Póth Attila pszichológus

Póth Attila pszichológus Póth Attila vagyok, okleveles pszichológus, képzésben lévő személyközpontú tanácsadó, kommunikációs szakember.

„Nem akarok olyan lenni, mint a szüleim!"- …de néha mégis azok vagyunkA rendelőmben többször elhangzott már olyan mondat...
19/01/2026

„Nem akarok olyan lenni, mint a szüleim!"- …de néha mégis azok vagyunk

A rendelőmben többször elhangzott már olyan mondat, hogy „Nem akarok úgy viselkedni, mint az anyám.” Vagy az, hogy „Nem leszek olyan, mint az apám.” Legtöbbször párkapcsolati vagy gyereknevelési témákkal kapcsolatban jönnek elő ezek a mondatok. És gyakran az is elhangzik, hogy a fogadalom ellenére pontosan azt mondja, azt teszi, az ember, amit el akart kerülni. És ez természetes dolog. Fontos tudatosítanunk, hogy nem rontottunk el semmit, nem kudarc, ha egy helyzetben úgy reagálunk, ahogy megfogadtuk, hogy nem fogunk. Ha olyat mondunk, amit nem akartunk, merthogy ezzel a szüleink rossz mintáját adnánk tovább.

Bizonyos helyzetekben teljesen természetes, hogy úgy reagálunk, ahogy a szüleink. Hiszen tőlük tanultuk meg (vagy inkább el) a fegyelmezést, hogyan lehet (vagy nem lehet) dühösnek lenni, mit kezdünk a sírással, ellenállással, fáradtsággal,
hogyan működik egy határhelyzet. Mondhatni: otthonról hozunk egy eszközkészletet, amellyel az életünk kihívásait próbáljuk megoldani. Az, hogy milyen alapkészletünk van, az attól függ, hogy szüleink milyent kaptak odahaza. Ám az már rajtunk múlik, hogy milyen új eszközöket teszünk a készlethez, melyeket alakítjuk át vagy cseréljük le teljesen.


Mivel a hozott mintáink hosszú évek, évtizedek alatt ívódtak belénk, nem könnyű feladat az automatizmusokon változtatni. Ráadásul, ha kimerültek, stresszek vagyunk, az agyunk automatikusan ezekhez nyúl, mert ezek az eszközök vannak leginkább „kéznél”. Ezek a legrégebben ismertek, így a legkönnyebb használnunk őket. Ezért fordulhat elő az például, hogy noha már vannak új eszközeink, mégis pont úgy förmedünk rá a gyerekre, ha valami új csibészséget követett el, mint ahogy ránkkiabáltak odahaza, amikor rossz fát tettünk a tűzre. Az ilyen esetek teljesen természetesek. Fontos, hogy ezt aztán tisztázzuk a gyerekkel, hogy mi miért történt. És ezzel máris nem vagyunk saját szüleink!

Sokan azt gondolják, hogy ha tudják, mit nem akarnak csinálni, akkor az már elég a változáshoz. De a „nem akarok ilyen lenni” önmagában még nem ad új megoldásokat. A változáshoz meg kell fogalmaznunk, hogy mit szeretnék én valójában ebben a helyzetben? Mi az, ami számomra hiteles, vállalható, hosszú távon is működőképes?
Mi az, ami nemcsak „jobb”, hanem számomra kényelmesebb, természetesebb? Milyen lehetőségeim vannak? Jó dolog máshonnan, másoktól inspirálódni, a látottakból pedig kiválasztani azt, amely közel áll hozzánk. És persze lehet, hogy ami másnál működik, nálunk nem fog, hiszen más körülmények érvényesek ránk.

Az új eszközök megtalálása, elsajátítása nemcsak tanulás, hanem illeszkedés is.
Akkor tudunk máshogy reagálni, ha az új megoldás közel áll hozzánk, kényelmes nekünk,
és nem egy idegen szerepet kell felvennünk hozzá.

Segíthet az is, ha nem egyszerre akarunk mindent másképp csinálni. Ha először egy-egy helyzetre fókuszálunk, megfigyeljük magunkat, és teret adunk annak, hogy az új dolgokkal eleinte bizonytalanok, „ügyetlenek” is lehetünk. És ha kell, akár pszichológus segítségét is kérhetjük.

