Sápi Erika

11/12/2025

Februárban mi is elindulunk a Bamako 2026 rallyn, amire ezúton szeretnénk egy kis gyűjtést indítani 🚗
Minden segítséget, adományt vagy szponzorációt örömmel fogadunk, de jól jöhet egy homokvas, gyalogsági ásó, vagy akár egy kempingfőző is, amiknek a sivatagban vennénk hasznát 😎
Csatlakozz a Statler és Waldorf - nyomik a homokban oldalhoz, kövesd a kalandjainkat!
A megosztásokat köszönöm! ❤

17/04/2024

Fogadjátok szeretettel az új oldalamat, ahol étteremélményeket, szállásélményeket, és egyéb gourmet beszámolókat olvashattok.
https://www.facebook.com/Gourmetmorti
Instagram: https://www.instagram.com/gourmetmorti/
https://www.instagram.com/sleepymorti/

08/11/2020

Érzem. Érzem, hogy mennyire hiányoznak a beszélgetések, a napközbeni apró üzenetváltások - amikor érezhetően örült, hogy gondolok Rá. Valahová eltűnt, én azonban reménykedem, hogy csak elbújt. Ami pár hete öröm volt, most miért lett teher?

Miért gondolják elvárásnak az emberek, ha a másik fél kimutatja a szeretetét, ha elmondja, hogy élvezi a másik társaságát, hogy jól érezte magát a legutóbbi randevún? Ez nem jelent parancsot az együttlétre, a kötelező találkozásra, nem elvárás, hogy ezután minden napot együtt akarunk tölteni, sokkal inkább egy feedback, hogy fontos számunkra a másik - és ez valljuk be, mindenkinek jól esik.

Az ELVÁRÁS szó minden megmondó oldalon mint aduász szerepel - könnyű pajzsként használni, elbizonytalanítani vele a másikat. Pedig milyen egyszerű is lenne csak annyit kiolvasni egy-egy ilyen üzenetből amiről szól: szeretlek.
Kommunikáció nélkül nincs emberi kapcsolat, se munkahelyi, se baráti, különösen párkapcsolat nincs. A köszönetnyilvánítás, az elnézéskérés, de még egy egyszerű esti jó éjszakát üzenet is azt kommunikálja a másik felé, hogy gondolunk rá, fontos számunkra.

Aki ezt sérelmezi, vagy soknak találja, hatalmas öngólt rúg.
Ha nem mondjuk el az érzéseinket, vágyainkat, ha nem kérdezzük a másikat, nem BESZÉLGETÜNK ( ami a kapcsolat elején teljesen természetes volt ), akkor elkerülhetetlen az eltávolodás, az elbeszélés egymás mellett, majd az esetleges sértődés, súrlódás

És hogy minden miért fontos?
Ez egy ördögi spirál. Megszeretjük a másik habitusát, a pörgését, az emócióját, a szenvedélyét, az idő múltával aztán lassan, step by step leszoktatjuk az írásról, hívásról, ölelésről, simogatásról, beszélgetésről apró kifogásokkal - mire a másik ( általában jobban kötődő fél ) visszavonul, mert a kedvében akar járni a másiknak - miközben a lelke belehal, hiszen ez is egyfajta elutasítás.

Egy ideig örülünk, hogy lám, milyen jó munkát végeztünk, hisz olyanná formáltuk a másikat, amilyen vágyunk. Ez azonban nagy tévedés - hisz pont hogy megfosztottuk azoktól a tulajdonságaitól, amik megtetszettek benne.
Lassan úgy érezzük, hogy egy unalmas, szótlan, kedvetlen emberrel vagyunk együtt - mi tettük azzá az addig vibráló személyiségét - , és majd rácsodálkozunk valaki másra, aki izgalmasabbnak tűnik, ám ugyanolyan, mint az előző, akinek letörtük a szárnyait.

A megoldás a megfelelő önismeret, a folyamatos kommunikáció és interakció a felek között.
Ha érdeklődünk egymás iránt, értő figyelemmel hallgatjuk, és minőségi időt töltünk vele, rájöhetünk, hogy nem csak kezdeti lángolás van, nem csak mézeshetek - mézesnap lehet minden nap, egy folyamatos rácsodálkozás a másikra, és mindig új és új szeretnivalót fedezhetünk fel benne. ❤️

06/10/2019

Szombat reggeli olvasmány nem csak nőknek :)

"...Ha véletlenül nincs gyerekünk, akkor az időnk nagy részét az tölti ki, hogy Szexistennővé váljunk. Ha van gyermekünk, akkor a szülés utáni hetedik héten lesz ez a feladatunk.
Csábítanunk kell, őrjítően kényeztetnünk a férfit, feltétlenül el kell látogatnunk az állatpiacra és szert tenni egy jerkére, ő segít minket az empirikus tapasztalatszerzésben, mivel szopnunk is úgy kell, mint egy kisbárány. Persze előtte vállalnunk kell még valami melót, (ha nincs melónk, akkor verjük magunkat adósságba, az Carrie óta úgyis menő) hogy a csábító fehérneműt, ami pont két és félszer kerül annyiba, mint a havi fizunk, meg tudjuk venni. Csak úgy simán dugni a konyhaasztalon, vagy ráérősen egy esős szombat délelőttön nem ér, és ha csak egy orgazmusunk van, nem sorozatos és spriccelős, akkor a világ legeslegfapicsái vagyunk."

Most harmincas csajok savanyítanak, kevernek lekvárt, beleznek, pucolnak, darabolnak. Mert mindez követelmény lett.

29/03/2019

Évszakok egy kapcsolatban - Ősz

Az ősz az év egyik legszínesebb időszaka - de ez a színorgia csupán időleges: már küszöbön a változás, lehullanak a levelek, és hűvös szelek fújnak hamarosan.

Találó hasonlat ez a párkapcsolatra is: a kívülállók számára nagyszerűnek, boldognak tűnik, belül azonban már változás kezdődik.
Ezt az időszakot átmeneti érzelmi kiüresedés, magányosság, szomorúság,bizonytalanság, neheztelés és aggodalom jellemzi, és a párok bár érzéseiket nem mindig osztják meg egymással, érzik, hogy a dolgok nem jó irányba haladnak.

Az őszhöz vezető legelső tényező, mikor a pár mindkét tagja elhanyagolja a másikat, a problémákat a szőnyeg alá söprik, elmarad az érdeklődés a másik felől, a beszélgetések, a minőségi együtt töltött idő lecsökken - ez az állapot azzal a hibás vélekedéssel jár, hogy majd csak elrendeződnek a dolgok. Ezzel párhuzamosan lassan eltávolodnak egymástól. Egy krízis hatására (mint pl. egy házasságon kívüli kapcsolat, hazugságok) szembesülnek az ősz beálltával.
Az, ahogy a krízisre reagálnak, lehet a tél előszobája, vagy visszavezethet a tavaszba.

A bizonytalanság, eltávolodás felismerése segíthet a helyes irányba való visszakanyarodáshoz. Fontos viszont, hogy ezt NE az időre bízzuk, mert az egyenes út a télhez.

Mivel hozhatjuk vissza kapcsolatunkba a tavaszt és a nyarat?
- Ismerjük fel a múltban elkövetett SAJÁT hibáinkat - amikor a kedvességre gorombán válaszoltunk, amikor folyamatosan elutasítjuk a másik közeledését, legyen szó beszélgetés kezdeményezéséről, közös programról, vagy szexről. Érdemes erről megkérdezni rokonokat, ismerősöket - ők gyakran jobban észreveszik, hogy bánunk párunkkal.
Írjunk ezekről listát, és kérjük meg erre párunkat is (remélhetőleg nem zárkózik el :) )
- Felelősségvállalás és megbánás
A két lista kicserélésével lehetőség nyílik azok megbeszélésére, elismerjük, hogy megbántottuk, fájdalmat okoztunk a partnerünknek. A megbánás azt jelenti, hogy a jövőben másként igyekszünk élni az életünket - esetleg mint a kezdetekkor, az tavaszi figyelmes, romantikus, támogató szeretet idején.
- Megbocsátás
A valódi megbocsátáskor SOHA többé nem emlegetjük fel a másiknak a már megbeszélt/megbánt dolgokat - legyen szó a kisebb hazugságokról, fájdalmas veszekedésről akár egy megcsalásról. A párkapcsolat helyreállítását, megerősítését ez teszi lehetővé.

A múlt hibáinak felismerése, megvallása, megbánása majd az őszinte megbocsátás nem könnyű, de olyan katartikus élmény, hogy mindenképpen megéri az erőfeszítést.

Figyeljünk magunkra, a párunkra, és az ősz valóban csak átmeneti lesz, és kapcsolatunk ismét tavaszi fényében ragyog majd! ♥

14/01/2019

Évszakok egy kapcsolatban - Nyár

A párkapcsolat nyara teli van vidámsággal. Komoly erőfeszítéseket tettünk egymás megértése érdekében, és közös álmaink megvalósulásáért - a nyárban pedig mindez beérik, valósággá válik. A tavasz várakozása a nyár realitásába fordul. A kezdeti izgatottság alábbhagy, a kapcsolat elmélyül, bensőségesebbé válik, ritkábbak a nézeteltérések, könnyebben hozunk közös döntéseket, a párok bíznak az egymás iránti szeretet erejében.

A kapcsolat nyara azonban folyamatos gondozásra szorul. Azok a párok tudják hosszú távon kiélvezni ezt az időszakot, akik megtanulták megőrizni az elért eredményeiket, illetve akik a továbbiakban is fejlődni szeretnének.
A kapcsolat nyarán a meleg érzelmi légkör pozitív megnyilvánulásokat eredményez. Felszabadultan kommunikálunk, jobban értjük a magunk és társunk reakcióit, elfogadjuk egymás különbözőségeit, jól kezeljük a konfliktusokat.

Ennek az időszaknak az egyik legfőbb ismérve a nyílt, építő kommunikáció- így olyan problémákra is találhatunk megoldást, amelyek a későbbiekben súlyos gondokat okoznának.
Legyünk nyíltak és őszinték egymással, ne feküdjünk le haraggal és gyakoroljuk a megbocsátás lépességét, és tanuljunk meg apró sérelmeinken továbblépni - ezek a tanácsok valóban pozitívan hatással vannak a kapcsolatra.
( A megbocsátás legyen valódi megbocsátás, ne használjuk később érvként, fegyverként a korábban megbeszélt, megbocsátott dolgokat!)

Érdemes megtanulnunk elfogadni társunk különbözőségeit, eltérő reakcióit, érzéseit, gondolkodását - enélkül egy párkapcsolat folyamatos küzdelem lesz. Koncentráljunk a pozitív tulajdonságokra - aki keres, az talál! - illetve fordítsunk figyelmet a másik szükségleteire, így könnyítve meg számára a saját szükségleteink betöltését.

Hogyan élvezhetjük hosszan (örökké) a nyarat?
A küzdelmek, élmények összekovácsolják a párokat, ez egy jó alap. Mutassuk ki naponta a szeretetünket, éreztessük, hogy egy csapat vagyunk, számíthatunk egymásra, nehézség esetén ne hibáztassunk, hanem keressük közösen a megoldást.

Ha a társunkban minden nap a jót, a pozitívat keressük, a cselekedeti mögött a szeretetet látjuk meg, a különbözőségekre lehetőségként tekintünk új dolgok megismerésére, akkor a bizalom, az elkötelezettség elmélyül, nő a fejlődés iránti vágy - ez pedig boldogsággal, elégedettséggel jár.
Mindez pedig a szeretetteli, boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolat alapja ♥

04/10/2018

Évszakok egy kapcsolatban - Tavasz

Minden kapcsolat a tavasszal kezdődik: minden együtt töltött nap öröm, jó érzéssel tölti el a feleket, ahogy napról-napra mélyül, fejlődik, gazdagodik a kapcsolat.
A tavaszra a derűlátó érzelemvilág jellemző, mint az izgatottság, öröm, reményteljesség, boldogság.

Ebben az időszakban a párok pozitívan viszonyulnak egymáshoz, , kapcsolatukban a hála és a derűlátás uralkodik, és bár adódhatnak nehézségek, minden területen fejlődésre számítunk. Még ha nem is egyezik mindenben a véleményünk, hálásak vagyunk partnerünknek, hogy szerethetjük és szeretve vagyunk általa.
Ebben az időszakban tudatosan törekszünk arra, hogy szavainkkal és tetteinkkel még jobban kifejezzük szeretetünket társunk felé. A légkört a bizalom jellemzi: bízunk párunkban, az őszinteségében, a hűségében - a bizalom biztonságérzetet teremt.

A tavasz cselekvésre, új tettekre ösztönöz: keressük a lehetőséget, hogy új élményekkel gazdagodjunk, izgalmasabbá tegyük a kapcsolatunkat - ezek célja a már meglévő pozitívumok megszilárdítása, és újak felfedezése.
Vezérelv a gondoskodás, keressük a lehetőséget, hogy tegyük párunkat boldogabbá, teljesebbé.

Ahhoz, hogy ez a pozitív időszak sokáig ( örökké:) ) megmaradjon, tudatosnak kell lennünk!
Időt kell szakítanunk a közös tevékenységekre, amelyeket mindketten élveznek, élvezni kell a másik egyediségét anélkül, hogy kontrollálnánk, vagy véleményeznénk esetleg leszólnánk társunkat.
Akarni kell érdeklődni a másik iránt (még ha nincs is mindig kedvünk), a szépet s a jót keresni a másikban, és dicsérni ( nem az esetleges hibáit felhozni).

És bármilyen furán hangzik: akarni kell szeretni, hisz olyan könnyen megszokjuk, hogy a társunk mindig ott van - a hétköznapok monotonitásába alattomosan kúszhat be az egymás mellett élés. Ne hagyjuk magunkban elveszni az érzéseket!
Érdemes kimutatni minden nap szavakkal, tettekkel, akárcsak egy öleléssel, hogy párunk fontos számunkra- gondoljunk csak arra, hogy nekünk is milyen jól esik egy bók, egy ölelés, simogatás, lábmasszázs!

Ha erre nap mint nap figyelmet fordítunk, kapcsolatunkban örökké tavasz lesz ♥

12/09/2018

Évszakok egy kapcsolatban - Tél

Hogy miért a téllel kezdek? Mert tanácsadóként leggyakrabban olyan párokkal találkozom, akik kapcsolatuk telén fordulnak hozzám- amit ridegség, durvaság, keserűség és csalódottság jellemez.
Ha a pár szóba is áll egymással, a téma az élet megszervezésében kimerül (ki, mikor, mit tegyen), ha a kapcsolatukra terelődik a szó, vitába keverednek.

A tél a partnerek merevsége miatt köszönt be: képtelenek figyelembe venni egymás nézőpontját, és lépéseket tenni érdemi kompromisszum felé. Minden kapcsolatban vannak nehézségek, különbözőségek. A telet azonban nem ez okozza, sokkal inkább, hogy a pár nem tud egyezségre jutni, makacsul ragaszkodnak a saját (vélt) igazukhoz, kompromisszumra képtelenek - ergo a tél a felek által választott konfliktuskezelési módszer.

A téli időszakot negatív attitűdök jellemzik: hajlamosak vagyunk a legrosszabbra gondolni, a társunkat hibáztatni, eltúlozni a nehézségeket, rögzültnek tekintjük párunk álláspontját, és nem látunk esélyt a változásra.
Mint ahogy a hidegben behúzódunk a szobába, úgy a felek ezt az időszakot magukba fordulva, saját zugukba húzódva próbálják túlélni, miközben egyetlen lépést sem tesznek a tavasz felé.
A téli magatartásminták falat emelnek a partnerek közé, rombolják a kapcsolatot. Ezt az időszakot durva szavak, erőszakosság, visszahúzódás és hallgatás jellemzi., megszűnik a kettejük közötti egység.
A kommunikáció a csend és a veszekedés között váltakozik. A sz*****is terület is csatatérré változhat, a végső csapást gyakran a hűtlenség jelenti.

A télnek mégiscsak van előnye!
Ez az időszak rendszerint olyan kétségbeesést ébreszt a párokban, amely motiváló lehet a változtatáshoz, kitöréshez a néma szenvedésből, vagy akár a külső segítség igénybevételéhez.
Ha a felek ilyenkor kitartanak, erőfeszítést tesznek a javulásért, viszonyuk megerősödhet, elkötelezettebbé válhat, megtanulhatják jobban kezelni a különbözőségeket.
Amikor két ember ismét szeretettel, megértéssel, bizalommal fordul egymás felé, ott már közeleg a tavaszi megújulás ♥

10/08/2018

Évszakok egy kapcsolatban

Az évszakok körforgása nem csak a természetben, hanem a párkapcsolatokban is megfigyelhető.
Időről időre beköszönt a tél, amikor a párok magányosnak, meg nem értettnek, zárkózottnak és elégedetlennek érzik magukat, máskor viszont reményekkel, új célokkal telve, újra felfedezve a párjukat érzik a tavaszi megújulást.
A nyár melegében gondtalanul, kényelmesen élvezzük az életet, majd az ősz ismét bizonytalanságot, közönyt és aggodalmat ébreszt.

Ezeket a változásokat azonban átvészelhetjük, sőt, kapcsolatunk javára is fordíthatjuk!
A múlt kudarcaiból való tanulással, egymás szeretetnyelvének alkalmazásával, céljainak támogatásával, a különbözőségek kiaknázásával minden szakaszban megteremthetjük az érzelmi stabilitást és harmóniát. ♥

A kapcsolatok folyamatosan változnak, attitűdjeink átalakulhatnak, érzelmeink is hullámozhatnak.
A változásokat időnként nem tudjuk befolyásolni - ilyen például egy betegség - egyedül arra van lehetőségünk, hogy döntést hozzunk arról, hogyan reagálunk.
Egyes változásokat mi magunk kezdeményezünk, bár a következmények gyakran előreláthatatlanok - pl. egy költözés.
A változások, illetve az erre adott reakciók hozzás létre a párkapcsolat négy évszakát:
Gyerekvállalás, szeretteink elvesztése, munkahelyi körölmények változása, utazások, anyagi bevételek változása, költözés, viták, öregedés, szexualitás, hűtlenség... mind olyan helyzet, amelyek megkívánják, hogy lépéseket tegyünk.
Ha ezekre megfelelően, párunk viselkedésével összhangban reagálunk, kapcsolatuk a tavasz-nyár időszakában maradhat.

Az, ahogyan reagálunk a változásra nem mentes érzelmektől, attitűdöktől, és különböző magatartásmintáktól. E három tényező kombinációja határozza meg, melyik évszak válik uralkodóvá kapcsolatunkban.

Folyatás: Az évszakok bemutatása

01/08/2018

Beszélj hozzám!

Csontig lerágott téma, hogy a kommunikáció milyen fontos minden emberi kapcsolatban, különösképp a párkapcsolatokban.
Ha a elmaradnak beszélgetések, akkor borítékolható, hogy a kapcsolat a végéhez közeledik - de ne szaladjunk ennyire előre.

Amikor két ember beszélget, érdeklődik a másiki felől, kíváncsi a véleményére, akkor számtalan pozitív strokeot kap a kérdezett fél - hiszen azt jelenti, hogy a kérdezett személy fontosnak, szeretettnek érzi magát.
Érdeklődni bármiről lehet, politikáról, munkáról, és még sorolhatnám az általános kérdéseket, mégis a legnagyobb hatást, a legnagyobb boldogságot az érzésekre vonatkozó kérdésekkel érhetjük el.
A "Milyen napod volt?" már egy jó kezdet, de a "Hogy érezted magad akkor, amikor...?" Milyen érzés volt Neked, amikor...?", "Mi tesz boldoggá?" Mi szomorít el? "Hogy élted meg azt, amikor....?" már valós érdeklődést a takar és egy visszakérdezéssel már valódi, tartalmas beszélgetést folytathatunk, ami bensőségesebbé, intimebbé, szorosabbá és szeretettelivé tesz minden kapcsolatot.

Mi történik, amikor ez elmarad?
Ha senki sem érdeklődik a másik iránt, az egy jel - már csak lakótársak vagyunk, rosszabb esetben a hátunk közepére kívánjuk a másikat, nem érdekel, hogy mi van vele.
Azonban ha az egyik kérdez, kíváncsi, kimutatja az érdeklődését ( ergo szeretetét ), a kérdezett meg csöndben marad, esetleg a kifejtős kérdésre is csak megszán egy egyszavas válasszal, az nagyon romboló:
Aki érdeklődik hajlamos magát okolni - Talán nem vagyok elég érdekes? Valami rosszat tettem/kérdeztem? Megbántottam esetleg? Idegesítem? Nem szeret, terhes vagyok számára?
És érdekes módon a kérdezett is frusztrálva érzi magát, hisz érzi a másik vágyát, a rossz érzést, azt, hogy egyre kisebbre húzódik, és lassan már kérdezni sem mer - és mégis ez egyfajta dacot, ellenállást kelt benne. Rosszabb esetben a frusztráció haragot/dühöt szül, és egy kedves kérdésre is becsúszhat egy bántó, gyomorrúgás-érzésű válasz.

Érdeklődjünk, kérdezzünk - még ha máshogy is lettünk szocializálva, érdemes erőt venni magunkon, hamar érződni fog a pozitív változás.
Egy jó kérdés is hatalmas boldogságot generál, hát még ha valóban érdeklődést mutatunk a válasz iránt is.
Érezzük meg, milyen jó érzés szeretni és szeretve lenni! ♥

21/06/2018

Feedback világ

Manapság igen gyakran a visszajelzések határozzák meg önértékelésünket, hangulatunkat, (elképzelt) helyünket a társadalomban. Az online világban percenként szórjuk a like-okat, formálunk véleményt egy-egy post alá, és mi magunk is figyeljük, ki hogy reagált egy általunk megosztott dologra.

Miért olyan nehéz mégis releváns, építő visszajelzést adni párkapcsolatunkban?
Sokan könnyen panaszkodnak a párjukra a környezetüknek, viszont otthon nem hozzák fel a zavaró dolgokat, helyette némasággal büntetnek - ezáltal magukat is csapdáva zárva.
Emellett elfelejtenek dicsérni, a pozitív tulajdonságok megszokottak, elvártak lesznek.

A bók és a jól megfogalmazott kritika mindenképpen konstruktív egy párkapcsolatban.
Gondoljunk csak bele: ha párunk megdícséri a vacsorát, máskor is szívesen főzünk, esetleg bókol, hogy mennyit fogytunk, örömmel megyünk edzeni.
A férfiaknak is legalább ugyanilyen fontos a visszacsatolás - vegyük észre, ha valamit jól csinál, és mondjuk is el, milyen érzést váltott ki ez belőlünk:
"nagyon jól esik, hogy ilyen figyelmes vagy" " jó érzés, amikor masszírozol" "boldoggá tesz, hogy így ismered az ízlésemet"
Ezek a szavak mind-mind arra késztetik a másikat, hogy máskor is megtegye az adott dolgot - hisz alapesetben mindenki arra törekszik, hogy boldoggá tegye a párját.

A kritika ugyanilyen fontos - és most senki se a szidásra, zsörtölődésre gondoljon!
Néma gyereknek anyja sem érti.... tehát ha szó nélkül hagyjuk, ha valami bánt, vagy nem tetszik, akkor párunk ezt úgy érzékeli, hogy minden rendben van, amit tesz.
Nincs azzal semmi baj, ha párunk elmondja, mi az, ami nem tetszik neki, vagy zavarja: ez is inkább azt jelzi, hogy fontos neki a kapcsolat jövője hosszútávon is. Akkor lenne okunk aggódni, ha már ezt sem osztja meg...
Érdemes itt is érzésekkel kifejezni vágyainkat, tehát, a
"Tedd már le azt a kib@szott telefont" helyett érdemesebb megróbálni a " zavar, amikor telefont nyomkodsz, miközben beszélgetünk, mert úgy érzem nem figyelsz rám", vagy a "Mostanában olyan slampos vagy" bántó mondat helyett is célravezetőbb a " Imádom, amikor csinosan, nőiesen öltözködsz" vágy is.

Az érzéseket mindenki könnyen át tudja érezni, míg egy sértés sokáig fáj, a parancs, utasítás pedig dacot szül, és mint gyermekkorban, és csakazértsem engedelmeskedünk a szülői ukáznak.

Igen - smiley-t dobni az interneten sokkal egyszerűbb, már-már rutinszerűen megy az online tetszésnyilvánítás. Kritika esetén pedig nem kell a másik szemébe nézni, esetlegesen konfrontálódni vele szemtől szemben.
Mégis fontosnak tartom, hogy napi szinten adjunk egymásnak szavakkal is visszjelzést. Így tartható csak fent a minőségi kommunikáció egy kapcsolatban ( az " evett ma a gyerek? " nem az! 3:) ), segít abban, hogy megismerjük a párunkat és magunkat is, illetve nem hagyja a problémákat felgyülemleni.

Szeressünk beszélve-bókolva-kritizálva! ♥