מיכל דיאמנט - פסיכולוגית מומחית וטיפול זוגי

  • Home
  • Israel
  • Ashdod
  • מיכל דיאמנט - פסיכולוגית מומחית וטיפול זוגי

מיכל דיאמנט - פסיכולוגית מומחית וטיפול זוגי טיפול פסיכולוגי במצבי לחץ ומשבר , טיפול בחרדה, דיכאון, דימוי עצמי, בעיות בזוגיות, חוסן נפשי ועוד...

08-8558601 ,
מכון דיאמנט לטיפול פסיכולוגי.
מיכל דיאמנט , פסיכולוגית מומחית , בעלת ארבע התמחויות בפסיכולוגיה וכן פסיכותרפיסטית ומטפלת מוסמכת בטיפול אישי, זוגי ומשפחתי.
בנוסף, בעלת רישיון להיפנוזה.
ניסיון רב שנים ומוניטין של איכות והצלחה בטיפול .
מרצה באוניברסיטת בר -אילן ואוניברסיטת תל אביב .
טיפול בהתמודדות עם לחץ ,משבר , חרדה ,דיכאון, דימוי עצמי
שיפור בטחון עצמי , חוסן נפשי ,
בעיות חברתיות

וחרדה חברתית ,
טיפול זוגי,
טיפול משפחתי ויחסי הורים-ילדים ,
התמודדות עם מחלות .
בגישה טיפולית אינטגרטיבית שמתאימה את שיטת הטיפול לסוג הבעיה ובהתאם לצרכי המטופל ונעשית באווירה נעימה ואנושית עם כבוד למטופל וללא התייחסות אליו כאל תווית פתולוגית .

03/01/2026

אנטישמיות היא תופעה פסיכולוגית. זו אובססיה כפייתית שמאחוריה מנגנונים נפשיים ודינמיקות חברתיות.
האנטישמיות היא אחת מצורות השנאה העקביות, המתמשכות והמורכבות ביותר בהיסטוריה האנושית. ייחודה אינו רק במשך הזמן שבו היא קיימת, אלא ביכולתה להופיע בצורות שונות, לעבור גלגולים אידאולוגיים, ולהתקיים גם בהיעדר יהודים ממשיים. משום כך, חוקרים רבים רואים בה לא רק תופעה חברתית או פוליטית – אלא תופעה פסיכולוגית עמוקה, המעוגנת במנגנוני נפש אוניברסליים.
1. האנטישמיות כהשלכה (Projection) :
אחד המנגנונים המרכזיים בהבנת אנטישמיות הוא מנגנון ההשלכה – זהו מנגנון פסיכולוגי שבו נעשה ייחוס של תכונות, דחפים או רגשות לא רצויים של היחיד או הקבוצה על "האחר".
בהקשר האנטישמי:
A. השלכת רגשות של חמדנות ותאוות בצע על “היהודים החמדנים”
B. השלכת רגשות של שליטה ותוקפנות - “היהודים שולטים בעולם”
C. השלכת אשמה מוסרית - “היהודים מושחתים”.
היהודי הופך ל" מסך " שעליו משליכה, מקרינה החברה את חלקיה האפלים . כך ניתן לשמר דימוי עצמי נקי ולהרגיש מוסרי תוך העברת האחריות ל"אחר" חיצוני.

2. חרדה קיומית והצורך בשעיר לעזאזל :
בתקופות של משבר – כלכלי, מוסרי או זהותי – עולה הצורך להסביר סבל ואי־ודאות. במקום להתמודד עם מורכבות, מתעורר מנגנון פשוט יותר: חיפוש והמצאת אשם
האנטישמיות ממלאת כאן תפקיד פסיכולוגי חשוב:
*היא מספקת נרטיב סיבתי פשוט
* היא מפחיתה חרדה דרך מיקוד השנאה למישהו אחר.
*היא מחזקת תחושת לכידות קבוצתית (“אנחנו” מול “הם”)
במובן זה, השנאה לאחר, משמשת כמפלט מחרדה עמוקה.

3. האנטישמיות כפנטזיה פרנואידית :
רבים מהמיתוסים האנטישמיים – שליטה עולמית, מזימות סודיות, נאמנות כפולה – אינם טענות רציונליות אלא מבנים פנטזיוניים.
בפסיכולוגיה, זהו דפוס פרנואידי:
תפיסה של העולם כמאוים
אמונה בכוח נסתר ועוין
יצירת אמונה בנרטיב שלא נשען על עובדות ויצירת עיוורוןמול עובדות.

היהודי נתפס כ"אחר מסוכן" משום שהוא גם דומה וגם שונה – שייך ולא שייך, מוכר אך זר. עמימות זו מעוררת חרדה שמומרת לאיבה.
מבחינה זו קל לשנוא את היהודי שהוא דומה למערביים ומצליח אפילו יותר, ואילו על האחר השונה כמו ערבים, יש לרחם, כי הם "פרימיטיביים " ולכן נתפסים כ"חלשים"

4. קנאה נרקיסיסטית ויחסי ערך
מחקרים פסיכו־חברתיים מראים כי אנטישמיות אינה נובעת רק משנאה אלא גם מקנאה.
המאפיינים המעוררים קנאה הם:
*ההישרדות התרבותית ארוכת הטווח.
* דגש על למידה, השכלה, והצלחה מדעית וכלכלית.
* זהות יחודית שאינה נבלעת ברוב.
כאשר קבוצה חשה ערעור בזהותה, נוכחות של קבוצה אחרת הנתפסת כ"עמידה" או "מצליחה" מעוררת פגיעה נרקיסיסטית – שמיתרגמת לשנאה.

5. האנטישמיות והאישיות הסמכותנית :
חוקרים כמו אדורנו הצביעו על קשר בין אנטישמיות לבין אישיות סמכותנית:
צורך חזק בסדר והיררכיה
קושי בעמימות
נטייה לציית לסמכות ולשנוא שונים וחריגים
אגרסיביות רבה וצורך להשליך את האגרסיביות על " האחר השונה " .
היהודי, כדמות שאינה משתלבת בקלות בתבניות פשטניות של “לאום–דם–אדמה”, מאיים על מבנה נפשי כזה.

6. האנטישמיות כתופעה בלתי־תלויה ביהודים :
אחד המאפיינים הפסיכולוגיים המובהקים של אנטישמיות הוא העובדה שהיא מתקיימת גם:
במקומות עם מעט מאוד יהודים
ואצל אנשים שמעולם לא פגשו יהודי.
בצורות סותרות (היהודי חזק מדי / חלש מדי)
מכאן שהאנטישמיות אומרת יותר על האנטישמי מאשר על היהודי. האנטישמיות היא השתקפות פחדיו של השונא, השתקפות זהותו וסכסוכיו הפנימיים.

7. העברה בין־דורית של שנאה : אנטישמיות מועברת לא רק דרך חינוך גלוי אלא גם: דרך שפה,
בדיחות, שתיקות מיתוסים תרבותיים.
ילדים מפנימים עמדות עוד לפני שהם מבינים את משמעותן. כך נבנית שנאה כעמדה רגשית עמוקה, לא כהשקפה מודעת.

8. האנטישמיות המודרנית:
הכחשה ( denial ), היפוך תגובה ( reaction formation ) והשלכה.

בעידן המודרני, האנטישמיות לעיתים לובשת צורה "נאורה":
היא עושה זאת דרך
* הכחשת עצם קיומה
* היפוך תוקף־קורבן
* דרישות מוסריות ייחודיות גבוהות יותר מיהודים או מישראל בלבד.
* רצח אופי ויצירת שקרים .

פסיכולוגית, זהו מנגנון של דה־לגיטימציה מוסרית המאפשר לשנאה להתקיים מבלי להיתפס ככזו.

האנטישמיות אינה “טעות מחשבתית” שניתן לתקן בעובדות בלבד. היא תופעה פסיכולוגית עמוקה, הנובעת מחרדה, קנאה, השלכה ופגיעות נרקיסיסטית – אישית וקולקטיבית.

המאבק בה אינו יכול להסתפק בהסברה היסטורית או משפטית בלבד, כי האנטישמיות איננה רציונלית כלל.
כל עוד בני אדם יתקשו להתמודד עם פחדיהם הפנימיים – יימצא ה"אחר" החלש שעליו ניתן להשליך אותם. מדינת ישראל הקטנה והמותקפת תמיד היא היהודי החלש החדש.
האתגר האנושי הוא לבחור שלא לעשות זאת.
השואה היתה ההתפרצות הגדולה של האנטישמיות. חייתית ומפלצתית. המערב נבהל מעצמו. לראשונה, משך כמה שברירי שניות בהיסטוריה, המערב התחיל להיות מודע וחש אשמה. במשך 80 שנה המערב כבל עצנו ברגשות אשם על השואה.
אבל במאה ה-21 עם התגברות הצדקנות הפרוגרסיביות, האופנה השתנתה. המערב אוהב את עצמו צדיק וחומל על החלשים מאפריקה .
הפטרונליזם המערבי מחניף לאגו וגם לכיס. זה מאד נוח ומשתלם להתחבר לאינטרסים של 2 מיליארד מוסלמים עשירים בכסף ונפט. וזה לא נוח להרגיש אשמה כלפי היהודים. אז מה עושים צדקני שמאל הפרוגרסיבי ? חוזרים לאנטישמיות הישנה שבה משליכים על היהודים ומאשימים את ישראל גם כשישראל מותקפת מכל כיוון ע"י ציר הרשע.
"לוחמי זכויות האדם" המתחסדים הללו, לא אכפת להם מחצי מיליון נרצחים בתימן, או מיליון נרצחים בסודן, או ממיליוני אירנים מדוכאים תחת משטר טרור. אכפת להם רק להוריד מעצמם את רגשות האשמה בכך שהם מאשימים את הקורבן והם שמחים להאמין בכל שקר והכפשה של הקורבן , כדי שיוכלו לשנוא אותו.

15/11/2025

התגברות /כתבה מיכל דיאמנט

יש רגעים שהכל נסדק,
האור בורח לסדקים,
ואת נשארת מול שקט כבד
שמניח על הלב משקל של אחרים.

הדרך מתקפלת לתוך עצמה,
הופכת בעצמה לסימן שאלה
וכל צעד הוא ניסוי וטעיה
בחיפוש פתרונות במציאות הזויה

לעיתים נשמעים קולות שבירה
ועצב ותסכול כאב ואכזבה
אבל, אז...
מתוך האבק הדק של התקווה
נולדת רוח לוחמה
והחולשה הופכת לעוצמה
וכמו מתהום הנשייה
עולה רוח האדם החזקה

יש בתוכנו נהר עתיק,
עמוק, שקט, עקשן,
שזורם גם כשהסלעים
מפרקים את שמו לגוועים.
נהר שלא מתייבש
גם כשהלילות ארוכים.

וכשאת עומדת שוב זקופה,
גם אם מעט רועדת ופגועה ,
את מבינה —
שכל סדק היה שער,
ושכל שבירה
פתחה פתח להתחלה חדשה

כי רוח האדם
חזקה מהסיפור שסביבנו.
המשבר הוא רק רגע, אבל
הנפש אוצרת בתוכה
דורות רבים של חכמה
שנצברה
ותעצומות של עוצמה
חוסן, ורוח האדם
שלא נשברה.

26/09/2025

לכל אחד יש צד שטחי וגם צד עמוק, אבל התרבות המערבית הפרוגרסיבית בימינו , לא מייחסת ערך רב לעומק ואנחנו מפתחים צד רדוד ואנחנו נמשכים לשטויות. זה משתקף בעובדה שהתרבות הזו יוצרת התמכרות לרומנטיקה המבוססת על חוסר ביטחון - חוסר וודאות. חלום האהבה על פי סרטי הולייוד. אנשים עסוקים בשאלה האם אני באמת מאוחד עם מושא האהבה שלי ?
אנשים מתמכרים למושגים אידיליים. וחלק מהאנשים אף פעם לא יורדים מהקו הזה.

