Király Eszter

26/09/2025

Egy felnőtt ember képessé válhat kezelni a dühét, és elsajátíthat olyan szeretet által vezérelt, asszertív módszereket, amelyek hozzásegítenek az önérvényesítéshez, önmaga bátor felvállalásához.

Figyeljünk az érzéseinkre, tudatosítsuk, és kezdjük el végre kimondani azokat. A kritikát senki nem szereti, mégis ideje leszámolni azzal a nézettel, hogy bárki csak folyton alkalmazkodó és simulékony mivoltában alkalmas, érdemes és szerethető. Ha nem foglalkozunk egy problémával, nem hangosítjuk ki negatív érzéseinknek, attól az még nem fog eltűnni nyomtalanul, dolgozni fog a felszín alatt tovább. A konfliktust elkerülni, vagy halogatni nem ugyanaz, mint nem bántani a másikat, ezt fontos tudatosítani. Mert nem lehet megúszással leélni az életet. A ferdítésekkel, a titkolózással, a félinformációkkal, a csúsztatásokkal, vagy hazugsággal nem elkerüljük a konfliktust, hanem csak elodázzuk.

📖 https://kiralyeszter.com/igy-hat-kapcsolatainkra-a-konfliktuskerules/

kiralyeszter.com

26/09/2025

“Először is szeretnetek kell egymást. Másodszor hasonló kell, hogy legyen az életstílusotok. Harmadszor meg kell értenetek egymást szexuálisan. S negyedszer, a házasság gazdasági kapcsolat is. A négy láb tehát a szeretetteli lelki kapcsolat, a második a szellemi hasonlóság (életstílus), a harmadik a kölcsönös, kielégítő szexualitás, a negyedik a gazdasági közösség és bizalom.”

A mai párok többsége ma individualista viszonyok között él, nem költöznek össze, külön kasszájuk van, és nem tartoznak egymásnak semmivel. Valódi szövetség azonban csak a „MI” tudat végérvényes létrejöttével, és annak folyamatos fejlődésével jöhet létre, és ebbe bel...

26/09/2025

❤️

kiralyeszter.com

26/09/2025

Mi az, ami induló kapcsolatainkban a bizalom kiépítését leginkább segíti?

A érzések megosztása, az önfeltárás fontos elmozdulás az az intimitás felé. Induló kapcsolatainkban lelki intimitás, a bizalom kiépítéséhez beszélgetni kell. Mélyen, meghitten, önfeltárón, mert kapcsolatainkat továbbiakban az érzelmi kommunikáció, az érzelmek megosztása tartja majd fenn. Induló kapcsolatainkban a bizalom kiépítését az önfeltárás segíti. Érzéseink és élettörténetünk fokozatos, kölcsönös feltárása segít elsőként a kölcsönös bizalom kiépítésében. Az önfeltárásnak kölcsönösnek és viszonosnak kell lennie. A kapcsolat a lelkekben indul. A párkapcsolat elmélyüléséhez, az érzelmi elköteleződéshez, a kapcsolat sikerességéhez mindkét félnek fokozatosan fel kell tárnia valódi énjét a másik előtt, hibáikkal, kudarcaikkal, gyengeségeikkel együtt.

kiralyeszter.com

26/09/2025

A mellettem álló társ úgy tud jobbá válni, fejlődni, visszajelzéseimre befogadóvá, válaszkésszé válni, ha előbb elfogadom annak és olyannak, aki ő.

Ha valaki folyamatos kontrollt, ellenőrizgetést tapasztalt meg gyerekként, ha soha nem érezhette a boldog, felszabadult kiteljesedést, és senki nem tisztelte autonóm lényét és személyiségét, akkor az ő szemében a szeretet felnőttként is egybemosódik a kontrollal. Így próbálhatja meg kapcsolatait működtetni.

Ahol elfogadás van a kommunikációban, a visszajelzésekben, a kölcsönös tükörtartásban, ott otthon érezhetem magam. Úgy nyilvánulhatok meg, és az lehetek, aki valóban vagyok. Ha önmagammal elfogadásba kerülök, akkor úgy leszek képes szeretni, hogy nem kell folyton bizonygatnom a világnak, mennyit érek.

kiralyeszter.com

26/09/2025

Bármilyen krízis esetén, ha nincs válaszkészség, akkor könnyen megtámadva, magányosnak, tehetetlennek érezhetjük magunkat. Nem leszünk képesek változtatni a helyzeten, csak a magunk megszokott önvédelmi reakciójával tudunk reagálni. Beindulhat egy végzetesen negatív örvény, amiből nehéz egyedül, sérülések nélkül kikerülni. Az érzelmek kifejezésre juttatása és a kölcsönös válaszkészség a megoldás, de ehhez biztonságérzet kellene. Ebben az egymást gyilkoló, destruktív veszekedésekkel terhelt időszakban viszont pontosan ez nincs meg, mert egyikünk sem képes túllátni a saját érzelmein, megérezni a másik fájdalmát, arra vigasztalóan, szépen, szeretettel reagálni. Nincs meg ilyenkor a kölcsönös érzelmi elérhetőség, a megközelíthetőség és megnyugtató, biztonságot adó válaszkészség. A válaszkészség tanulható, tudatossággal, érzelmi intelligencia fejlesztésével.

kiralyeszter.com

26/09/2025

Akik figyelnek és ráhangolódnak egymásra, kölcsönös bizalmat építenek. A rendszeres lelki kapcsolódás keresése fontos lépés a harmónia felé. Megosztani, hogy mi történt aznap, neki mondani el először a sikert, örömet, vagy kudarcot, kíváncsian várni a reakcióit, megbeszélni, tervezni, visszacsatolni, együtt nevetni, humorral elütni a konfliktusok élét, és figyelni, hogyan enyhül a feszültsége, mind az egymás felé fordulást mutatja. Odafordulás az is, amikor igazi társként viselkedem és reagálok. Mindegy, hogy igazam van, vagy sem, de partner vagyok abban, hogy az adott konfliktust együtt feloldjuk.