Az új eszközök gyakorlást igényelnek. És azt is, hogy közben megengedjük magunknak a hibázást. Visszacsúszni a régi mintákba nem azt jelenti, hogy „olyanokká váltunk”,
hanem azt, hogy tanulási folyamatban vagyunk. A legfontosabb, hogy képesek vagyunk észrevenni, amikor „visszaestünk”, tudunk reflektálni rá, levonjuk a tanulságot, hogy miért is alakult ez így és legközelebb megpróbáljuk egy kicsit másképp.



www.pothattilapszichologus.hu

Hogy az újévi fogadalmunk működni tudjon- helyet csinálni a változásnakSok újévi fogadalom nem azért bukik el, mert ross...
13/01/2026

Hogy az újévi fogadalmunk működni tudjon- helyet csinálni a változásnak

Sok újévi fogadalom nem azért bukik el, mert rossz a cél, vagy ne lennénk motiváltak,
hanem mert nincs hely a napirendünkben egy új tevékenységre. A mindennapjaink általában tele vannak feladatokkal, kötelezettségekkel, megszokott tevékenységekkel. Egy új szokás ilyenkor nem egyszerűen csak „hozzáadódik” az életünkhöz, hanem versenybe kerül a meglévő rutinokkal, amelyek kiszámíthatóságot, biztonságot adnak nekünk. Az előző posztban szó volt már arról, hogy milyen célokat érdemes kitűznünk.

Az első lépés ezért talán nem is az kell, hogy legyen, hogy mit szeretnék csinálni,
hanem az, hogy megnézzük: hogyan épül fel most egy napom. Gondoljuk végig, hogy melyek azok a pontok, amelyek szinte mindig ugyanúgy történnek a nap folyamán. Mikor van egy kis átmenet két tevékenység között, például munkába menés, vagy onnan megérkezés és az otthoni feladatok végzése között. Vagy, hogy van-e olyan időszak a napirendünkben, amelyet akár feszesebbre is húzhatunk – ami lemondással is járhat. De így helyet tudunk csinálni a fogadalmunk megvalósításának. Ilyen lehet pl. a közösségi média görgetésének csökkentése is.

Egy új tevékenység akkor marad meg nagyobb eséllyel, ha nem külön feladatként, hanem a meglévő rutinok folytatásaként jelenik meg. Nem „majd valamikor” végzem el, hanem egy konkrét időpontban: egy reggeli tevékenység után, hazaérkezéskor, lefekvés előtt. Például, ha valaki többet szeretne mozogni, dönthet úgy is, hogy hazafele egy nagyobb szakaszt gyalogol. Ez sokkal könnyebben beépül, mint egy külön „most edzek” blokk. A dohányzásról való leszokásnál fontos feltárni, hogy mit is jelent a dohányzás a számomra, mi mással tudom ezt kiváltani. Nyelvtanulásnál az is segíthet, ha a kedvenc sorozatunk nem szinkronizálva, hanem az éppen tanult nyelven nézem meg. Fontos, hogy felmérjük: mi az, ami számomra kényelmes, mi az, ami megvalósítható, működőképes.

Ha hozzányúlunk a rendszerhez, az bizony változásokkal jár. Kevesebb idő, tér jut a már megszokott dolgainkra. Ez akár feszültséget, diszkomfortérzetet is okozhat bennünk. Gyakran itt akadunk el, adjuk föl az újévi fogadalmunk megvalósítását. A változás, változtatás emellett a környezetünkre is hathat, főleg (kis)gyerekesek esetében lehet ez fokozottan nehéz. Így rendkívül fontos, hogy a párunk (sőt: akár a gyerekeink is) támogatni tudjon minket a céljaink elérésében. Érdemes tehát mindenkit bevonni a folyamatba és úgy alakítani, hogy az mindenkinek elfogadható legyen. Ehhez is idő és energia kell.

Fontos az is, hogy az új szokás ne radikális legyen, amely fenekestül fordít fel mindent az életünkben. Sokkal kezelhetőbb, jobban beilleszthető, ha apróbb módosításokkal indítunk. Nem azért, mert kevesebbre vagyunk csak képesek, hanem mert a kis változások kevésbé fenyegetik a meglévő egyensúlyt. A rendszeresség ilyenkor többet számít, mint az intenzitás.



www.pothattilapszichologus.hu

05/01/2026
Miért bukhatnak el hamar az újévi fogadalmaink?Új év – új én: sokunknak mérföldkő az évkezdet, amikor elhatározzuk, hogy...
04/01/2026

Miért bukhatnak el hamar az újévi fogadalmaink?

Új év – új én: sokunknak mérföldkő az évkezdet, amikor elhatározzuk, hogy valamit változtatunk az életünkön. Ilyen lehet a több mozgás, egészségesebb táplálkozás, a dohányzásról való leszokás. És pezsgővel a kezünkben ez nem is hangzik nehezen kivitelezhetőnek, ám gyakran pár hét után az elhatározásunk elhalványul, vagy akár el is illanhat. És nem azért, mert ne akarnánk azt a változást eléggé.

Az ok legtöbbször elég egyszerű: már egy apró változás is boríthatja a napirendünket. Azt a napirendet, amelyet betegen, fáradtan, „félkómásan” is végig tudunk vinni. Nem véletlen, hogy ezt napi rutinnak hívjuk: megszokott tevékenységek sorozata, nem kell igazából odafigyelnünk, energiát fordítani rájuk, hiszen automatikusan végezzük őket. A napi rutinnal energiát spórolunk, a napjaink kiszámíthatóak lesznek, azaz biztonságosak. Az új dolgok ismeretlenek a számunkra, az ismeretlentől pedig alapból tartunk valamennyire.

Amikor új szokást szeretnénk bevezetni, valójában helyet kell csinálnunk neki. Ha pl. a testmozgást szeretném beilleszteni, akkor ki kell találnom, hova tudom bepréselni az edzést. Miről mondok le? Hogyan módosítom a napirendem? Ha a gyerekért én megyek az oviba, iskolába, meg tudom-e oldani, hogy más menjen érte? És itt már nem csak a saját, hanem a családunk napi rutinját is érintheti az újévi fogadalmunk megtartása.

Fontos az is, hogy ne általános célt fogalmazzunk meg, mint amilyen a „többet mozgok”, „kevesebbet stresszelek”, „jobban odafigyelek magamra”. Ezek irányt adnak, de nem oldják meg azt a konkrét kérdést, hogy a nap melyik pontján, mi helyett történjen meg a változás. Hatásosabb, ha konkrét célt tűzök ki: pl. hetente kétszer, kedden és szombaton, elmegyek és 500 métert úszom. Akár szakembert is bevonhatok, hogy hogyan tudok fejlődni, hogyan sportolhatok úgy, hogy az a legjobb legyen nekem, ne sérüljek meg.

Fontos, hogy reális céljaink legyenek, amelyek illenek habitusunkhoz, testi és szellemi adottságainkhoz. Érdemes megvizsgálnunk, hogy van-e rejtett oldala is az elhatározásunknak. Például, hogy a lefogyástól azt is várom-e, hogy felpezsdül a szerelmi életem.

Változtatni a napi rutinunkon tehát nem könnyű feladat. Ám az új dolgok is lassan beépülnek a menetrendünkbe, „csupán” kitartónak kell lennünk és megszokottá válnak. És az is természetes, hogy olykor nem jön össze a dolog, mert valami közbejön, vagy csak elfáradunk és nincs már erőnk. Ez nem kudarc. Legközelebb majd sikerül.

A következő posztban arról lesz majd szó, hogyan tudunk helyet találni az új szokásunknak.



www.pothattilapszichologus.hu

Amikor a helytállás is teljesítmény – az év végi összegzések margójáraÉv végén gyakran összegzünk, visszatekintünk arra,...
31/12/2025

Amikor a helytállás is teljesítmény – az év végi összegzések margójára

Év végén gyakran összegzünk, visszatekintünk arra, mi történt velünk az elmúlt 12 hónapban. És a közösségi médiában akár meg is oszthatjuk a mérföldköveinket, eredményeinket. Egyúttal megnézhetjük mások eredményeit, sikereit, lezárt és kipipált céljait is. Teljesen emberi, hogy ilyenkor körülnézünk, hogy az ismerőseink, barátaink vagy a rokonság mit ért el, hol tartanak. És óhatatlanul is összehasonlítjuk magunkat velük: előrébb tartanak? Én többet elértem? Az összehasonlítás alapvető pszichológiai működés.

A gond ott kezdődik, amikor elfelejtjük, hogy nem ugyanarról a rajtvonalról indultunk,
nem ugyanazt cipeljük magunkkal, mint a többiek. És, hogy nem ugyanabban a tempóban haladtunk, mint mások. Elfeledkezhetünk arról, hogy olyan erősségeink vannak, ami másoknak nincs – ezek könnyítik az életünk, vagy figyelmen kívül hagyhatunk olyan dolgokat, amelyek számunkra nehézséget jelentenek. Ezek megugrása kihívás nekünk, így a teljesítményünk nem is tud olyan lenni, mint akinek az adott dolog könnyedén teljesíthető.

Mások eredményeit használhatjuk inspirációként. Meríthetünk belőlük ötleteket, célokat, eszközöket, informálódhatunk arról is, hogy mi minden lehetséges, milyen irányok, utak léteznek még. Nem ítéletet mondunk magunk felett, hanem kíváncsian ránézünk: ebből mi az, ami nekem is fontos lehet, és mi az, ami nem az én utam?

Emellett vannak élethelyzetek, amikor nem az a kérdés, mit értünk el, hanem az, hogy végig tudtuk-e csinálni az évet. Amikor a „csak helytálltam” nem kevés, hanem egy óriási teljesítmény.

Ne másokhoz képest éljünk. Önmagunkhoz mérjük magunkat. Egy évvel ezelőtt hol tartottam és hol vagyok ma? Lehet, hogy ez a fejlődés nem látványos. Lehet, hogy nincs is róla poszt a neten. De attól még nagyon is valós.



www.pothattilapszichologus.hu

Köszönöm, hogy ott lehettem, Molnár Kinga és  Életem közepe!
18/12/2025

Köszönöm, hogy ott lehettem, Molnár Kinga és Életem közepe!

!
11/12/2025

!

Ez történik a bántalmazott gyerekekkel

Elszörnyedve nézem mindazt, ami gyermekvédelem címszó alatt Magyarországon történik. Aggasztónak tartom, hogy a traumával, idegrendszeri fejlődéssel, a személyiség kialakulásával kapcsolatos tudományos eredmények - mintha nem is léteznének - egyáltalán nem jelennek meg a nehéz helyzetben lévő gyermekeket - és általában a gyermekeket - érintő döntésekben.

Nagyon fontosnak tartom, hogy minél többen értsük, hogyan hatnak a korai negatív tapasztalatok, többek között a bántalmazás és az elhanyagolás a gyermekek fejlődésére, és milyen hosszútávú következményekkel kell számolnunk egyéni, közösségi, és a teljes társadalmat érintő szinten egyaránt.

Nem győzöm hangsúlyozni, hogy a trauma NEM MARAD IZOLÁCIÓBAN. A bántalmazás hatása évek, évtizedek múlva is érezhető lesz. Lehet, hogy mi már rég nem leszünk az élők sorában, amikor a most ütött-vert, megalázott és elhanyagolt gyerekek még mindig itt lesznek, és azt ahogyan majd felnőttként működnek, ahogy magukkal és másokkal bánnak, nagymértékben befolyásolja, ahogy most mi bánunk velük. Szülők lesznek, munkatársak, szomszédok, férjek-feleségek, partnerek, állampolgárok, a buszon melletted utazó utastársak – ezért nem mindegy, mi történik velük.

A trauma átnyúlik az időn, hatása fricskát mutat az elmúlásnak és akár generációk múlva is tetten érhető. Ahogy időben, úgy térben is tovaterjed, és ha soha életünkben nem találkozunk is bántalmazott gyerekkel - amit erősen kétlek – a hatása akkor is elér hozzánk. Ha mással nem, hát a társadalmi szintű következményekkel biztosan szembesülni fogunk. Eszünkbe ne jusson nyugodtan hátradőlni és azt gondolni, hogy a szegregátumban vagy az ilyen-olyan nevekkel illetett intézményekben bántott gyerekek és fiatalok története nem a mi történetünk. (Nem mellesleg nem csak ott vannak bántalmazott gyerekek. A bántalmazás minden társadalmi rétegben előfordul, anyagi helyzettől és iskola végzettségtől függetlenül, de itt most nem ez a téma.) Ha egy gyerek - többek között a bántalmazás hatására - leszakad a társaitól és nem lesz képes befejezni a tanulmányait, ha azelőtt kicsúszik az élete, hogy valaha kiszámítható és biztos kerékvágásba került volna, az nem az ő egyéni vesztesége, hanem MINDANNYIUNK TRAGÉDIÁJA!

