חיים גלבוע יעוץ זוגי - לשינוי הסיפור הזוגי שלכם

02/06/2024

05/03/2024

כל מערכת יחסים, בין אם זוגית, רומנטית או משפחתית, מתעוררים רצונות ודרישות לשינוי. צד אחד עשוי לחוש צורך עמוק שבן זוגו ישתנה, יתנהג אחרת, יפגין יותר אהבה, תשומת לב, או ייקח חלק משמעותי יותר בניהול משק הבית וגידול הילדים.

אך מה קורה כאשר דרישה זו נשארת חד צדדית? כאשר בן זוג אחד דורש מהשני להשתנות, תוך שהוא עצמו אינו מוכן לזוז מהמקום הנוכחי? האם זוהי התנהגות ילדותית, ביטוי לחוסר נכונות לקחת אחריות על חלקו במערכת היחסים, או שמא מדובר בצורך אמיתי ומוצדק?

דרישה חד צדדית: ביטוי לחוסר בגרות?

התבוננות פסיכולוגית מעמיקה חושפת כי דרישה חד צדדית לשינוי עשויה לנבוע מכמה מקורות:

חוסר בגרות רגשית: אדם שאינו פיתח מודעות עצמית גבוהה, עשוי להתקשות להבין את רגשותיו וצרכיו, ולהתמקד במקום זאת בהתנהגות של בן זוגו. כתוצאה מכך, הוא יתמקד בדרישות ובשינויים שצריך בן זוגו לעשות, תוך התעלמות מחלקו שלו במערכת היחסים.
פחד מאובדן שליטה: אדם שחושש מאובדן שליטה על חייו ועל מערכת היחסים, עשוי לנסות "לתקן" את בן זוגו ולהתאימו לתפיסה שלו את האדם המושלם.
הכחשה ואשמה: אדם שמתקשה לקחת אחריות על חלקו במערכת היחסים, עשוי להאשים את בן זוגו בכל הבעיות, ולדרוש ממנו להשתנות כדי שהיחסים יהיו טובים יותר.
דוגמאות ותהיות

דוגמה: אישה מתלוננת בפני בעלה שהוא אינו מספיק רומנטי. היא דורשת ממנו להביא לה פרחים, לכתוב לה שירים, ולתכנן עבורה ערבי דייט מפתיעים. הבעל, לעומת זאת, מרגיש מוצף בדרישות אלה, וחש שאינו מצליח לעמוד בציפיות הגבוהות של אשתו.

תהייה: האם דרישתה של האישה מוצדקת? האם הבעל אכן צריך להשתנות ולהפוך לרומנטי יותר?

דוגמה נוספת: גבר מתלונן בפני אשתו שהיא אינה מספיק מסודרת. הוא דורשת ממנה לסדר את הבית באופן קבוע, לקחת אחריות על עבודות הבית, ולא להשאיר בלגן. האישה, לעומת זאת, מרגישה מותקפת ופגועה מהביקורת של בעלה, וחשה שאינה מוערכת על כל מה שהיא עושה עבור המשפחה.

תהייה: האם דרישתו של הגבר מוצדקת? האם האישה אכן צריכה להשתנות ולהפוך למסודרת יותר?

הפתרון: שינוי הדדי מתוך אמון

הפתרון למצבים אלה אינו טמון בדרישה חד צדדית לשינוי, אלא בהבנה עמוקה יותר של הצרכים והרצונות של כל צד.

הצעד הראשון הוא פיתוח מודעות עצמית גבוהה. כל צד צריך להבין את רגשותיו, צרכיו ופחדיו, ואת השפעתם על התנהגותו במערכת היחסים.

הצעד השני הוא יצירת תקשורת פתוחה ואמינה. בני הזוג צריכים לשוחח ביניהם בכנות ובפתיחות, תוך הקשבה הדדית והבנה.

הצעד השלישי הוא נכונות לשינוי הדדי. שני הצדדים צריכים להיות מוכנים להשתנות ולצמוח יחד, תוך גילוי גמישות ונכונות להתפשר.

הפילוסוף קרל מרקס טען כי אדם יכול להשתנות בעצמו רק באמצעות שינוי הסביבה,
פרדוקס השינוי במערכת יחסים: ניתוח פילוסופי
אכן, קיים פרדוקס מרתק כאשר אנו מתייחסים לעיקרון של קרל מרקס, לפיו אדם יכול להשתנות רק באמצעות שינוי הסביבה, בהקשר של מערכת יחסים.

מצד אחד, אם שני בני הזוג אינם מוכנים להשתנות, מערכת היחסים עלולה להיתקע בקיפאון, וחוסר שביעות רצון עלול לכרסם בה.

מצד שני, דרישה חד צדדית לשינוי, כפי שראינו קודם, עלולה להיתפס כילדותית, שתלטנית ואף פוגענית.

הפתרון טמון בהבנה עמוקה יותר של הקשר הדיאלקטי בין אדם לסביבתו.

הקשר הדיאלקטי גורס כי אדם וסביבתו משפיעים זה על זה באופן הדדי. אדם אינו ישות סטטית, אלא משתנה באופן מתמיד בהתאם לגורמים סביבתיים.

במערכת יחסים, השינוי אינו אירוע חד פעמי, אלא תהליך מתמשך הדורש שיתוף פעולה מצד שני בני הזוג.

הצעד הראשון הוא פיתוח מודעות עצמית גבוהה. כל צד צריך להבין את רגשותיו, צרכיו ופחדיו, ואת השפעתם על התנהגותו במערכת היחסים.

הצעד השני הוא יצירת תקשורת פתוחה ואמינה. בני הזוג צריכים לשוחח ביניהם בכנות ובפתיחות, תוך הקשבה הדדית והבנה.

הצעד השלישי הוא נכונות הדדית לשינוי. שני הצדדים צריכים להיות מוכנים לצאת מאזור הנוחות ולצמוח יחד, תוך גילוי גמישות ונכונות להתפשר.

השינוי אינו חייב להיות דרסטי. גם צעדים קטנים יכולים להוביל להבדל משמעותי.

הדגש צריך להיות על התהליך ועל הרצון המשותף לשפר את מערכת היחסים.

באמצעות גישה זו, ניתן לנטרל את הפרדוקס וליצור מערכת יחסים בריאה ומותאמת לצרכים של שני בני הזוג.

הנה כמה דוגמאות לשינויים קטנים שיכולים לעשות הבדל גדול:

הקדשת זמן איכות אחד לשני: זמן איכות יכול להיות שיחה עמוקה, בילוי משותף או אפילו ארוחה משותפת ללא הסחות דעת.
הבעת הערכה: חשוב להודות לבן הזוג על כל מה שהוא עושה, הן במילים והן במעשים.
הקשבה פעילה: הקשבה פעילה משמעה להיות נוכח ברגע ולשים לב לכל מה שבן הזוג אומר, גם בין השיטין.
נכונות להתפשר: לא תמיד שני בני הזוג יסכימו על הכל, וחשוב להיות מוכנים להתפשר כדי למצוא פתרון שמקובל על שניהם.
שינויים קטנים אלה יכולים להוביל לתחושת סיפוק גדולה יותר, לחיזוק הקשר וליצירת מערכת יחסים בריאה ומאושרת.

01/03/2024

איך אפשר לקבוע אם הילדות של מישהו הייתה טובה או לא?

אני מזמין אתכם להתבונן בתיאוריה של אדלר. לפי תיאוריית הפסיכולוגיה האינדיבידואלית של אדלר, זיכרונות ילדות אינם רק שריד של אירוע מהעבר, אלא שלב מתמשך עם מספר פרקים שמעצבים את אישיותו של הפרט. במאמרים שלו על זיכרונות ילדות, אדלר הדגיש את חשיבות החוויות הראשונות בעיצוב אורח החיים ודפוסי ההתנהגות של האדם. הוא האמין שזיכרונות הראשונים שלנו יש השפעה ניכרת על פעולותינו הנוכחיות, הרגלים והיחסים שלנו כלפי החיים. לכן, חשוב להבין את זיכרונות הילדות לא כאירועים נפרדים אלא כתהליך מתמשך הממשיך לעצב את התפתחותו ואישיותו של האדם לאורך כל חייו.

ישנם אנשים שיתארו את ילדותם כחיובית, בעוד אחרים עשויים לתארה כשלילית. אולם, הכל תלוי בתפיסה של האדם. אדם במצב רוח טוב סביר להניח שיזכור אותה כחוויה טובה, בעוד אדם במצב רוח רע עשוי לתפוס אותה אחרת. סכום חוויות החיים שלנו הוא שהופך אותנו למי שאנחנו.