באחד המאמרים במגזין אסקווייר, מאמר בשם "סוף הסקס", נכתב משהו מאד מעמיק : "אם את רוצה חזרה אינסופית, תפגש בהרבה דייטים עם הרבה אנשים שונים. אם אתה רוצה גיוון אינסופי, תישאר עם אותה אחת."
מה שקורה כשאת/ה יוצאים לדייטים, זה שאת/ה עושים את כל הצעדים הטובים ביותר שלך ומספרים את כל הסיפורים הטובים ביותר שלך - ובמובן מסוים, השגרה הזו היא שיטה להתאהב בעצמך שוב ושוב.
"את/ה לא יכוליםמלעשות את זה עם בן זוג ותיק כי הוא מכיר את כל החומר הישן הזה שלך.
במערכת יחסים ארוכה, דברים מתים ואז מתעוררים מחדש, ותהליך הלידה מחדש המשותף הזה מעמיק את האהבה. זו עבודה קשה, והרבה אנשים בורחים עם הסימן הראשון של צרות. כי פתאום האדם שלצידך נראה לך כמו אידיוט או שאת/ה נראים לו כמו אידיוט. זה לא נעים, אבל אם את/ה מצליח לעבור את זה, אז אתם מתקרבים ולומדים דרך לאהוב לעומק.
זה שונה מהאהבה הנוירוטית המקודשת בסרטים. זה חם יותר ויש בזה הרבה יותר תמיכה.

כאשר אתם מתווכחים עם מישהו, שאלו את עצמכם תחילה, האם אותו אדם בכלל בוגר מספיק מבחינה נפשית כדי להבין את הקונספט של פרספק...
21/09/2025

כאשר אתם מתווכחים עם מישהו, שאלו את עצמכם תחילה, האם אותו אדם בכלל בוגר מספיק מבחינה נפשית כדי להבין את הקונספט של פרספקטיבה אחרת. כי אם לא, אין שום טעם.
לא כל ויכוח שווה את האנרגיה שלכם. לפעמים, לא משנה כמה ברור אתם מביעים את עצמכם, האדם השני לא מקשיב כדי להבין - הוא רק רוצה להגיב. הוא תקוע בפרספקטיבה שלו, בנקודת המבט שלו ולא מוכן לשקול נקודת מבט אחרת. לכן להתווכח איתו רק מרוקן אתכם.
יש הבדל בין דיון בריא לבין ויכוח חסר טעם. שיחה עם מישהו פתוח, שמעריך צמיחה והבנה, יכולה להיות מאירת עיניים - גם אם אתם לא מסכימים. אבל לנסות לדבר בהיגיון עם מישהו שמסרב לראות מעבר לבועה שלו, זה כמו לדבר לקיר.
לא משנה כמה היגיון או אמת תציגו, הוא יעוות, יסטה או יפסול את דבריכם, לא בגלל שאתם טועים, אלא בגלל שהוא לא מוכן לראות צד אחר.
בגרות נפשית היא לא עניין של מי מנצח בוויכוח - אלא לדעת מתי ויכוח מסויים לא שווה לקיים.
זה להבין שהשלווה הנפשית שלך חשובה יותר מאשר להוכיח נקודה למישהו שכבר החליט שהוא לא ישנה את דעתו.
לא כל קרב צריך להילחם. לא כל אדם ראוי לאנרגיה שלך.
לפעמים, הדבר החזק ביותר שאתה יכול לעשות הוא ללכת משם - לא בגלל שאין לך מה לומר, אלא בגלל שאתה מכיר בכך שחלק מהאנשים לא מוכנים להקשיב. אין שום טעם לבזבז את כוחותיך לשווא.
שנה טובה

14/05/2025

טקסט מכונן, חכם ונפלא שכתב איש בשם רן אפלברג,
אפילו אם רק כמה גברים יקראו את זה ויפנימו את המסר, תהיה בכך הצלת נפשות.
המטלית היא רק דוגמא, סמליות.
משפט המפתח הוא :
" יש כמה דברים קטנים וטיפשיים בעיני שעושים אותה מאושרת. לי לא מפריע לעשות אותם וזה גם לא מאמץ. אז מה כל כך רע בלעשות אותה מאושרת ? "
הנה הטקסט :
" איבדתי את האישה של חיי בגלל מטלית רטובה.
היא לא נהגה לבקש ממני הרבה אבל היא התעקשה שכל פעם כשאני מנגב את השיש שאסחט טוב-טוב את המטלית הרטובה ואניח אותה פרושה על אדן הכיור, "ככה היא תתייבש מהר ולא תגדל עובש וחיידקים".

בתקופה הזו כבר גרנו שנתיים יחד וכל דרישה שלה לגבי ניקיון הקפיצה לי את הפיוז.
זה הזכיר לי את אמא שלי, שהיא קאפו של ניקיון, לכל לכלוך יש לה מטלית מיוחדת, לכל משטח ספריי משלו ואם חס וחלילה ערבת ספריי עם מטלית ומשטח ולכלוך לא מתאימים - היא נדלקה כמו אזעקה של מכונית באחת וחצי בלילה וסירבה להיכבות.
אולי בגלל זה כשהאישה של חיי ביקשה שאסחט את המטלית ואניח אותה על אדן הכיור ביקשתי ממנה שתפסיק לבלבל לי ת' ביצים.

ככה אבא שלי תמיד אמר לאמא כשהיא חפרה לו יותר מדי במוח.
כאילו שזה עזר, בסוף הוא תמיד נשבר ועשה כל מה שהיא ביקשה עד שבשלב מסוים נמאס לו להתווכח והוא שתק.
שתק כשהיא העירה לו על הנהיגה.
שתק כשהיא ביקשה ממנו להנמיך את הטלוויזיה כי האוהדים והצפצפות שלהם עשו לה מיגרנה.
שתק כשהיא באה אליו בטענות על העגבניות שהוא קנה אצל הירקן ועל הנעליים הלא מתאימות שהוא הביא לה מלונדון.
שתק. ושתק. ושתק.
זה מה שרוב הגברים עושים משלב מסוים בנישואים, שותקים את עצמם פנימה, לתוך ספת הטלוויזיה, שהאישה בחרה להם, מעדיפים לעשות כל מה שמבקשים מהם ורק שיעזבו אותם בשקט.

אני לא התכוונתי להיכנע לדפוס הזה, להפוך לאבא שלי ולדוד שלי ולשכן, לא רציתי להשתתק פנימה ולהפוך לעוד צל על כורסת טלוויזיה.

היא היתה האישה של חיי, כבר אז ידעתי את זה, כשהיינו שוכבים יכולתי לנשק אותה שעות, עד שהיה נמאס לה. הייתי מוכן לשדוד בשבילה בנק, ללטף את השמש, אבל לא הייתי מוכן לסחוט את המטלית המחורבנת ולהניח אותה על אדן הכיור.
וזה היה מחרפן אותה.
והיינו רבים.
והייתי צועק עליה שהיא לא תצליח לסרס אותי, שאם היא תמשיך בהתנהגות הזו שלה אני אקום ואלך.
והיא הייתה נפגעת לתוך עצמה ובוכה.

אף פעם לא ניגשתי לנחם אותה, זה הרגיש לי כמו כניעה.
פחדתי שאם אתנצל ואחבק אותה אז למחרת אצטרך לסחוט את המטלית בדיוק כפי שהיא רוצה ומכאן והילך היא תגיד לי איך להתלבש ובאיזו מהירות לנסוע ועם איזה ספריי לנקות את מדפי העץ ומהר מאוד היא היתה הופכת להיות אמא שלי, ואיך אוכל לנשק אותה שעות אם היא תהפוך לאמא שלי.

אז רבנו.
והייתי מדבר לא יפה.
והיא היתה נשארת לישון על הספה למטה ואני הייתי מעמיד פנים שאני נרדם למעלה ושלא אכפת לי מכל ההצגות והבכי שלה, אבל הייתי קם בשקט, כמה פעמים, במשך הלילה, רק כדי לבדוק שהיא בסדר, מבלי שהיא תראה.
אבל אף פעם לא התפייסתי אותה.
אף פעם.
לפעמים לא דיברנו ימים עד שהיא הייתה נשברת ופונה אלי.
תמיד היא נשברה ראשונה.

בשלב מסוים היא הפסיקה להעיר לי על המטלית הרטובה, על איך אני מדבר לא יפה לאמא שלי, הפסיקה לספר לי מה היא חושבת ואיך היא מרגישה ועל מה היא עובדת ויום אחד כשהשתיקה נעשתה כבדה מדי - הצעתי שנפרד.
היא לא התווכחה.
וזהו. נפרדנו. ככה סתם. יום אחד.

***

עברו הרבה שנים מאז, כל כך הרבה פעמים השתוקקתי לחזור אליה אבל היא לא היתה מוכנה לקבל אותי שוב אל חייה, טענה שאני עקשן מדי, לא מקשיב, לא מתחשב, עושה רק מה שאני רוצה ולא מוכן ללכת אפילו צעד לקראת מישהו אחר.

היא היתה האישה שהכי אהבתי, שעדיין אני הכי אוהב, יותר מכל אלו שהיו לפניה ואחריה. היא לא היתה מושלמת, לא, ממש לא, היו לה פגמים מפה ועד הודעה חדשה ואני הערצתי כל אחד מהם.

***
לא מזמן ישבתי אצל ההורים, אמא לא היתה בבית ואבא תפס את המטאטא הנכון עם היעה הנכון והבריש כמה פירורים לחם מהרצפה אל תוך הפח.
שאלתי אותו, אם הוא לא מרגיש טיפשי עם כל הכניעות הזו שהוא סיגל לעצמו רק כדי להתמודד עם האובססיות של אמא.
הוא הביט בי רגע בשקט ואז אמר: "יש כמה דברים שחשובים לאמא שלך, בעיני, חלקם מאוד טיפשיים אבל הם עושים אותה מאושרת ולי לא מפריע לעשות אותם. אז תגיד לי בבקשה: מה כל כך רע בלעשות את אמא שלך מאושרת?", והוא חזר לטאטא את הרצפה.

***
נפרדתי מהאישה של חיי בגלל מטלית מטבח רטובה.
היום, כשאני שוטף כלים ומנקה את השיש, אני תמיד סוחט את המטלית ומניח אותה על אדן הכיור, תמיד, כי זה הדבר הכי הגיוני לעשות.
וגם, בתוך תוכי, לא הפסקתי לקוות שיום אחד תהיה דפיקה על הדלת והיא תעמוד שם בחדר המדרגות, וכשהיא תכנס פנימה ותראה את המטלית על השיש - היא תבין שאני באמת אוהב אותה ותחזיר אותי שוב אל חיי.

#רןאפלברג

17/02/2025

אנתוני הופקינס, אחד מהשחקנים הטובים והמוערכים בעולם, כתב את הטקסט הבא, כתוב חכם, נוגע ומדויק :
"זה לא עניין של גאווה, אלא של התאמה. המשך לאהוב אותם אך מנקודת מבט אחרת, בדרגה אחרת של הבנה ומודעות.

זה הדבר הכי קשה שתצטרך לעשות בחיים שלך, וזה יהיה גם החשוב ביותר: להפסיק להיות בקשר עם אלה אשר אינם בשלים לאהוב אותך.

להפסיק לנהל שיחות קשות עם אנשים שלא רוצים או יכולים להשתנות. להפסיק להיקשר לאנשים האדישים לנוכחותך. להפסיק לתת את האהבה והאנרגיה שלך לאנשים שלא בשלים לאהוב אותך באופן שאתה צריך.

כמובן שהאינסטינקט שלך הוא לעשות הכול כדי להרוויח את החסד ואת הצד הטוב של כל מי שרק אפשר, אבל זה גם ההרגל שיגזול לך את הזמן, את האנרגיה ואת השפיות שלך.

כאשר תתחיל לקחת אחריות על חייך, בשמחה, בסקרנות ובמחויבות, לא כולם יהיו בשלים לפגוש אותך שם.

זה לא אומר שאתה צריך לשנות
את מי שאתה.
זה אומר שאתה צריך להתרחק מאנשים שלא מסוגלים באמת לראות אותך.

אם האנשים שאיתם אתה מבלה את מרבית זמנך פוגעים בך, לא רואים אותך, עושים לך דרמות או מתעלמים מרגשותייך, אינך עושה טובה לעצמך בכך שאת ממשיך להציע להם את האנרגיה שלך.

האמת היא שאתה לא מתאים לכולם, ולא כולם יתאימו לך. זה מה שעושה את זה כל כך מיוחד כשאתה סוף סוף מוצאת את האנשים המעטים שאיתם מתאפשרות ידידות, אהבה או מערכות יחסים אמיתיות: רק אז תדע כמה זה יקר מפז כי חווית אתה מה שאין.

אך ככל שתשקיע יותר זמן בניסיון לאלץ מישהו להיות איתך כשהוא לא מסוגל, כך תקצר את זמנו של אותו קשר אמיתי המחכה לך. והוא מחכה לך. יש מיליארדי אנשים על הפלנטה הזו, ורבים מהם יפגשו אותך ברמה שלך, עם הרטט שלהם, היכן שהם נמצאים, ואתם תתחברו באותו כיוון משותף שאליו אתם הולכים.

אך ככל שאתה נשאר יותר מעורב בקשרים עם אנשים המשתמשים בך כשק חבטות, כאפשרות אחת מבין רבות אחרות, כמטפל או יועץ בתהליך הרגשי שלהם, כך אתה נשאר זמן רב יותר מחוץ לשבט שאתה באמת רוצה בו.

זה לא אומר שהרסת את מערכת היחסים.
זה רק אומר שהדבר היחיד שאיפשר לקשר הזה להתקיים היה האנרגיה שאתה ורק אתה השקעת בו.
זו לא אהבה. זה רק עיכוב מיותר במקום הלא נכון.

הדבר היקר והחשוב ביותר שיש לך בחיים הוא האנרגיה שלך. לא הזמן שלך מוגבל, אלא האנרגיה שלך. מה שאת נותן לו מהאנרגיה שלך זה מה שייווצר עוד ועוד בחיים שלך. מה שאתה נותן לו את זמנך הוא מה שיגדיר את קיומך.

כשתבין זאת, תתחיל להבין מדוע אתה חש חרדה כה רבה כאשר אתה מבלה את זמנך עם אנשים שאינם תורמים לאיכות חייך, והולך לעבודות או מקומות שלא מתאימים לך.

תתחיל להבין שהדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות למען חייך, עבור עצמך ועבור כל מי שאתה מכיר הוא להגן על האנרגיה שלך בעוז יותר מכל דבר אחר.

הפוך את חייך למקלט בטוח בו מותרים רק אנשים שאכפת להם ממך, שיכולים להקשיב ולהתחבר אלייך באמת.

אינך אחראי להצלתו של אף אחד.

אינך אחראי לשכנע אותם שהם רוצים להינצל.

זה לא התפקיד שלך להופיע עבור האנשים הלא נכונים, ולתת להם מזמנך, רק כי אתה מרחם עליהם,
כי אתה מרגיש רע, כי אתה "צריך",
כי אתה מחויב. משום שמתחת לכל זה, אתה יודע היטב שהם לא יחזירו טובה. וזה לא נקרא לאהוב, כמו שאהבה אמורה להיות.

עדיף לשחרר את אלה שאתה אוהב ולא בשלים להיות איתך, לדרכם שלהם. בזמן שאת עובר הלאה ומוצא מישהו/ם שאיתו/ם תוכל לחלוק את ההדדיות של אהבה בריאה.
זוהי רמת מודעות אחרת לגמרי.

מתפקידך להבין שאתה האחראי לגורלך, וכי אתה יכול וראוי לקבל את האהבה המגיעה לך.

עלייך להחליט שמגיע לך חברות אמיתית, מחויבות אמיתית ואהבה מוחלטת עם אנשים בריאים ומשגשגים.

ואז המתן עטוף בבדידותך,
רק לרגע ...

ותראה כמה מהר הכל מתחיל להשתנות."

24/01/2025

מה קורה לנו כשמישהו כועס לידנו? ההימצאות בקרבת אדם זועם, משפיע עלינו רע מאד. מחקרים הראו שפעוטות ומבוגרים מגיבים רגשית לנוכחותו של אדם כועס או מדוכא בסביבתם. מסתבר שמצב רוח כועס או דיכוני של אדם בסביבתנו יוצר אפקט הדבקה. במילים אחרות : דיכאון וכעס זה דבר מדבק. ( כמובן שזה לא וירוס או חיידק , אלא האוירה )
היכרות עם התופעה יכולה לשפר את חסינותנו מפני רגשות שאינם שלנו.

בשנת 2014 נבדקו 150 פעוטות בני 15 חודשים. הם ישבו על ברכי הוריהם ועל השולחן מולם הונח צעצוע חדש. הנסיין התבונן בתגובות ומדד את הזמן שלוקח להם להתקרב ולחקור את המשחק. רובם לא איחרו לגעת, להרים וללקק. בשלב השני של הניסוי נוספה לחדר דמות 'כעוסה', שמלמלה בעצבים ואחר כך זרקה לחלל האוויר כמה אמירות זועפות בקול. כל הפעוטות הבחינו בנוכחותה. בקבוצה אחת של נבדקים היא סיימה לרטון ואז הפנתה את הגב או עזבה את החדר. בקבוצה השנייה היא נותרה לשבת בקרבת מקום בפנים חתומות. או אז הוציא הנסיין צעצוע חדש והניח על השולחן, כמקודם. השפעת הכעס על הפעוטות הייתה מובהקת. כולם היססו לשחק והתבוננו סביב בחשש. במקרים שבהם עזבה הדמות הכועסת את החדר, הפעוטות חיכו מעט ואז החלו לחקור כמקודם. כשהיא נותרה במרחב, לעומת זאת, רוב הקטנטנים לא העזו לגעת בצעצוע החדש. מי שהושיט ידו עשה זאת בצורה שקולה ועצורה ולאחר זמן יחסית רב.

זו ששיחקה את תפקיד הזרה הכועסת, לא הפנתה את כעסה כלפי הפעוטות. ולמרות זאת, הוא 'סגר' את הנבדקים הצעירים וריסן את הסקרנות, את תחושת העצמאות ואת הרצון שלהם להתנסות וליהנות.

גם כשאינו מופנה ישירות כלפינו, כעס משפיע עלינו רבות, כפעוטות וכמבוגרים. עם הגיל והניסיון אנחנו אומנם מפתחים מנגנוני ויסות רגשי ולכן ההשפעה משתנה, אבל היא לא נעלמת לחלוטין. מחקר של פרופ' ארתור ברוקס שפורסם ב-Atlantic, מצא כי נוכחות של אדם כעוס, שמביע רגשות שליליים באופן מתמשך ופומבי במקום עבודה, מקושרת עם רמת אומללות כללית גבוהה, תחלופה תדירה יותר של עובדים ואף היקף תאונות עבודה רחב יותר. לדבריו, עובדים שעדים לעמית מרוגז ולא מרוצה עלולים להרגיש מוסחים או לחוצים, מה שעלול לפגוע ביכולתם להתמקד או לבצע את המשימות שלהם. באופן די דומה לפעוטות בני 15 חודשים.

במערכות יחסים, כעס פתולוגי לאורך זמן של אחד מבני הזוג – גם אם אינו מכוון כלפי השני – יכול ליצור מתח וריחוק רגשי ולהוביל לתקשורת לקויה או לפגיעה באינטימיות. למעשה, שהייה לצד אדם קרוב שחווה רגשות קשים עשויה אף לייצר מה שנקרא 'הדבקה רגשית': מצב שבו תחושות של אחרים מועברות אלינו מבלי שנחווה את הטריגר שעורר אותן בפועל.

זה יכול להיות אחד מההורים שלנו שמגיע לביקור ומסתובב ממורמר וזעוף בביתנו. אנחנו מציעים אוזן קשבת ויד על הכתף ואולי מצליחים להוריד את מפלס העצבים, אבל כשמצבו משתפר והוא נפרד מאיתנו לשלום – לא אחת אנחנו נותרים עם מצב רוח קשה, אולי אפילו חסרי סבלנות ועצבניים כלפי יתר המשפחה. אנחנו עלולים גם להידבק בכעס של בן או בת זוג שעוברים תקופה מורכבת וטעונה, ואנחנו יכולים להידבק גם בכעס של חברה טובה מהעבודה.
גם פוליטיקאים מנצלים פעמים רבות את "אפקט ההדבקה הרגשית"
ומשתמשים בו בנאומים שבו הם נואמים בכעס (שהם לפעמים מביימים ) על משהו או מישהו ומדביקים את הקהל בכעס שלהם.
צריך להיות מודעים לאפקט ההדבקה ולדעת לשמור מרחק מאנשים זועמים.
וכשהמרחק הפיסי הוא בלתי נמנע, אז יש לנסות להקים לעצמנו מעין חומת מגן של ריחוק רגשי, כדי לא להיפגע.

12/09/2024

לדברים שאנחנו אומרים לילדינו יש השפעה עצומה על התפתחותם הנפשית. המילים שלנו יקבעו אם הילדים שלנו יתפתחו עם חוסן נפשי, הערכה עצמית ובטחון עצמי או שנפתח בהם חוסר בטחון וחרדות.
כשאנו בוחרים לבטא אמפתיה, אמון, הערכה והכרה במאמץ, אנו מסייעים בבניית תחושת ערך עצמי וחוסן נפשי אצלם.
המסרים שאנחנו מעבירים לילד , יהוו אבני דרך ליצירת קשר רגשי חזק ובסיס בטוח לצמיחה רגשית בריאה.

שימוש במילים נכונות בזמן הנכון יכול לחזק את הביטחון הרגשי של הילד ולהבטיח שהוא יגדל להיות מבוגר עם חוסן נפשי וחברתי.
להלן מסרים שחשוב להעביר לילד :

א. "אני כאן בשבילך"
אחד החששות הגדולים ביותר של ילדים הוא להרגיש נטושים או לא מובנים. כאשר הורים מביעים את הנוכחות הרגשית שלהם באופן מפורש, זה נותן לילד תחושת בטחון שהוא לא לבד, גם בזמנים הקשים. מחקרים מראים כי תחושת נוכחות הורית תורמת להורדת רמות חרדה ומתח אצל ילדים.

ב. "אני סומך עליך"
הבעת אמון בילדים היא צעד משמעותי לבניית בטחון עצמי אצלם. כאשר ילד יודע שהוריו סומכים עליו, הוא מרגיש מועצם ויש לו מוטיבציה להצליח ולהתמודד עם אתגרים חדשים.

ג. "זה בסדר להרגיש עצוב"
חשוב להכיר ולכבד את הרגשות של הילד, גם אם הם שליליים. כאשר הורים נותנים לגיטימציה לרגשות כמו עצב או תסכול, הילד לומד שזה בסדר לחוות רגשות קשים, והוא לא צריך להסתיר אותם.
זה בסדר לחוות רגשות קשים ויש לתת הגנה לילדים, גם מפני בן/בת זוג רעיל.

ד. "בוא נדבר על זה"
שיחה פתוחה עם הילד על נושאים רגשיים מספקת לו מרחב בטוח לשתף את תחושותיו. זה מאפשר להורים לזהות בעיות בזמן, ולסייע לו לעבד את הרגשות שלו בצורה נכונה. עידוד שיח כזה מבסס תקשורת חזקה ומשמעותית בין הילד להוריו.

ה. "אנחנו אוהבים אותך כפי שאתה"
הבעת אהבה בלתי מותנית מעניקה לילד תחושת ביטחון ותחושת ערך עצמי. זה מסיר את הלחץ להיות "מושלם" בעיני הוריו ומאפשר לו לפתח זהות עצמאית, בידיעה שהוא נאהב גם כשהוא עושה טעויות או לא מצליח להשיג את מה שהוא רוצה ולפתח זהות עצמאית.

ו. "אני רואה כמה השתדלת"
הכרה במאמץ ולא רק בתוצאה עוזרת לילד לפתח תפיסה פנימית של ערך עצמי. זה מלמד אותם שהדרך חשובה לא פחות מהתוצאה הסופית, ושמאמץ הוא דבר חיובי בפני עצמו.

ז. "מה את/ה חושב/ת?"
שאלת דעה מהילד לא רק מעודדת חשיבה עצמאית, אלא גם גורמת לו להרגיש שדעתו חשובה ושקולו נשמע. זה מחזק את תחושת השייכות שלו, ומפתח את היכולת שלו לנתח מצבים ולקבל החלטות, מתוך הבנה של חשיבות הדעה האישית שלו.

ח. "אתה תוכל להתמודד עם זה"
חיזוק הביטחון העצמי של הילד באמירה זו נותן לו את ההרגשה שהוריו מאמינים ביכולתו להתמודד עם בעיות ואתגרים, גם אם הם נראים לו קשים. כך הוא לומד להיות יותר עצמאי ובעל יכולת פתרון בעיות במצבי קושי.

ט. "אני מצטער אם פגעתי בך"
כאשר הורה מודה בטעות ומבקש סליחה מהילד, הוא מלמד אותו שהבעת חרטה והתנצלות הן חלק מהתקשורת הבוגרת והבריאה. בכך, הילד לומד שלא להתבייש בטעותו, אלא לראות בה הזדמנות לשיפור היחסים ולמידה הדדית.

י. "אנחנו גאים בך"
הבעת גאווה בילד לאו דווקא בהישגיו, אלא במאמץ שהוא משקיע ובאופן שבו הוא מתמודד עם החיים, מעצימה אותו ומחזקת את תחושת הערך העצמי שלו. הילד מבין שהוא מוערך כאדם, ולא רק בזכות הצלחותיו או כשלונותיו.

יא. "בוא נפתור את זה ביחד"
שיתוף הילד בתהליך פתרון בעיות מלמד אותו שיש לו תמיכה תמידית מצד הוריו ושפתרון בעיות הוא תהליך משותף. זה מפתח אצלו תחושת שותפות ואחריות, ומעודד אותו להיות מעורב בתהליכים קבלת החלטות ופתרון קונפליקטים.

יב. "אתה חשוב לי"
הבעת חשיבות לילד מעבירה לו מסר על מקומו הייחודי בחיי המשפחה ועל ערכו. תחושת השייכות שמגיעה עם אמירה כזו מחזקת את הקשר הרגשי שלו עם בני משפחתו ואת הביטחון הרגשי שלו בתוך המשפחה.

יג. "יש לך זכות לבחור"
כשהורה נותן לילד את האפשרות לבחור בין אפשרויות, הוא מחזק את תחושת העצמאות של הילד ומעודד אותו לפתח שיקול דעת אישי. זה גם מחזק את היכולת שלו לקחת אחריות על ההחלטות שלו ולפתח יכולת קבלת החלטות עתידית.
שתפו אותם בבחירות משמעותיות.

יד. "אתה יכול לבקש עזרה"
המסר שילדים יכולים לבקש עזרה כאשר הם מתקשים, מחזק את ההבנה שאין בושה בקבלת סיוע מאחרים. זה מאפשר להם להתגבר על קשיים בצורה בריאה ולא לחשוש לפנות להורים או לחברים בעת הצורך.

טו. "אני שמח שאתה חלק מהמשפחה שלנו"
הבעת הערכה על נוכחותו של הילד במשפחה תורמת לתחושת השייכות שלו ומחזקת את הקשר הרגשי שלו עם הסביבה. כך הוא לומד להעריך את מקומו בקבוצה ומפתח תחושת שייכות חשובה להתפתחותו הרגשית.
הזכירו לו כמה אתם שמחים שהוא חלק מהמשפחה,

ביבליוגרפיה:

The Importance of Secure Attachment in Childhood Development (Psychology Today) –

The Science of Parenting (American Academy of Pediatric )

Positive Parenting: Building Emotional Intelligence in Your Child (Harvard Health Publishing)

28/07/2024

אִינְסְטַנְט אַהֲבָה /
כתבה : מיכל דיאמנט
בַּפַּעַר בֵּין מְצִיאוּת לַצִּפִּיָּה
שׁוֹכֶנֶת לָהּ הָאַכְזָבָה.
כִּי מִי שֶׁלָּאִידֵאָלִי שׁוֹאֵף,
אֶת עַצְמוֹ לְתִסְכּוּל חוֹשֵׂף.

בְּדוֹר הָאִינְסְטַנְט כָּל זוּג מָצוּי,
לֹא מִסְתַּפֵּק בְּפָחוֹת מֵהָרָצוּי.
וְהֵם מִתְחַבְּרִים בַּהַרְגָּשָׁה
שֶׁבָּטוּחַ יִחְיוּ אֶת הָאַגָּדָה.

חָלִילָה לְהַסְכִּין עִם הִתְפַּשְּׁרוּיוֹת
כְּשֶׁיֵּשׁ כָּל כָּךְ הַרְבֵּה אֶפְשָׁרוּיוֹת,
בְּאֶלֶף אֲתָרֵי הֶכֵּרוּיוֹת,
בְּסוּפֶּרְמַרְקֶט הָאֵינְסוֹפִי
לָאֶפְשָׁרוּת לְהַכִּיר אֶת הַזּוּגִי.

וּכְשֶׁכְּבָר הִכִּירוּ, אֵין שׁוּם בִּטָּחוֹן
שֶׁיִּסְתַּפְּקוּ בְּזֶה הָאַחֲרוֹן,
וְלֹא יַמְשִׁיכוּ לְדַפְדֵּף עוֹד
לִמְצֹא אֶת הֲכִי טוֹב שֶׁבְּטוֹפְ.

וְאָז כְּשֶׁסּוֹף סוֹף מִתְחַתְּנִים,
אֶת כָּל הָאַגָּדָה הֵם מְחַפְּשִׂים.
שֶׁיִּהְיוּ צְמוּדִים בְּיַחַד בְּאַהֲבָה
וְגַם בְּעַצְמָאוּת נַפְשָׁם חֲפֵצָה.
וּבֵין הַבְּיַחַד וְהַלְּחוּד
נוֹצְרִים מֶתַח וּבְדִידוּת.

שֻׁתָּפוּת וְהַתְמָדָה,
עֶזְרָה הֲדָדִית וּמְחִילָה,
הֵם מֻשָּׂגִים לֹא רְצוּיִים
אֵצֶל בְּנֵי דּוֹר הַמְּמַהֲרִים.

כָּל מְרִיבָה הֲכִי קְטַנָּה
נִרְאֵית כְּמוֹ סוֹף הָאַהֲבָה.
הֵם מְצַפִּים לְאֹשֶׁר תְּמִידִי
לָאִינְדִּיוִידוּאָלִיּוּת וְהַגְשָׁמָה
וְאָז מַגִּיעִים תִּסְכּוּל וְאַכְזָבָה
כְּגֹדֶל הַצִּפִּיָּה, כך הפרידה.

( אין להעתיק. כל הזכויות שמורות.)

10/07/2024

Con gasso, non gasso
זהו מושג פרטי שאני ואישי המצאנו לעצמנו, כדי לציין מצב של ריב מטופש וחסר טעם.
וסיפור שהיה, כך היה : יום אחד, לפני שנים, טיילנו באי קאפרי והלכנו ברגל לכיוון עתיקות הוילה של טיבריוס.
היה יום חם נורא, הדרך היתה ארוכה ונהיינו מאד צמאים.
הלכנו והלכנו בחום וחיפשנו מקום לקנות שתייה. אך עבר לא מעט זמן עד שסוף סוף מצאנו בדרך חנות מכולת קטנה.
מתים מצמא נכנסנו פנימה. בתוך החנות ישב זוג החנוונים, גבר ואשה.
זוג יפה. כבני 75, שיער שיבה אצילי לשניהם וניכר בהם שהיו פעם יפי תואר עד מאד.
ביקשתי מהם בקבוק סודה.
Aqua minerale con gasso
הגבר קם להביא. אשתו אומרת לו באיטלקית : הגברת ביקשה con gasso
והוא עונה לה בכעס : "לא נכון , היא ביקשה non gasso"
והיא עונה לו בכעס רב יותר :con gasso
והוא עונה : non gasso
וכך הם ממשיכים ביניהם כמו פינג פונג,
Con gasso , non gasso
היא בלהט : con gasso
ןהוא בכעס : non gasso
ושוב ושוב , והרוחות מתלהטות , והם צועקים זה על זה כמו שאיטלקים טובים נוהגים.
ואנחנו רואים ביאוש שאין מצב לקבל פה שתייה.
ניסיתי באופן נואש להשחיל מילה ולומר : היי, תקשיבו, אני פה ואני יכולה להגיד לכם בדיוק מה ביקשתי. ביקשתי con gasso
אבל מי בכלל הקשיב לי .
חדוות המלחמה היתה חשובה להם יותר מהכל.
ואנחנו, אישי ואני, עומדים בהשתאות ובגרון ניחר מצמא, מסתכלים בזוג היפה הזה, שגר באי היפה הזה, ושניכר בהם שפעם התחתנו מאהבה, איך הם מכלים כוחם במריבה מטופשת :
Con gasso, non gasso
ללא טעם, על עניין שולי ומטופש, כאשר כל מה שהם צריכים, זה רק לשאול אותנו מה רצינו. פשוט לעשות בדיקת מציאות קטנה. בדיקת מציאות הכי פשוטה.
אבל המציאות לא עניינה אותם. גם לא שני אנשים מתים מצמא.
כל שעניין אותם זו ההתנצחות, הויכוח, המלחמה.
זה היה עצוב.
פעם, היא לבטח, היתה בעיניו, האשה היפה בעולם והוא היה בעיניה אביר החלומות.
ומה נשאר ?
Con gasso non gasso
וכך כנראה....עד למוות.

וכך רוב הזוגות בעולם, וכך כל העמים בעולם, וכך ההומו סאפיינס כולם.
כולנו רבים על שטויות,
נלחמים על שטויות.
מלחמות שלא משיגות דבר.
2000 שנות מלחמות באירופה ומאות הזזות של גבולות, לא שינו דבר.
מפת אירופה כיום חזרה למקורות השבטיים.
כולנו יודעים שאפשר להשיג הרבה יותר עם שיתוף פעולה, שאפשר לחיות טוב יותר בשקט ושלווה, אבל ממשיכים להילחם, כי הטיפשות והטירוף גוברים על השכל הישר .

כשהדרך מתארכת והסביבה  כל כך יפה, אז, ללכת ...וללכתמרומם את הנשמה...
06/07/2024

כשהדרך מתארכת
והסביבה כל כך יפה,
אז, ללכת ...וללכת
מרומם את הנשמה...

Address

רחוב יוהנה זבוטינסקי 20 , אשדוד
Ashdod
7773820

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when מיכל דיאמנט - פסיכולוגית מומחית וטיפול זוגי posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to מיכל דיאמנט - פסיכולוגית מומחית וטיפול זוגי:

Share