Kiszámolta már valaha bárki, mennyi tehetséget veszítettünk el, mert azt hittük, nincs közünk hozzájuk? Kiszámolta már bárki, milyen értékes erőforrásokat pazarolunk el, mert már a nulla pontnál lemondunk az életükről? Tisztában vagyunk vele, hogy amikor róluk gondolkodunk, az rólunk is szól?

Ebben a kétségbeejtő helyzetben nem tudok mást tenni, mint amit eddig is tettem: ismeretet átadni, érzékenyíteni és rávilágítani a tágabb összefüggésekre. A huszonegyedik században legalább az alapvető humán működésekkel kötelező tisztában lennünk. Értenünk kell, hogyan hat a bántalmazás egy ember - mert figyelem, a gyermek is ember(!) – életére.
Ha eddig elolvastad, olvass tovább, mert minél többen értjük az - egyáltalán nem bonyolult – jelenségeket, annál nagyobb esélyünk lesz arra, hogy elérjük a változást.

Szóval❗️

A gyermekkori bántalmazás az emberi fejlődés MINDEN szintjére hatással van. Következményei az élet valamennyi területét érintik és olyan mély, gyakran maradandó változásokat idéznek elő, amelyek hosszú távon meghatározzák az egyén működését.

Vegyük most végig azokat a fejlődési és életvezetési területeket, amelyekre a gyermekkorban elszenvedett bántalmazás közvetlenül hatást gyakorolhat.

📍 IDEGRENDSZERI VÁLTOZÁSOK
Születéskor az emberi agy egy éretlen, de nyitott és tapasztalatfüggő rendszer. Fejlődését erősen befolyásolják a környezeti hatások, az átélt tapasztalatok, vagyis mindaz, ami a gyermekkel történik. A gyermekkori bántalmazás azért különösen veszélyes, mert az idegrendszer fejlődésének olyan érzékeny időszakában történik, amikor az agy különösen formálható. A legújabb neurológiai kutatások szerint ez a szenzitív periódus sokkal tovább tart, mint korábban gondoltuk, és akár a 20-as évek végéig, 30-as évek elejéig is kitolódhat.

Az első és legfontosabb tudnivaló, hogy a bántalmazás SOHA nem múlik el nyomtalanul. A testi hegek begyógyulhatnak, a véraláfutások felszívódhatnak, a törött csontok összeforrhatnak, de az idegrendszeri lenyomatok évtizedek múltán is jelen vannak.

A gyermek által megélt krónikus stressz - márpedig a bántalmazás krónikus stresszhelyzet - és a félelem tartós neurobiológiai változásokhoz vezet, melyek közül a legfontosabbak:

👉 Az amygdala hiperaktívvá válik. Ez az agy limbikus rendszerében található, mandula alakú struktúra felelős az érzelmeink, különösen a félelem és a stressz feldolgozásáért és szabályozásáért. A túlzott aktivitás azt jelenti, hogy a bántalmazott gyerekek gyakran felnőve is úgy érzik, mintha állandó veszélyben lennének.

👉 A hippocampus térfogata akár 6%-kal is csökkenhet. Ez az agyi terület felelős a tanulásért és az emlékezetért, így a térfogatcsökkenés memóriaproblémákat és tanulási nehézségeket okozhat. Amikor az a kérdés, hogy miért nem tanul a gyerek, miért marad ki az iskolából - hát például ezért (is)! Mindeközben a hippocampus sérülése a traumafeldolgozást is megnehezíti. Az emlékek gyakran töredezetten, erős érzelmi töltettel, de koherens történetté rendeződés nélkül raktározódnak el.

👉 A prefrontális kéreg - amely a döntéshozatal és az önszabályozás kulcsfontosságú területe - fejlődése károsodhat, ami érzelemszabályozási nehézségekhez és fokozott impulzivitáshoz vezethet. Ennek következében a legkisebb frusztráció is heves reakciót, indulatokat válthat ki, vagy éppen ellenkezőleg, lefagyáshoz és érzelmi eltávolodáshoz vezet. Az érzelemszabályozás hiánya megnöveli az addikciók, az önkárosító viselkedések és az impulzív döntések kockázatát.

📍 KÖTŐDÉS ÉS KAPCSOLATOK
A gyermekkori bántalmazás a legmélyebb sebeket talán a kötődési rendszeren ejti. Amikor az az illető válik a veszély forrásává, akinek a védelmet kellene nyújtania, az örökre lerombolhatja a bizalom érzését. A kötődési traumatizáció messze túlmutat az eredeti kapcsolaton, tehát nem csak a bántalmazóban nem fog megbízni! Az a belső munkamodell, amelyet a gyerek a korai kapcsolataiban önmagáról és másokról kialakít, a jövőbeni kapcsolataira is hatással lesz. A bántalmazott gyermek internalizálja, vagyis belsővé teszi a bántalmazó viszonyulását, és azonosul üzeneteivel, amik így szólnak: "nem vagyok szeretetre méltó", "nem érdemlem meg a jót”, „értéktelen vagyok”, de beépül a „mások veszélyesek és megbízhatatlanok", "a világ kiszámíthatatlan" hiedelme is. Ezek az implicit (mély és tudattalan) meggyőződések később felnőttkori kapcsolati nehézségekhez vezetnek: gyakori partnerváltás, intimitástól való félelem vagy túlzott kapaszkodás, bántalmazó kapcsolatok ismétlése (transzgenerációs mintázat!). A szeretet összekapcsolódik a fájdalommal, a közelség a veszéllyel, a kapcsolat pedig egyenlő lesz a kiszámíthatatlansággal.

A gyermekek éretlen személyiségük okán még mindent magukból eredőnek vélnek, így gyakran önmagukat teszik felelőssé a bántalmazásért. Ez csökkent önértékelésben, önvádban és krónikus szégyenérzetben érhető tetten. A nyomasztó érzésekkel sokan maladaptív formában igyekeznek megküzdeni, melynek nyomán többek között függőségek - alkohol, drog, munka, vásárlás – társas izoláció vagy agresszió jelenhet meg.

A szülővé válás különösen nagy kihívást jelenthet a számukra. Függetlenül attól, hogy mennyire tudatosan igyekeznek mindent másképp csinálni, a FELDOLGOZATLAN trauma könnyen továbbadódik. Nem feltétlenül úgy, hogy megismétlik a bántalmazást, hiszen a bántalmazott gyerekeknek felnőve „csak” nagyjából 1/3-a válik maga is bántalmazóvá, de a bántalmazás hatására kialakult érzelmi elérhetetlenség vagy éppen a túlféltés is számtalan nehézséget vagy éppen kárt okozhat a következő generáció számára. A lényeg, hogy a feldolgozatlan trauma, a szabályozatlan érzelmek, a törékeny önértékelés mind-mind negatív irányban befolyásolják a szülő-gyerek dinamikát.

📍 TESTI EGÉSZSÉG ÉS SZOMATIKUS FOLYAMATOK
A gyermekkori bántalmazás a testi működésre is hatással van. A korai trauma megváltoztatja a szervezet alapműködését: az immunrendszer gyengül, miközben tartós, alacsony intenzitású gyulladásos folyamatok indulnak be. Ezt úgy kell elképzelni, mintha a test állandóan egy kórokozóval küzdene. Ez a krónikus gyulladás később szív- és érrendszeri betegségekhez, cukorbetegséghez és más anyagcsere-zavarokhoz vezethet.
Gyakran krónikus fejfájás, gerincfájdalmak, alvászavarok, és emésztőrendszeri panaszok is megjelennek. Ezek a pszichoszomatikus tünetek nem képzelgések, hanem valós fájdalmak, csak éppen az okuk nem a testből, hanem a traumából ered, amit a test még mindig őriz.

📍 ÉLETVEZETÉS, MUNKA, KARRIER
A gyermekkori trauma hatása az egész életvezetésben tetten érhető. Sokan a munkában keresnek kapaszkodót, abban bízva, hogy legalább a teljesítményen keresztül kiérdemlik az elfogadást. Estükben a túlteljesítés kényszerből fakad, hiszen ha leállnak, szembesülniük kellene a fájdalmas érzéseikkel vagy a belső üresség érzésével.

Mások éppen ellenkezőleg működnek és folyamatosan szabotálják a saját életüket. A siker küszöbén általában „elromlik” valami: elkésnek egy fontos megbeszélésről, összevesznek a főnökükkel, vagy egyszerűen feladják. Ezt a dinamikát az a tudattalan meggyőződés mozgatja, ami szerint: "nem érdemlem meg" vagy "jobb, ha én szabom meg, mikor bukik el minden".