דמיינו אדם שגדל בשכונה קשה, נתקל במכשולים ובחוויות שליליות בכל פנייה. אבל האדם הזה סירב להיכנע, ובמקום זאת, הוא לחם בכל ציפורן ושן כדי להתעלות מעל נסיבותיו. ונחשו מה? הוא הצליח! נגד כל הסיכויים, האדם הזה יצא מהמאבקים שלו כאיש מנצח ושמח. מביט אחורה על מסעו, הוא יגיד לכם שילדותו המאתגרת הייתה הניצוץ שהצית את המרדף המדהים שלו לשינוי. זה סיפור של נחישות, גבורה, וסירוב לאפשר לקשיי החיים לעצור אותו.

האם שמעתם פעם סיפור על מישהו שהייתה לו ילדות מושלמת, ולפתע הרגיש בודד וניתק? זה קשה להאמין, אבל זה נכון. מצד שני, יש אנשים שעברו קשיים בלתי נתפסים בילדותם, ובכל זאת יצאו מזה חזקים ועמידים.

הילדות עדיין מלאה באפשרות לחיות אותה כאן ועכשיו, חיים של הפתעות והתחדשות. הביטוי של אל תשליכיני לעת זיקנה יכול לקבל כאן משמעות נוספת, כתפילה של אל תשליכיני לתודעה שהחיים הם סופיים ולא ניתנים לעיצוב ומשחק תמידי
חשוב להעריך את חוויות העבר שלנו ואת השפעתן על מצבנו הנוכחי אבל חשוב יותר לחיות בתודעה שהחיים בהווה יכולים להשפיע על העבר.

27/02/2024

בְּחַוָּה, בַּבֹּקֶר, שֶׁמֶשׁ הַקַּיִץ יִבְּשָׁה אֶת הַטַּל,
יֶלֶד תּוֹסֵס הָלַךְ לִקְנוֹת בַּשּׁוּק הַמֶּרְכָּזִי.
אַךְ עַל הַדֶּלְפֵּק, הַשּׁוֹבָב ,אֶת הַכֶּסֶף שָׁכַח,
לִבּוֹ נִקְרָע, כִּי אֶת אִמּוֹ הוּא לֹא יָכוֹל הָיָה לְאַכְזֵב.

זָקֵן עָבָר, הִצִּיעַ עֶזְרָה בַּנְּדִיבוֹת,
"אַל תִּדְאַג, יַלְדִּי, אֲנִי כָּאן לַעֲזֹר," אֲשַׁלֵּם בִּמְקוֹמְךָ.
אַךְ הַיֶּלֶד, זוֹכֵר אֶת קוֹל אִמּוֹ,
אַל תְּדַבֵּר עַם זָרִים,אֲנָשִׁים טוֹבִים רַק בְּאַגָּדוֹת.

חָזַר הוּא, בְּלִי יְרָקוֹת וְעִם תְּחוּשָׁה מֻכֶּרֶת,
שׁוּב כִּשָּׁלוֹן, שׁוּב הַטָּחוֹת
אוּלַי כֵּן הָיָה צָרִיךְ לָקַחַת מֵהַזָּקֵן?
הַשּׁוֹבָב רַק יֶלֶד, אֲבָל זָקֵן מִכִּשְׁלוֹנוֹת

25/02/2024

זְרָמִים שֶׁל כַּעַס בֵּינֵיהֶם זוֹלְגִים,
הוּא יוֹרֶה תִּסְכֹּל הַיָּשָׁר לְלִבָּהּ.
הִיא בְּאִמְרוֹתֶיהָ הַנֶּחְרָצוֹת, מְעוֹרֶרֶת תֹּהוּ בְּלִבּוֹ,

"מַדּוּעַ הוּא עוֹשֶׂה לִי אֶת זֶה?" שׁוֹאֶלֶת בְּלֵב רוֹחֵשׁ.
"הִיא עוֹשָׂה לִי בְּכַוָּנָה?" בְּלִבּוֹ תְּהוֹמוֹת נֶעֱרָמוֹת,
עֲוָלוֹת נִשְׁמָעוֹת, בְּמִלִּים וּבַשְּׁתִיקָה,

זֶה לֹא הוֹגֵן, אוּלַי זֶה מִקַּח טָעוּת?
אֲנִי בִּבְדִידוּתִי, וְאַף אֶחָד לֹא רֹאֵה
כְּאִלּוּ הָעוֹלָם כֻּלּוֹ בְּעֵינַיִם עֲצוּמוֹת.

הִיא בְּחִסְרוֹנָהּ מְבַקֶּשֶׁת סֶדֶר וְשָׁלוֹם,
וְהוּא בְּתוֹךְ תּוֹהוּ וָבֹהוּ, מוֹצֵא אֶת מְקוֹמוֹ.
מַה שֶׁהִיא רוֹאָה כְּפָגָם, הוּא תוֹפֵס כִּנְכָּס,
הַשֶּׁקֶט שֶׁלָּהּ, הוּא הַרְעָשׁ שֶׁלוֹ, מָקוֹר הַתַּשּׂוּקָה.

בְּכָל פַּעַם שֶׁהוּא חוֹפֵשׁ לְפַרְפֵּר,
הִיא מְבַקֶּשֶׁת עֲקָבָה וְיִשּׁוּב.
הַתְּקִוָּה שֶׁבְּלִבּוֹ, מִתְגַּשֶּׁמֶת בִּשְׁלִיחוּתָהּ,
וְהַחֲלוֹם שֶׁלָּהּ, נִתְמַקֵּד בְּהַגְּשָׁמָתוֹ.

כָּךְ בְּכָל זוּגִיּוּת יֵשׁ נִגּוּדִים וְתִיקוּנִים,
הַחִסָּרוֹן שֶׁל אֶחָד הוּא הַכֹּחַ שֶׁל הַשֵּׁנִי.
בְּיַחַד הֵם יוֹצְרִים שְׁלֵמוּת, מֵאִיזוּן הַמִּשְׁלִים,
מִצְפּוֹן וְעַד דָּרוֹם, מִמִּזְרָח וְעַד מַעֲרָב, נִשְׁלָם.

25/02/2024

זרמים של כעס ביניהם זולגים,
הוא יורה תסכול, כמו חצים נוקבים.
היא באיחוריה, מעוררת תוהו,
"מדוע הוא עושה לי את זה?" שואלת בלב רוחש.

"היא עושה לי בכוונה?" בלבו תהומות נערמות,
לא צדק במריבה, לא הוגן הכאב מתרומם.
עוולות נשמעות, במילים ובשתיקה,
כאילו העולם כולו בעיניים עצומות.

הכרה ועבודה על חסרונות במערכת יחסים זוגית הם לב ליבה של תהליך ריפוי וצמיחה הדדית. מערכות יחסים עמוקות ובריאות מצריכות מבני הזוג לא רק לזהות את חסרונותיהם אלא גם לפעול לשיפורם. ההתמודדות הזו עם החסרונות מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לפתח אמפתיה, סבלנות והבנה עמוקה יותר אחד כלפי השני.

התהליך מתחיל בתקשורת פתוחה וכנה, בה כל אחד מבני הזוג מעז להיות פגיע ולחשוף את נקודות התורפה שלו. זו לא משימה פשוטה ודורשת אומץ רב, שכן חשיפת חסרונות יכולה להרגיש מאיימת ולעורר פחד מדחייה או ביקורת. עם זאת, כאשר החשיפה נעשית בסביבה תומכת ומקבלת, היא יוצרת מרחב בטוח לריפוי ולשינוי.

ההבנה ששני בני הזוג שותפים למסע הזה מעצימה את המחויבות של כל אחד לתהליך. הם לומדים לא רק לזהות ולקבל את חסרונותיהם אלא גם לעבוד עליהם יחד, תוך כדי שמירה על תחושת קירבה ואינטימיות. זה מאפשר לכל אחד מהם להרגיש נתמך ומובן, תוך כדי שהם מפתחים אמפתיה וסובלנות לתהליך השינוי של השני.

כאשר שני בני הזוג מתחייבים לעבודה על חסרונותיהם, הם לא רק משפרים את הזוגיות שלהם אלא גם את הגרסה האישית של עצמם. הם נעשים יותר רגישים, מודעים ומפותחים ברמה האישית, תוך כדי שהם מעמיקים את הקשר והאהבה ביניהם. הכרה ועבודה על חסרונות הם לכן לא רק מפתח לזוגיות בריאה אלא גם לפיתוח אישי ורוחני.

ואז הגבר אומר לאישתו:

כשאנחנו מתמודדים עם חסרונות וכאבים במערכת יחסינו, זה לא מגיע ממקום של ריקנות או חוסר. להיפך, זה בא ממקום של רצון עמוק לגדול יחד, להתחזק ולעמוק את הקשר שבינינו.

