יאנה בודנר עמוס - טיפול רגשי קוגנטיבי התנהגותי וקאוצ׳ינג

  • Home
  • Israel
  • `Afula
  • יאנה בודנר עמוס - טיפול רגשי קוגנטיבי התנהגותי וקאוצ׳ינג

יאנה בודנר עמוס - טיפול רגשי קוגנטיבי התנהגותי וקאוצ׳ינג מטפלת רגשית קוגנטיבית התנהגותית בשיטות: CBT, מאסטר בNLP, סכמה תרפיה, מיינדפולס, החוויה הסומטית, EMDR, IEMT, חשיבה הכרתית ועוד..

לפעמים כשאני מעלה תוכן, אין לי שום מושג למי הוא יגיע ובמי הוא יגע וירגש, הפוסט הזה שבר את כל השיאים באינסטגרם והגיע ל 17...
08/10/2025

לפעמים כשאני מעלה תוכן, אין לי שום מושג למי הוא יגיע ובמי הוא יגע וירגש, הפוסט הזה שבר את כל השיאים באינסטגרם והגיע ל 178, 770 אלף צפיות, 2377 שיתופים, 2087 לייקים, 828 אנשים שמרו אותו ומלא תגובות מרגשות של אנשים שהזדהו עם הכתוב, אין לי מילים לתאר לכם, כמה זה מרגש אותי!!! אז תודה לכול מי שצופה ועוקב פה בעמוד באינסטגרם, זכות ענקית לתת ערך ולגעת בלבבות♥️🙏🏼

נ.ב אם עוד לא הצטרפתם לאינסטוש שלי מוזמנים לעקוב, חפשו yana bodnar ועשו עוקב לעמוד - בכול יום אני מעלה מלא סטוריז ופוסטים על: פסיכולוגיה, רוחניות, גוף - נפש, מערכות יחסים, תובנות לחיים, ציטוטים מעוררי השראה, כלים טיפוליים מגוונים ועוד…

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ילד תיקון⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

לכול הורה יש ילד אחד ספציפי בתא המשפחתי שהגיע לעולם הזה, כדי לאתגר, לפתח וללמד אותו שיעורים חשובים על החיים.

לעיתים זה יהיה הילד שבוחן את הגבולות שלכם, יתריס ויתנגד לדברים שתאמרו או תבקשו, ילד שיגרום לסבלנות שלכם להתפקע, יפעיל אצלכם טריגרים וילחץ על המקומות החלשים שעליכם לפתח בעצמכם, לפעמים זה יהיה ילד רגיש ועדין נפש אל מול הורה סמכותני או דומיננטי שילמד אתכם לפתח רגישות, רכות וחמלה.

לעיתים זה ילד שיהיה שונה ממכם בתכלית ויגשים את כל הדברים שרציתם להשיג ולהיות בעצמכם או לחילופין ילד שסותר את הערכים ותפיסת העולם שלכם וילך בנתיבים שמנוגדים לדרך שאתם מאמינים בה.

ילדי תיקון הם הילדים שהכי זקוקים לתשומת הלב, ההתייחסות והאהבה שלכם, אבל לרוב הם יתנהגו באופן שהכי מרחיק אתכם מהיכולת להעניק לו את אלו.

לילדי התיקון יש תפקיד חשוב במסע ההתפתחות שלכם, כשם שלכם יש תפקיד חשוב ומהותי שדרכו הם ילמדו לפתח חלקים שנחוצים להם במסע החיים.

זכרו את הדבר: בין אם תצליחו להתקרב ולהגיע אל ליבם ונפשם או להפך תרחיקו אותם ממכם בהתנהגותכם ובהתייחסותכם כלפיהם, שניהם נחוצים למסע התיקון של שניכם בעולם.

יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

@נבחר

שאלה: למה התגרשתם? תשובה: כי משהו מאוד מהותי כבר לא התקיים במערכת היחסים (ולא אני לא מדברת על אהבה או סוגיות של אמון)…👇🏻...
10/09/2025

שאלה: למה התגרשתם?

תשובה: כי משהו מאוד מהותי כבר לא התקיים במערכת היחסים (ולא אני לא מדברת על אהבה או סוגיות של אמון)…👇🏻👇🏻👇🏻

בשנים האחרונות הסטטיסטיקה של הגירושים גבוה יותר מאי פעם! והיא עומדת בטווח של בין 30-45 אחוז מתגרשים.

הסיבות לגירושים רבות ומגוונות, בינהן: בגידות, משבר אמון, קשיים כלכליים, שחיקה, אהבה שנגמרה, חוסר הערכה אחד כלפי השניה, פגיעה בכבוד, משחקי אגו, פערים קיצוניים בתפיסת העולם, ערכים שונים, קשיים בתקשורת והרשימה עוד ארוכה…

אבל מתחת לכול אלה ישנו צורך מהותי עיקרי שהוא הבסיס להכול והצורך הזה נפגם לאורך זמן במערכות יחסים והוא תחושת הביטחון באדם שמולנו ולא אני לא מדברת על ביטחון כלכלי/פיננסי….

היום נרחיב ונלמד על הצורך המהותי ביותר במערכות יחסים ונראה איך ניתן לשמר ולחזק אותו.

אבל לפני כל זה נפתח בקצת רקע מקדים…

בעבר גברים נהגו להיות המפרנסים העיקריים של הבית, הם עסקו בכול הסוגיות שקשורות לתחזוקתו ויציבותו ברובד החומרי ומרבית היום הם פעלו מחוץ לבית. הגבר הוגדר כ-provider (ספק ומפרנס) ובימי קדם הוגדר גם כצייד ומגן.

נשים לעומת הגברים לקחו פיקוד על כל הסוגיות שקשורות במשפחתיות, גידול הילדים וחינוכם, לצד הניהול השוטף של משק הבית (בישול, כביסות וניקיונות). הנשים להבדיל מהגברים שהיו ממונים על הסוגיות שמחוץ לבית, היו ממונות על הסוגיות של פנים הבית ואת רוב זמנן ומרצן השקיעו בתחומים הללו.

וכך חלפו להן השנים ומאז מלחמת העולם השניה החלו הנשים להשתלב בשוק העבודה וכיום הן עובדות לא פחות מהגברים ונמצאות שעות מרובות מחוץ לבית. נשים הפכו להיות יותר קרייריסטיות ולמפרנסות שוות ערך (ולעיתים הן משתכרות טוב יותר מבן זוגם). ויאמר כמובן לזכותם של רוב הגברים שכיום הם הרבה יותר פעילים בבית ומשקיעים יותר זמן בגידול וחינוך הילדים.

במילים פשוטות התהפכו היוצרות! וכיום הדבר המרכזי שמחזיק ומשמר את מערכת היחסים הוא כבר לא רק העניין הכלכלי והישרדותי כמו בעבר, אלא דבר מהותי וחשוב הרבה יותר והוא:

🌟הביטחון הרגשי שיש לנו בפרטנר הזוגי🌟.

ביטחון רגשי הוא מושג רחב ועמוק שמכיל אלמנטיים שונים בינהם:

🌟תקשורת פתוחה - היכולת לדבר על הרגשות, הצרכים והחששות שלנו בצורה כנה וללא פחד.

🌟תמיכה רגשית - היכולת להיות שם אחד בשביל השני בזמנים קשים ולספק תמיכה נפשית/רגשית.

🌟אמון - היכולת לסמוך על בן הזוג ולחלוק איתו את המחשבות והרגשות הכי אינטימיים והידיעה שהוא יהיה שם עבורנו כשנצטרך, לצד מונוגמיה ושמירת אמונים.

🌟הבנה והכלה - היכולת להבין ולהכיל את הרגשות והצרכים של השני, גם כשיש חילוקי דעות, מריבות או קשיים.

🌟כבוד הדדי - היכולת לכבד לדעות, רגשות ואת הגבולות של בן הזוג.

הסיבה המרכזית בגירושים כיום יושבת על כך שהפרטנר הזוגי לא יודע (או לא מצליח על אף שהוא שמאוד רוצה) לייצר אצלנו חוויה של ביטחון רגשי ואז המערכת הזוגית מתפרקת, כי הדברים שבגינם היו מתגרשים בעבר פחות רלוונטיים לימינו וכיום מי שלא יודע או לא לומד את הכישורים הנדרשים שמנינו, כנראה שלא ישרוד לאורך זמן בזוגיות או בנישואים.

נקודות למחשבה:
🌟האם אתם יודעים לייצר ביטחון רגשי?
🌟האם בן/בת הזוג שלכם יודעים לייצר אצלכם ביטחון רגשי?
🌟באיזה אופן או דרך תוכלו לשפר או לשקם את הביטחון הרגשי בינכם במידה והוא נפגע או נשבר?

🫶🏼יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

#טיפולרגשי

גם אם אדם ישקיע את כל כוחו, הונו ומאמציו בחציבה באדמה נטולת נפט, אל לו לצפות שימצא בה נפט ביום מין הימים…כמה פעמים בחיים...
10/09/2025

גם אם אדם ישקיע את כל כוחו, הונו ומאמציו בחציבה באדמה נטולת נפט, אל לו לצפות שימצא בה נפט ביום מין הימים…

כמה פעמים בחיים קרה לכם שרציתם לקבל משהו ממישהו ופעם אחרי פעם התאכזבתם ממנו והרגשתם תסכול, עצב או כעס, כי לא קיבלתם את מבוקשכם?

הפוסט של היום הוא תזכורת חשובה לעובדה שאף אדם לא יכול לתת ולהעניק לכם, את מה שאין לו ואת מה שלא מקיים בתוכו…

זיכרו והפנימו את המסר הבא👇🏻

📌אנשים שלא יודעים לאהוב ולהעריך את עצמם, לא יהיו מסוגלים לאהוב ולהעריך את הטוב והיופי שמתקיים בכם.

📌אנשים שחיים במלחמה פנימית ובמאבקים עם עצמם, לא יכולים להעניק לכם שלום ותחושת ביטחון.

📌אנשים שלא מסוגלים להכיל את הכאב הרגשי שהם מצויים בו, לעולם לא יוכלו להכיל אתכם, את כאבכם ואת רגשותיכם.

📌אנשים שלא קשובים לעצמם, לעולם לא יוכלו להקשיב לכם מתוך סבלנות, רגישות ואמפטיה.

📌אנשים שלא שמים את עצמם במרכז ולא נותנים קודם כל מענה לצרכים הנפשיים של עצמם, לא יהיו מסוגלים לראות אתכם, את רצונותיכם וצורככם.

📌אנשים שמצויים כל היום באי שקט ובתוך המחשבות המתרוצצות של עצמם, לא יכולים לספק לכם נוכחות מרגיעה ושקט נפשי.

📌אנשים יהירים ומתנשאים, לא יכולים לכבד אתכם ואת דעותיכם, כי הם תמיד מצויים בהתנגדות כלפי מה שיש לכם לומר ואל מה שיש לכם להציע להם.

📌אנשים שלא מחוברים למשמעות ואינם מסופקים מהמקום או המצב שבו הם נמצאים, לעולם לא יוכלו לספק אתכם והם גם לא יסתפקו במה שיש לכם להעניק ולתת.

📌אנשים שבוגדים בעצמם ולא נאמנים לאמת הפנימית שלהם, תמיד יבגדו בכם והם יעשו זאת, גם אם הם ידעו מראש שיהיו לכך השלכות חמורות ומרחיקות לכת.

📌אנשים שלא עושים עבודה פנימית עם עצמם ולא מסוגלים לקחת אחריות על מעשיהם, תמיד יבקרו אתכם ויפנו אצבע מאשימה כלפיכם.

מאיה אנג׳לו האגדית תיארה את זה בצורה מדוייקת ביותר, היא אמרה: ״אינני סומכת על אנשים שאינם אוהבים את עצמם ובאותה העת אומרים לי ״אני אוהב אותך״ והוסיפה בדבריה שישנה אמרה אפריקאית שאומרת ״היזהר מאדם עירום שמציע לך חולצה.״

שלכם ב🫶🏼
יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

סיבת הסיבות אם נעמוד בחוף ונתבונן על הים, אנחנו נראה רק את מה שנגלה לנו מעל פני הגלים, אבל אם נבחר להיכנס למים ולצלול לע...
10/09/2025

סיבת הסיבות

אם נעמוד בחוף ונתבונן על הים, אנחנו נראה רק את מה שנגלה לנו מעל פני הגלים, אבל אם נבחר להיכנס למים ולצלול לעומק, נוכל לגלות את מה שמתחולל בלב הים.