📖 https://kiralyeszter.com/szeretni-azt-is-jelenti-hogy-figyelsz/ Szeretni azt is jelenti, hogy figyelsz

kiralyeszter.com

26/09/2025

Sokan úgy gondolják, hogy rendszeres szeretkezéssekkel már működik is az intimitás a kapcsolatukban. Egyszerűbb valóban fizikailag kitárulkozni és mindent odaadni, mint érzelmileg megmutatni magukat Vannak, akik képesek akár egy életet is leélni egymással, vagy inkább egymás mellett, szótlanságban, felszínes közlésekkel, érzelmi igénytelenségben, anélkül, hogy valóban falaikat lebontva, önfeltáró módon, érzelmeiket megosztanák egymással. Ha az érzelmi intimitást elveszítjük, idővel kikopik a szenvedély is a kapcsolatunkból.

kiralyeszter.com

26/09/2025

Egy konfliktus nem kérdőjelezheti meg a kapcsolatot, és nem írja át, nem teszi semmissé a kapcsolatunk jó és értékes részeit.

Gyermekkori sebződések és számos múltban szerzett sérülés megtaníthat arra, hogy az emberek elmennek. Még akkor is, ha ezerszer megígérték, hogy nem fognak cserbenhagyni és elárulni.
Aztán amikor végre valaki maradna, krónikus kapcsolat megszakítóként ismételjük eredeti traumánkat, gyakran mi hozzuk létre azokat a helyzeteket, hogy elhagyjanak.
A gyógyulást meghozhatja, ha felismerjük és beazonosítjuk saját káros viselkedésmintáinkat, rossz sémákat. És megértjük, hogy a konfliktus nem kérdőjelezi meg a kapcsolatot, és nem írja át, nem teszi semmissé a kapcsolatunk jó és értékes részeit.

📖 https://kiralyeszter.com/a-bizalom-az-az-erzes-hogy-megtalaltuk-a-helyet-ahol-biztonsagban-vagyunk-es-a-szemelyt-akire-rabizhatjuk-magunkat/

kiralyeszter.com

25/09/2025

Nehéz ma olyan társra találni, aki minden szempontból rendben van. De önmagunk őszinte felvállalása már egy rendben lévő folyamat, ki kell tudnunk mondani: ez vagyok, ilyen vagyok, de tudok jobbá válni. A jóakaróm, bízhatok benne, és gondoskodása mögött is a felnőtt, érett felelősségvállalásra való képessége rejlik. Hogyan működik egy rendben lévő ember? Még akkor is szeret, még akkor is a jóllétemet, a boldogságomat akarja és segíti, ha ő már nem része ennek a boldogságnak.

kiralyeszter.com

25/09/2025

Az elutasítás, elhagyatottság traumája fizikailag fáj. Értékes emberi kapcsolataink nagyon fontos szerepet töltenek be az életünkben. A kapcsolataink pedig csak megfelelő kommunikációval maradhatnak fenn, elengedhetetlen, hogy a megfelelő helyzetben a megfelelő reakcióval válaszoljunk a másiknak, és ez fordítva is működjön. Azért is fáj annyira, ha valaki szó nélkül eltűnik, mert nem tudunk reagálni, kérdezni, magyarázatot várni. Egyáltalán semmire nincs esélyünk.

A köddé válás, a ghosting mögött nem csak elkerülő magatartás, hanem kötődési problémák is állhatnak. Sérüléseink mentén kialakulhatnak önértékelési problémák is, melyek elbizonytalanítanak vagy szorongással töltenek el. Kapcsolati működésünk énképünk részévé v....

25/09/2025

💔 Érzelmi falaink ölik meg a vágyat.

Szexualitás nélkül is létezik intimitás, van jó éjt és jó reggelt puszi, van bátorító ölelés, megnyugtató simogatás, és van összebújva alvás, de ha nem pattognak az erotikus szikrák, nincs tűz, nincs jóleső lúdbőrözés, nincs lángolás, és nincs szeretkezés utáni vágy, akkor csak életközösségben létezünk, nem lehet eleven, izgalmas, vibráló, valódi párkapcsolatunk. Ha minden más, még a lényegtelen, hétköznapi dolgok is a szex elé helyeződnek, az ölelés, az érintés egyre inkább csupán lelki közösség, akkor érdemes elgondolkodnunk azon, és főleg beszélnünk róla, hogyan értelmezzük a szex hiányát.

kiralyeszter.com

📖 https://kiralyeszter.com/erzelmi-falaink-olik-meg-a-vagyat/ Érzelmi falaink ölik meg a vágyat