אני מבין שלעיתים זה יכול להרגיש כואב, כאילו הכאב מגיע ללא כל מטרה או תועלת. אבל אני רוצה שנבטיח אחד לשני, שכל כאב שאנחנו חווים בתהליך הזה, משמש כצעד לעבר הבנה עמוקה יותר וגדילה משותפת. המטרה היא לא לפגוע, אלא לבנות בסיס חזק יותר לאהבתנו.

כשאנחנו מתמודדים עם חסרונותינו, אנחנו למעשה מזמינים צמיחה אישית וזוגית. זה דורש אומץ להסתכל פנימה, להודות בחולשות ולעבוד עליהן. אבל בדיוק בתהליך הזה, בכל פעם שאנחנו עוברים דרך כאב או אתגר, אנחנו למעשה מחזקים את האהבה והקשר שבינינו.

אני רוצה שתדעי שכל פעם שאנחנו עוברים דרך אלה יחד, זה מוסיף לי הערכה ואהבה עמוקה עלייך. אני מחבר את עצמי יותר אליך וללבך, ואני מרגיש שהמסע הזה, למרות הקשיים, הוא מה שבונה אותנו כזוג חזק ואוהב.

ואז האשה אומרת לבעלה:

אני רוצה לשתף אותך במחשבות שלי, ולהביע את האמפתיה שלי לכאב שאתה חווה. אני מעריכה מאוד את המסע שאנחנו עוברים יחד, ואני רואה בו חשיבות עצומה - לא רק לנו כזוג אלא גם למשפחתנו כולה.

אני מבינה שלפעמים התהליך של עיבוד חסרונות ועבודה עליהם יכול להיות מאתגר וכואב. אבל אני רוצה להזכיר לך שהכאב הזה אינו בריק. הוא מטבע לפיתוח והעמקה של הקשרים במשפחתנו. כאשר אנחנו לומדים להכיל ולהבין יותר אחד את השני, אנחנו יוצרים דוגמא עבור ילדינו של סבלנות, הכלה, והבנה.

הערכים שאנו מחנכים בתהליך זה - של הקשבה, תמיכה ואהבה - הם המורשת היקרה ביותר שאנחנו יכולים להעניק לילדינו. כאשר אנחנו מראים להם שאנחנו מוכנים לעבוד על עצמנו ולפתח סבלנות, אנחנו למעשה מטמיעים בהם ערכים שישמשו אותם לכל החיים.

אני מעריכה את המאמץ שלך ואת הרצון שלך להיות בן זוג ואב טוב יותר. זה הברית ביננו ואנחנו מכריזים שזה מובן מאליו ביננו, ואני מודה לך על כך מקרב לב. אני פה לתמוך בך, להיות לצידך, ולבנות איתך את הדרך לקשר משפחתי חזק, מכיל ומלא אהבה.

אנחנו ביחד ואני מחברת לך את כל התמיכה והכבוד בעולם. ביחד, אני רואהשנוכל להפוך כל אתגר להזדמנות לצמיחה, ללמוד להיות סבלניים יותר ולחזק את היסודות של משפחתנו.

ביחד נבנים מתוך החסרונות

23/02/2024

מה שנדרש כדי לבנות זוגיות טובה וארוכת טווח שלושה מרככיבים מהותייםL אינטימיות, תשוקה ומחוייבות. הדגש על אינטימיות, מחויבות, ותשוקה משקף תפיסה של זוגיות כמערכת מורכבת שבה כל חלק משפיע ותומך בחלקים האחרים ובאופנים שונים אבל העיקר זה שהם נפגשים ביחד במקומות הללו וזה מספק לשניהם את המרכיבים הללו

אינטימיות מתייחסת לקרבה רגשית ופיזית בין בני הזוג, שמאפשרת שיתוף פעולה והבנה הדדית. מחויבות היא הנכונות להיות נאמנים לזוגיות ולמסגרת ולתמוך זה בזה בכל מצב. תשוקה היא המרכיב החשוב שמחזק את הקשר הרומנטי והמיני בין בני הזוג.

הדגש שלך על כך שלכל אחד יש תפקיד שונה ומשלים ביחס לשלושת המרכיבים הללו מעיד על גישה ריאליסטית וגמישה לזוגיות. ההבנה שהתרומה של כל אחד יכולה להשתנות במהלך הזמן והסיטואציות היא חיונית לפיתוח ותחזוקת זוגיות בריאה.

זה חשוב ששני הצדדים בזוגיות יבינו את החשיבות של המרכיבים האלו ויעבדו יחד כדי לשמור עליהם. הדיאלוג הפתוח והכנות הן כלים חשובים בתהליך זה, כמו גם היכולת להיות גמישים ולהסתגל לשינויים שחיים משותפים מביאים.

22/02/2024

טרנספורמציה בעזרת זכרונות ילדות - ערכת קלפים חדשה.
בקרוב!

22/02/2024

הערב, בשעה 22:00,
נתכנס למפגש למידה , כמידי חמישי ב 22:00 בזום של חיים גלבוע.

נצלול יחד לעולם הזכרונות שלנו מימי הילדות, ככלי של ריפווי
ונחקור את השפעתם על חיינו היומיומיים. האם זכרונות אלו הם עובדות לא מעורערות, או שאולי הם משתנים ומתעצבים עם הזמן? ומה באמת קובע את הסיפור שאנו מספרים לעצמנו - הנרטיב או הזכרון עצמו?

חינם חינם

להרשמה (בתגובה הראשונה), פשוט תצטרפו לקבוצת הוואטסאפ שלנו:
https://chat.whatsapp.com/BwF1lfB3EGG05bgv54XMiW

22/02/2024

בלבי זכרון ילדות, קטן ומתוק,
מלא חיוך ושמחה, בכל פינה וזווית.
בית חם, אהבה, וסיונוור
זיכרונות של כאב, ושל שנים שהלכו לאיבוד.

בלבי זכרון ילדות, תקווה מביא,
מרפא לאכזבות, בחירות ופחדים.
עם כנפי חופש, על ענף הלב יושב,
זכרון זה בלבי, מנגינה ושיר עדין.

22/02/2024

בלבי זכרונות ילדות מלאנתאלפים,
מעצבים בי סיפורים .
של חום ביתי, חיבוקי אהבה,
ורגעים של שבר, מילדות ארוכה.

הוא זוכר בי כאבים, וגם שמחות שנים,
אוצר אותם בלב, מתוך נשימה עמוקה.
מביא איתו שלווה, תחושה של הוויה,
אולי הוא עצם החיים, סיפור התהויה.

בלב מתגנב זכרון ילדות קטן,
עם חיוך של תמימות ונעימה נסתרת.
זכרון זה בלבי, נותן תקווה וחלום,
ולפעמים אני מרגיש, הוא מעניק תשובות לטעם החיים.

כמו ציפור שטסה, הוא נותן לי כנפיים,
איתו אני חופשי, לחלום ולהעיז.
הוא יושב בלבי, בין המיתרים העדינים,
זכרון ילדות קטן, מלווה בשירים.

בלב שלי זכרון ילדות,
עם חיוך פנימי ומנגינה עדינה.
זכרון זה בלבי, מחמם כל פינה,
מביא איתו אור, לחיים שלי תמיד יהיה כינה.

*מתוך השראה של השיר "יש לי ציפור קטנה בלב - יגאל בשן"

15/02/2024

ערכת קלפים למטפלים ומאמנים בנושא HOUSES בית המרחב הריגשי.
עבודה על משפחת המוצא ועבודה על הבית שיש לנו ועל פנטזיית הבית המושלם שיש לנו בלב. בקרוב!!!

הבית הוא המקום הבטוח

07/02/2024

התפקיד שלך להיות המגשר והמוציא את הרגשות והעולם הפנימי של רעייתך, החוצה. עולמה עלום, שזה אומר גישה עמוקה ומורכבת לתהליך של האזנה ותקשורת. חשיבות של לתת מקום לכל הקולות, לחקור ולהבין את הרגשות והחוויות של האחר באופן מעמיק. זהו תהליך שדורש סבלנות, אמפתיה, והכרה בעושר הרב-קוליות הפנימית של כל אדם.

במסגרת הפסיכולוגיה, יש התייחסות לכוח של "האזנה אקטיבית", שהיא יותר מסתם לשמוע את המילים של האחר. היא כוללת להיות נוכח באופן מלא, להראות אמפתיה, להבין את המשמעות מאחורי המילים, ולתת משוב שמשקף הבנה וקבלה. זה דורש לדחוף את הדעות האישיות והשיפוטיות שלנו לצד, כדי לאפשר לאחר לחוות את ההזדמנות להתבטא באופן מלא ואותנטי.

הסבלנות, היא אכן "שריר" שניתן לפתח. ככל שנתרגל יותר את היכולת להאזין, לחכות, ולא להגיב מיד, נוכל להגביר את היכולת שלנו להבין ולהיות באמפתיה עם האחר. זה מאפשר לגלות ממדים חדשים ועמוקים יותר בקשרים שלנו עם אחרים.

לחקור ולהבין לעומק את המסרים והרגשות של האחר, יכול להוביל לתקשורת יותר עמוקה ומשמעותית. זה דורש מאיתנו להיות פתוחים, סקרנים, ולא לפחד להיכנס לעומקים של האינטראקציה האנושית. הכוח שבהאזנה ובסבלנות אינו רק ביכולת לסייע לאחר להתבטא, אלא גם ביכולת שלנו להעמיק את ההבנה והחיבור לאנשים אחרים.

07/02/2024

נְבָט בְּתוֹכִי רַעְיוֹן
תָּפַח וְתָפַח
הֶעָשִׁיר אוֹתִי
הֵאִיר מִתּוֹכִי
הוֹצֵאתִי אוֹתוֹ לְעוֹלָם
וּפָנָי נָפְלוּ
בְּקֹשִׁי קִבֵּל יַחַס
וּמַמָּשׁ לֹא רָצוּי
רַחֲמִים עָלָיו
הוּא לֹא מוּבָן
מְחַפֵּשׂ הוּא בְּעָלִים חֲדָשִׁים
מִישֶׁהוּ שֶׁיְּטַפֵּחַ אוֹתוֹ
מִישֶׁהוּ שֶׁיִּגְדַּל אוֹתוֹ
מִישֶׁהוּ שֶׁלֹּא יִשְׁתַּמֵּשׁ בּוֹ
וְאוּלַי הוּא יְחַכֶּה לִי בְּקֶרֶן זָוִית
עַד שֶׁאֶגְדַּל לִהְיוֹת
הַהוֹרֶה שֶׁלּוֹ

06/02/2024

וּפִתְאוֹם תְּחוּשַׁת הַזְּמַנִּיּוּת בָּעוֹלָם
מַתִּירָה,
מְשַׁחְרֶרֶת,
מְיָאֶשֶׁת,
פּוֹרֶמֶת אֶת הַמֶּתַח שֶׁל הָרָצוֹן לִחְיוֹת,
כִּי לֹא בִּשְׁבִיל עָמָל הַשָּׁוְא יְגֵעִים.

וְגֶבֶר הוֹפֵךְ לְאַפְלוּלִי
וְקַדָּרוּת וּכְפָלִים עַל מִצְחוֹ
וְהַטַּעַם הַמַּר דּוֹעֵךְ לְאֵין טַעַם.

אַךְ אָז מַגִּיעַ מִישֶׁהוּ קַל דַּעַת
וְעוֹשֶׂה חֶסֶד עִם הֶעָצוּב.
קֶרֶן שֶׁמֶשׁ נִצְחִית בּוֹקַעַת מִפָּנָיו,
וּמוֹצִיאָה ד"ש מֵהַנִּצְחִי,
בֵּין הַשְּׁמָשׁוֹת.

וּלְאָן מַמְשִׁיכִים מִכָּאן?
אֵינִי יוֹדֵעַ,
אַךְ נִדְחָפִים לַעֲשׂוֹת טוֹב לָאֲנָשִׁים הַפְּשׁוּטִים,
כָּאֵלֶּה שֶׁלֹּא יֹאמְרוּ תּוֹדָה
זֶה טַעַם הַחַיִּים.

04/02/2024

בתוכי סערה, מבחוץ שקט,
לוחות קרח, רוחות קור,
מלחמות שלג, הפנים קפואות.

פני קפואות, זה לא רוגע,
טעות של רדידות , זו לא אדישות.
זה לא בטחון, זה קיפאון

הביטי פנימה,
הציעי חום, ישר מתוך הלב.
חיוך מלא מהקצת טוב,

שיפתח שער, שימיס קרח, שיאיר דרך
שיחבר לבבות
כמו חיבור של מצברים
כאשר אין הנעה

בלעדיך, זה תקוע.

02/02/2024

קריזה באנליזה.
לשטוף את הזעם בנשימה מעגלית
תהיה גבר, תהיה אינטימי.