כך גם בחיים עצמם…

אם ניקח לרגע את הים ונקביל אותו למצבים שקורים בחיינו, נוכל להתבונן ולבחון את אופן שבו אנחנו נוטים להתייחס למצבים המאתגרים שקורים בחיינו…

תחשבו לרגע על הדבר הבא👇🏻

הגלים הם סוג של מטאפורה לסיטואציות שקורות בחיינו, לפעמים הם חזקים ומטלטלים אותנו בעוצמה גבוהה ולעיתים הם חלשים ורק מותירים אדוות קטנות במים.

אם ניקח לרגע את הגלים ונמשיל אותם לאתגרי החיים (מריבות, ויכוחים, חוסר הסכמות, אי נעימויות, או לחלופין טראומה או אובדן) אז הדרך שבה אנחנו בוחרים להתמודד איתם היא האפשרות להמשיך להתבונן עליהם מהחוף, השחייה לצידם ברדודים או לחלופין האפשרות לצלול, כדי לראות מה מתקיים במעמקים.

בפועל רוב האנשים לא בוחרים באפשרות השלישית שהיא הצליחה לעומק, בדיוק כשם שהם לא מתמקדים בנושאים המהותיים והמשמעותיים באמת...

המפגש עם ״הגלים״ והאתגרים שבחיינו, מאפשר לנו בכול פעם מחדש את ההזדמנות לעשות עבודה פנימית שמובילה אותנו להתפתחות ולצמיחה, אבל איכשהו רובנו נוטים להימנע ולהיגרר לעבודה פנימית שיטחית כמו ״לשים פלסטר על פצע״, על פני עבודה מעמיקה ויסודית שעשויה להוביל אותנו לריפוי אמיתי.

תחשבו לרגע על סיטואציה שהתמודדתם עימה לאחרונה, למשל, ריב עם אדם קרוב, ויכוח או משבר ותבחנו לרגע עם עצמכם איך ניגשתם להתמודד עם העניין👇🏻.

📌האם הייתם עסוקים בלנתח את האנשים המעורבים בעניין וניסתם להבין איך הם הרגישו בסיטואציה, על מה הם חשבו או על מה גרם להם להגיב ולהתנהג אליכם באופן הזה?

📌האם הירהרתם על הסיטואציה והקדשתם מחשבה לאופן שבו ניתן לפתור אותה?

📌האם ניסיתם לבחון איך להתמודד עם מה שקרה לכם וכיצד ניתן להקל עצמכם ועל האופן שבו אתם מרגישים?

📌האם נכנסת למוד של השלכת האשמות כלפי האחר והעברתם אליו את האחריות, במקום לבחון מה חלקכם בדבר?

📌האם נשאבתם למיגננות והתקרבנות מתוך חשיבה של ״אכלו לי, שתו לי״?

📌או האם ניסיתם ללמוד לבאות מתוך מה שקרה לכם ובחנתם את האפשרויות להתמודדות טובה יותר להבא?

✨כל האפשרויות הללו בין אם חלקן - מזיקות, מעכבות או מקדמות אותנו - הן ממש לא שורש העניין!

אז מה באמת שורש העניין? ולאן אני בעצם חותרת להגיע עם הפוסט הזה?

אני רוצה להוביל אתכם לשאלה החשובה והעמוקה הבאה:

✨✨✨לשם מה?✨✨✨

השאלה הזאת היא המהות האמיתית שמובילה אותנו אל ההבנה של ✨סיבת הסיבות✨ והיא טומנת בחובה מרחב עצום של התפתחות, כי היא מכוונת אותנו אל השאלות החשובות באמת:

📌לשם מה זה קרה לי?
📌מה השיעור המהותי שעליי ללמוד ולהפנים כעת?
📌מה הדבר הזה בא לשנות או לפתח בתוכי?
📌איזה תפיסה צריכה להשתנות או להתאזן בהסתכלותי על החיים, על עצמי או על בני האדם שניצבים מולי?
📌מה נקודת העיוורון שלי ביחס לעצמי או ביחס לאחר?
📌מה באמת מטרת העל של הסיטואציה או המפגש עם
האדם שמולי?
📌מה היקום או הבורא מנסים ללמד אותי, דרך ההתנסות הזאת?

אם נחזור לרגע לדימוי שהתחלנו עימו את הפוסט (ההתבוננות שלנו על הים והגלים כמטאפורה להתמודדות שלנו אל מול אתגרי החיים), אז סיבת הסיבות היא היכולת לצלול לעומקו ושורשו של עניין והיא שמאפשרת לנו להתפתח באופן מתמיד ביחס למה שקורה בחיינו.

אז להבא אל תשכחו לשאול את עצמכם: ✨לשם מה זה קרה לי?✨ במקום להתעכב על הדברים שיובילו אתכם לשחזור של דפוסים ולהתיקעות באותה מדרגה של התפתחות.

#טיפולרגשי

✨✨10 סימנים לכך שהנתינה שלך לא מאוזנת: 1. כשאתה בנתינה למען האחר ואתה מתלונן ומקטר על עצם עשייתה.2. אתה עסוק בפינקסנות -...
10/09/2025

✨✨10 סימנים לכך שהנתינה שלך לא מאוזנת:

1. כשאתה בנתינה למען האחר ואתה מתלונן ומקטר על עצם עשייתה.

2. אתה עסוק בפינקסנות - ועושה רישום של מי נתן יותר ומי נתן פחות.

3. אתה מעניק יותר לאחרים, מאשר לעצמך.

4. אתה מרגיש מנוצל או לא מוערך.

5. אתה מצפה לקבל בחזרה ולא נותן בלב שלם.

6. אתה עושה השוואות ביחס לאחרים - מה אני נתתי, לעומת מה אחרים מסוגלים לתת.

7. השיח הפנימי שלך עם עצמך שלילי ומגביר את תסכולך ביחס לנתינתך.

8 . אתה מרוקן ושחוק ואין לך מאגרים מלאים דיה.

9. אין התאמה בין היכולת הנפשית או החומרית שלך לבין כמות הנתינה שאתה מעניק לאחרים.

10. אתה רוצה לקבל מהאחר אהבה, הכרה, כבוד או הערכה, על פני מיקוד שעיקרו נתינה מתוך הרצון להעניק את אלו לאחרים.

מספר נקודות למחשבה:👇🏻👇🏻👇🏻

📌אם זיהתם והתחברתם לכתוב ביחס לנתינתכם ומצאתם את עצמכם מתחברים למספר סעיפים, כנראה שהגיע הזמן לבחון באיזה דרך נכון לכם לייצר איזון מחודש.

📌 היכולת והמסוגלות לתת משתנה מאדם לאדם ולכן היא אף פעם לא שוות ערך או כמות - כי כל אדם מעניק ביחס למה שהוא מסוגל, רוצה או רואה לנכון.

📌נתינה לא מאוזנת שוות ערך לגזל או גניבה - אז עדיף לא לתת אותה, אם היא נובעת מהרצון לקבל בחזרה, מתחושת חסר או ממקום שלא נכון ומדוייק עבורך.

📌הפרמטר היחידי שעלינו להתעכב עליו הוא: האם הנתינה שלנו מותירה אותנו עם הרגשה טובה וחמימה בלב והאם היא מרחיבה את מנעד קיומנו.

#טיפולרגשי

בימים האחרונים קורים לי דברים מוזרים במיוחד…צירופי מקרים וסינכרונים שעל פניו קשה להסבירם בשכל, אך מורגשים היטב בלב ובתחו...
10/09/2025

בימים האחרונים קורים לי דברים מוזרים במיוחד…

צירופי מקרים וסינכרונים שעל פניו קשה להסבירם בשכל, אך מורגשים היטב בלב ובתחושת הבטן.

את הפוסט של היום החלטתי להקדיש לנושא המדובר - צירופי מקרים וסינכרוניות.

אז בואו תחילה נגדיר מה הם צירופי מקרים:
צירופי מקרים הם סימנים או מסרים שעל פניו אין להם שום הסבר הגיוני או שכלי, הם מאין אותות או מצבים שהסבירות שהם יקרו מבחינה סטטיסטית קלוש ביותר.

צירוף מקרים או במילים אחרות סינכרוניות הם תופעה שקשה להסבירה במובנים של השכל מאחר ועל פניו אין בהם שום הגיון והם לעיתים נתפסים או מרגישים לנו כמו סוג של נס או סיטואציה לא מוסברת, אבל למעשה הם האפיק שבו היקום או אלוהים (למאמינים שבינינו) מתקשר איתנו או יותר נכון לומר שדרכם הוא משקף לנו מה עלינו לעשות או לחילופין הם אלו שמסמנים לנו את הדרך שבה עלינו לצעוד.

אלברט אינשטיין שהיה אחד המדענים הגדולים בכול הזמנים הגדיר את זה נורא יפה, הוא אמר: ״שצרופי מקרים הם הדרך של אלוהים להישאר אנונימי״.

אני מניחה שמה שהוא בעצם ניסה לומר כאן, הוא שיש איזושהי הכוונה עליונה, אשר באמצעות סימנים מתווה לנו את הדרך, (שזה אגב קטע מעניין כשלעצמו שאדם כמו אינשטיין שעל אף היותו איש של מדע, תיאוריות מוכחות ומנומקות במתמטיקה, בפיזיקה ועוד אינספור הברקות גאוניות שמוסברות בשכל ובחומר - היה אדם שמאמין בצירופי מקרים) דבר שאין לו הוכחות והסברים שיכליים.

עכשיו בוא נדבר לרגע על האופן שבו צירופי מקרים יכולים לבוא לידי ביטוי…

📌לפעמים אנחנו יכולים לחשוב על מישהו ורגע לאחר מכן אנחנו פוגשים אותו או מישהו שקשור אליו.

📌לפעמים אנחנו יכולים לחשוב על מישהו והוא פתאום מתקשר אלינו או שולח הודעה, מאין טלפתיה שכזאת.

📌לפעמים אנחנו שואלים את עצמנו שאלות או תוהים לגבי החלטה כלשהי ופתאום אנחנו שומעים או רואים משהו שמתחבר במדוייק לדברים שחשבנו עליהם או לחילופין דרך צירוף מקרים כזה או אחר, אנחנו פתאום מסיקים מה עלינו לעשות וכיצד עלינו לפעול.

📌לפעמים אנחנו יכולים לפגוש אנשים שאומרים דברים שרק אנחנו מבינים, דברים אשר מתחברים ישירות לעולמנו הפנימי, לחוויות העבר שלנו או לדברים שיש להם איזושהי משמעות או הקשר שמתחבר לחיינו ולניסיונינו האישי.

📌לעיתים צירופי מקרים וסינכרוניות יכולים לבוא לידי ביטוי גם באמצעות מספרים, חיות, סימבולים ויצוגים ויזואליים, אבל לא רק, הם לפעמים מתחברים להרגשה או לתחושה הפנימית שלנו, מאין מיזוג של אינטואציה לצד חיבור מדוייק של דברים ונסיבות.

צירופי מקרים יכולים להיתפס בעייני אנשים מסויימים כסוג של מקריות או דבר נחמד, אך זניח וחסר משמעות, אבל עבור אנשים מאמינים או רוחניים, הם לגמרי לא במקרה, אלא אפיק לגיטימי להכוונה והדרכה שבאמצעותה הם מבינים דברים על עצמם, על אחרים ועל החיים בכללותם.

אני רוצה להשאיר אתכם היום עם התנסות מעניינת סביב הנושא…

📌תחשבו על דילמה, שאלה או משהו שהיתם רוצים לקבל בהירות לגביו ותבקשו מהיקום להראות לכם סימן ספציפי שדרכו התשובה שלכם תתקבל.

התשובה אולי לא בהכרח תגיע בשעה או ביום הקרוב או שאולי כן מי יודע🤷‍♀️, אבל אם היא לא מגיעה ביחס לשאלה ששאלתם, תדעו שזאת גם תשובה (כי גם חוסר מענה הוא תשובה - שניתן להבין וללמוד דרכה רבות).

אני כבר בחרתי לי שאלה וסימן שאני מבקשת לראות… סקרנית ממש לקראת המסר שיגיע או שלא יגיע🫶🏼
מוזמנים לשתף בפרטי לגבי הגילויים וצירופי המקרים שלכם🙌🏼.

בואו ניקח לרגע כאנלוגיה אסיר שכלוא בבית סוהר בעקבות עבירה שביצע ונגזר עליו עונש מאסר של 5 שנים.בהתבוננות על הרקע שלו: ננ...
28/06/2025

בואו ניקח לרגע כאנלוגיה אסיר שכלוא בבית סוהר בעקבות עבירה שביצע ונגזר עליו עונש מאסר של 5 שנים.

בהתבוננות על הרקע שלו: נניח שאנחנו רואים שהאסיר עבר נסיבות חיים מורכבות והוא נעצר על כך שהוא ביצע מעשיים שנוגדים את הכללים המקובלים בחברה (הוא קרוב לודאי פגע במישהו או במשהו) ולכן הוא כרגע מצוי במאסר.

עכשיו ברור לכולנו שהדבר שהוא הכי היה רוצה כרגע הוא לצאת לחופשי וללכת הביתה לענייניו ולחייו, עם זאת יש לו כאן מספר אפשרויות והן:

1. לחפש את הדרך הקלה והמהירה ביותר, כדי לקצר את השהות שלו במאסר.
2. לחשוב על רעיונות יצירתיים, כדי לנסות לברוח ולהימלט משם.
3. לשהות במאסר ולהשלים את פרק הזמן שהגדירו לו, עד שישוחרר.

השאלה החשובה באמת היא: האם הוא יכול ללמוד את הלקח ולהשתנות אם לא ישהה במאסר לפרק הזמן שהוגדר לו?

אז אני מניחה שהחכמולוגים שבינינו יאמרו שאם הוא אדם חכם, הוא יכול ללמוד ולהפנים את המסר תוך זמן קצר ולכן כדאי ורצוי שינסה לקצר את השהות שלו במאסר או לחילופין יציעו לו לחפש פתחי מילוט, כדי לברוח.

אבל הבעיתיות עם זה היא, שגם האנשים ״החכמים״ ביותר לומדים רק חלק קטן מהשיעור והמסר שאותו הם אמורים ללמוד (אם בכלל) כאשר הם עושים קיצורי דרך.

זה קצת דומה לשליפים שאנחנו מכינים לקראת מבחנים חשובים - אנחנו מנסים לעגל פינות ולעשות ״קומבינות״ שיעזרו לנו לצלוח אותם, אבל הבעיה היא שאנחנו בסוף לא באמת מבינים לעומק את החומר ובטח שלא מוציאים ממנו את המירב ולכן מין הסתם הדבר הנכון והחכם לעשות הוא פשוט ללמוד ולהשקיע את הזמן הנדרש, כדי ללמוד ולצלוח אותם.

בכאב רגשי אנחנו נוטים לעשות את אותו הדבר בדיוק!

אנחנו מנסים לא לפגוש ולחוות את הכאב, מתעלמים או מתכחשים לקיומו ומנסים בכול דבר להקל על עצמנו בעזרים חיצוניים כמו: אלכוהול, סמים, ספורט, חברים, בילויים, עשייה בלתי פוסקת, צפייה ממושכת בפלטפורמות השונות, מה שאנחנו בעצם עושים הוא:

לעשות הכול - כדי לא להרגיש את…

אבל צר לי לבשר ולתזכר: שבחיים אין קיצורי דרך! הזמן והכאב הם המורים הטובים ביותר ואין להם שום תחליף.

זיג זיגלר ניסח את זה נורא יפה הוא אמר: ״אין מעלית להצלחה, חייבים לעלות במדרגות״.

אין באמת דרך מהירה או קלה, יש מדרגות ושלבים שעלינו לעבור בדרך…

אז בין אם מדובר בשהות במאסר או בשהות בתוך בכאב רגשי, שניהם הכרחיים וחשובים! כי הם מלמדים אותנו להעריך ולייקר את החיים והם אלה שגורמים לנו להשתנות ולהשתפר לאורך הדרך ולכן אם אנחנו רוצים להשתחרר ולצאת מהם, עלינו קודם כל להסכים לשהות בתוכם, מבלי למהר ולנסות להימנע מההימצאות בהם, מתוך הבנה שיש בהם נחיצות וערך להמשך המסע שבדרך.

🫶🏼
יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

@נבחר

תפגוש אותי באמצע הגשר במערכות יחסים אנחנו לרוב לא נפגוש אנשים שחושבים ופועלים בדיוק כמונו, מפני שכולנו שונים ומגיבים אחר...
28/06/2025

תפגוש אותי באמצע הגשר

במערכות יחסים אנחנו לרוב לא נפגוש אנשים שחושבים ופועלים בדיוק כמונו, מפני שכולנו שונים ומגיבים אחרת לסיטואציות.

תפגוש אותי באמצע הגשר, היא הסכמה שמתוקשרת ומדוברת מראש לגבי איך אנחנו ניגשים לפתור אתגרים, ריבים ובעיות ובה אנחנו יוצרים בינינו כללים והסכמות לגבי איך אנחנו מתנהלים בסיטואציות האלה, באופן שמקובל על ידי שנינו.

למשל: כשאנחנו רבים הצורך שלי הוא: לדבר על הדברים ולהגיע לפתרונות כמה שיותר מהר, כי המצבים הללו יוצרים אצלי חרדה ואי שקט נפשי. אבל אתה פועל באופן שונה ממני וברגעים הללו אתה צריך להתרחק ולהתכנס בתוך עצמך, על מנת להירגע להתאושש מהמתח שהריב הזה יצר בך.

במפגש באמצע הגשר, אנחנו יכולים לסכם בינינו שנשוחח בעוד שעה/שעתיים, כדי ששנינו נקבל מענה לצורך שלנו בזמן סביר מתוך התחשבות והבנה הדדית.

דוגמא נוספת: אני אישה של לילה ואתה איש של בוקר. אני לא אוהבת לדבר בבוקר וערנית בלילות ואתה בדיוק ההפך ממני ולכן מאחר והשעות שבהם אנחנו אוהבים לדבר ולהתאחד שונות לחלוטין, אנחנו נחליט על שעות שנוחות ומתאימות לשנינו, כדי שנוכל ליצור חיבור וזמן משותף שנעים ומתאים לשנינו - בסיכום שמוגדר מראש.

המפגש באמצע הגשר הוא מטאפורה לפשרה ולנקודת אמצע שמגשרת בין הקצוות של תפיסת העולם שלי והדרך שבה אני מתנהלת לבין תפיסת העולם שלך והדרך שבה אתה פועל והיא תמיד מבוססת על הגעה לעמק השווה, מתוך התחשבות הדדית וראיית האחר.

ההגעה להסכמות ולפתרונות מוגדרים מראש - מאפשרת לנו להתמקד יותר בפתרונות האפשריים - מאשר בבעיות ובקונפליקטים שעולים ביחסים בינינו והיא תמיד מקדמת ומקרבת בינינו, על פני התעכבות בבעיה ויצירת ריחוק וסגירות.

🫶🏼
יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

@נבחר

מרצה זקן מבית ספר למינהל ציבורי הוזמן לשאת הרצאה ביום עיון בנושא "תכנון זמן יעיל". המאזינים היו קבוצה של מנהלים בכירים מ...
28/06/2025

מרצה זקן מבית ספר למינהל ציבורי הוזמן לשאת הרצאה ביום עיון בנושא "תכנון זמן יעיל". המאזינים היו קבוצה של מנהלים בכירים מהחברות המובילות בארה"ב ולמרצה הוקצבה שעה.
בעמדו לפני קבוצת העילית העסקית, העביר המרצה הזקן את מבטו אל המאזינים ובאיטיות הודיע: "אנחנו עומדים לערוך ניסוי"…

המרצה הוציא מתיקו מיכל זכוכית גדול והניח אותו על השולחן, כשחיוך גדול על פניו. הוא שלף מתיקו כתריסר אבנים, כל אחת בגודל של כדור טניס והניחן בעדינות, אחת אחת, בתוך המכל.

כאשר היה המכל מלא ולא ניתן היה להוסיף אפילו אבן אחת, הרים המרצה את מבטו באיטיות אל פניהם התמהות של מאזיניו ושאל: "האם המכל מלא?" פה אחד השיבו כולם: "אכן".
"האומנם?" שאל המרצה.

הוא התכופף והוציא מתוך התיק מכל קטן מלא באבני חצץ ובקפדנות שפך את החצץ מהמכל הקטן אל המכל הגדול על גבי האבנים הגדולות וניער מעט את המכל. אבני החצץ הסתננו בין האבנים הגדולות ומילאו את החללים.

שוב הרים המרצה הזקן את מבטו ושאל את הקהל: "האם המכל מלא?" עתה כשהחלו המאזינים להבין את כוונתו, נשמעו קולות: "כנראה שלא."
"נכון!" השיב המרצה ושוב התכופף, כאשר הפעם הוא שולף מיכל מלא בחול ובתשומת לב רבה שפך את החול אל המיכל הגדול. החול מילא את החללים שנותרו בין האבנים הגדולות לבין אבני החצץ. ושוב שאל את מאזיניו: "האם המכל מלא?"

הפעם ללא היסוס השיבו כולם במקהלה: "לא!" ואכן, הוא נטל את כד המים שעמד על שולחנו ומזג מתוכו אל המיכל, עד שהמים מילאו את הכלי. המרצה הזקן נשא עיניו אל הקהל ושאל: "איזו אמת גדולה אנו יכולים ללמוד מניסוי
זה?"

אחד המאזינים חשב והשיב: "אפשר ללמוד שלמרות שנראה לנו שהיומן שלנו גדוש ומלא, אם באמת נתאמץ, תמיד נוכל להוסיף עוד משימות, פגישות ומטלות."
"לא! לא זו האמת העיקרית שמוכיח לנו הניסוי," השיב המרצה הזקן, "הנקודה היא שאם לא נכניס למכל קודם כל את האבנים הגדולות, לעולם לא נוכל להכניס אותן אחר כך."

דממה השתררה באולם, כאשר כל אחד מנסה לתפוס את משמעות הדברים. הזקן התבונן בשומעיו ואמר: "מה הן האבנים הגדולות בחייכם? המשפחה? ידידים? הבריאות? אמונה אמיתית בערכים נעלים? חיים מתוך שלום ואחווה? או אולי המאבק למען מטרות אלו?" והוסיף: "חייבים תמיד לזכור שחשוב להכניס קודם את האבנים הגדולות שבחיינו.

כי אם ניתן עדיפות לחצץ, לחול ולדברים הקטנים, יתמלאו החיים שלנו בדברים הקטנים ולא יישאר די זמן להשיג את הדברים החשובים באמת. ולכן אל תשכחו לשאול את עצמכם: מה הן האבנים הגדולות בחיי? וכאשר תזהו אותן, הכניסו אותן ראשונות למיכל החיים שלכם."

"זהו תכנון זמן אמיתי!״ סיים המרצה את דבריו ובתנועת יד ידידותית בירך את המאזינים ויצא באיטיות מהאולם.

משאירה אתכם עם מספר שאלות למחשבה:
מה האבנים הגדולות בחיי?
מה אבני החצץ בחיי?
מה החול בחיי ומה המים?
האם סדרי העדיפויות שלי מסודרים עפ״י הדברים החשובים לי באמת?
והאם נדרש שינוי באופן שבו חיי מתועדפים?

ודאו שאתם מקדישים את מלוא זמנכם ומרצכם בדברים החשובים לכם באמת🫶🏼
@נבחר

להסתיר עקבות או להחסיר עכבות…ראו הוזהרתם פוסט מרתק לפניכם!😜אנשים שמסתירים עקבות - יודעים שהם עושים משהו שהוא לא בסדר ולכ...
28/06/2025

להסתיר עקבות או להחסיר עכבות…

ראו הוזהרתם פוסט מרתק לפניכם!😜

אנשים שמסתירים עקבות - יודעים שהם עושים משהו שהוא לא בסדר ולכן הם מנסים להסתיר את העקבות והעדויות לכך ולעומתם יש אנשים שהם חסרי עכבות אשר לרוב אינם מסוגלים להבין לעומק את ההשפעות וההשלכות החמורות של מעשיהם ולכן הם גם לא מצליחים לשנות אותם (וגם לא בהכרח מבינים שצריך להסתיר אותם ולעיתים שני אלה מתקיימים במקביל, כלומר יכולה להתקיים גם הסתרת עקבות וגם חוסר עכבות במקביל).

יש מושג פסיכולוגי מרתק שמדבר על אנשים חסרי עכבות, אנשים שאין להם שליטה על דחפים, יצרים או רצונות והוא מתבטא באימפולסיביות, הערכת מצבים או סיכונים לקויה, חוסר טאקט, התעלמות ממוסכמות חברתיות או חוסר יכולת לנהל את ההתנהגויות, התגובות וההתפרצויות שלהם בצורה ראויה או מידתית.

לרוב האנשים אין קושי חמור בעכבות - הם יודעים במרבית מהמקרים לדחות סיפוקים ודחפים, מבינים שעליהם להתחשב באחרים והם גם יודעים איך נכון וראוי להגיב או להתנהג במצבים שונים. מרבית האנשים מצליחים להימנע מתגובות או מעשים אימפולסיביים, מפני שהם למדו שהם עשויים להוביל אותם לתוצאות לא נעימות אשר לא רצויות להן.

לעומתם לאנשים שהם חסרי עכבות - אין הערכת סיכונים בריאה וכתוצאה מכך הם כל הזמן מסתבכים, נכנסים למצבים לא נעימים וגורמים צער או מבוכה בקרב סובביהם.

אנשים חסרי עכבות לא מבינים ומכירים בעובדה שלמעשיהם יש מחיר והשלכות והם תמיד פעולים מתוך דחף וקופצים על ההזדמנות הראשונה לזכות בסיפוק, גם כאשר יהיה לכך מחיר כבד. ההתנהגות שלהם מונעת מסיפוק של יצר ״שנכון״ או נעים להם בטווח הקצר, אך הם לא מבינים את הנזק או המחיר לכך בטווח הארוך.

אנשים חסרי עכבות מתמקדים בכאן ועכשיו ובסיפוק המידי של עצמם, אבל בהסתכלות הרחבה והעתידית הם ״נופלים בפח״ ומשלמים מחיר כבד על בחירותיהם.

האנשים הללו פועלים תמיד מתוך מקום אגוצנטרי שמתבטא אך ורק בטובתם ותועלתם האישית והם לא באמת רואים את האחר, ולכן הם גם הרבה פעמים מגיבים אליו בחוסר רגישות או מתוך חוסר מודעות, מכיוון שהם לא מסוגלים להבין איך התנהגותם משפיעה על האחרים ואף מזיקה להם.

חוסר עכבות הוא תוצר של ילדות שבה לא היו גבולות בריאים שלימדו את הילד לדחות סיפוקים ולהתחשב באחרים או לחלופיין יתכן והילד גדל בבית שבו הגבולות היו נוקשים מידי ולכן התפתח בו הדחף לפרוץ גבולות ומחסומים. בשני המקרים הילד (או האדם בבגרותו) לא מבין את המחיר, העונש או ההשלכות של מעשיו בהסתכלות לטווח הארוך ובכול פעם מחדש הוא משלם על כך מחיר כבד, כי הוא יוצר ומשמר בעיות והסתבכויות בלופ אינסופי.

אז כמובן שניתן לטפל בנושא באופן טיפולי, אבל הבעיה היא שהאנשים הללו לא תמיד מבינים וחושבים שהם צריכים את זה ולכן הם עשויים להשתנות רק כאשר המחיר הכבד שהם ישלמו שוב ושוב על מעשיהם - יעלה על הרווח שהם משיגים.

יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים

@נבחר

כשהמחשבות שלך מתרוצצות ללא הרף, זה לרוב סימן לכך שאתה מוטרד, מודאג או לא רגוע. לפניך 10 דברים יעילים שניתן לעשות:1. תרשו...
28/06/2025

כשהמחשבות שלך מתרוצצות ללא הרף, זה לרוב סימן לכך שאתה מוטרד, מודאג או לא רגוע. לפניך 10 דברים יעילים שניתן לעשות:

1. תרשום על דף את כל המחשבות שלך ואת כל מה שמדאיג אותך בימים האלה ולצידן תרשום גם איך לדעתך ניתן להתמודד עם כל סוגיה והתחל בדברים הקטנים שאתה כבר יכול לקדם.

2. תרשום את כל הרגשות שאתה חווה בימים האחרונים ותנסה להבין מה יצר אותם. איזה אירועים או סיטואציות יצרו מתח ואי שקט בחייך.

3.תבחן איך ניתן להחליש את עוצמת הרגשות הלא נעימים שאתה חווה. הדבר הכי חשוב כרגע הוא: קודם כל להירגע ולחזור לויסות רגשי וגופני ולאחר מכן יהיה לך יותר לחשוב בהיגיון ובצלילות.

3. תדבר על הנושאים שמעסיקים אותך עם אדם קרוב שאתה סומך עליו (חבר, בן משפחה, איש מקצוע או בן זוג) ותראה איזה עצות או רעיונות הם יכולים לתת לך.

4. תמצא עיסוקים מועילים, שיעזרו לך לא להתמקד כרגע במחשבות המתרוצצות, לא כדי שתתעלם ממה שמדאיג אותך, אלא כי בזמן עשייה ותוך כדי תנועה, רעיונות ופתרונות חדשים עשויים לצוץ.

5. תיעזר במגע גופני - חיבוק, מסאז׳ או ליטוף של בעל חיים ידועים כמפחיתי לחץ ועומס נפשי. המגע מאזן את מערכת העצבים - בכך שהוא גורם לגוף שלנו להפריש הורמונים וכימיקליים שמאזנים ומייצבים את המערכת הנפשית והגופנית.

6. תיעזר בצמחי מרפא שתורמים להפחת מתח ומסייעים ביצירת רגיעה, למשל: לונדר, פקעות ורדים, קמומיל, ולריאנה ועוד.

7. תנסה לסכם בכתיבה בתמציתיות את הנושאים העיקריים במספר מילים. תן כותרת כללית לכל סוגיה ובכול פעם שהמחשבות המתרוצצות עולות, תעצור אותם ואל תאפשר לעצמך להיכנס למערבולות של חשיבת יתר.
הימנע מפרשנויות אין סופיות והפסק לדמיין את התרחיש הגרוע ביותר.

8. תקרא בגוגל או בצ׳אט ג׳י פי טי איזה פתרונות קיימים ומה ניתן לעשות בקשר למה שמעסיק אותך. ידע, תכנון ואפשרויות בחירה מייצרים סדר ואירגון מחשבתי.

9. מים ידועים כמפחית לחץ - תעשה אמבטיה או מקלחת חמה, תשטוף פנים, תשתה מים, תשחה או תניח את הרגליים בגיגית חמימה ובזמן שאתה שוהה במים, העבר את הקשב ותשומת הלב שלך אל הגוף, במקום לראש.

10. במקום לחשוב על הדברים ולהימנע מעשייה מקדמת, תקום, תניע את הגוף, תרקוד, תרוץ, תעשה פעילות גופנית, תצא להליכה בטבע, תעשה מדיטציה, דימיון מודרך או תירגול של נשימות עמוקות ולאחר מכן תטפל במה שמעסיק אותך.

⭐️המחשבות המתרוצצות נרגעות, כשהן יודעות שיש להן על מי לסמוך וכשיש תוכנית פעולה מסודרת, אז במקום לחשוב על… עשה את…

@נבחר

מה הקשר בין אריסטו, תורתינו הקדושה והמושג know thyself…המילה ״ידע״ מופיעה בהקשרים שונים בתורה, אבל משמעותה הרבה יותר עמו...
28/06/2025

מה הקשר בין אריסטו, תורתינו הקדושה והמושג know thyself…

המילה ״ידע״ מופיעה בהקשרים שונים בתורה, אבל משמעותה הרבה יותר עמוקה מכפי שנדמה לנו ומסתבר שיש לה מספר פרושים מרתקים במיוחד…

ידע משמעותו - להכיר באופן מעמיק.
ידע משמעותו - להבין את המהות.
ידע משמעותו - להבין את מה שעומד מאחורי הדבר (להבין את הנפש, המחשבות, המניעים, הערכים, האמונות, הדילמות, הקשיים, השיקולים ועוד).
ידע משמעותו - להכיר מישהו באופן רגשי/אינטימי (מיני).
ידע משמעותו - להתחבר למישהו או למשהו ולקח עליו אחריות.

לפניכם מספר משפטים מהתורה שממחישים את המשמעויות הללו.

"כִּי הוּא יָדַע יִצְרֵנוּ זָכוּר כִּי עָפָר אֲנָחְנוּ."

"יְהוָה יֹדֵעַ מַחְשְׁבוֹת אָדָם כִּי הֵמָּה הָבֶל."

"וְהָאָדָם יָדַע אֶת חַוָּה אִשְׁתּוֹ וַתַּהַר וַתֵּלֶד אֶת קַיִן״.

📌לדעת מישהו או לדעת את עצמנו זה לא רק להבין אותו בשכל ברמה הלוגית, אלא לדעת - זה להכיר מישהו לעומק באופן שורשי.

המושג know thyself הוא מושג שהגה הפילוסוף היווני אריסטו והוא מדבר על היכולת להכיר את עצמך באמת, הבסיס של המושג הזה מדבר על היכולת לדעת ולהכיר את כל מרכיבי האני, ע״י חקר העצמי.

וכמובן שכאשר אנחנו מדברים על חקר העצמי, חשוב להבין שמדובר במסע אין סופי שבו כל הזמן מתקיימת תנועה של שינוי וגילוי - אנחנו לומדים לדייק את הרצונות שלנו, את סדרי העדיפויות, השאיפות ואת האנשים שאנחנו בוחרים לעשות איתם את הדרך ובאופן טבעי, הם גם כל הזמן משתנים ומתגבשים.

המסע של ידיעת והבנת העצמי הוא מסע מתמשך אשר לא נגמר עד יומנו האחרון ובהקשר הזה אני תמיד אומרת למטופלי שמודעות או היכולת להכיר ולהבין את עצמנו, הם רק חלק קטן בתהליכי השינוי והשיפור שאנחנו מיחלים לעצמנו ושמשם יש לנו עוד דרך ארוכה לעשות.

עבודה פנימית היא מלאכת חיים שבה אנו נדרשים לפעול כדי לנסות לעשות את הדברים בשונה ממה שאנחנו רגילים, לצד המון סבלנות, חמלה ועיקביות.

לסיכומו של עניין בין אם אנחנו רוצים לדעת ולשנות את עצמנו (או את האנשים בחיינו) עלינו להבין בדרך מספר דברים הכרחיים ואותם אמר ריינולד נייבר הרבה יותר טוב ממני:

"אלי, תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, את האומץ לשנות את אשר ביכולתי ואת התבונה להבחין בין השניים".

שלכם באהבה🫶🏼

יאנה בודנר
מטפלת רגשית, קוגנטיבית התנהגותית
לילדים, נוער ומבוגרים.

@נבחר

Address

רובע יזרעאל
`Afula

Opening Hours

Monday 08:30 - 19:00
Tuesday 08:30 - 19:00
Wednesday 08:30 - 19:00
Thursday 08:30 - 19:00
Friday 08:30 - 17:00
Sunday 08:30 - 19:00

Telephone

0507433366

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when יאנה בודנר עמוס - טיפול רגשי קוגנטיבי התנהגותי וקאוצ׳ינג posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to יאנה בודנר עמוס - טיפול רגשי קוגנטיבי התנהגותי וקאוצ׳ינג:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category

סוגי הטיפול והאימון

אימון אישי-קואוצ׳ינג- הוא תהליך ממוקד להשגת מטרות, פיתוח אישי ושיפור מיומנויות תקשורתיות אשר נותנים לנו כלים לחיים של הגשמה ומימוש עצמי בשילוב השגים והצלחות. התהליך הזה הוא מסע מדהים ומרגש של היכרות שלך עם עצמך, מתאים לכל מי שרוצה להתפתח, להשתפר וליצור פריצות דרך משמעותיות בכל תחום בחיים!

טיפול בשיטת NLP- טיפול בתת המודע המאפשר שינוי של דפוסי חשיבה, הרגלים והתנהגויות, אפקטיבי לטיפול בחרדות, טראומה, פוביות, דכאון, בעיות פוריות, שחרור משקעים מהעבר, ריפוי והקלה על סימפטומים, גמילה מהתמכרויות, מערכות יחסים וכ״ו, NLP נותן לנו כלים להשפעה ויצירת שינוי בתת המודע והמערכת העצבית ובכך מאפשר לנו להגיע לתוצאה הרצויה לנו וליצור שינוי!

טיפול בשיטת CBT- טיפול קוגנטיבי התנהגותי יעיל ביצירת שינוי בצורות החשיבה, רגשות, תחושות ושינוי של הרגלים והתנהגויות. הטיפול מתמקד בלימוד ותירגול של התנהגויות חדשות והקניית כלים להתמודדות ויצירת שינוי. הטיפול מייצר אצל המטופל חוסן נפשי, יציבות, ביטחון בעצמו ותחושת מסוגלות! חוקרים מתחום הפסיכולוגיה הבינו ששינוי של דפוסי חשיבה חייב להתבצע במקביל לשינוי התנהגותי, הטיפול נחשב לאחד מהטיפול האפקטיביים ביותר!