22/11/2025
За многие годы работы с парами я обратила внимание, что несмотря на искреннее стремление к эмоциональной близости с партнером/шей, супруги не всегда понимают, каким образом можно достичь этого в общении. Они огорчаются из-за нежелания жены или мужа поддержать разговор и разочаровываются из-за зависания супруга/и в телефоне или компьютере и пустого просиживания в социальных сетях. Вместе с тем, когда я прошу супругов сесть друг напротив друга и начать разговаривать, то нередко вижу, что этот навык напрочь отсутствует у них обоих. Так как я действительно отношусь к искусству здоровой коммуникации не как к врожденному качеству, а как к приобретенным навыкам, то искренне верю, что этим навыкам можно научиться и во взрослом возрасте (даже если они не сформировались у вас в детстве). Моя практика показывает, что люди, которые проходят процесс парной терапии, со временем становятся прекрасными собеседниками. Но не ждите, что это дастся вам легко. В начале это неприятно, и неестественно, и вызывает целую гамму отрицательных эмоций. И для того чтобы выполнять предложенные мной упражнения, вам придется превозмочь самого себя, сделать над собой иногда неимоверные усилия, и всё ради того, чтобы сблизиться с партнером/шей. Именно по этой причине люди обычно готовы пересмотреть свои взгляды, измениться, а также научиться чему-то новому, только в одном случае — когда на горизонте маячит развод.
Одно из первых упражнений, которое я разработала и обычно прошу выполнить своих пациентов, это проявить свой интерес к происходящему в жизни супруга/и посредством открытых вопросов. Упражнение достаточно сложное, и выполнить его возможно, только если позволить себе вернуться в состояние детской непосредственности. Отложите в сторону собственные предрассудки, исходите из того, что вы ничего на самом деле не знаете и для того чтобы понять, о чем идет речь, вам придется задавать вопросы.
— Я тебе, кстати, ничего не сказала по поводу беседы с начальником, которая у меня была несколько дней назад, — заявляет супругу Зоя в начале нашей встречи.
— А, — расплывчато произносит Валерий. И оба обращают свой взор на меня, ожидая моих расспросов о прошедшей неделе.
— Секундочку, — безапелляционно вмешиваюсь я. — Валерий, вы знаете, о чем идет речь? — обращаюсь я к мужчине.
— Ну да, — равнодушно отвечает он.
— О чем же? — не оставляю я его в покое.
— Ну там дела всякие по работе, — уверенно произносит Валерий.
— А откуда вы знаете, что это не связано с выговором или с сексуальным домогательством? — У мужчины от неожиданности расширяются глаза, он смотрит на жену и начинает нервно смеяться. Его супруга сдержанно улыбается ему в ответ, и отводит глаза в сторону.
— Откуда у вас такая уверенность по поводу темы разговора? — продолжаю я. — И вас не беспокоит, что эта беседа происходила неделю назад, а Зоя вам до сих пор ничего не рассказала? Все-таки начальник, а не подчиненный, — подытоживаю я.
— Ну у нас была очень интенсивная неделя, — выступила на защиту мужа Зоя, — действительно не было времени поговорить.
— И по дороге сюда тоже? Вы ехали сейчас на протяжении часа вместе, в одной машине, — задумчиво произношу я.
Некоторые супруги, особенно те из них, которые живут несколько лет вместе (но не только), почему-то иногда пребывают в полной уверенности, что их уже ничто не может удивить, что они находятся в курсе всех дел и даже заранее могут предугадать развитие событий, включая содержание беседы с тем или иным человеком. Меня всегда удивляет такая уверенность. Мы живем в мире, в особенности в такие времена, когда все настолько непредсказуемо, что любое событие может развиваться в нескольких разных направлениях, а иногда и полностью выйти из-под контроля. Поэтому какое именно событие произошло с вашим супругом/ой, вам знать не дано. И единственный способ узнать о происходящем — это задать вопрос.
Благодаря естественному любопытству и здоровой любознательности мы лучше узнаём своего партнера, лучше понимаем его/ее мысли, чувства, планы. Он/а также чувствует заинтересованность, заботу и внимание к собственной персоне. Только благодаря проявлению этого естественного врожденного качества, которое присутствует в каждом из нас, становится интересно в своей собственной семье и в отношениях с супругом, в такой семье супруги могут говорить без умолку (при этом не забывайте про половые различия😊) и никогда не пресытятся интеллектуально друг другом. Также благодаря этому качеству интимная жизнь супругов насыщена и играет разными красками.
Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия.
ילנה גלוזמן מטפלת ומדריכה בטיפול זוגי ומשפחתי, מטפלת EMDR מוסמכת, בעלת תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-ייעוץ חינוכי.
