hanem a szerettelek. És nincs három pont a végén, az é...
15/01/2026

Végül megtanulod, hogy a szeretlek ellentéte nem a gyűlöllek szó, hanem a szerettelek. És nincs három pont a végén, az érzés nem végtelen, mert egyszer csak elenged, már nem fáj, nem szorít, a múlt angyala már nem ül a mellkasodon, végre lélegezni, élni enged. Nem kell a jelenben sem szeretnünk, sem gyűlölnünk egymást. Nem kell nosztalgiáznunk, időt vesztegetnünk, és azon tűnődnünk, hogyan fejtsük le egymásról az ördögálarcot, hogy végre meglássuk alatta az ismerős, érzékeny emberi lényt. A szeretlek szó ellentéte nem a gyűlöllek. Hanem a szerettelek, így múlt időben.

kiralyeszter.com

Az egészséges szeretet nem tűnik el a konfliktusnál.Vannak, akik olyan közegben tanulták a szeretetet, ahol a konfliktus...
15/01/2026

Az egészséges szeretet nem tűnik el a konfliktusnál.

Vannak, akik olyan közegben tanulták a szeretetet, ahol a
konfliktus, az ütközetett szempontok, a kihangosított érzések egyet jelentettek a veszéllyel. Ahol egy vita után csend lett, eltűnés, büntetés, megtorlás, elutasítás, elzárkózás. Ezért felnőttként gyakran összekeverjük
az intenzitást a kötődéssel,
a bizonytalanságot a szenvedéllyel,
a szorongást a szerelemmel.

Pedig az egészséges szeretet:
– jelen van konfliktusban is
– következetes, nem hangulatfüggő
– érzelmi biztonságot ad
– nem kérdőjelezi meg újra és újra a kapcsolat létjogosultságát

❤️‍🩹 Nem kell „jobban viselkednem”,
nem kell kevesebbet éreznem,
nem kell alkalmazkodnom ahhoz,
hogy a másik maradjon.

Az érzelmileg biztonságos kapcsolatban a konfliktus nem elhagyatottság, vagy szakítási fenyegetés,
hanem egy helyzet, amit két idegrendszer együtt próbál megoldani.
Akkor tudok gyógyulni, ha már nem normalizálom azt,
ami folyamatos bizonytalanságban tart.

kiralyeszter.com

❤️‍🩹kiralyeszter.com
14/01/2026

❤️‍🩹

kiralyeszter.com

Az egészséges kapcsolatok legfőbb ismérve az emberi kapcsolatok érzelmi egyensúlyában jelen lévő fontos szabály: a kölcs...
14/01/2026

Az egészséges kapcsolatok legfőbb ismérve az emberi kapcsolatok érzelmi egyensúlyában jelen lévő fontos szabály: a kölcsönösség és a viszonosság elve.

❤️‍🩹Elsősorban erről ismerszik meg egy egészséges kapcsolat.

Ha egyikünk túl sokat ad, egy ideig valóban nem vár kölcsönösséget, elég, ha látja a másik rendben van és boldog. Elég a másik jelenléte, és testi-lelki elköteleződése. De egyszer csak eljön az a pont, amikor saját áldozatkészsége, önalávetése, és társa igényeinek önmaga elé helyezése teher lesz, kiüresedik, elfárad, már nem tud miből adni.

Ő is vágyja a kiegyenlítődést, a kölcsönösséget. Ha ez nem történik meg, ha továbbra is ő invesztál több érzelmi energiát a kapcsolatba, ha nem kapja meg a válaszkészséget, a törődést, a figyelmet, és a megbecsülést, akkor kihasználtnak, zaklatottnak és boldogtalannak érezheti magát.

kiralyeszter.com

Cím

Hadrianus Utca 9. (Római Residence)
Budapest
1039

Telefonszám

+36203312624

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Király Eszter új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Király Eszter számára:

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram