Dékány Mariann - Szentesi gyerekpszichológus

23/11/2025

"A vasszigor mellett felnőtt ember jól emlékszik, mennyi kínt kellett kiállnia, és szeretné, ha saját gyerekénél fájdalommentesen, békésen érhetné el mindazt, amit szeretne megkövetelni. Másrészt megszokta, hogy az erősebb akarat előtt meg kell hajolni. Ha kisgyerekénél erőszakosságot, vagyis erős akaratot tapasztal, akkor megmondja ugyan, mit vár el – kér, ígér és dicsér –, de kimondatlan habozásából a gyerek megérzi, hogy csakis rajta áll, teljesíti-e a kérést vagy sem.

A szülő ilyenkor nem érti, miért kell mindig kiabálnia, miért nem érti a gyerek a szép szót. Talán azért, mert olyankor beszél szépen, amikor nyugalma még megengedi, hogy a 'legyünk jóban!' szándéka is érvényesüljön. Ilyenkor még sok engedmény olvasható le arcáról. De ha ezzel kudarcot vall, elhagyja türelme ('Végül is mégsem hagyhatom, hogy egye a homokot!'), és már nem érdekli, milyen áron, csak legyen meg az, amit akar.

Most már érzi a gyerek a határozottságot, az elszántságot - ezért fogad szót. Nem a hangerőt kevesellte, hanem az egyértelmű akaratot, a határt. Igen sok szülő ingadozik így évekig szigor és engedékenység között, és végül becsapva érzi magát, hogy szelídségét a gyerek nem együttműködéssel viszonozza." F. Várkonyi Zsuzsa: Már 100x megmondtam - 25%-os kiadói kedvezménnyel megrendelhető itt: https://nyitottakademia.hu/webshop/konyv/f-varkonyi-zsuzsa_mar-100x-megmondtam-5063

23/11/2025

Megvolt a lehetőséged, hogy felneveld a gyermekedet.
Te hoztad meg a döntéseidet.
Te alakítottad ki a szokásaidat.
Te döntötted el, milyen a fegyelem.
Mit főzöl.
Milyen határokat tartasz tiszteletben,
és melyeket nem.

Most az én időm jött el.
Nem azért nevelem őt így, hogy bosszantsalak.
Nem azért, mert azt gondolom, hogy te kudarcot vallottál.
Azért csinálom így, mert én más ember vagyok,
más időben élek,
más értékekkel,
és egy másik gyerekkel.

Nem kérek engedélyt.
Nem kérek jóváhagyást.
Teret kérek.
Teret, hogy azzá az anyává válhassak, aki lenni szeretnék,
anélkül hogy minden lépésemet kijavítanád.

Ha tanácsot kérek,
add meg.
Ha nem kérek,
bízz bennem, hogy tudom, mit csinálok,
még ha máshogy is csinálom.

Támogatást kérek,
nem irányítást.
Tiszteletet,
nem bűntudatkeltést.
Szeretetet,
nem állandó összehasonlítást.

Most én jövök.
És nem fogom minden döntésemet megmagyarázni,
csak azért, hogy mások kényelmesebben érezzék magukat.

Én vagyok most az anya.
És azt teszem, amiről tudom, hogy helyes:
a gyermekemért,
az otthonomért,
magamért.🤍

*****
Mama Life

23/11/2025

23/11/2025

💔 Évről évre egyre több óvodai, iskolai bántalmazás kerül napvilágra - nem csak az agresszor gyerekek módszerei durvulnak, de a bántalmazott gyerekek is drasztikusabb módon akarnak kimenekülni a helyzetből... A szakember szerint 4 lépésben kell megoldani a problémát - mutatjuk, mi mindent tehetsz szülőként: https://szuloklapja.hu/bullying-kezelese-mit-tehetsz-ha-bantjak-a-gyermekedet-az-ovodaban-iskolaban-a-4-lepeses-modszer.html

23/11/2025

23/11/2025

23/11/2025

...és újra és újra megbocsátasz... a semmiért mindent adsz, egészen
Azoknak írok, akik a biztonságot keresik:

Mert egyre csak veszítesz a saját energiádból, egészen addig, míg egyszer csak azt veszed észre, beszippantott ez a kapcsolat, beléd akasztottak olyan horgokat, amit kitépni vagy kénytelen, ésszel már tudod, de a szíved még vár. Épp most feszíted keresztre magad a kognitív disszonancia oltárán. Megfojt a remény. De többet nem csapod be magad.

Aki szeret, nem bánt. A szeretet nem fáj. A hiány fáj. Az elfogadás, a megértés, az ölelés hiánya fáj. A racionalizálás akkor, amikor neked másra van szükséged. Az érzelmi éretlenség és hogy nincs változás. A csenddel büntetés, a szavakkal verés, a közöny fáj. Az érzelmi manipuláció, a zsarolás, az elhanyagolás fáj. Mert olyannyira ismerős. Még gyermekkorból., amikor nem tudtad megfogalmazni ezeket, de a lenyomata kísért. Emlékeztet. Megszólal a kritikus, kegyetlen narratíva benned: nem vagyok elég, nem vagyok szerethető, ez nekem úgysem megy. Határok? Az meg minek? Szeretni kell, nagyon, te csak ne limitáld azt, ne kösd feltételekhez, hallod a gondolatot, ami nem igaz. Önzőség határokat húzni, ez van a gondolataidban. A határhúzás elborzaszt. A konfliktusokat kerülöd, csak hogy béke legyen:

Te vagy az, aki bocsánatot kér? Aki folyamatosan megbocsát, és amivel visszaélnek?

Az érzelmi függetlenedés a legnehezebb feladat sok empatikus, parentifikált, szorongó kötődésű, társfüggő embernél. Tudd az értéked! Vedd vissza az irányítást - emberi játszmákban vagy.

Szorongsz, mert az elérhetetlen kell, akivel nem működik, aki fájdalmat okoz? Szereted, de szenvedsz? Gyógyulsz, de visszaesel?
A “nem vagyok elég jó” érzés a nárcisztikus kapcsolatban élők mottója, mantrája is lehetne…
Van élet az érzelmileg elhanyagoló, mérgező kapcsolatok UTÁN!

Fontos, hogy tudd, fontos vagy! Önbizalom & Sikerkulcs - Ragyogj:
Szeretettel: Márti**
Rédling Márta
SOS konzultációk

Nem vagy egyedül! Gyere, segítek:
https://linktr.ee/slow2flow

tragicmagi•c
Ambivalens érzés: szabadság ♡☆♡
kép: Niphisi

23/11/2025

"Nem szeretem, ha valaki a 'people pleaser' címkével becsmérli magát, vagyis azzal, hogy túlságosan is igyekszik mások kedvére tenni. Garantálom, hogy egyetlen gyerek sem keresné mások kegyeit, ha úgy érezné, hogy akkor is szeretnék, és akkor is biztonságban lenne, ha nem játssza ezt a szerepet. A 'people pleasing' a túlélés eszköze, nem pedig erkölcsi gyengeség, és ha ezért ostorozod magad, az felér az áldozathibáztatással. Nyilvánvalóan azt tanultad meg, hogy ez az ára annak, hogy tartozz valahova.

A „people pleaserek” gyakran bántják magukat, amiért mindenáron jó kapcsolatra törekszenek másokkal. Ha te is ilyen vagy, akkor ismered a belső harcot aközött a részed között, amelyik mások kedvére tesz, és aközött, amelyik őszintébb szeretne lenni. Ez a két részed küzd benned egymással, ezért ellentmondásos képet alakítasz ki magadról. Az egyik részednek tetszik, hogy jól forogsz társaságban és a legtöbb emberrel jól kijössz, a belső purista viszont a szemedre veti, hogy eladod magad.

A legtöbben otthon tanultuk meg ezt a működésmódot, különösen az érzelmileg éretlen szülők gyerekei, akikben a kedveskedés ösztöne gyorsan kifejlődik, tudattalanul és automatikusan működik, hogy ne legyen olyan mérgező a légkör. Ha magadra ismersz, hamar megtanulhattad, hogyan nyugtasd meg a szüleidet, és legyél olyan gyerek, aki nem okoz fejfájást nekik. Nem magadra gondolsz, mert úgy érzed, semmi sem lehet fontosabb annál, hogy teljesítsd az érzelmileg éretlen személy kívánságait. Azt tanultad meg, hogy az a legbiztonságosabb, ha megfelelsz másoknak. És azért érzed magad rosszul miatta, mert tudod, hogy a félelem motivál, nem pusztán a szeretet vagy a jóindulat.

Most, hogy ezzel már tisztában vagy, nem az a cél, hogy többé ne legyél kedves vagy kellemes társaság - azt kell megakadályoznod, hogy mindeközben elszakadj magadtól." Dr. Lindsay C. Gibson: Leválás az érzelmileg éretlen emberekről - kedvezményes áron megrendelhető közvetlenül a kiadótól, itt: https://nyitottakademia.hu/webshop/konyv/lindsay-c-gibson_levalas-az-erzelmileg-eretlen-emberekrol-6983

22/11/2025

Szeretettel gyermekeknek és gyermeklelkű felnőtteknek! ❤️
Álomra készül a természet és avartakarója ölén a számtalan kis lakója is. 🍂🦔🍁🐞🐜🐌

22/11/2025

"Nagyon fontos, hogy a megbocsátás nem egyenlő a tett igazolásával. Az, hogy megbocsátunk valamit, nem jelenti azt, hogy nem ítéljük el az ellenünk elkövetett tettet, vagy hogy elfogadhatónak tartjuk azt. Ezzel nem mentjük fel az elkövetőt, és nem csökkentjük a felelősségét. És a megbocsátás nem egyenlő a kapcsolat folytatásával sem. Az, hogy megbocsát valakinek, még nem jelenti azt, hogy feltétlenül folytatni szeretné, ne adj’ isten folytatnia kell a kapcsolatot. A megbocsátás és a kapcsolat folytatásának összemosása családon belüli erőszak esetén különösen veszélyes." Dr. Szondy Máté: Továbblépni - Hogyan hagyjuk magunk mögött a múlt sérelmeit? - kedvezményes áron megrendelhető közvetlenül a kiadótól, itt: https://nyitottakademia.hu/webshop/konyv/szondy-mate_tovabblepni-7077