Szemenyei Eszter pszichológus

Szemenyei Eszter pszichológus Érzelmek mögött 💚
Pszichológia 🧠 Önmagunk megértése 🫂 Párkapcsolat 🧑‍🧑‍🧒‍🧒 Szülőség Online és Budapest belvárosában személyesen rendelek. Keress bátran!

Szemenyei Eszter pszichológus, autogén tréning gyakorlatvezető, integratív tanácsadó - jelölt vagyok. Elérhetőségeim:
+36703795023
szemenyeieszterpsychologist@gmail.com

Rövid szakmai hitvallás:

Ki vagyok én? Milyen vagyok én? Milyenné válhatok? Mi történt velem? A választ paradox módon, egészen a kezdetektől a másokkal való kapcsolódásainkban tanuljuk. Ahogy József Attila mondta: “Hiába fürösztöd önmagadban, csak másban moshatod meg arcodat”. Fontos azonban, hogy a tükröt, amit a másik közvetít számunkra, mennyire érezzük valósnak, igaznak. Saját történetünk megalkotása, újraírása egy konstruktív, aktív, befelé vivő folyamat. Ezen az úton kísérem a hozzám fordulókat. Azt vallom, hogy az érzelmek iránytűként, útjelzőként szolgálnak az életünkben, mutatják, merre menjünk, mutatják, mivel van még dolgunk. Munkám során a segítő beszélgetés mellett igényre és problémára szabottan felhasználom a relaxáció, valamint az integratív pszichoterápia eszköztárát (KIP, NLP, Ego-state, hipnobehaviorális technikák). Folyamatosan bővülő módszertani tudásom az érzelemszabályozás kutatásában szerzett ismereteimmel ötvözöm. Kiemelt témáim a férfi, női mintáink, párkapcsolat, családdá válás kihívásai, és a szülőség. Elég jónak lenni néha nehezebb, mint gondolnánk. Mindezeket elsősorban az egyéni önismeret, személyes felelősségvállalás felől közelítem meg. Szakmai tevékenységem szupervízió mellett végzem. Ezen az oldalon pszichológiai témájú bejegyzéseket olvashatsz önismeret, párkapcsolat, szülőség, érzelemszabályozás témákban. Tarts velem!

Eljött az ideje, hogy szembenézzünk azzal, hogy szembenézni a múlt sebeivel elkerülhetetlen, ha fájdalmas is. Traumatizá...
11/12/2025

Eljött az ideje, hogy szembenézzünk azzal, hogy szembenézni a múlt sebeivel elkerülhetetlen, ha fájdalmas is.

Traumatizáltságunk jele, hogy nem szólunk, ha azt látjuk, valami igazán nem jó irányba megy. Sejtjeink őrzik a hallgatás parancsát épp úgy társadalmi, mint egyéni szinten.

Orvos-Tóth Noémi szavai szóljanak minél többünkhöz:

"Nem győzöm hangsúlyozni, hogy a trauma NEM MARAD IZOLÁCIÓBAN. A bántalmazás hatása évek, évtizedek múlva is érezhető lesz. Lehet, hogy mi már rég nem leszünk az élők sorában, amikor a most ütött-vert, megalázott és elhanyagolt gyerekek még mindig itt lesznek, és azt ahogyan majd felnőttként működnek, ahogy magukkal és másokkal bánnak, nagymértékben befolyásolja, ahogy most mi bánunk velük. Szülők lesznek, munkatársak, szomszédok, férjek-feleségek, partnerek, állampolgárok, a buszon melletted utazó utastársak – ezért nem mindegy, mi történik velük.
A trauma átnyúlik az időn, hatása fricskát mutat az elmúlásnak és akár generációk múlva is tetten érhető. Ahogy időben, úgy térben is tovaterjed, és ha soha életünkben nem találkozunk is bántalmazott gyerekkel - amit erősen kétlek – a hatása akkor is elér hozzánk. Ha mással nem, hát a társadalmi szintű következményekkel biztosan szembesülni fogunk. Eszünkbe ne jusson nyugodtan hátradőlni és azt gondolni, hogy a szegregátumban vagy az ilyen-olyan nevekkel illetett intézményekben bántott gyerekek és fiatalok története nem a mi történetünk. (Nem mellesleg nem csak ott vannak bántalmazott gyerekek. A bántalmazás minden társadalmi rétegben előfordul, anyagi helyzettől és iskola végzettségtől függetlenül, de itt most nem ez a téma.) Ha egy gyerek - többek között a bántalmazás hatására - leszakad a társaitól és nem lesz képes befejezni a tanulmányait, ha azelőtt kicsúszik az élete, hogy valaha kiszámítható és biztos kerékvágásba került volna, az nem az ő egyéni vesztesége, hanem MINDANNYIUNK TRAGÉDIÁJA! "

A teljes cikk lényegretörően leírja a traumatizáltság következményeit. Érdemes elolvasni!

Ez történik a bántalmazott gyerekekkel

Elszörnyedve nézem mindazt, ami gyermekvédelem címszó alatt Magyarországon történik. Aggasztónak tartom, hogy a traumával, idegrendszeri fejlődéssel, a személyiség kialakulásával kapcsolatos tudományos eredmények - mintha nem is léteznének - egyáltalán nem jelennek meg a nehéz helyzetben lévő gyermekeket - és általában a gyermekeket - érintő döntésekben.

Nagyon fontosnak tartom, hogy minél többen értsük, hogyan hatnak a korai negatív tapasztalatok, többek között a bántalmazás és az elhanyagolás a gyermekek fejlődésére, és milyen hosszútávú következményekkel kell számolnunk egyéni, közösségi, és a teljes társadalmat érintő szinten egyaránt.

Nem győzöm hangsúlyozni, hogy a trauma NEM MARAD IZOLÁCIÓBAN. A bántalmazás hatása évek, évtizedek múlva is érezhető lesz. Lehet, hogy mi már rég nem leszünk az élők sorában, amikor a most ütött-vert, megalázott és elhanyagolt gyerekek még mindig itt lesznek, és azt ahogyan majd felnőttként működnek, ahogy magukkal és másokkal bánnak, nagymértékben befolyásolja, ahogy most mi bánunk velük. Szülők lesznek, munkatársak, szomszédok, férjek-feleségek, partnerek, állampolgárok, a buszon melletted utazó utastársak – ezért nem mindegy, mi történik velük.

A trauma átnyúlik az időn, hatása fricskát mutat az elmúlásnak és akár generációk múlva is tetten érhető. Ahogy időben, úgy térben is tovaterjed, és ha soha életünkben nem találkozunk is bántalmazott gyerekkel - amit erősen kétlek – a hatása akkor is elér hozzánk. Ha mással nem, hát a társadalmi szintű következményekkel biztosan szembesülni fogunk. Eszünkbe ne jusson nyugodtan hátradőlni és azt gondolni, hogy a szegregátumban vagy az ilyen-olyan nevekkel illetett intézményekben bántott gyerekek és fiatalok története nem a mi történetünk. (Nem mellesleg nem csak ott vannak bántalmazott gyerekek. A bántalmazás minden társadalmi rétegben előfordul, anyagi helyzettől és iskola végzettségtől függetlenül, de itt most nem ez a téma.) Ha egy gyerek - többek között a bántalmazás hatására - leszakad a társaitól és nem lesz képes befejezni a tanulmányait, ha azelőtt kicsúszik az élete, hogy valaha kiszámítható és biztos kerékvágásba került volna, az nem az ő egyéni vesztesége, hanem MINDANNYIUNK TRAGÉDIÁJA!

Kiszámolta már valaha bárki, mennyi tehetséget veszítettünk el, mert azt hittük, nincs közünk hozzájuk? Kiszámolta már bárki, milyen értékes erőforrásokat pazarolunk el, mert már a nulla pontnál lemondunk az életükről? Tisztában vagyunk vele, hogy amikor róluk gondolkodunk, az rólunk is szól?

Ebben a kétségbeejtő helyzetben nem tudok mást tenni, mint amit eddig is tettem: ismeretet átadni, érzékenyíteni és rávilágítani a tágabb összefüggésekre. A huszonegyedik században legalább az alapvető humán működésekkel kötelező tisztában lennünk. Értenünk kell, hogyan hat a bántalmazás egy ember - mert figyelem, a gyermek is ember(!) – életére.
Ha eddig elolvastad, olvass tovább, mert minél többen értjük az - egyáltalán nem bonyolult – jelenségeket, annál nagyobb esélyünk lesz arra, hogy elérjük a változást.

Szóval❗️

A gyermekkori bántalmazás az emberi fejlődés MINDEN szintjére hatással van. Következményei az élet valamennyi területét érintik és olyan mély, gyakran maradandó változásokat idéznek elő, amelyek hosszú távon meghatározzák az egyén működését.