És ne feledkezzünk el a harmadik csoportról sem! Ők azok, akik képtelenek karriert építeni, mert a hierarchia, a tekintélyszemélyek jelenléte mind-mind az eredeti traumát idézik fel bennük. Nem tudják elviselni, hogy valaki irányítsa őket, mert gyerekként a hatalom mindig bántalmazást jelentett. Képtelenek struktúrában gondolkodni, hosszú távon és kitartóan tevékenykedni a cél elérése érdekében.

A következményeket még hosszan sorolhatnám, de talán ennyi is elegendő, hogy megértsük, milyen összetett hatása van a gyermekkorban elszenvedett bántalmazásoknak.

ÉS AKKOR MOST AZ AKTUALITÁSRÓL‼️
A Szőlő utcában élő fiatalok maguk is sérült, és gyakran súlyos traumákat hordozó áldozatok. Igen, tudom, hogy bűncselekményt követtek el, de ugye senki nem hiszi, hogy egy fiatal "csak úgy" elkövetővé válik. Ahogy a gyógyulás felé, úgy a bűnelkövetés felé is hosszú út vezet. Éppen ezért nekik nem rendőri jelenlétre, hanem hatékony segítségre van szükségük. Olyan szakemberek jelenlétére, akik megfelelő, traumaorientált képzésben részesültek, és rendelkeznek azzal a tapasztalattal és módszertani tudással, amely elősegíti a gyógyulásukat és a társadalomba történő integrálásukat.

Köszönöm, hogy elolvastad!
-- Orvos-Tóth Noémi

09/12/2025

🎧 A gyermekvállalási nehézségek lelki oldala

A gyermekvállalás nem minden párnak egyszerű út: a remény, a csalódás és az újrakezdés váltakozása érzelmileg megterhelő lehet. Péter Petra a Manna FM-en Póth Attilát, pszichológust, és a Szívügy Rendelő egyik szakemberét látja vendégül, hogy beszélgessenek arról, hogyan dolgozhatják fel a párok ezeket az érzéseket, és hogyan támogathatják egymást a nehéz pillanatokban.

A teljes cikk itt érhető el: https://szivugyesek.hu/beszelgetes-a-manna-fm-en-a-gyermekvallalasi-nehezsegek-lelki-oldala-2/

06/12/2025

5 gyakori tévhit a mentális egészségről – és a valóság
Sokan hiszik, hogy aki szakemberhez jár, az „beteg” vagy „gyenge”. Valójában ez egy nagy tévedés. A mentális egészség ugyanolyan fontos, mint a fizikai, és a segítségkérés bátorságot és önismeretet jelez.

Tévhit 1: „Csak a súlyosan beteg emberek mennek szakemberhez.”
Valóság: Mindenki, aki szeretné jobban érteni önmagát, feldolgozni nehézségeket vagy stresszt kezelni, kérhet támogatást.

Tévhit 2: „Ha szakemberhez jársz, valami baj van veled.”
Valóság: A mentális támogatás eszköz az önismerethez és a fejlődéshez – nem címke a „betegségre”.

Tévhit 3: „Az érzéseidre kell hagyatkozni, nincs szükség szakemberre.”
Valóság: Érzelmeink gyakran torzíthatják a valóságot. Egy szakember segít tisztábban látni, új nézőpontokat ad és hatékonyabb megoldásokat javasol.

Tévhit 4: „Az önsegítő könyvek és internetes tippek elegendőek.”
Valóság: Ezek hasznosak lehetnek, de a személyre szabott támogatás hiánya miatt nem pótolják a szakemberrel való munkát.

Tévhit 5: „Ha szakemberhez jársz, gyengének fognak tartani.”
Valóság: A segítségkérés erő és tudatosság jele. Valójában azok, akik törődnek a mentális egészségükkel, gyakran magabiztosabbak és ellenállóbbak a stresszel szemben.

Ne hagyd, hogy tévhitek visszatartsanak a segítségkéréstől. A mentális egészség ápolása éppolyan fontos, mint a fizikai – és mindannyiunkat érint.
Ha úgy érzed, ebben neked szükséged van egy kis extra segítségre, látogass el hozzánk: https://szivugyesek.hu/

01/12/2025

Cím

Károly Körút 21. , 2. Em
Erzsébetváros
1075

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Póth Attila pszichológus új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Póth Attila pszichológus számára:

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategória