http://www.yadbeyad-care.co.il/

יד ביד: אלון פנחסי, שירותי סיוע ותמיכה למשפחה המטפלת, דן 41, Alfei Menashe (2025)

24/05/2024

כיצד נראית השגרה היומית של הורכם ?
כתומך חברתי רגשי חלק מהמטרות שלי כשאני נפגש עם לקוחותיי זה פשוט להנעים את זמנם, לתת להם תחושה טובה, לרתום אותם לעשייה משמעותית, ולהפעיל אותם באופן שגורם להם להרגיש טוב עם עצמם.
כפי שכבר ציינתי בפוסט הקודם
( למי שלא קרא זה הלינק לפוסט https://katzr.net/202c4a ) אחד העוגנים המרכזים של X הוא בילוי יחדיו בבריכה פעמיים בשבוע ולמרות שאנחנו בעונת החורף הוא מתעקש ללכת לבריכה ולרוב אני זורם אתו אבל בימים חורפיים במיוחד אנו נאלצים לדחות את הבילוי בבריכה ועולה השאלה מה עושים עכשיו.
במסגרת המפגשים שלנו ותוך כדי שיחות עמו נודע לי שהוא היה אלוף הארץ בשחמט לשנת 1985. הצעתי לו בטבעיות אם הוא יוכל ללמד אותי שחמט, אני זוכר שאמרתי לו שתמיד רציתי ללמוד את המשחק אבל אף פעם לא פגשתי משהו שיש לו מספיק יידע בכדי ללמד אותי.
מאותו רגע זו הייתה הפעילות של שנינו באותם ימים חורפיים. באותם מפגשים הוא מדבר איתי על אסטרטגיות פתיחה בשחמט, מסביר לי על הכלים והלוח ומראה לי איך לבצע מהלכים בסיסיים! אתם מבינים!
אדם ששוכב כל היום במיטה שלו, ברגע שגרמתי לו להיות משמעותי יותר והתייחסתי אליו כאל אחד כזה הוא חזר להשתמש ביכולות ובכישורים שלו מן העבר.

בימים אלו אני חושב על פעילויות נוספות עבור X לשיפור איכות חייו ושגרת יומו. פעילות נוספות שאנחנו יכולים לעשות יחד או שהוא יכול לעשות יחד עם משפחתו.
יש בדרך עוד מס' רעיונות, סקרנים! מזמין אתכם, לעקוב אחר הפוסטים הבאים.
אם אינכם מעוניינים לוותר על יקירכם ותרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחייהם ולרתום אותם לעשייה, בדיוק בשביל זה אני כאן! 054-4701028
אתר 'יד ביד' https://www.yadbeyad-care.co.il/
פייסבוק https://www.facebook.com/yadbeyadcare/?ti=as

21/03/2024

כיצד נראית השגרה היומית של הורכם ?
כתומך חברתי רגשי חלק מהמטרות שלי כשאני נפגש עם לקוחותיי זה פשוט להנעים את זמנם, לתת להם תחושה טובה, לרתום אותם לעשייה משמעותית, ולהפעיל אותם באופן שגורם להם להרגיש טוב עם עצמם.
כפי שכבר ציינתי המטרה שלי במפגשים הראשונים היא לייצור כימיה, לבנות מערכת של יחסי אימון ולהכיר אותם לעומק. כל אחד הוא יחיד ומיוחד, לכל אחד היסטוריה שונה, צרכים רצונות ויכולות שונים ומגוונים. ולכן אני ניגש אליהם באופן שונה ,תוך שאני מתרכז בתחומים שהם מרגישים נוח איתם ודיי בטוחים בהם.
כשפניתי למשפחתו של X ובקשתי להבין מהי שגרת היום של אבא הם ציינו בפני את סדר היום שלו שכלל : שינה מרובה, ארוחת בוקר, צהרים וערב, צפייה בטלוויזיה וקריאת עיתון או ספר לפני השינה. על פי פירמידת הצרכים של מאסלו שגרה מעין זו נותנת מענה לצרכים הפיזיולוגים וצורכי ביטחון אבל מה לגבי תחושת משמעות, חיוניות ? אם לרגע נעצור ונחשוב שגרה מאין זו רחוקה מלהיות שגרה מיטבית. לבקשת בני משפחתו הוטלה עלי משימה לחשוב על פעילויות שניתן להוסיף לשגרת יומו של אבא בכדי שיהיה יותר אקטיבי ופעיל.
המפגשים הראשונים התאפיינו בהרבה הקשבה, הכלה, ניסיון לייצר שיח ולעודד את אבא להביע את עצמו ואת רצונותיו, זאת הדרך שלי להבין מה הם תחומי העניין, האהבות, התחביבים וכך תוך כדי המפגשים למדתי שאבא אהב מאוד בצעירותו ללכת לים ולבריכה ושממקורות אלו הוא שאב המון אנרגיה. בתחילה היו לא מעט התנגדויות, סיטואציות של מנע הן מאפיין מאוד שכיח אצל מבוגרים במצבים של שינוי, כשהצעתי לו ללכת אתו ביחד לבריכה הוא טען שהמצב הרפואי שלו אינו מאפשר זאת מאחר והוא הולך עם הליכון ומתעייף מהר וגם מבחינה לוגיסטית העניין מאד מורכב. בתחילה מעלים את הרעיון עם המון אורך רוח, הכלה, הקשבה וחשיבה חיובית, אמרתי לו שמבחינת לוגיסטית אין שום בעיה שאני יכול לקחת אותו ברכבי וברגע שניכנס למים הוא יוכל ללכת ללא ההליכון בשל אובדן כוח הכבידה במים.
במפגשים הבאים המשכנו לדון ברעיון ללכת לבריכה לשם כך רתמתי גם את ילדיו שהצליחו יחד לשכנע את אבא להתנסות בחוויה וכך קרה שהיום אנחנו נפגשים פעמיים בשבוע במסגרתם אנחנו הולכים לבריכה יחד, אבא שוחה מספר בריכות ויחד אנחנו מבצעים אימון במים ובין לבין מנהלים שיחות על גורל המדינה. הוא כל כך אוהב ללכת לבריכה שכלל לא משנה לו חם קר, מבול, קפוא, שום מערכת חורפית או יום גשום לא ימנעו ממנו ללכת לבריכה (המקורה והמחוממת) . היום כבר לאבא יש ציטוט לפעילות החיונית שהוספנו לשגרת היום יום: "יש את החיים לפני הבריכה ויש את החיים אחרי הבריכה, בבריכה אני מרגיש כמו דג במים" ההליכה לבריכה היא עוגן שהוספנו לשגרת יומו של אבא שהפכה אותה לפעילה ומהנה יותר עבורו. אני חש סיפוק גדול מאד מכך, אבל יחד עם זאת, אני לא נח על השמרים וחושב על עוגנים נוספים לשיפור איכות חייו ושגרת יומו. יש לי כבר מס' רעיונות נוספים, סקרנים! מזמין אתכם, לעקוב אחר הפוסטים הבאים.
אם אינכם מעוניינים לוותר על יקירכם ותרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחייהם ולרתום אותם לעשייה, בדיוק בשביל זה אני כאן! 054-4701028
אתר 'יד ביד' https://www.yadbeyad-care.co.il/
פייסבוק https://www.facebook.com/yadbeyadcare/?ti=as

07/10/2023

"רק 6% פונים לקבלת עזרה מקצועית" (הארגון הישראלי לבני משפחה מטפלים Caregivers Israel )
אתמול נפגשתי עם אישה מתוך ה 6% - אישה אמיצה. אתם שואלים למה אמיצה? מפני שהיא פנתה לקבל סיוע ותמיכה בטיפול בבעלה. תוך כדי השיחה אותה אישה יקרה חשפה בפני את הקשיים הפיזיים והנפשיים שהיא חווה כ"מטפלת העיקרית" בבעלה. היא מספרת שילדיהם שוהים בחו"ל ומעבר לשיחות טלפון או מפגשים בזום הם לא ממש יכולים לעזור. בזמן השיחה, היא עצרה ולקחה נשימה, שאלתי אותה איך היא מרגישה היום? הרגשתי את כובד האחריות שהיא נושאת עליה, אותה נשימה אמרה הכל. היא התוודאה לפני שהיא מרגישה פחות אנרגטית, לאט לאט מרחב הפעילות שלה הולך והצטמצם וכך גם הרווחה האישית. מצד אחד, ככל שעבר הזמן מורכבות הטיפול והמשאבים שהיא מקדישה רק הולכים וגדלים ומצד שני כוחותיה הולכים ואוזלים והמצוקה שהיא חווה רבה מאד ובנוסף היא צריכה לדאוג לבריאות של עצמה, אתה יודע: "אני כבר לא צעירה כל כך" ,ובאותו רגע אני חושב לעצמי ומשתף אתכם בקול גדול:
כל הכבוד שהיא עצרה להתבונן פנימה ולהבין את המצב שלה, כמטפל העקרי, ועשתה רגע אתחול וייז מחדש.
כל הכבוד לאותה אישה אמיצה שפנתה לבקש עזרה וסיוע בטיפול בבעלה ואני שמח שאני שם בשביל לתת את המענה המקצועי עבורה.
כל הכבוד:
שהיא אינה חוששת לאבד שליטה על הטיפול למרות העזרה.
שהיא אינה מרגישה שהיא "מפקירה" את בעלה דווקא בתקופה הקשה בחייו.
שהיא אינה חוששת ממה יאמרו הילדים אם היא תיקח לעצמה קצת פסק זמן.
שהיא אינה חוששת מרגשות אשם.
אלא פועלת מתוך מודעות למצבה ומתוך אחריות שרק באופן כזה היא תוכל להמשיך ולתת מענה ותמיכה לאורך זמן לאהובה.
מתוך ניסיוני האישי והיכרותי את עולמם של המטפלים העיקרים

אני מאמין
שבכדי להמשיך ולטפל בבן משפחה חולה לאורך זמן מטפל עיקרי צריך לשמור על איזון בין המשימות הנדרשות למטופל לבין הצרכים האישיים שלו.

טיפ ממני
תמשכו לקיים פעילויות פנאי שאהובות עליכם, תדאגו לחיי החברה שלכם, תצאו לבלות עם הילדים או עם חברים טובים, תמשכו לעסוק בתחביבים שאתם אוהבים.

תרשו לעצמכם יותר
זה לא אומר שאתם פחות דואגים, פחות מסורים, פחות אוהבים.

שמי אלון פנחסי
אני מטפל חברתי/רגשי ומטפל בתנועה בעל ניסיון רב.
אם תרצו לפרוץ את גבולות השגרה של הוריכם, להתייעץ על כיצד ניתן להגביר את הווליום החברתי בחייהם, ולרתום אותם לעשייה, אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם ולעזור להם ולכם לקבל מענה לקשיים, לתהיות ולשאלות. 0544701028 !
https://www.yadbeyad-care.co.il/

05/04/2022

רק 6% פונים לקבלת עזרה מקצועית בטיפול בהורים מזדקנים. אני תמיד מופתע מהנתון הזה שרק 6% פונים לקבלת עזרה מקצועית.
הרי כולנו מבינים שקבלת עזרה מפחיתה באופן משמעותי, מהעומס הפיזי והרגשי שאנו חווים כבני משפחה מטפלים ושהיא בהכרח תקל עלינו עם "תחושת ה"לבד" ועדיין, אנחנו מתקשים לקבל עזרה.
במסגרת עבודתי בהן אני מטפל בהורים מזדקנים או בבעליהן של בנות זוג, מתישהו עולה השאלה האם הם פנו לקבלת עזרה מקצועית וברוב המקרים אני מקבל תשובות רבות ומגוון סיבות שתומכות בנרטיב שלהם שאין להם צורך בעזרה.
• לעיתים הם מתביישים לבקש עזרה, או מאמינים שהם מסוגלים לעשות זאת לבד.
• לפעמים הם לא מבקשים עזרה כי הם לא יודעים ממי לבקש את העזרה או חושבים ש"אין טעם" בעקבות המצב.
• לפעמים הם פשוט חוששים לאבד שליטה על הטיפול ול"הפקיר" את המטופל דווקא בתקופה הקשה בחייו.
• לפעמים הם חוששים ממה יאמרו בני המשפחה אם הם ייקחו לעצמם קצת פסק זמן,
• לפעמים הם חוששים מעלויות כספיות שנתפסות כמיותרות .
אז אחרי שהבנו מהן הסיבות שאנשים לא פונים לקבל עזרה, הרי לכם מס' עובדות מדוע עליכם לפנות לקבלת עזרה מקצועית.
• שאתם מרגישים שקשה לכם לקבל את ההחלטות הכי נכונות עבור הוריכם המזדקנים.
• כשאתם לא מצליחים לשכנע אותם בנושאים קריטיים לתפיסתכם.
• שאתם נפגעים מההתנהגות שלהם.
• כשהתקשורת בניכם הופכת לכעוסה ומתסכלת.
• שאתם לא מצליחים לקבל עזרה מהאחים שלכם והכל נופל עליכם
הטיפ שלי אליכם שאם אתם מרגישים בודדים או מתוסכלים מהמצב דברו עם חבר או בן משפחה, עם שכן או עם איש מקצוע – ובקשו עזרה.
שמי אלון פנחסי
אני מטפל חברתי/רגשי ומטפל בתנועה בעל ניסיון רב,
ואם תרצו לפרוץ את גבולות השגרה של הוריכם, להתייעץ על כיצד ניתן להגביר את הווליום החברתי בחייהם, ולרתום אותם לעשייה, אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם ולעזור להם ולכם לקבל מענה לקשיים, לתהיות ולשאלות. 0544701028!

23/03/2022

"אבא אתה לא כתמול שלשום, אתה זקוק לעזרה"

אבא תמיד היה עמוד התווך של המשפחה, חריף מחשבה וחד אבחנה. בכל ייעוץ משפטי חוזי עסקה או סקר שוק הייתי פונה לאבא. לא רק אני כך התנהלה גם כל המשפחה המורחבת. תמיד אמרנו "אם אבא בדק ואישר אנחנו רגועים".

התקף הלב הראשון של אבא הכניס את כל המשפחה להלם.
אבא איש צבא נערץ, האיש החזק, עמוד התווך של המשפחה, שוכב חסר אונים בניתוח שארך כחמש שעות. באותו היום מורט העצבים שהמתנו לצאתו מחדר הניתוחים הבנו שהחיים כבר לא יהיו אותו הדבר. התגייסנו כולנו לתהליך שיקום שהיה איטי אך לווה בהרבה אופטימיות, ואבא חזר להיות האדם שזכרנו.

בשנתיים האחרונות החלה ההתדרדרות במצבו. לא היה אירוע קיצוני ששינה את המצב, אבל הפעולות הבסיסיות שלו נהיו איטיות יותר והיכולות הקוגניטיביות הלכו ופחתו. נראה שהמצב הגופני והמנטאלי נמצא בתהליך ירידה קבוע.

איך פונים לאבא ואומרים לו שהוא צריך עזרה ?

למרות שאני כבר בוגר ואב לילדים עדיין בשבילי הוא אבא. אותו אבא אחראי שלקח פיקוד על משפחתו, שנתן לי את העצות הכי טובות. אני מוצא את עצמי חושש לעשות את הצעדים הראשונים לפנות אליו ולהגיד לו:

"אבא אתה לא כתמול שלשום, אתה זקוק לעזרה"

מתוך ההתנסות האישית שלי והניסיון שצברתי בחשיפה למאות משפחות שמתמודדות עם הקושי של הוריהם המזדקנים ועל הצורך בקבלת עזרה להלן מס' טיפים שיכולים לעזור.

כשמדובר בהורה זקן אך צלול המתקשה מאוד להודות בכך שהוא זקוק לעזרה ומתעקש שהוא יכול להסתדר בכוחות עצמו. החלטת הילדים והביטחון שהם נוסכים בהורה שמדובר בהחלטה נכונה, מקלים מאוד על ההורה גם אם הביע בתחילה התנגדות רבה.

כשמדובר בהורה הסובל מירידה קוגניטיבית או ששיקול הדעת שלו איננו תקין לחלוטין, יש חשש שללא טיפול או קבלת עזרה הוא נתון בסכנה. הדאגה לשלומו מחייבת את הילדים לפעול בתקיפות למרות התנגדות נמרצת מצדו. על הילדים לקבל את החלטה עבורו.

אז איך מתחילים?

1. ארגנו את נושאי השיחה וחשבו מראש מה אתם מעוניינים לומר. חשוב שבמהלך השיחה תשדרו רוגע ושליטה במצב.

2. חשוב לציין ולהזכיר גם לעצמכם וגם להורים, שמטרת השיחה היא לא בהכרח שינוי מקיף באורח החיים אלא הענקת מעט סיוע ברחבי הבית או בפעילות היומיומית.

3. ספרו להוריכם על השינויים ששמתם לב אליהם ושאלו אותם מה לדעתם הסיבה למצב. אם ההורים מכירים בשינוי, שאלו מה עשוי לדעתם להיות פתרון טוב לבעיה הנקודתית וכיצד ניתן לעזור. אם לעומת זאת הם מציינים שאינם מזהים בעיה, השתמשו בדוגמאות קונקרטיות שיתמכו בטיעונים שלכם.

4. ציינו בפני הוריכם כי העזרה והסיוע שהם עתידים לקבל יהיו מוגבלים לתקופת ניסיון של מס' שבועות ושבכל רגע נתון הם יכולים להחליט שהם אינם מעוניינים בה יותר. מניסיוני, הרגשת השליטה שהם אלו שבסופו של דבר יאמרו את המילה האחרונה בנושא, תפחית בצורה משמעותית את התנגדותם לקבלת עזרה.

5. מערכת יחסים רופפת בין הורים וילדים יכולה להיות הסיבה לכך שההורה יתנגד לקבל עזרה.
במקרים כאלה רצוי להיעזר באדם שההורה סומך עליו. זה יכול להיות שכן, חבר או איש מקצוע שההורה מעריך ומוקיר את דעתו לדוגמא רופא משפחה או פיזיותרפיסט. כדאי לגייס ולרתום אותם למאמץ המשפחתי ולהיעזר בהם כדי לשכנע את ההורה לקבל עזרה.

ואצלכם, כיצד התמודדתם מול ההתנגדויות לקבלת עזרה של הוריכם ? אשמח שתשתפו כאן. !

אלון פנחסי - 054-4701028
תומך חברתי ומטפל בתנועה בקרב הגיל השלישי

12/03/2022

" מחפשת רעיונות יצירתיים ולא מורכבים מידי עבור אמא שלי "
" בעיקר - משעמם לו! חשוב לי מאוד שיהיה לו עניין - רעיונות ? "
הרבה פעמים אני נתקל במודעות שמחפשות דרכים יצירתיות להפגת תחושת הבדידות של הורה מזדקן או בן זוג חולה. הרי יש כל כך הרבה דברים שניתן לעשות ביחד החל מלקלף ירקות למרק ועד להאזנה משותפת להרצאות שלTED , אין באמת מחסור ברעיונות של דברים שאפשר לעשות ביחד.
אז היכן הבעיה באמת ?
ככל שאני מתעמק בנושא אני מבין שהבעיה היא לא למצוא מה לעשות עם המטופל, אלא, למצוא את הרעיון שהכי מתאים לתחומי העניין המעניינים ומעסיקים אותו. במפגשי ההיכרות שלי עם המטופלים אני משתדל להכיר אותם לעומק. אני רוצה להבין מי עומד מולי. אלה מפגשים שמאופיינים בהרבה, הקשבה, הכלה ניסיון לייצר שיח ולעודד אותם להביע את עצמם, לחשוף את רצונם ולאט לאט להבין אלו פעילויות מהעבר ניתן לעורר ולעשות איתם יחד.
תחומי העניין הם המקומות של התשוקה וההנאה זה נכון גם כשאנחנו צעירים וגם כשאנחנו מבוגרים.
לקוחות שאהבו לבנות דברים בעצמם ישמחו לעשות זאת בדרך כזו או אחרת גם בגיל המבוגר, לקוחות שאהבו לצרוך ידע ישמחו לפעילות המערבת חקירת מידע, עיתון ספר או שיחה על נושא חדש.
אני מקדיש לכך המון מחשבה, המוח קודח ללא הרף בכדי למצוא את הפעילות האחת הזו שתהפוך לחוויה מלאה בסיפוק, עשייה והנאה.
אני מאפשר ללקוח לתת לי רמזים היכן למצוא את פיסות העניין האלה מעודד אותו לספר לי על חייו וזיכרונותיו בכדי להציג לו מחדש פעילות מעניינת בזמן שאנחנו נפגשים.
ישנם מספר רבדים של פעילויות שנותנים לי בסיס לרעיונות שלי
• פעילות פיזית - להפעיל את הגוף, במטרה לא לשבת כל היום ולבצע תנועה שמחזקת.
• פעילות קוגניטיבית - פעולה מחשבתית מאומצת מסייעת לשמירה על תפקוד מלא, ולעכב מחלות הקשורות לירידה ביכולות מנטליות כמו דמנציה .
• פעילות אקטואליה - במטרה לקשר להווה ולתת תחושה של חלק מהחיים.
• פעילות יצירתית - כל פעולה של עבודת ידיים מלאכה ועשייה
• פעילות בחוץ - באם אפשר שפע של רעיונות לעשייה משותפת מחוץ לבית

שמי אלון פנחסי
אני מטפל חברתי/רגשי ומטפל בתנועה בעל ניסיון רב,
ואם תרצו לפרוץ את גבולות השגרה של הוריכם, להתייעץ על כיצד ניתן להגביר את הווליום החברתי בחייהם, ולרתום אותם לעשייה, אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם ולעזור להם ולכם לקבל מענה לקשיים, לתהיות ולשאלות שמצילות אתכם. 0544701028!

25/02/2022

בימים האחרונים אני נחשף להמון כותרות בנוגע לתחושת הבדידות בקרב הגיל בשלישי.
" 100מיליון שקלים לתוכנית הלאומית למאבק בבדידות מבוגרים " ,
" טייס לשעבר מונה לפרויקטור הבדידות"
כל תוכנית, יוזמה להפגת הבדידות חשובה ומבורכת, לצערי עד שדברים מיושמים בשטח עובר זמן רב מדי, במקרה הטוב ובמקרה הפחות טוב הם לא מיושמים כלל. אני מציין זאת כי מאחורי המילים הגדולות הללו ישנם אנשים ש "הבדידות הורגת אותם", אף אחד לא חסין מפניה וזה נוגע לרוב המבוגרים בישראל.
חשוב לי לתת לכם הצצה קטנה לעולמם של אלו שתחושת הבדידות אופפת אותם.
זוכרים את הסגר הראשון בזמן קורונה? מה הרגשתם? ואיך נאלצנו לחגוג את החגים ללא ההורים? הקולות שבעיקר עלו היו הריחוק החברתי, המחנק שעולה בגרון והרצון והצימאון לחברה ולקשר, ועכשיו אימצו את הרגשות הללו. תדמיינו מה מרגישים אותם אנשים שחשים בדידות ביום יום, שעה שעה, הימים הופכים לארוכים כל כך. רובם מאבדים את ביטחונם העצמי והמעגלים החברתיים הולכים ומצטמצמים.
כאשר לא יוצרים קשרים ומפגשים לאורך זמן לחלק מהמבוגרים שהיו פעילים חברתית התוצאה המיידית היא חרדה והימנעות ולפעמים חוסר יכולת ליצור קשרים ולחלקם הגדול לצערנו תחושת ה 'לבד' הופכת להיות לחלק בלתי נפרד מחייהם.
זו לא גזירת גורל, כל אחד ואחת בחלקת האלוהים הקטנה שלו יכול לתרום למלחמה בבדידות. שיחת טלפון עם ההורים, לקפוץ אליהם פעם בשבוע ולהיות אתם יחד ולהקשיב, אבל באמת להקשיב. לשאול איך הם מסתדרים ואם הם צריכים עזרה במשהו. לפנות לשכנים שלנו ולשאול מדי פעם אם הכל בסדר ושאם הם צריכים משהו שלא יחששו לפנות לעזרה. לתת להם תחושת שייכות בכדי שירגשו יותר בטוחים, מוגנים ואולי גם פחות בודדים.
שמי אלון פנחסי
אני מטפל חברתי/רגשי ומטפל בתנועה בעל ניסיון רב,
אם תרצו לפרוץ את גבולות השגרה של הוריכם, להתייעץ על כיצד ניתן להגביר את הווליום החברתי בחייהם, ולרתום אותם לעשייה, אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם ולעזור להם ולכם לקבל מענה לקשיים, לתהיות ולשאלות שמצילות אתכם. 0544701028!

13/02/2022

"מילא שיהיו ימים כאלה, יש טובים יותר מאלה הם יבואו חזרה .... ממש כמילות השיר של הזמרת יהודית רביץ כולנו מכירים ימים כאלה, שקשה לנו להניע את עצמנו, ימים חסרי אנרגיה, שכל מה שחפצה נפשנו זה להישאר במיטה ולהמשיך לישון.. כאלה ימים מאפיינים רבים מהמטופלים שלי, שלעיתים חשים חוסר יכולת להיות בעשייה, לפעמים אלה ימים של רחמים עצמיים וכאב שהם זקוקים להקשבה, למבט אוהד ולאמפתיה. ואז אני מזכיר להם וגם לעצמי "שישנם ימים טובים מאלה".. וכאשר השמש יוצאת, והם מרגישים יותר טוב, רמת האנרגיה עולה, ימים חיוביים שיש לנצלם היטב על מנת להרגיש משמעותי, לצבור חוויות טובות וחיוביות ולהטעין שוב את האנרגיה המשפיעה ישירות על גוף ונפש כמו קסם, ומשמשת אותם כדלק לאורך זמן , גם בימים הקשים יותר. אלה ימים חשובים בהם אתן המון על מנת שיצטרפו אלי להליכה קצרה על חוף הים, ישיבה בבית קפה, הקשבה לקונצרט טוב, ואפילו פעילות ספורטיבית קלה. למעשה כל פעילות שתיתפס כחיובית ותיתן להם כוחות נפשיים ופיזיים להמשיך להתמודד עם המחלה ושתזכיר להם את האדם, ההורה, האבא שהם היו טרום המחלה.
שמי אלון פנחסי
אני מטפל חברתי/רגשי ומטפל בתנועה בעל נסיון רב,
ואם תרצו לפרוץ את גבולות השגרה של הוריכם, להתייעץ על כיצד ניתן להגביר את הווליום החברתי בחייהם, ולרתום אותם לעשייה, אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם ולעזור להם ולכם לקבל מענה לקשיים, לתהיות ולשאלות שמצילות אתכם. 0544701028

28/08/2021

להתראות נעורים שלום מציאות .....
זה נשמע לכם מוכר? "
"פעם לפני האירוע אבא היה פעיל - שיחק בשחמט, כמה שהוא אהב ספורט ולא היה מפספס שום אירוע חברתי ...פעם לפני המחלה...."
במפגשי ההכרות שלי עם בני המשפחה המטפלת אני תמיד פוגש וזה תהליך טבעי, פער ברמת הציפיות שיש למשפחה בכל הנוגע ליקיריהם, כל כך רוצים להחזיר את הגלגל לאחור ולקוות שיקיריהם יחזור להיות כפי שהיה, פעיל, חיוני ונמרץ. והיום? המציאות שונה - הוא לא זז מהכורסא כלל. ברוב המקרים הילדים של... או בן או בת הזוג של..... נזכרים איך יקיריהם היו לפני המחלה - מי הוא היה בעבודה שלו ? איזה סוג של איש מקצוע הוא היה ? אלו הורים הם היו עד לאחרונה ? הם מתרפקים ומדפקים על העבר.
ואני תוך כדי המפגשים, לאט לאט ובשיא הרגישות מציב מולם מראה המשקפת את מצב יקיריהם מבחינת תהליכים גופניים וקוגניטיביים שהוא עובר בעקבות המחלה, מסביר להם שהתדרדרות איטית של בריאותו עשויה להשפיע גם על אישיותו ואף לשנותה. מכין אותם, בעדינות המתבקשת, ליום שבו ייפול האסימון והם יפנימו את המציאות החדשה. אני מציע לא לוותר, כי כל צעד קטן שיכול להקל על איכות החיים ברמה הפיזית והרגשית הוא עולם ומלואו. חשוב לי לעזור למשפחה לראות מעבר לסימפטומים של המחלה להראות להם את האדם בשלמותו, רצונותיו צרכיו והרגליו.
אני יודע, זה כלל לא פשוט לכן, הטיפ שלי אליכם הוא
שבו עם יקירכם, דברו עמו, נסו להבין ולזהות את הצורך שלו, מה נכון עבורו. הפכו את יקירכם לשותף בקבלת ההחלטות (עד כמה שניתן). בנו איתו ביחד תוכנית טיפול אישית, תוכנית שלוקחת בחשבון ראיה כוללת של הצרכים, הרצונות, והעמדות שלו. כן, זה דורש יותר זמן, יותר משאבים ויותר סובלנות. אבל התוצאה נכונה יותר ונינוחה יותר.
אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם 0544701028 !

11/08/2021

אחרי יום לא פשוט ומורכב, אני יושב עם אישה יקרה שמלווה ומטפלת בבעלה יום יום קיץ, סתיו, חורף, אביב וחוזר חלילה, ומשתפת את הקושי היום יומי, בחצי חיוך ביישן ומתנצל של רגשות מעורבים. אותה אישה יקרה חושפת בפני את הקשיים הפיזיים והנפשיים שהיא חווה "כמטפלת עיקרית" והיא לא לבד, אצל רוב בנות הזוג שאני פוגש במסגרת עבודתי בהן אני מלווה ומטפל בבעליהן, מתישהו עולה השאלה האם הילדים בתמונה? האם הם עוזרים ומסייעם בתהליך? והן ישר מגוננות עליהם ומשיבות: "הם עובדים מאד קשה" , " אני לא רוצה להעמיס עליהם יש להם מספיק על הראש".
הרצון הזה לגונן על ילדנו טבוע בנו עוד מימי קדם וזו אחת הסיבות שמונעות מאתנו לבקש את עזרתם. לפעמים את חוששת ממה שהילדים יאמרו אם תקחי לעצמך קצת פסק זמן. לפעמים הם שופטים אותך על אופן הטיפול ולא תמיד מבנים על מה את מתלוננת, הרי הם מצפים ממך "שתהיי חזקה בשבילו" "שלא תבכי לידו" ..סיטואציה זו אינה פשוטה ולרוב היא מובילה לתסכול שהולך וגובר במיוחד אם את מרגישה שאסור לך לדבר על הקושי שלך ולשתף את הרגשות והתסכולים שלך עם הסובבים הכי קרובים אליך.
אני יודע שזו תקופה לא פשוטה לכן הטיפ שלי אליך הוא
פשוט לדבר עם מישהו,
דברי עם חבר או בן משפחה, עם שכן או עם איש מקצוע – ובקשי עזרה. זו יכולה להיות עזרה שקשורה לתחזוקת השוטפת בבית או עזרה הנוגעת ישירות לבן זוגך החולה או פשוט משהו שיהיה שם בשבילך, שאכפת לו ממך ושמבין מה עובר עליך
רתמי את הילדים למשימות השונות במסגרת הטיפול
תשאלי אותם במה הם יכולים לעזור,
תעזרי בהם בנושאי הטיפול השונים שאת רוצה להסיר ממך.
תרשי לעצמך יותר
זה לא אומר שאתם פחות דואגת, פחות מסורה, פחות אוהבת.
זה אומר שאת יותר מודעת למצבך, יותר אחראית כי את מבינה
שרק באופן כזה, תוך כדי חלוקת את הנטל עם שאר בני המשפחה ותוך שמירה על בריאותך תוכלי להמשיך ולתת מענה ותמיכה לאהובך.
אשמח להיות חלק ממעגל התמיכה של יקירכם 0544701028 !

21/07/2021

כתומך חברתי רגשי חלק מהמטרות שלי כשאני נפגש עם לקוחותיי זה פשוט להנעים את זמנם, לתת להם תחושה טובה, לרתום אותם לעשייה משמעותית, ולהפעיל אותם באופן שגורם להם להרגיש טוב עם עצמם.
כפי שכבר ציינתי המטרה שלי במפגשים הראשונים היא לייצור כימיה, לבנות מערכת של יחסי אימון ולהכיר אותם לעומק. כל אחד הוא יחיד ומיוחד, לכל אחד היסטוריה שונה, צרכים רצונות ויכולות שונים ומגוונים. ולכן אני ניגש אליהם באופן שונה ,תוך שאני מתרכז בתחומים שהם מרגישים נוח איתם ודיי בטוחים בהם.
כשהצגתי למשפחה שפנתה אלי את המשנה שלי הם מייד התחברו והתרשמו. הם הציעו לי לבנות את האימון עם אביהם סביב הים הטבע והספורט – אלה המנועים שלו, טענו.
מאחר והאבא היה איש ים בכל רמך אבריו וכיום בשל אירוע מוחי שהתרחש בזמן ששהה בים הוא חושש מאוד מהקרבה לים, מאז הוא והים לא ביחסים טובים כל כך ויחד עם זאת, הים הוא אהבתו המקום ממנו הוא שואב אנרגיה וכך החל המסע שלנו בחזרה לים.
במפגשים הראשונים לאחר שאנחנו יושבים ומדברים מעט אני יוצא איתו להליכה קצרה על הטיילת שצופה על הים, תמיד מסתכלים מרחוק על החוף, אך אף פעם לא יורדים אליו. לאחר מס' מפגשים שאלתי אותו עם המון הקשבה ורגישות עם מתאים לו לעשות איתי סיבוב קצר על החוף, בתחילה הוא סרב והמשכנו ללכת בקו מקביל לחוף. בכל פעם שנפגשתי עמו יצאנו להליכה וחזרתי על אותה שאלה אך תמיד בהתאמה לקצב שלו. באחד הטיולים המשותפים שלנו הוא הסכים להתלוות אלי להליכה קצרה על החוף, זה היה שלב תודעתי חשוב מאוד. המשכנו במסורת של הליכה על החוף, אמרתי לו שהילדים שלו ספרו לי שהוא היה אלוף במטקות , ממש מקצוען אמיתי ושאני אשמח אם הוא יוכל לשחק איתי קצת בכדי שאוכל ללמוד מהטוב ביותר. צעד אחר צעד, תוך כדי התהוות של תהליך ולאחר זמן מה הוא הסכים שנשחק על החוף. אבל רחוק מקו המים ועם נעלי התעמלות. התחלנו לשחק וחדוות המשחק חזרה אליו מהר מאד. בשבועות האחרונים הייתה לנו עוד קפיצת מדרגה כשהצעתי שעדיף לבוא לחוף עם סנדלים ולשחק יחפים, להרגיש את החול ברגליים ולחוות את המשחק כמו פעם, גם פה נחלנו הצלחה. יום אחד הוא פשוט הפתיע אותי ואמר לי שהוא נועל סנדלים בדיוק כמו שלי. כשהגענו לחוף הצעתי לו שנוריד את הסנדלים כך נרגיש נוח יותר לשחק. כך קרה שעם הזמן הוא הסכים שנשחק ממש בקו המים כך שרגליו נוגעות במים. הוא עדיין נרתע מכך מדי פעם אבל בכל פעם הוא אוזר אומץ מחדש. מקווה מאוד שבשלבים הבאים נוכל להיכנס לים מלא על מלא.
אני מודע לכך שחשיפה הדרגתית היא תהליך ארוך וממושך, הצלחותיו הקטנות מעניקות לו משמעות גדולה ובכך אני מרגיש הודיה.
אם אינכם מעוניינים לוותר על יקירכם ותרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחייהם ולרתום אותם לעשייה, בדיוק בשביל זה אני כאן! 054-4701028
אתר 'יד ביד' https://www.yadbeyad-care.co.il/
פייסבוק https://www.facebook.com/yadbeyadcare/?ti=as

12/07/2021

אני לא מוותר ואתם ?

במסגרת עבודתי כתומך חברתי רגשי ומטפל בתנועה אני פוגש באנשים מבוגרים עם ירידה קוגניטיבית, דמנציה, אנשים לאחר אירוע מוחי ובעלי מוגבלויות פיזיות. במציאות היומיומית שלי, אני פוגש אותם קצת "כבויים" חיים בצל המחלה. חלקם מסתגרים ומתבודדים בתוך תוכם, אצל חלקם ישנה ירידה במצב הרוח והעצבות אופפת אותם. ולמרות כל זאת אני לא מוותר, אני יודע שאין פתרונות קסם והשינוי לא יקרה מהיום למחר. מדובר בתהליך ארוך וממושך שמטרתו לייצור מערכת יחסי אימון ולהכיר את המטופל לעומק. אני מנסה לגעת בהם באמצעות הקשבה, הכלה, ניסיון לייצר שיח ולעודד אותם להביע את עצמם ואת רצונותיהם. אני מאמין בלב שלם שעם המון רצון, נחישות והתמדה ניתן לחולל שינוי מהותי בחיי המטופל.

כשבני המשפחה מספרים לי שהוריהם מתקשים לצאת מהבית להליכה או לטיול קצר בשל מחלה או מגבלה גופנית. הם למעשה מבקשים ממני לתמוך, לעודד, לא לוותר ולנסות להחזיר להם את האימון בעצמם וביכולתם.
כשבת זוג מספרת לי שבעלה קצת מצוברח ומדוכדך בגלל המחלה. היא למעשה מבקשת ממני לייצר מרחב רגשי, מכיל, עוטף ומחבק בכדי לרומם קצת את רוחו ולהשכיח במעט את מצבו הרע.
כשילדים להורים מזדקנים מתארים בפני שההורים קצת מבולבלים ולא ממש זוכרים והם ודואגים לביטחונם. הם מבקשים ממני לגלות אמפתיה והבנה ולעזור להם להיות ברורים יותר, להביע את עצמם ולגשר בינם לבין הגורמים השונים בסביבתם.

אם אינכם מעוניינים לוותר על יקירכם ותרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחייהם, בדיוק בשביל זה אני כאן! 054-4701028
אתר 'יד ביד' https://www.yadbeyad-care.co.il/
פייסבוק https://www.facebook.com/yadbeyadcare/?ti=as

23/01/2021

יום אחד הטלפון מצלצל ומעבר לקו " שלום אלון, מדבר X 'משיבה בריאה' , אנחנו עוקבים אחר הפעילות שלך בפייסבוק מזה זמן רב ורצינו לעניין אותך להיות חלק מהצוות המקצועי שלנו בשיבה בריאה" בעידן של היום זהו WAKE UP CALL לחברה בה אנחנו חיים.

פנינו אל העתיד תוחלת החיים הולכת ומתארכת והאוכלוסייה המבוגרת גדלה כל שנה. מגוון השירותים לאוכלוסיית הגיל השלישי הולכת מתרחבת ומתחדשת כל הזמן, לצד דברים שהיו ידועים כבר שנים רבות מתווספים תחומי עניין ייעודיים לגיל השלישי, למטפל העיקרי ומשפחתו .

מתוך הניסיון האישי שלי שבו שסייעתי לאמי בטיפול המורכב באבי ז"ל ולאורך תקופה של 5 שנים שבה אני מספק שירותי תמיכה למשפחות רבות המתמודדות עם תקופה לא פשוטה של מחלה והחלמה, תקופה שבה הקלתי על תחושת הבדידות של יקיריהם על ידי מפגשים חברתיים.

אני מעודד מכך שיותר ויותר משפחות מודעות ומבינות היום יותר מתמיד שהצורך בטיפול חברתי רגשי שנועד להפיג את הבדידות בדרכים שונות, חשוב לא פחות מהטיפול הקונבנציונלי שאנו מכירים של עובד סיעודי שמתעסק בכל הקשור להיבט התפעולי והפיזי במטופל.
אולם לקבל על כך גושפנקה מחברה כמו בשיבה בריאה - בית אבות בבית המספקת שירותי רפואה מתקדמים ושירותי בריאות תומכים הנותנים מענה רפואי כוללני לבעיות הגיל המבוגר, מחזק אותי באמונתי ובדרך שבה החלטתי לצעוד ולכן בשבילי זו היא זכות גדולה להצטרף לצוות הרב מקצועי של 'שיבה בריאה' שהבינה שחלק חשוב ממערך התמיכה בגיל המבוגר הוא גם הצורך החברתי רגשי.

אם תרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחיי היקירים שלכם, בדיוק בשביל זה אני כאן! 054-4701028

02/10/2020

אחד הלקוחות שלי "דני" שם בדוי אוהב לעסוק בהרכבה ,אנחנו מוצאים את עצמנו במשך שעה בונים ומרכיבים מכוניות של 700 חלקים מלגו, שלא תטעו לרגע ...זה דורש חשיבה ,תכנון, מוטוריקה עדינה, תפיסת צורה ועוד...כל חלק מתאים למקום אחד בלבד.
תחשבו לרגע מה עלול לקרות אם טעינו במקום של אחד החלקים. פירוק ההרכבה עד למציאת הטעות, לשמחתי עדיין לא קרה ומקווה שגם לא יקרה .
דני מומחה גדול ואני נפעם בכל פעם מהיכולת שלו .כל כך נהנתי מהאתגר והתהליך שהחלטתי לקנות הביתה ולאתגר את בני הצעיר למשימה משותפת ואיכותית. עם השנים היכולת הקוגניטיבית והמוטורית שלנו יורדת ואנחנו צריכים להתאמן ולשמר את הקיים . אני מודה לדני שבזכותו גם אני נחשף לדברים חדשים וזוכה לקבל מתנות קטנות ורעיונות לפעילות משותפת שלי ושל בני, כי לתת זה גם לקבל. זו הזכות שאני מקבל מהעבודה שלי.

אם תרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי לחיי היקירים שלכם, בדיוק בשביל זה אני כאן!
שמי אלון פנחסי - 054-4701028
תומך חברתי ומטפל בתנועה בקרב הגיל השלישי

11/09/2020

בחור אנלוגי בעולם דיגיטלי" .. אלון אולארצ'יק

בעולם מודרני שהדברים רצים מהר כמו מידע, טכנולוגיה ואורח חיים , אני עוצר, ויחד עם "דני" (שם בדוי) אנחנו פוסעים יד ביד. אחרי מות אישתו דני התכנס לתוך עולמו , זה התבטא בדכדוך, שינה מרובה וחוסר פעילות. במפגשים הראשונים שלי איתו, נפגשנו ליד מיטתו. בהתחלה דיברתי עמו על הדברים שהחיים מעניקים ונמצאים ממש בביתו, המרפסת היפה עם העציצים, מזג האוויר היפה והשמשי בחוץ והבית המעניין שמלא בתמונות אותן צילם ובסיפורים מהחיים. בכל פעם התיישבתי ליד המיטה עם המון סבלנות ואמונה שאפשר, דרבנתי אותו קודם כל להתיישב ולגשת עמי לסלון. לאט לאט בדיאלוג ובקצב שלו איתרתי את הצרכים ותחומי העניין של דני. בדומה לשיר של הזמר אלון אולארצ'יק ששר : אני בחור אנלוגי בעולם דיגיטלי הבנתי שדני הוא אדם אנלוגי, איש כפיים ועבודה שאוהב לחקור, לפרק ולהרכיב דברים. מהניסיון שלי גיליתי שפעילויות ותחביבים שהיו רדומים תקופה ארוכה, קל יותר להתחבר אליהם ולהפיח בהם רוח חדשה. החיבור לתוכן ולפעילות נקבע לפי העולם המוכר שלו. אנחנו מרכיבים ומפרקים הרכבות, אנחנו פורמים קשרים מחבלים ומשלבים התעמלות בתנועה בכדור.

דני לא מרבה לדבר, אך מצאתי דרכים= שפות חדשות ליצור דיאלוג עמו. עברנו יחד כברת דרך, החיוניות חוזרת לאיטה ואיתה האמונה - כן אני יכול.

בכל צעד שאנחנו צועדים לבי מתמלא בשמחה והרגשה טובה, על התפקוד של דני, איך זה תורם לו ואיך זה משפיע על משפחתו החמה והאוהבת.

אם תרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי ולהכניס תרגול תנועתי לחיי היקירים שלכם, בדיוק בשביל זה אני כאן!
שמי אלון פנחסי
תומך חברתי ומטפל בתנועה בקרב הגיל השלישי
054-4701028

27/06/2020

זוכרים את הסגר בזמן קורונה? מה הרגשתם? והחגים איך עברתם אותם? הקולות שבעיקר עלו היו הריחוק החברתי, המחנק שעולה בגרון והרצון והצימאון לחברה ולקשר, ועכשיו אימצו את הרגשות הללו ועצמו את העיניים .תדמיינו מה מרגישים אותם אנשים החווים ביום יום את הרגשת הבדידות, הימים הופכים לארוכים כל כך , כל דקה הופכת לשעה וכל שעה לחודש. במציאות שלנו היום קיימים המון אנשים החווים בדידות ברמה יום יומית.
להעלאת המודעות, אני רוצה שתכירו בבקשה את "הרוצח השקט".
ה"רוצח השקט" אינו כינוי המתייחס אך ורק ליתר לחץ דם אלא גם לתחושת בדידות גוברת בגיל השלישי.
תחושת הבדידות היא אינה רק מנת חלקם של הקשישים. לתחושת הבדידות והבידוד החברתי אין גיל. במיוחד עבור אנשים שחלה התדרדרות במצבם הבריאותי או שהינם חולים כרוניים.
רובם מאבדים את ביטחונם העצמי והמעגלים החברתיים הולכים ומצטמצמים. נכון שלחלקם יש עובד/ת זר/ה או שבני המשפחה מגיעים ומנעימים להם את הזמן לפרק זמן קצר, אולם בסופו של יום כשכל אחד חוזר לחיק משפחתו הבדידות ותחושת ה 'לבד' הופכות להיות חלק בלתי נפרד מחייהם. זו לא גזירת גורל ובדיוק בשביל זה אני כאן. אני מגיע למפגש שובר שגרה - שיח, משחק, ופעילות אצל יקירכם או כל פעילות אחרת שרותמת ומשתפת אותם לעשייה.
שמי אלון פנחסי
תומך חברתי ומטפל בתנועה בקרב הגיל השלישי
054-4701028

24/05/2020

..אז מהו בעצם תומך חברתי רגשי? 🤷‍♀️ אשמח להסביר מניסיוני האישי

תומך חברתי הוא אדם המעניק תחושת חיוניות ויצירת משמעות חדשה לאדם שאתו הוא חולק את מירב זמנו.

אמפתיה, הקשבה, כבוד הדדי, שיתוף פעולה, חמלה ודאגה הם אבני הדרך בהם אני מאמין.

נתחיל מזה שאני לא מחליף את העובד הזר / המטפל הסעודי - התפקיד שלו נחוץ בכל הקשור להיבט התפעולי והפיזי במטופל. כמו לקלח, להאכיל, להלביש ולהעניק מענה לצרכים הבסיסיים.
והחלק שלי כתומך חברתי רגשי בא לידי ביטוי בפגישות עם מטופלי המאופיינות בהרבה הקשבה, הכלה, ניסיון לייצר שיח ולעודד אותם להביע את עצמם.
לעזור להם לזהות תחומי עניין נשכחים ולאט לאט להבין אלו פעילויות מהעבר ניתן לעורר ולעשות איתם יחד.

אנחנו מוצאים את עצמנו משחקים במשחקי קופסא , מכינים עבודות יד, מרכיבים פאזלים, עובדים בגינה, יוצרים באומנות וכל דבר אחר בכדי
להחזיר לעצמם את האמונה ביכולות ובמסוגלות שלהם לעשות דברים
למגר את תחושת הבדידות, לאפשר להם לחיות חיים מלאים ועשירים, המלווה בתחושה של רווחה אישית.

ובעיקר, להזכיר להם שהם עדיין משמעותיים כפי שהיו בעבר.

"אל תלך לפניי, כי אולי לא אצעד אחריך. אל תלך מאחוריי, כי אולי לא אדע להוביל. לך פשוט לצידי, והיה ידידי"(אלבר קאמי)

אשמח לשמוע איך אתם רואים את תפקידו של תומך חברתי / רגשי לגיל השלישי

ואם תרצו להתייעץ על איך נכון להגביר את הווליום החברתי בחיי היקירים שלכם, בדיוק בשביל זה אני כאן כאן! 054-4701028

יד ביד: אלון פנחסי, שירותי סיוע ותמיכה למשפחה המטפלת

24/05/2024

21/03/2024

07/10/2023

05/04/2022

23/03/2022

12/03/2022

25/02/2022

13/02/2022

28/08/2021

11/08/2021

21/07/2021

12/07/2021

23/01/2021

02/10/2020

11/09/2020

27/06/2020

24/05/2020

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category