Vegyük most végig azokat a fejlődési és életvezetési területeket, amelyekre a gyermekkorban elszenvedett bántalmazás közvetlenül hatást gyakorolhat.

📍 IDEGRENDSZERI VÁLTOZÁSOK
Születéskor az emberi agy egy éretlen, de nyitott és tapasztalatfüggő rendszer. Fejlődését erősen befolyásolják a környezeti hatások, az átélt tapasztalatok, vagyis mindaz, ami a gyermekkel történik. A gyermekkori bántalmazás azért különösen veszélyes, mert az idegrendszer fejlődésének olyan érzékeny időszakában történik, amikor az agy különösen formálható. A legújabb neurológiai kutatások szerint ez a szenzitív periódus sokkal tovább tart, mint korábban gondoltuk, és akár a 20-as évek végéig, 30-as évek elejéig is kitolódhat.

Az első és legfontosabb tudnivaló, hogy a bántalmazás SOHA nem múlik el nyomtalanul. A testi hegek begyógyulhatnak, a véraláfutások felszívódhatnak, a törött csontok összeforrhatnak, de az idegrendszeri lenyomatok évtizedek múltán is jelen vannak.

A gyermek által megélt krónikus stressz - márpedig a bántalmazás krónikus stresszhelyzet - és a félelem tartós neurobiológiai változásokhoz vezet, melyek közül a legfontosabbak:

👉 Az amygdala hiperaktívvá válik. Ez az agy limbikus rendszerében található, mandula alakú struktúra felelős az érzelmeink, különösen a félelem és a stressz feldolgozásáért és szabályozásáért. A túlzott aktivitás azt jelenti, hogy a bántalmazott gyerekek gyakran felnőve is úgy érzik, mintha állandó veszélyben lennének.

👉 A hippocampus térfogata akár 6%-kal is csökkenhet. Ez az agyi terület felelős a tanulásért és az emlékezetért, így a térfogatcsökkenés memóriaproblémákat és tanulási nehézségeket okozhat. Amikor az a kérdés, hogy miért nem tanul a gyerek, miért marad ki az iskolából - hát például ezért (is)! Mindeközben a hippocampus sérülése a traumafeldolgozást is megnehezíti. Az emlékek gyakran töredezetten, erős érzelmi töltettel, de koherens történetté rendeződés nélkül raktározódnak el.

👉 A prefrontális kéreg - amely a döntéshozatal és az önszabályozás kulcsfontosságú területe - fejlődése károsodhat, ami érzelemszabályozási nehézségekhez és fokozott impulzivitáshoz vezethet. Ennek következében a legkisebb frusztráció is heves reakciót, indulatokat válthat ki, vagy éppen ellenkezőleg, lefagyáshoz és érzelmi eltávolodáshoz vezet. Az érzelemszabályozás hiánya megnöveli az addikciók, az önkárosító viselkedések és az impulzív döntések kockázatát.

📍 KÖTŐDÉS ÉS KAPCSOLATOK
A gyermekkori bántalmazás a legmélyebb sebeket talán a kötődési rendszeren ejti. Amikor az az illető válik a veszély forrásává, akinek a védelmet kellene nyújtania, az örökre lerombolhatja a bizalom érzését. A kötődési traumatizáció messze túlmutat az eredeti kapcsolaton, tehát nem csak a bántalmazóban nem fog megbízni! Az a belső munkamodell, amelyet a gyerek a korai kapcsolataiban önmagáról és másokról kialakít, a jövőbeni kapcsolataira is hatással lesz. A bántalmazott gyermek internalizálja, vagyis belsővé teszi a bántalmazó viszonyulását, és azonosul üzeneteivel, amik így szólnak: "nem vagyok szeretetre méltó", "nem érdemlem meg a jót”, „értéktelen vagyok”, de beépül a „mások veszélyesek és megbízhatatlanok", "a világ kiszámíthatatlan" hiedelme is. Ezek az implicit (mély és tudattalan) meggyőződések később felnőttkori kapcsolati nehézségekhez vezetnek: gyakori partnerváltás, intimitástól való félelem vagy túlzott kapaszkodás, bántalmazó kapcsolatok ismétlése (transzgenerációs mintázat!). A szeretet összekapcsolódik a fájdalommal, a közelség a veszéllyel, a kapcsolat pedig egyenlő lesz a kiszámíthatatlansággal.

A gyermekek éretlen személyiségük okán még mindent magukból eredőnek vélnek, így gyakran önmagukat teszik felelőssé a bántalmazásért. Ez csökkent önértékelésben, önvádban és krónikus szégyenérzetben érhető tetten. A nyomasztó érzésekkel sokan maladaptív formában igyekeznek megküzdeni, melynek nyomán többek között függőségek - alkohol, drog, munka, vásárlás – társas izoláció vagy agresszió jelenhet meg.

A szülővé válás különösen nagy kihívást jelenthet a számukra. Függetlenül attól, hogy mennyire tudatosan igyekeznek mindent másképp csinálni, a FELDOLGOZATLAN trauma könnyen továbbadódik. Nem feltétlenül úgy, hogy megismétlik a bántalmazást, hiszen a bántalmazott gyerekeknek felnőve „csak” nagyjából 1/3-a válik maga is bántalmazóvá, de a bántalmazás hatására kialakult érzelmi elérhetetlenség vagy éppen a túlféltés is számtalan nehézséget vagy éppen kárt okozhat a következő generáció számára. A lényeg, hogy a feldolgozatlan trauma, a szabályozatlan érzelmek, a törékeny önértékelés mind-mind negatív irányban befolyásolják a szülő-gyerek dinamikát.

📍 TESTI EGÉSZSÉG ÉS SZOMATIKUS FOLYAMATOK
A gyermekkori bántalmazás a testi működésre is hatással van. A korai trauma megváltoztatja a szervezet alapműködését: az immunrendszer gyengül, miközben tartós, alacsony intenzitású gyulladásos folyamatok indulnak be. Ezt úgy kell elképzelni, mintha a test állandóan egy kórokozóval küzdene. Ez a krónikus gyulladás később szív- és érrendszeri betegségekhez, cukorbetegséghez és más anyagcsere-zavarokhoz vezethet.
Gyakran krónikus fejfájás, gerincfájdalmak, alvászavarok, és emésztőrendszeri panaszok is megjelennek. Ezek a pszichoszomatikus tünetek nem képzelgések, hanem valós fájdalmak, csak éppen az okuk nem a testből, hanem a traumából ered, amit a test még mindig őriz.

📍 ÉLETVEZETÉS, MUNKA, KARRIER
A gyermekkori trauma hatása az egész életvezetésben tetten érhető. Sokan a munkában keresnek kapaszkodót, abban bízva, hogy legalább a teljesítményen keresztül kiérdemlik az elfogadást. Estükben a túlteljesítés kényszerből fakad, hiszen ha leállnak, szembesülniük kellene a fájdalmas érzéseikkel vagy a belső üresség érzésével.

Mások éppen ellenkezőleg működnek és folyamatosan szabotálják a saját életüket. A siker küszöbén általában „elromlik” valami: elkésnek egy fontos megbeszélésről, összevesznek a főnökükkel, vagy egyszerűen feladják. Ezt a dinamikát az a tudattalan meggyőződés mozgatja, ami szerint: "nem érdemlem meg" vagy "jobb, ha én szabom meg, mikor bukik el minden".

És ne feledkezzünk el a harmadik csoportról sem! Ők azok, akik képtelenek karriert építeni, mert a hierarchia, a tekintélyszemélyek jelenléte mind-mind az eredeti traumát idézik fel bennük. Nem tudják elviselni, hogy valaki irányítsa őket, mert gyerekként a hatalom mindig bántalmazást jelentett. Képtelenek struktúrában gondolkodni, hosszú távon és kitartóan tevékenykedni a cél elérése érdekében.

A következményeket még hosszan sorolhatnám, de talán ennyi is elegendő, hogy megértsük, milyen összetett hatása van a gyermekkorban elszenvedett bántalmazásoknak.

ÉS AKKOR MOST AZ AKTUALITÁSRÓL‼️
A Szőlő utcában élő fiatalok maguk is sérült, és gyakran súlyos traumákat hordozó áldozatok. Igen, tudom, hogy bűncselekményt követtek el, de ugye senki nem hiszi, hogy egy fiatal "csak úgy" elkövetővé válik. Ahogy a gyógyulás felé, úgy a bűnelkövetés felé is hosszú út vezet. Éppen ezért nekik nem rendőri jelenlétre, hanem hatékony segítségre van szükségük. Olyan szakemberek jelenlétére, akik megfelelő, traumaorientált képzésben részesültek, és rendelkeznek azzal a tapasztalattal és módszertani tudással, amely elősegíti a gyógyulásukat és a társadalomba történő integrálásukat.

Köszönöm, hogy elolvastad!
-- Orvos-Tóth Noémi

A szülőkről való le nem válás következményei messzemenőek. Elköteleződési, öndefiníciós, és sz*****is diszfunkciókban is...
24/11/2025

A szülőkről való le nem válás következményei messzemenőek. Elköteleződési, öndefiníciós, és sz*****is diszfunkciókban is megmutatkozhatnak. A szülők feladata nem áll meg a törődésnél, gondoskodásnál. Mikor gyermekük kész az életre, engedni kell saját útján járni. Ez nem a gyermek lojalitásának hiánya, hanem érettsége. Az a szülő, aki maga sem nőtt fel, nehezebben engedi gyermekét kötelékéből. Saját magára vonatkoztat mindent, nem annak örül, ami "gyermekének" sikere.

Kedvenc mondataim az el nem engedéssel kapcsolatban:

"Nekem mindig is a gyermekem maradsz."

"Kis gyerek kis gond, nagy gyerek nagy gond."

Kérdem én: hány éves is az a gyerek, aki nagy gond?

A partneri viszonyba lépéshez 2 felnőtt kell. Néha (sajnos nagyon is gyakran) a szülő érzelmileg nem nőtt fel. Nem szakadt el saját szüleitől, nem engedi el saját gyermekét sem. Hisz mi a szeretet, ha nem a kölcsönös függés?...

Ha engedem felnőtt gyermekem a saját útját járni azzal azt az üzenetet közvetítem számára: "bízom a képességeidben, képes vagy rá, menni fog, készen állsz."

Az el nem engedés, aggódás, túlféltés ennek ellentétét közvetíti.


A kisgyerekek motivációja az, hogy a szüleiknek boldogságot szerezzenek, mosolyogni lássák őket, hiszen azt szeretnék, hogy büszkék legyenek rájuk. Ezért szavalnak belepirulva az iskolai ünnepségen, ezért követnek el mindent, hogy kiváló eredményeket érjenek el. Mert apának és anyának jókedve lesz ettől és elégedettek lesznek.
Ezzel háláljuk meg a szüleinknek azt, hogy megszülettünk és élünk.

Kamaszkorban a legnagyobb feladatunk az, hogy megvívjuk az autonómia harcunkat azokkal az emberekkel, akik a legfontosabbak nekünk, hiszen mindig ők jelentették az érzelmi biztonságot.
A lázadással azt akarjuk elérni, hogy független, autonóm, önálló felnőttként definiálhassuk majd magunkat.
Felnőtt identitást akarunk létrehozni azért, hogy ne a szüleink jelentsék a biztonságot, hanem képesek legyünk saját magunk felépíteni a belső biztonság érzését, a szülőktől független öndefiníciót alkotva.
Ez nagyon fontos szakasza az életünknek, ekkor válunk felnőtté, függetlenné, szabaddá, olyan felnőtt emberré érünk, aki nem függ gyermeki módon a szüleitől.

Jönnek a klienseim, általában sz*****is tünetekkel.
Vagy nem működik a sz*****is életük, mert nem vágynak egymásra, vagy akkor jelentkezik merevedési zavar, amikor éppen behatolás következne, netán a nőknél hüvelyi és nőgyógyászati problémák hiúsítják meg a szerelmeskedést.
Nem egyszer, hanem rendszeresen.
Van olyan eset is, hogy nem így jelentkezik a leválás hiánya, hanem minderre az utal, hogy se veled - se nélküled kapcsolatokat tudnak csak kialakítani a fel nem nőtt emberek ( pont mint egy kamasz), mert az érzelmi bizonytalanság miatt nem képesek elköteleződni.

A terápiás üléseken beszélgetve kiderül, hogy állandó bűntudat gyötri őket, ha nem hívják fel mindennap az édesanyjukat, aki úgy üdvözli őket, hogy:
"Szóval már nem számítok neked, látom, már eszedbe sem jutok!" - ilyenkor a klienseimben bűntudat érzése alakul ki.
Rossznak és bűnösnek érzik magukat, akik "hálátlanok" azért, mert merték a saját autonóm életüket élni, és nem az unatkozó édesanya szükségleteit elégítették ki.
Ugyanez történik, amikor hazalátogatnak, néha minden hétvégén, de kéthetente biztosan. Vagy társ nélkül egyedül, ha van társ, akkor vele. Mivel a felnőtt gyermek nem vívta ki az érzelmi függetlenségét, így gyermeki státuszban maradt. Gyakori az érzelmi regresszió, ami azt jelenti, hogy nem mernek ellent mondani felnőttként sem, nem állnak ki önmagukért, nem képesek képviselni a határaikat, mert azt érzik, hogy hálátlan gyerekek, akik rossz érzést okoznak a szülőknek. Sokan ezzel az érzéssel illik le az egész életüket ami miatt egy állandó bűntudat gyötri őket. Erről részletesen írtam az ELLOPOTT FELNŐTTKOR - ban.

(Fotó. FB)

"Yalom egyik visszatérő kérdése a kötetben – „Ön szerint hogyan alakul ma az ülésünk?” – arra bátoríthat minket, hogy mi...
22/11/2025

"Yalom egyik visszatérő kérdése a kötetben – „Ön szerint hogyan alakul ma az ülésünk?” – arra bátoríthat minket, hogy mi is merjünk őszintén, nyíltan beszélgetni a családtagjainkkal, a barátainkkal, a munkatársainkkal, a pszichológusunkkal a köztünk lévő kapcsolatról: ha ez elsőre félelmetesnek is tűnik, és óhatatlanul feljöhetnek konfliktusok, hosszú távon erősíti a köztünk lévő kapcsolódást, mert felfrissíti azokat az alapokat, amelyre helyeztük azt."

Irvin D. Yalom a fiával, Benjamin Yalommal közösen írt könyvében minden tekintélyét arra használja, hogy átérezzük: sebezhetőnek lenni oké.

Elindult Instagram oldalam, kövessétek friss önismereti, önreflexióra hívó tartalmakért!https://www.instagram.com/p/DLo7...
23/07/2025

Elindult Instagram oldalam, kövessétek friss önismereti, önreflexióra hívó tartalmakért!

https://www.instagram.com/p/DLo7YgkI2xA/?igsh=cGF2c2liMjN4NWw4

Az első bejegyzés arról szól, milyen gondolkodásmód jellemezheti két érzelmileg érett felnőtt párkapcsolatát. E minőségek felé elindulni érdemes. Senki sem tökéletes. Gyakoroljuk holtunkig hogy jó kapcsolódni! 🌺

Párkapcsolat felsőfokon: A tudatos párkapcsolat 4 minőségeMilyen egy jó párkapcsolat? És ha már megtaláltuk azt, akivel ...
26/05/2025

Párkapcsolat felsőfokon: A tudatos párkapcsolat 4 minősége

Milyen egy jó párkapcsolat? És ha már megtaláltuk azt, akivel teljesebb az életünk, hogyan tarthatjuk fenn ezt az állapotot? Hogyan fejlődhetünk, gyarapodhatunk együtt?

Shelly Bullard, pár- és családterapeuta szerint saját személyes szükségleteink kielégítése helyett nagyon ösztönzően hat a kapcsolatra, ha a felek elköteleződést éreznek egy magasabb cél felé. Lehet ez a gyermekek felnevelése, egy közös vállalkozás sikerre vitele, közös alkotómunka, egyező hitrendszer, értékek szerint való élet. Ha a hosszú távú növekedés és nem az aktuális vágyak kielégülése hajt minket, osztályrészünk lehet egy mélyebb elégedettség érzésben, melyet egyedül egyikünk sem érhetett volna el. A hosszabb távú cél nem feltétlenül annyira kikövezett és konkrét, mint az anyagi szükségletek esetén (ház, kocsi, hitel törlesztése), inkább egy folyamatos utazáshoz hasonlatos, amelyben fokozatosan fejlődik és módosul az útiterv (gyermekünk közös felnevelése, önmagunk megvalósítása, értelemmel, értékekkel teli élet). Ahogy mondani szokták, ne a végcél elérése, hanem az oda vezető út öröme legyen maga a cél. Megélni minden egyes állomást, mérföldkövet. Még akkor is, ha az messze van attól, ahol lenni szeretnénk. A kapcsolati tudatosság fejleszthető. Lássuk, mik azok a minőségek, amelyek felé törekedni érdemes.

1. Ne a kapcsolat végkimenetele legyen a cél, hanem a növekedés maga!

2. Mindenki a maga „szennyeséért” felelős!

3. Legyen minden érzés üdvözölve, és a belső folyamatokat ne nyomjuk el!

4. A párkapcsolat a szeretet gyakorlóiskolája

Nézzük őket sorjában!

