What are the opening hours?

Monday 09:00 - 17:00 Tuesday 09:00 - 17:00 Wednesday 09:00 - 17:00 Thursday 09:00 - 17:00 Sunday 09:00 - 17:00

זיוה גרין מטפלת רגשית לנשים שרוצות להעז לעשות שינוי, יקינטון 11 א׳, Haifa (2025)

22/09/2025

#תמיכה #השראה

12/05/2025

לחיות בבית לא בטוח יש השפעות רגשיות ארוכות טווח על הילדים.
ילדים קולטים הכל,
הם לומדים לקרא את שפת גוף של ההורים,
הם קולטים מבטים עוינים בין ההורים,
הם שמים לב ל - תנועות גוף מאיימות, לטון הדיבור וגם לשפת גוף מתגוננת.
הם לומדים לקרא את ההורים ולדעת לצפות מה עומד לקרות עוד לפני שזה קורה.
הם לומדים לקרא את ההורים ולדעת לצפות מה עומד לקרות עוד לפני שזה קורה.

כל העולם שלהם סובב סביבנו, ההורים, ולכן אנחנו המורים שלהם ביחסים ובתקשורת.
מאיתנו הם לומדים מה זה אומר לאהוב, איך אוהבים, מה עושים כשכועסים, איך מתמודדים עם תסכול ועוד.
כל מה שקורה בבית משפיע על תפישת העולם שלהם על זוגיות ואהבה,
ומשפיע על העתיד שלהם.
פעמים רבות זה יתבטא בחשש מקרבה רגשית
ויש כאלה, שכאשר הם יבחרו בן או בת זוג, המודל שהם יחקו, יהיה המודל שלמדו בבית, הם יצרו קשר זוגי שמשחזר דפוסים מוכרים מהבית,
זה כמו מנגינה ששמעו מילדותם והם מחפשים לשחזר אותה.
מה זה מעורר בך לקרא את הדברים האלה?
האם יש דברים שמטרידים אותך או שאלות שתרצי לשאול?

אם את זקוקה לעזרה כדי להבין מה נכון לך לעשות, אני כאן ללוות אותך בכל צעד שתעשי.

01/05/2025

מה קורה לילד שלך כשהוא גדל בתוך משפחה שיש בה בן זוג פוגעני?
ילד שגדל בבית שבו רגע אחד אבא אוהב, מדבר בטון רך לאמא ואז מתהפך
וצועק ומטיח בה מילים קשות,
זה בית שאין בו יציבות.
הילד לא יודע למה לצפות, מה יהיה עוד רגע, שום דבר לא בטוח
זה כמו הר געש שיכול להתפרץ בכל רגע.
האווירה מתוחה והילד חי במתח מתמיד
ובציפייה להתפרצות הבאה.

איך תדעי שהילד שלך במצוקה?
אם תשימי לב שבגן, אצל סבתא, אצל חברים הוא מתנהג אחרת,
הוא פתוח, צוחק, משחק עם חברים, מגלה סקרנות, משתף פעולה, מרגיש בטוח לשאול שאלות,
ותנוחת הגוף שלו רגועה.
לעומת זאת, בבית הוא עצור, שקט, לא משחק, לא צוחק, מופנם, מתוח, קופץ מכל רעש ונראה דרוך, מרצה ועושה מה שאומרים לו.
הוא ילד טוב, ממושמע אך גם דרוך שנמצא בהתגוננות ויעשה הכל כדי למנוע את התפרצות הבאה.
אלה רק חלק מהסימנים שיכולים להעיד על זה שהוא לא מרגיש בטוח.

הרבה פעמים אנו כהורים חושבים שהילדים קטנים מדי מכדי להבין מה קורה,
שהם עסוקים במשחקים ולא ישימו לב,
וזה ממש לא נכון.
הילדים מבינים הרבה יותר ממה שנדמה לנו.
הם לומדים על העולם מתוך מה שהם חווים בבית
וכאשר הבית הוא לא מקום בטוח, הם לומדים שהעולם הוא לא מקום בטוח,
שהם צריכים כל הזמן להיות על המשמר וזה מעורר חרדה.

לכן כל כך חשוב לדבר איתם, להתעניין איך הם מרגישים כדי לדעת מה באמת עובר עליהם במציאות המורכבת שנכפתה עליהם.
הילדים שומעים, רואים ומרגישים הכל.
לכן שאלה חשובה לשאול את עצמך,
האם באווירה הזו את רוצה שהילדים שלך יגדלו?
האם זה מוכר לך? האם את מזהה שזה מה שקורה לילד שלך?
אם את זקוקה לעזרה כדי להבין מה נכון בשבילך לעשות,
איך לצאת ממעגל הקסמים שבו את נתונה וגם הילד שלך, אני כאן לעשות איתך את הדרך הזו.

25/04/2025

אם מצאת את עצמך חוזרת לבן זוג פוגעני שוב ושוב
כי בכל פעם שאת עוזבת,
צפים ועולים להם הזיכרונות הטובים, ואת מוצאת את עצמך מקטינה בחשיבותם של האירועים הפוגעניים,
נכון, אמרת לעצמך שזה לא יקרה שוב ולמרות זאת, זה שוב קרה
כנראה שזה נובע מאיך שהמוח שלנו מחווט לזכור דברים, מה שנקרא זיכרון סלקטיבי
ואת שואלת: מה אפשר לעשות? איך אני אזכור בפעם הבאה מה קרה בדיוק?
הנה כמה הצעות שיכולות לעזור לך -
• לכתוב הכל - יומן תיעוד אישי,
יומן יומי שבו תתעדי כל דבר שקורה ביניכם, הטוב וגם את הרגעים הקשים,
הפגיעות, האמירות שלו עלייך
הדברים שהוא אומר כדי שתחזרי אליו,
ההבטחות
הכל
כדי שהמוח לא יוכל לטשטש אותם.
• תכתבי תזכורת בטלפון או בכל מקום אחר שזה בולט ויקפוץ לך, שהטוב לא מבטל את הרע - רגעים טובים לא יכולים להשכיח התנהגות פוגענית שלו כלפייך, אין שום הצדקה לפגיעה בך.
• לשים לב למחזוריות - בנוסף, התיעוד יעזור לך לשים לב למחזוריות שמתקיימת במערכת היחסים שלכם. אם זה קורה שוב ושוב זה לא משהו חד פעמי זה דפוס התנהגות.
• אם חברה טובה הייתה מספרת לך מה קורה לה בקשר עם החבר, מה היית מייעצת לה?
יעזור לך אם לא תישארי עם כל הקושי שאת חווה לבד, ספרי למישהי שאת סומכת עליה, תתייעצי.
הוסיפי לזה המון דיבור עצמי - אמרי לעצמך שוב ושוב בקול רם, וגם תכתבי את זה בגדול
שאת מפסיקה לחכות שהוא ישתנה.
שמגיעה לך זוגיות טובה, מגיעה לך להיות מאושרת, מגיעה לך יחס טוב ומכבד מבן זוג
שאת רוצה משהו אחר בחיים שלך,
את בוחרת בדרך אחרת, חדשה.
אם את זקוקה לעזרה כדי לצאת ממעגל קסמים דומה שבו את נמצאת, אני כאן לעשות איתך את הדרך בקצב שלך, לעבר דרך חדשה.

17/04/2025

את שואלת את עצמך "איך שוב חזרתי לגבר שפוגע בי? מה לא למדתי כלום?"
שוב האמנת למילים שלו, שהוא מצטער, שזה לא יקרה שוב, שהוא אוהב אותך, שאת כל כך מיוחדת, שהוא לא התכוון לכל מה שאמר, שהוא מתגעגע ולא יכול בלעדייך, את הכל בשבילו.
ואת האמנת וקיווית כל כך שהפעם זה יהיה אחרת, הפעם הוא ישתנה.
ושוב התאכזבת ואת שואלת:
מה גורם לנו לחזור לאדם שפגע בנו?
זה קשור לאיך שהמוח שלנו מתוכנת כבר אלפי שנים,
הוא מנסה להקטין את הכאב על ידי זה
שהוא מחליש את עוצמת הזיכרונות הרעים כדי שלא נסבול, כדי שנרגיש פחות כאב
ומחזק את הרגעים היפים, אלה שנותנים לנו תקווה ומוטיבציה לחזור לקשר
כן, יש לנו מוח סלקטיבי,
וכאשר נוספת לזה האמונה שהוא פמפם ופמפם לך כל כך הרבה פעמים עד שהתחלת להאמין לזה, שבלעדיו, את לא שווה כלום, את חסרת ערך ומי בכלל ירצה אותך?
ומתווספות גם המניפולציות, גזלייטינג, שלו עליך, שגרמו לך לפקפק שהוא בכלל פגע בך,
כי מה הוא בסך הכל אמר? זה ממש לא היה כזה נורא, הוא לא כזה רע ושאת מגזימה.
המוח שלך מפנים את כל המסרים האלה באופן כזה שהזיכרונות הרעים מקבלים פחות משמעות, ואת נשארת עם התחושה שאולי הכל בראש שלך
ושאם תתני לו עוד הזדמנות, הפעם יהיה אחרת.
ושוב חוזרת לאותו מעגל הקסמים.
איך אפשר להתמודד עם זיכרון סלקטיבי בפוסט הבא.
אם את זקוקה לעזרה כדי לצאת ממעגל קסמים דומה שבו את נמצאת, אני כאן לעשות איתך את הדרך בקצב שלך, לעבר דרך חדשה.

10/04/2025

את עוזבת אותו.
הלב רועד, אבל את משוכנעת שזה הצעד הנכון.
לאט לאט מתגנבים להם הגעגוע, הספקות, הפחד שאולי עשית טעות נוראית
ואת חוזרת.
הוא מקבל אותך בזרועות פתוחות, מבטיח, מחזר, מזכיר לך למה התאהבת בו מלכתחילה.
את כמו בחלום, מאושרת, שמחה
ולאט לאט החלום הופך לסיוט,
ושוב, המילים הפוגעניות והמקטינות, השליטה שמתהדקת סביבך כמו חוט בלתי נראה.
את שוב מתרחקת, שוב מבטיחה לעצמך, שזהו, הפעם זה נגמר.
אבל הגעגוע... הוא נוכח שם, אורב לך, מחכה לרגע של חולשה ואת נזכרת ברגעים היפים, מתעלמת מהרע, ומשכנעת את עצמך לנסות שוב.
והמעגל נמשך עוד ועוד,
העליות והירידות, התקוות והאכזבות, האשליה וההתפכחות.
עד שיום אחד, מגיעה ההבנה שלא משנה כמה הוא יבטיח, כמה יתחנן, כמה תתני לו צ'אנס…
זה לא ישתנה ושהטעות האמיתית היא להישאר איפה שכואב.
את נושמת עמוק.
הפעם את לא רק עוזבת.
הפעם את בוחרת בחיים אחרים, את בוחרת בך.
אם גם את עוברת את דרך היסורים הזו, לא מצליחה לעזוב ורק מבקשת שהסבל יפסיק, את לא לבד. יש הרבה נשים שנמצאות בתוך מערכת זוגית פוגענית ומתקשות לצאת מקשר פוגעני כזה.
אם את זקוקה לעזרה כדי להבין מה קורה לך, למה את חוזרת ואיך אפשר לעשות אחרת, את מוזמנת לפנות אלי ויחד נעשה את המסע הזה.

03/04/2025

פעמים רבות נשאלתי האם יש דבר כזה בוס נרקיסיסט?
התשובה היא, יש.
אדם נרקיסיסטית יתנהג בבית, ביחסים האישיים וגם ביחסי עבודה בצורה דומה.
התעללות במקום העבודה יכולה להיראות בצורות שונות ואלה הסימנים שצריכים להדליק אצלך נורה אדומה:
• כשהבוס מתנהג בהפכפכות - רגע מחמיא ומחייך, ורגע אחר משפיל ומבזה. זו דרך קלאסית לערער את הביטחון שלך ולגרום לך לפקפק בעצמו.
• כשבקשות אנושיות ומוצדקות (כמו לטפל בילד חולה) נתקלות בענישה לא פרופורציונלית, זו התעללות. במיוחד כשאת נדרשת לעבוד שעות נוספות ללא תמורה.
• השפלה בנוכחות אחרים היא כלי שליטה אכזרי במיוחד. היא נועדה לשבור את רוחך ולהפוך אותך לצייתנית מתוך פחד.
• משפטים שיש בם איום כמו: "את לא תמצאי עבודה במקום אחר", "מה כבר את שווה? מי ירצה אותך?" - זו דרך להפוך אותך לסוג של שבויה ולגרום לך להאמין שאין לך אפשרויות אחרות.
התוצאה? את הולכת "על ביצים", בפחד מתמיד, מאבדת את הביטחון העצמי שלך ומרגישה חסרת ערך.
ההשפעות של ההתעללות הן ארוכות טווח ומשפיעות על המצב הרגשי שלך,
זה יכול להשפיע על הקריירה שלך והחיים האישיים גם לאחר עזיבת מקום העבודה המתעלל.
לכן, חשוב לזהות את הסימנים מוקדם ככל האפשר ולפעול כדי להגן על עצמך.

מגיע לך לעבוד במקום שמכבד אותך ושלא מתעלל בך.
אף אחד לא צריך לסבול מזה. יש חוקים, יש זכויות, ויש לאן לפנות.

אם את מתלבטת, צריכה עזרה להבין מה קורה לך, אני כאן לעשות איתך את הדרך.

20/03/2025

אני רוצה לשתף אתכן, מהניסיון והידע שלי בנושא, על איך אפשר לזהות שאת נמצאת בקשר עם אדם פוגעני, אדם עם מאפייני אישיות נרקסיסטית.
יש כמה דברים שכדאי לשים אליהם לב, כמו למשל:
אם האדם אוהב להיות במרכז תשומת הלב בעבודה או עם חברים
ומשדר תחושת של אני ואני ואני, אני כאן הכי חשוב, ותמיד יש לו סיפור על ההישג האחרון שלו וידגיש כמה הוא מוצלח.
אם כל שיחה איתו, עוסקת בו והוא כמעט ולא נותן לך לדבר. וכל פעם הוא מסיט את השיחה חזרה אליו ומתרברב בכישורים שלו, מספר על ההישגים שלו והחלומות שלו.
אם את שמה לב שהוא זקוק למילות הערצה, תשומת לב, מחמאות, מילות הערכה והתפעלות ממך על כל דבר שהוא עושה וכאשר הוא לא מקבל אותם, הוא דורש אותם.
אם הוא מתגאה בפנייך, שבעבודה, כל דרך כשרה כדי להגיע למטרות שלו, גם אם זה פוגע ומשפיע על אנשים מסביבו, וזה בכלל לא מפריע לו להפך הוא מתגאה בזה בכל הזדמנות. זה אומר שאין לו חמלה לאחרים.
אם הוא רוצה משהו והוא לא מהסס להפעיל כל מיני מניפולציות כדי להשיג את מה שהוא רוצה.
אם הוא משדר לך וגם לאחרים, שמגיע לו, שחייבים לו כי הוא מיוחד ויחיד במינו.
אם שמת לב, שלעיתים קרובות הוא מקנא בך או מקנא באחרים שמסתכלים עלייך או מדברים איתך.
אם תנסי להעיר לו על משהו שהוא עשה או אמר, הוא לא יקבל את זה, כי הוא מאמין שהוא מושלם, אף פעם לא טועה והדרך שלו, היא הדרך הנכונה. הוא תמיד צודק. הוא יסובב את הסיפור כך שיצא שמי שלא בסדר זו את. הבעיה אצלך ולא אצלו. את זו שצריכה להשתנות.
אם שמת לב שכשאת מנסה לשתף אותו בקושי שאת מתמודדת איתו, זה לא מעניין אותו. הוא מפנה את השיחה בחזרה אליו. הוא מתקשה להתחבר לאיך את מרגישה ומה את צריכה. הוא מספר לך שהוא היה מתמודד בצורה טובה יותר ממך, או שישווה את הסיטואציה שלך לחוויה שלו שהיא, כמובן, תמיד יותר מרשימה.
הוא מצפה ממך להערצה, לתשומת לב, כאילו הוא מרכז העולם.
ואלה רק חלק מהדברים שכדאי לשים לב אליהם.
חשוב לי לומר לך, שקשר כזה הוא קשר פוגעני, רע והרסני.

אם את זקוקה לעזרה, לברר לעצמך מה קורה במערכת היחסים שלך, איך להתמודד ומה לעשות, אני כאן איתך לצעוד את המסע הזה ביחד.

04/03/2025

"תלמדי אותי להיות אמא טובה, חמה, רגישה, שחושבת על הילדים שלה,
אמא שונה מזו שהייתה לי", ביקשה ממני עדה.
את יודעת, הפחד הזה להיות כמוה, הוא המתנה הכי גדולה שקיבלת
כי הוא מלמד אותך בדיוק מה לא לעשות.
הוא זה שמראה לך את הדרך לכיוון אליו תכווני ותרצי לצעוד.

אבל לפני שאת תוכלי להיות אמא טובה לילדים שלך,
את צריכה ללמוד להיות טובה לעצמך, לחשוב אותך,
להבין מה את רוצה, מה את צריכה ומה חשוב לך
זה קריטי, ובעל משמעות גדולה
ורק אז תוכלי לעשות את אותו הדבר עבור האנשים היקרים לך.

בטיפול, תלמדי לתת לעצמך יחס טוב ואוהב,
יחס שמגיע לך ולא קבלת עד היום,
תלמדי לזהות מה את מרגישה, ותתחברי שוב לרגשות שלך.
תשאלי את עצמך מה את רוצה ומה את צריכה.
תביני, שזה בסדר שאת רוצה דברים עבור עצמך,
שזה בסדר לחשוב מה טוב לך ומה מתאים לך.
כאשר את תוכלי לעשות את כל אלה עבור עצמך,
תוכלי לעשות את זה גם עבור הילדים שלך.
ותוכלי להיות האמא שאת חולמת להיות.

אם את זקוקה לעזרה, אני כאן לעשות איתך את המסע הזה

25/02/2025

"אני רוצה להיות האמא החמה שלא הייתה לי"
האם זה אפשרי?
איך תדעי להעניק את מה שמעולם לא קיבלת?
איך תמצאי את המילים לבטא רגשות
כשמעולם לא למדת את השפה הזו?
האם את ראויה להיות אמא, ואיזו מין אמא תהיי?
האם תוכלי לגדל ילדים עם ביטחון עצמי ואמונה בעצמם וביכולתם?
ילדים שיכולים להביע את הרגשות שלהם בלי חשש?
ילדים שירגישו אהובים וראויים לאהבה?
אלה מחשבות שכבר הרבה זמן מהדהדות בתוכך,
מהדהדות ולא נותנות לך מנוחה.

חשוב לי לומר לך, שכאשר גדלים בבית שבו אין חום, אין אהבה,
עם הורים שלא ראו אותך בעיניים טובות,
שלא חשבו אותך, לא התענינו בך,
לא שאלו, מה את צריכה
והביקורת הייתה על כל דבר שעשית או אמרת,
נוצרות בנפש צלקות עמוקות.
ואת, נושאת איתך את הצלקות האלה והן חרוטות בך עמוק בפנים.
את שואלת: מה זה אומר עלייך? משהו אצלך מקולקל? את אשמה?
איך תדעי לתת את מה שלא קבלת?
המחשבה שאולי את תהפכי להיות כמו אמא שלך, נורא מפחידה אותך.

את צודקת, זו מחשבה מפחידה וזה הכי טבעי לפחד,
זה פחד טוב כי הוא עוזר לך לבדוק ולשאול כל מיני שאלות כמו, איזו מין אמא אני רוצה להיות? איך ללמוד להיות אמא אחרת, איך לבחור בדרך אחרת?
זה אפשרי לשבור את השרשרת.
זה אפשרי ללמוד שפה חדשה של אהבה, גם אם אף פעם לא דיברו אותה איתך.
הפחד להיות "כמוה", והרצון שלך להעניק לילדייך חוויה אחרת - הם יהיו המצפן שלך.

16/02/2025

" אמא שלי מעולם לא אהבה אותי" – זו התחושה שדפנה הסתובבה איתה בעולם.
חשתי עצב עמוק כששמעתי את הסיפור שלה.
במהלך הטיפול, היא חלקה איתי זיכרון מאירוע שקרה לה בבית הספר היסודי:
"נפלתי בשיעור ספורט ונחבלתי בידיים וברגליים, התקשרתי לאמא וביקשתי ממנה לבוא. היא הגיבה בקוצר רוח ואמרה לי שאין לה זמן לשטויות האלה. יש לה יום עמוס ושאפסיק להתבכיין, שאתן לאחות לטפל בי, אנוח ואחזור ללמודים. " האמת, שלא ממש הופתעתי מהתגובה שלה. זו לא פעם ראשונה שהייתי זקוקה לה והיא לא באה לעזרתי. שכבתי בחדר האחות והרגשתי כל כך לבד." דמעות מילאו את עיניה ואני דמעתי איתה.

היא ספרה לי שמהילדות מלווה אותה קול פנימי שמצדיק את היחס של אמא שלה אליה. קול שאומר, שכנראה, היא עשתה משהו לא בסדר אם אמא מתייחסת אליה ככה ושיש משהו דפוק אצלה. הדחייה שהרגישה מאמא שלה גרמה לכך שהיא לא שיתפה אותה בקשיים שלה כי זה רק גרם לה להתרחק ממנה יותר.

דפנה גדלה בתחושה שהיא בלתי נראית, לא מספיק טובה ולא ראויה להערכה ואהבה. לא משנה כמה התאמצה לעשות כל מה שציפו ממנה, לא משנה כמה הצטיינה - היא עדיין לא קיבלה מאמה את החום והאישור שכל ילד זקוק לו. היא לא האמינה בעצמה שהרי אם שאם אמא שלה לא מאמינה בה, איך תאמין בעצמה?

כשהתבגרה, התחושה הזו המשיכה ללוות אותה כמו גם הקול הפנימי שאמר לה שהיא צריכה להוכיח את עצמה שוב ושוב – בעבודה, בזוגיות, מול חברים ושאולי אם תתאמץ מספיק, הם יראו שהיא שווה וראויה להערכה ואהבה.

בטיפול, היא החלה לזהות את הדפוסים האלו – איך היא מנסה לפצות על החסך הרגשי, איך היא חוששת לחשוף חולשה, איך היא מוותרת על עצמה כדי לרצות אחרים. היא הבינה שאצלה הכל בסדר ושהיא לא אשמה.
אבל חשוב מזה – היא למדה שהערך שלה לא תלוי באישור חיצוני. היא החלה לשאול את עצמה: מה אני רוצה? מה אני מרגישה? איך אני יכולה להיות שם בשביל עצמי?
זה היה תהליך ארוך של ריפוי, אבל לאט לאט, היא מצאה בתוכה קול חדש – קול חומל, קול שמקבל אותה כמו שהיא, קול שאומר: אני ראויה, אני מספיקה, בדיוק כמו שאני.
אם את זקוקה לעזרה, אני כאן בשבילך.

07/02/2025

"תזהרי, אל תסמכי על אף אחד, בטוחה שכדאי לך לעשות את הצעד הזה?"
הקול המוכר הזה שוב הגיע,
זו הילדה הקטנה שבי שעוד פעם התעוררה.
היא תמיד מגיעה כאשר אני צריכה לעשות משהו חדש,
כמו למצוא מקום עבודה חדש
או ללכת לראיון עבודה
או לעזוב מקום עבודה שלא טוב לי בו.
אז היא מביאה איתה את המחשבות המוכרות
שהעולם הוא מקום נורא מפחיד,
ולכן לא כדאי לעזוב מקום בטוח ומוכר
ושאין מי שיעזור לי אם אהיה במצוקה,
שאין לי על מי לסמוך.
המחשבות האלה מעוררות בי פחד, דאגה וספק,
הן גורמות לי לעצור במקום, לקפוא ולא לעשות כלום,
בעבר, הן ניהלו אותי ומנעו ממני להתקדם.

היום, כשאני שמה לב למחשבות האלה,
אני יודעת לומר לעצמי
שזו הילדה הקטנה שבי, זו שפוחדת, שמרגישה לבד, שלא בטוח לה
היא זו שלוחשת לי "העולם הוא לא מקום בטוח, העולם הוא מקום מפחיד...עדיף שלא תלכי..."
היא רוצה לשמור עלי, להזהיר אותי מפני סכנות
לשמור עלי שלא אפול או אכשל.
אני למדתי להקשיב לקול שלה,
לשים לב לביקורת ולספקות שהיא מעלה.
היום, אני יכולה לדבר אליה ולומר לה: הכל בסדר, גדלתי, אני בסדר
היום יש מי שיעזור לי,
יש לי תמיכה, יש לי חברות טובות ואני לא לבד,
היום אני כבר במקום אחר.
היום אני רוצה לנסות משהו חדש שירגש אותי.

לכל אחת מאיתנו יש בתוכה את הילדה שבה, המתבגרת שהייתה,
הנערה הצעירה, האישה הצעירה
כולן חיות בנו.
אנחנו פשוט צריכות ללמוד לשים לב כשאנו שומעות את הקולות שהן מביאות,
לשאול, מה הן רוצות לומר לנו?
ולשאול האם היום הקול הזה עוזר לי? האם הוא מקדם אותי לאן שאני רוצה להגיע?
אם את זקוקה לעזרה, אני כאן בשבילך

זיוה גרין מטפלת רגשית לנשים שרוצות להעז לעשות שינוי

22/09/2025

12/05/2025

01/05/2025

25/04/2025

17/04/2025

10/04/2025

03/04/2025

20/03/2025

04/03/2025

25/02/2025

16/02/2025

07/02/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 17:00
Tuesday	09:00 - 17:00
Wednesday	09:00 - 17:00
Thursday	09:00 - 17:00
Sunday	09:00 - 17:00