06/05/2025
יש גברים שנוגעים באישה שלצדם בקטע מיני במהלך #הלילה, בחוסר מודעות.
בבוקר הם לא זוכרים שהם עשו את זה, היוזמה למגע מגיעה רק מהם, לפעמים קורה שם
גם אקט מיני חלקי /מלא, תלוי איך האישה הגיבה לסיטואציה.
✨יש נשים שזורמות בהנאה וברצון (להערכתי 20% מהמקרים)
✨יש נשים שנבהלות ולא משתפות פעולה, כי הן לא רוצות (להערכתי 40% מהמקרים)
✨ויש נשים ששותקות, נותנות לו לעשות מה שהוא רוצה, קפואות, אילמות ובבוקר הן לא מדברות איתו על זה או שהן מדברות איתו על זה אבל לא בנחרצות. (להערכתי 40% מהמקרים)
מה מקור התופעה ולמה היא קורית? מהצד #הגברי
אנרגיה מינית היא זרימה טבעית וחיונית שזורמת לנו בגוף, בין אם אנחנו בזוגיות או לא, היא פשוט נמצאת שם. אם אנחנו מתחברים אליה עם עצמנו או בתוך קשר דרך מגע נעים ברוב המקרים נחווה עונג, שחרור ופורקן.
אם הדרך שבה אנחנו פורקים את האנרגיה המינית היא ממוקדת מטרה (קוויקי קצר ומהיר) או קורית בעזרת פורנוגרפיה או פנטזיות מיניות חזרתיות מצד אחד נחווה פורקן, שחרור ועונג מיידי, מצד שני יישאר במערכת תסכול רגשי מיני כי פרקנו רק שכבה שטחית של האנרגיה, אבל לא התייחסנו לרבדים עמוקים יותר של המיניות שהם רבדים אינטימיים ורגשיים.
לאור העובדה שרוב הגברים משתמשים בפורנו כדי לגמור ובדרך כלל מכירים רק מיניות ממוקדת מטרה זה אומר שרוב הגברים בעולם למעשה מתוסכלים מינית
אלא אם
יש לצדם אישה (או גבר) שיודעים לעשות אהבה מינית אינטימית ויש ביניהם מפגשים מיניים אינטימיים על בסיס קבוע שמתאפיינים בחיבור רגשי, אנרגיה מינית חושנית שלוקחת את הזמן ונהנית מכל רגע, נשימה מודעת והתמסרות מלאה וממושכת לעונג ולקרבה.
נחזור לתופעה של גברים שנוגעים מינית באישה שלצדם בחוסר מודעות. התופעה הזאת קורית בדיוק בגלל התסכול הזה, הם לא מסופקים, משהו באנרגיה המינית לא מאוזן, לא שלם, לא רגוע. הרי ברור שגבר במודעות לא רוצה "לקחת" ממנה מגע או עונג, הוא מעדיף שהיא תביע רצון ברור, שהיא תהיה ערנית ומתלהבת ושהם יהיו שם ביחד.
אם התופעה הזאת "קורית לו" זה אומר שקיים ניתוק רגשי מהאנרגיה המינית ולכן "הוא לא רואה את בת הזוג" ולוקח ממנה מגע ללא רשותה.
קיים קשר של קורלציה (התאמה) בין צפייה בפורנו או שימוש בפנטזיות כוחניות לתופעה הלא מודעת הזאת. מדוע?
כי הפורנו או הפנטזיה הכוחנית נותנת אישור למוח לנתק את האנרגיה המינית מהלב שמרגיש וחש וחווה אמפתיה ואכפתיות כלפי האחר, האישור הזה מנתק את איברי העונג מאיברי הרגש.
שימו לב שבתופעה הזאת גם הגבר עצמו #לא פועל מרצונו החופשי. הוא עצמו יגיד שהוא מצטער, שהוא לא התכוון, שהוא לא מבין איך זה קרה לו.
זה קורה לו בגלל שהוא "מאכיל" את המוח שלו בתכנים מיניים שמחברים בין מיניות למטרתיות, בין מיניות לניתוק רגשי ולפעמים גם בין מיניות לכוחנות.
מה מקור התופעה ולמה היא קורית? מהצד #הנשי
אני מתייחסת לאפשרות של נשים שנבהלות מהמגע ולא משתפות איתו פעולה וגם לנשים שנאלמות (לא מצליחות לדבר), קופאות, שותקות, משתפות פעולה נגד רצונן. בשני המקרים הסיבה לכך היא טראומה מינית קולקטיבית.
ההיסטוריה האנושית וגם ההווה הנוכחי רצופים בחוויות אונס ופגיעה.
ברור שגם נשים וגם גברים עוברים פגיעות מיניות.
עם זאת, העובדות ברורות, רוב הנאנסות הן נשים ורוב הפוגעים הם גברים, בארץ ובעולם.
גם אם את עצמך מעולם לא עברת אונס או פגיעה מינית רוב הסיכויים שעברת הטרדה מינית אפילו מהסוג "הקל" ביותר, כמו ששרקו לך ברחוב, או שקראו לך "בובה" או שסרקו אותך מכף רגל ועד ראש וגרמו לך להרגיש עירומה בלי לומר לך מילה "לא במקום".
בנוסף, גם אם את לא עברת שום סוג של פגיעה מינית, סביר מאד להניח שאמא שלך עברה, או דודה שלך, או סבתא שלך, או אחותך או חברה שלך.
בעידן פוסט ה7 לאוקטובר נראה לי שאנחנו כבר מביניםות שכל פגיעה שקורית לאישה אחרת ברמה העמוקה של התודעה היא כמו פגיעה בי.
טראומה מינית קולקטיבית היא מצב תודעה עתיק שחי בתאים הכי עמוקים בתוך הגוף, ואז כשהוא נוגע בי בלילה ואני לא בעניין, קודם כל אני חווה פחד, כי זה מזכיר לי באופן לא מודע את החוויות האלה (האישיות או הקולקטיביות).
במקרה הטוב, אני אגיב מתוך נוכחות, אעצור את זה, אעיר אותו מיידית ואוודא שהוא מבין מה הוא עשה ושהוא חצה גבול שלא מקובל עליי.
במקרה הפחות טוב, אני אגיב מתוך הפוסט טראומה, בקיפאון ושיתוק, או שאשתף פעולה או שלא אשתף פעולה, אבל בשני המקרים לא אמצא בתוכי את התעוזה והאומץ להעיר אותו ולומר לו שהוא חצה גבול באנרגיה אסרטיבית שאינה משתמעת לשתי פנים. הפחד ישתלט עליי ואני ארגיש מבוכה לומר לו את הדברים בישירות "ולפגוע בו".
✨
כיוונים לריפוי לגברים ולנשים:
אנחנו במסע משותף כאן, אין אשמים. ישנה אחריות לגברים לקבל על עצמם וישנה אחריות לנשים לקבל על עצמן.
האשמה לא תקדם אותנו.
ראיית האמת בישירות ובעוצמה תקדם אותנו מאד.
1. גבר, אם התופעה הזאת קורית לך, אפילו אם היא קרתה לך רק פעם אחת, קח אחריות על התוכן המיני שאתה צורך (פורנו, פנטזיות) וצא למסע של ריפוי המיניות שלך. עליך ללמוד לעשות אהבה עם עצמך בצורה אינטימית, כדי שתוכל להיות המגן של האישה שלצדך ולא התוקף.
אם תרצה ללמוד איך לעשות את זה, אני מלמדת בבהירות בקורס הדיגיטלי
פרטים על הקורס בקישור
https://doritbar.vp4.me/ManloveWoman
2. אישה, האחריות שלך היא לרפא את עצמך כדי שהעוצמה שלך תגדל, כדי שתמצאי בך את הכוח באותו הרגע או בדיעבד לומר לו את האמת על איך שאת מרגישה כשהוא נוגע בך מינית בלילה. לומר לו שזה לא נעים לך, שאת לא מרשה ושאין מצב שזה יקרה שוב. במידת הצורך ואם התופעה חוזרת על עצמה כנראה שצריך לישון במיטות נפרדות לתקופה מסוימת עד שהגבול הברור והכבוד לגוף שלך ייבנה מחדש.
העובדה שהוא עושה את זה בחוסר מודעות ומצטער על זה בבוקר לא פותרת אותו מאחריות. זה לא מספיק לומר לך "אני מתנצל". קבלת אחריות היא הרבה יותר מהבעת חרטה. קבלת האחריות היא בחירה בפעולות מעשיות וברורות לריפוי עצמי.
מותר לך לבקש ממנו לרפא את עצמו, לא רק שמותר לך הייתי אומרת שזו האחריות שלך כדי שתהיה ביניכם מיניות אינטימית בריאה וכיפית וכדי שהגוף שלך ירגיש בטוח במחיצתו.
תודה על ההקשבה.
**שאלתם אותי על בסיס מה כתבתי את המסקנות שלי.
התשובה: על בסיס ניסיון קליני טיפולי של קרוב ל20 שנה בליווי אלפי תהליכי ריפוי לזוגות, לנשים וגברים.
אחד מ3 זוגות שיתף בתופעה הזאת (קורית לעתים רחוקות ותמיד גורמת צער וכאב).
בעזרת כלי הריפוי שלי הצלחתי לשנות את המצב ולהפסיק את התופעה, בעדינות, ברגישות ומתוך רצון משותף לאפשר מיניות אוהבת בין בני הזוג.