1. Ne a kapcsolat végkimenetele legyen a cél, hanem a növekedés maga!

Jó, ha vannak tervei és vágyai az embernek, és természetesen, ha mindkét fél érdekelt abban, hogy merre tart a kapcsolat. Növekedni, fejlődni jöttünk testileg, szellemileg, érzelmileg és lelkileg. Amikor a fejlődés megszűnik, joggal érezhetjük, hogy valami nem stimmel.
Ha folyamatosan azért teszünk, hogy másoknak tetszünk ezzel elnyomva saját érzéseinket, vágyainkat, hamar úgy érezhetjük, hogy csapdába estünk. Egy olyan kalitkába, amit mi teremtettünk meg magunknak, alig ismerve arra a valakire, akivé váltunk. Fontos, hogy partnerünket is bátorítsuk arra, hogy ő is önmaga lehessen, és ne egy magunk alkotta képhez próbáljuk őt hasonlóvá tenni.
A növekedés mellett való elköteleződés, a kapcsolat mellett való elköteleződés annak a tudatával, hogy a növekedés teszi élővé, vibrálóvá a kapcsolatot. A növekedés a végtelen ismeretlenbe visz minket, ezért sokaknak felmerülhet a félelem érzése, mi van, ha a fejlődésben kinőjjük a saját kapcsolatunkat? A szerző válasza, hogy ettől lesz a kapcsolat élő.

2. Mindenki a maga „szennyeséért” felelős!

Úgy tartja a mondás: kapcsolatokban sérülünk, és kapcsolatokban gyógyulunk. Azonban a gyógyuláshoz a mi aktív közreműködésünk is szükséges. Nem elegendő hozzá kapcsolatról kapcsolatra vándorolni, és várni azt, hogy egyszer valakivel majd minden jóra fordul. Mindannyiunknak vannak múltból hozott sebei, melyek a párkapcsolatban törvényszerűen és óhatatlanul felszínre kerülnek. Ez elkerülhetetlenül rossz érzéseket is felhoz, melyekről nem feltétlenül a partnerünk tehet, hanem a régi rossz beidegződésünk vagy gyerekkori, párkapcsolati sebeink. Fontos, hogy behozzuk a meg nem oldott problémáinkat a kapcsolat élet és játszóterére, és felelősséget vállaljunk azért, ami a mi szennyesünk. A felmerülő rossz érzéseket a felszínre hozva, feltárva, megbeszélve, átdolgozva egy új valóságba és párkapcsolati minőségbe csöppenhetünk, természetesen csak akkor, ha a régi hiedelemrendszerünket át tudtuk írni. Ha azt érezzük, ahhoz hogy változtassunk, komfortzónán kívül kell járnunk, hatalmas bátorságra van ehhez szükségünk, valószínűleg, jó helyen kapisgálunk.

