01/02/2023
Idei első posztjainkban cikkeinket ajánljuk:
Tánc tandemen, avagy a párkapcsolat fejlődési szakaszai (Shala Aliz írása)
Amikor két ember találkozik és a szerelemük fellángol, mindketten csodás élményekkel gazdagodnak. Az idő előrehaladtával azonban változásokat érzékelhetnek a saját vagy a másik viselkedésében és a kapcsolatukban. Fontos tisztában lenni azzal, hogy menet közben átalakulásokon, fejlődési szakaszokon megy keresztül a párkapcsolatuk és idővel feltűnőbbé válhatnak a különbözőségek. Olyan konfliktusok jelennek meg, amelyek felbukkanásától megijedhetnek, hiszen „idáig minden olyan szép és könnyű volt”.
Minden pár életében vannak könnyebb és nehezebb időszakok. Érdemes kicsit közelebbről is megvizsgálni, mi jellemző egy-egy szakaszra és ha épp nem könnyű boldogulni egymással a mindennapokban, érdemes tudni, hogy milyen segítséget kaphat a pár a kialakult helyzet jobbá tételéhez. Az biztos, hogy akárcsak egy tandem kerékpár esetében, a párkapcsolatukban is mindkettőjüknek munkálkodnia kell azon, hogy előre haladjanak. Elengedhetetlen feltétel egy stabil, erős érzelmi alap, mint egy kerékpár váz. A gyorsuláshoz és a fékezéshez pedálok kellenek és egy szerszámkészlet sem árt a váratlan helyzetekhez. A javításhoz, hogy folytatni lehessen a közös utat.
A kutatások szerint (M.Mahler és Bader-Pearson) egy párkapcsolatnak a gyermek korai fejlődési szakaszainak megfeleltethető fázisai vannak, azokhoz meglehetősen hasonló jelenségekkel.
A csecsemő élete első időszakában szinte teljes összefonódásban (szimbiózis) van az édesanyjával. Ez a szoros kapcsolódás biztosítja számára az életben maradásának feltételeit. Az anya mosolya, az etetés, a gondoskodás, a temérdek érintése, az azonnali válaszkészsége mind a kötődés kialakulását segítik elő, ami megalapozza a gyermek későbbi életszakaszában is kapcsolódásainak milyenségét.
Néhány hónappal később megkezdődik a leválás időszaka, amikor már eltávolodik az édesanyától (differenciálódás). Érdeklődőbbé válik a külvilágra, kíváncsian fedez fel új dolgokat és szerez tapasztalatokat.
A fejlődéssel egyre önállóbbá válik, megtapasztalja, hogy mire képes egyedül (gyakorlás). Időnként egyensúlyoz a közelség-távolság között, még visszaszalad a biztonságot jelentő szülőhöz (újraközeledés), hogy újra eltávolodhasson. Ezekben a fejlődési szakaszokban közben egyre érettebbé válik. Idővel magasabb szinteken lesz képes jól együttműködni másokkal (érettség).
Egy párkapcsolat igen hasonló változásokon megy keresztül, így fejlődik közben.
Mindegyik szakasznak megvannak a maga sajátos jellegzetességei és azok az elakadási pontok is, amelyek a párokat kihívások elé állíthatják. Ha közösen sikerül ezeken túljutniuk, egy következő szakaszba érkezhetnek meg. Ha ez nem sikerül, megrekedhetnek egy korábbi állapotban vagy akár a kapcsolat véget is érhet. A felmerülő nehézségeik kapcsán kérhetnek párterápiás segítséget ahhoz, hogy túljussanak a nehézségeiken és harmonikusabbá, kiegyensúlyozottabbá váljon a kapcsolatuk.
Első szakasz: Szimbiózis
A szerelmesek a megismerkedést követő időszakban minden pillanatot együtt szeretnének tölteni, legszívesebben mindent együtt csinálnának. Az egymás nélkül töltött idő túl hosszúnak bizonyul, folyton a másik jár a fejükben, akkor is, ha épp nincsenek együtt. Kitalálják egymás gondolatait és minden porcikájukkal rezonálnak a másikra.
Mire érdemes figyelniük?
Ha közben az egyediség, az egyéniség elvész valahol útközben, megszűnik az „én” kifejezés és minden területen felváltja a „mi”. Ha állandósul a „mi ketten egyek vagyunk” érzés és egyfajta túlzott, a másiktól való függés jelenik meg, vagy erős félelem az elhagyástól. Ha kialakul egy „se veled, se nélküled” kapcsolat, melyben akár mindketten, kölcsönösen bántják egymást. Ha játszmákkal tarkítottak a mindennapok, érdemes párkapcsolati tanácsadó segítségével közelebbről megnézni a jelenségek mögöttes mozgatórugóit.
Második szakasz: Differenciálódás
Újra felmerül az igény az egymástól külön töltött időre, az egyéni érdeklődési körnek megfelelő hobbikra, a barátokkal szervezett közös programokra. A párkapcsolat továbbra is fontos marad, de a „mi” mellett újra kiemelt szerepet kap az „én”. Némi eltávolodás érzékelhető a másiktól. Hangsúlyosabbakká válnak a másik negatív tulajdonságai, kiütköznek a különbségek, a saját családból hozott, a másiktól eltérő szokások, a másfajta értékrend. Melyek legyenek azok, amiket beépíthetnének a közös életükbe? Viták alakulhatnak ki, egyezkedések zajlanak. Kompromisszumkésznek lenni kiemelten fontos ebben az időszakban. Ha ez sikerül, a kapcsolat megerősödhet.
Ha az egyik félnek kevés vagy egyáltalán nincs nyitottsága a másik fél eltérő szempontjaira. Ha nehezen viseli a másik távolodási kísérleteit és elárulva érzi magát. Haragos lesz emiatt vagy erősen kontrollálóvá válik. Ha a távolodónak esetleg bűntudata lesz a külön töltött idő miatt. Ha folyamatossá válik a feszültség, a vita, a veszekedés. Ha megjelenik a manipuláció vagy hatalmi harc veszi kezdetét, esetleg felmerül a különválás gondolata is, hasznos lehet párterápiás ülések keretében, segítséggel megérteni és megtanulni jól kezelni ezeket az érzéseket. Megjeleníteni, megérteni és megpróbálni elfogadni a különbségeket, az egyéni gondolatokat, vágyakat, szükségleteket.
Harmadik szakasz: Gyakorlás
Ekkorra a párok a távolodást már jól viselik és bátran mozognak életük egyéb fontos területei, (munkahely, sport, barátok) és a párkapcsolat, a házasság, az otthon között. Mindenütt szereznek élményeket és örömeiket, sikereiket, de a kudarcaikat is meg tudják osztani a másikkal, be tudják építeni a kapcsolatukba. Már nem félnek a másik elvesztésétől. Kialakul az egymáshoz és a külvilághoz való alkalmazkodással valamiféle egyensúly az életük különböző területei között. A tágabb családdal, a kollégákkal és a barátokkal töltött idő is harmonikusan illeszkedik a párkapcsolatukhoz.
Ha az egyik fél még mindig nehezen viseli a másik önállósodását, haragos emiatt vagy még mindig az összeolvadásra törekszik, nem jelent jót. Ha komolyan felüti a fejét a féltékenység vagy az önmegvalósítás elviszi az összes energiát és a másikra, a kapcsolatra kevés marad, az nagyon megnehezíti a párkapcsolat megerősödését.
Negyedik szakasz: Újraközeledés
Ebben az időszakban a kapcsolatot a közeledések és távolodások váltakozása jellemzi és ez természetes jelenség. Kicsit olyan, mint egy jól begyakorolt tánc. Stabil, jó alapot ad a táncparkett, már ismerik a táncosok a zenét, a lépéseket, a másik lélegzését, teherbíróképességét. Egymás pozitív és negatív tulajdonságaival mindketten tisztában vannak, ismerik a saját és a másik erősségeit és gyengeségeit. Közeledni tudnak egymáshoz anélkül, hogy összeolvadnának. Távolodni és közben nem kell attól tartaniuk, hogy elveszítik a másikat. A kapcsolat érzelmileg feltölti őket, képesek a fokozottabb felelősségvállalásra.
Ha nehéz a másik egyéni fejlődését is támogatni, vagy csak a saját önmegvalósítás rovására lehet, esetleg a másik intimitás iránti szükségletével ütközésbe kerül a saját autonómia iránti igény. Ha nem sikerül közös jövőképet felépíteni vagy a megérkezést megzavarják a külső, pl. munkahelyi elfoglaltságok. Ha ez az időszak egybeesik a már felnőtt gyermekek elköltözésével és a pár tagjai nem találnak újra közös kapcsolódási lehetőségeket, kiüresedettnek élhetik meg a kapcsolatukat, a párterápiás üléseken újra felfedezhetik együtt a kapcsolatuk erősségeit, az erőforrásaikat, amikre a későbbiekben újra támaszkodhatnak.
Az ötödik szakasz: Érett kapcsolat
Az érett párkapcsolatban jól működik a közelség, az intimitás és a távolságok is. Az egyéni határok és a kapcsolat határai is világosak, jól illeszkednek a külvilág felé. A külső szerepvállalások is csak a mindenki számára elfogadható mértékben befolyásolják a kapcsolat belső működését.
Egy párkapcsolat során a különböző szakaszok sorrendje nem cserélhető fel, nem ugorható át. Az elakadásnak viszont negatív következményei lesznek a felekre és a kapcsolatra nézve is.
Előfordulhat, hogy a pár tagjai nem egyszerre tartanak ugyanabban a fázisban, ebből is származhatnak konfliktusaik. Ha időben felismerik, hogy valami nem mozdul, valamilyen elakadás jelentkezik és nehezen birkóznak meg vele vagy túl hosszú ideje próbálkoznak és nem történik előrelépés, érdemes felkeresniük egy párkapcsolati tanácsadót, hiszen minél korábban kérnek segítséget a nehézségeik rendezésében, annál több sikerrel járhat a folyamat és megerősödve újra örömüket lelhetik egymásban és a kapcsolatukban.