3. Legyen minden érzés üdvözölve, és a belső folyamatokat ne nyomjuk el!

Egy tudatos párkapcsolatban bármit lehet érezni, és azokat ki is lehet fejezni, meg lehet beszélni. Ez a gyógyulás alapfeltétele. A másikkal való teljes őszinteségnek ára van. Egyrészt, első lépésben magunkkal kell igazán őszintének lennünk, hogy elmondhassuk, milyenek is vagyunk valójában. Másrészt, jó, ha a partnerünk őszinteségét is képesek vagyunk fogadni. Hisz ez egy kétszemélyes társasjáték. Mindkét fél joga és lehetősége, hogy autentikus legyen. Ez viszont első látásra - főleg, ha nem így szocializálódtunk a családunkban és a párkapcsolatainkban - ijesztő lehet.
Ha attól félünk, hogy a teljes őszinteség miatt nem leszünk elég szerethetőek, az épp az az érzés, ami végső soron megöli a szeretet érzését. Hisz szeretetben élek-e, ha nem lehetek az, aki? Érdemes felvállalnunk magunkat a hibáinkkal és szürke árnyalatokkal együtt, vállalva azt a kockázatot is, hogy kiderül a partnerünkről, hogy erre a fajta őszinteségre, mélységre ő nem képes. Ha nem vagyunk képesek elfogadni magunkat a hibáinkkal, múltunkkal együtt, hogy várhatnánk el, hogy más ezt tegye? Ha meg sem próbálunk őszinték lenni, azzal esélyt sem adunk neki arra, hogy bebizonyíthassa, tud megértő társunk lenni. Azon részeink megosztása, amit a legnehezebb megosztani, végül azt az érzést hozhatják, hogy ismernek, látnak, megértenek minket a kapcsolatban, ami tovább erősítheti a két ember kötődését.
Fontos azonban, hogy próbáljuk a másik számára nem bántóan megfogalmazni azt, amit el szeretnénk mondani. Számít, hogy hogyan mondjuk, nem csak az, hogy kimondjuk azt, ami nyomja a szívünket. Mielőtt felhozunk egy nehezebb témát, vizsgáljuk meg, hogy mi milyen történettel rendelkezünk az adott téma kapcsán, mit tanultunk magunkról és másokról előző kapcsolatainkban. Próbáljunk mindeközben megértőek is lenni magunkkal. Mindenki a hibáiból, tapasztalataiból tanul. Ehhez idő, türelem és gyakorlás is kell. Igyekezzünk a partnerünk felé is hasonló megértéssel fordulni. Próbáljuk meg elképzelni, hogy a mi igazságunk egy igazság, és minden kapcsolatban szubjektív az egyének megélése. Kérdezzük meg, hogy mi miben tudnánk fejlődni a kapcsolat érdekében, mire lenne a másiknak szüksége tőlünk. Mi is fejezzük ezt ki a másik felé. Ezáltal jobban megismerhetjük partnerünk igényeit, véleményét, valamint az esetleges nézeteltérések forrását. Halljuk meg a partnerünk észrevételeit, üdvözöljük a nyílt párbeszédet, legyenek közös céljaink, konkrét megoldási javaslataink a beszélgetés végére. Ne nyerni akarjunk, hanem konszenzusra jutni.

4. A párkapcsolat a szeretet gyakorlóiskolája

A párkapcsolat, Shelly Bullard szerint, az elfogadás, jelenlét, megbocsátás, és a sérülékenységünk felfedésének gyakorlóiskolája. Gyakran a szeretetet, szerelmet végcélnak tartjuk, a csúcsélményt, a boldogságot keressük, és ha a kapcsolat már nem olyan, amilyen a kezdeti lángolás időszakában volt, nem vagyunk elégedettek.
A párkapcsolat utazás és felfedezés. A párunk a tükrünk. A mi kiegészítőnk. Lehet görbetükör is, ami felnagyítja azt, amit szeretnénk elkendőzni magunk elől. Merjünk a szemébe nézni, és ne féljünk attól, ha nem tökéletes, amit látunk. Akkor valószínűleg nem áltatjuk magunkat gyönyörű hazugságokkal.
A kapcsolatot tekinthetjük egy spirális mélyülési folyamatnak is, amiben magunkat és a másikat egyre inkább megismerhetjük. A hibák, problémák meglátása az út visszatérő állomása, a fejlődés, gyógyulás lehetőségét hordozzák. Mély önismereti lehetőségeket rejt, ha szembenézünk velük, ha magunkon is változtatunk Ez néha nem mindig könnyű vagy kellemes, de erőfeszítéseink, magunkba nézésünk elégedettséget, megnyugvást, felszabadulást, megérkezettséget hozhat az életünkbe.
Összefoglalóan azt mondanám: a párkapcsolati problémából kifelé egy út visz, és az befelé vezet. Önmagunk mélyebb megismerése felé. A másikra való mutogatás helyett az önmagunkkal való szembenézés felé. Ha úgy érezzük, ez a feladat meghaladja képességeinket, javasolt egyéni vagy csoportterápiás lehetőségeket keresni. Bármire is jövünk rá saját belső folyamatainkban, kérdezzük partnerünket, beszélgessünk sokat egymással, és legyünk nyitottak a másik gondolataira.

Jó felfedezést kívánok ebben az utazásban!

Szemenyei Eszter
Pszichológus

Felhasznált forrás:
https://www.mindbodygreen.com/0-21277/the-4-qualities-of-a-conscious-relationship.html

Kép forrása:
https://www.pexels.com/hu-hu/kereses/p%C3%A1rkapcsolat/

Cím

Kút Utca 3
Budapest
1024

Nyitvatartási idő

Kedd 09:00 - 16:00
Szerda 09:00 - 16:00
Csütörtök 08:00 - 16:00
Péntek 08:00 - 19:00

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Szemenyei Eszter pszichológus új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategória