בת חן סמל - פסיכותרפיסטית, טיפול פרטני וזוגי, הדרכת הורים.

24/12/2016

מצרפת כתבה נוספת שלי בנושא נטיה מינית , שהתפרסמה הפעם באתר מאקו.
מזמינה אתכם לקרוא , אשמח לתגובות, שאלות והארות.
חג אורים שמח לכולם :)

מתבגרים רבים שחושפים בפני ההורים כי הם נמשכים לבני מינם או לשני המינים, זוכים לחיבוק חם ולתמיכה מלאה, אך גם בימינו יש הורים שחווים זאת כהתנפצות חלום "הילד המושלם"

01/09/2016

זו ילדותנו השניה..ההתרגשות בעיצומה, גם אנחנו עולים כיתה יחד עם ילדינו מוצפים ברגשות מעורבים, מלאי ציפיות וחששות. חשוב להתכוונן לאווירה חיובית , רגועה יחסית:) ולא לחשוש מלגלות אמפטיה לקשיים , לא לבטל אותם אלא להזכיר להם את הכוחות שלהם ואת העובדה שאנחנו תמיד לצידם ומאחוריהם!
שנה נפלאה לכולנו💕

09/08/2016

"ל מ ה השארת את התיק בסלון?" כיצד אנו מתייחסים לטעויות של ילדינו ואיך זה משפיע על הבטחון העצמי שלו.
עצרו רגע לחשוב: כמה פעמים שאלת את ילדך שאלה שמתחילה במילה "ל מ ה" במהלך היומיים האחרונים?
לרוב, לא מדובר בהבעת סקרנות אמתית או התעניינות כנה במניעים של מעשיהם או חוסר מעשיהם של ילדינו . מטרתן העיקרית של שאלות שמתחילות במילה "למה" היא לבטא תסכול וכעס שאותם אנו כהורים פוגשים מידי יום סביב התנהלות של ילדינו הבלתי מושלם, הבלתי צייתן ולעיתים אף המסורבל. היחס לטעויות עושה את ההבדל בין משפחות. המילה " ל מ ה? " לרוב, מעבירה מסר של ביקורת והאשמה וציפייה להימנע מהטעות, (למה לכלכת את החולצה בשוקולד"? "היית אמור להיזהר ולא להתלכלך" ). ילד עלול להסיק מכך שאסור לו לטעות, עליו להיות זהיר כל העת, ואם הוא טועה הוא עלול לחוש חרדה, כישלון, אשמה וחוסר אונים. התוצאה עלולה להביא את הילד להימנעות גם בתחומי חיים אחרים : חשש מליזום דברים, לקחת אחריות שמא יטעה או יכעיס, חשש לבטא את רגשותיו ועוד.
אז מה עושים? איך עוצרים את ההתנהגות האוטומטית שלנו ובחורים בדפוסים של מבוגר בריא שיודע לווסת את עצמו, מהווה מודל חיקוי לניהול כעסים של עצמו, ובו זמנית מציב גבולות באופן שלא פוגע בדימוי העצמי של הילד אלא מעצים אותו?
ראשית, לנשום! וגלות איפוק. חשוב להעביר מסר שטעויות זה דבר בלתי נמנע ואנו כהורים נלמד אותך כיצד ניתן לתקן, להתגבר ולחוש תחושת מסוגלות בפתרון בעיות ותקלות ובעיקר, לווסת את רגשותיהם כשדברים משתבשים .אין באמת טעם להגיד לילד למה לא נזהרת, עדיף לאפשר לו לתקן את טעותו . למשל הילד שפך כוס חלב. במקום להאשים אותו, לנקות במקומו מיד ולהשאירו עם רגשות אשמה, אפשר לתת לו הנחיות כיצד מנקים . הדבר יעזור לו להרגיש שזה בסדר שטעה, וללמדו כיצד ניתן להירגע, לווסת את עצמו ולהפשיל שרוולים לתיקון הנזק.
שנית, יש לזכור שחלק חשוב בחינוך הוא אימון . אימון דורש חזרות מרובות , התמדה ונחישות והכי חשוב, תגובות אסרטיביות ולא אגרסיביות.
למשל, הילד שוב השאיר את תיק בית הספר בכניסה לבית .
אפשר לגשת אל הילד להתקרב אליו ולבקש בטון ענייני ונחוש שייקח עכשיו את התיק לחדרו (במקום לשאול "למה אתה תמיד משאיר את התיק ליד הדלת). קיימת גם אופציה שההורה ייקח את התיק לחדר בלי כעס ולהזכיר את ההנחייה: "אני מבקש שתניח את התיק בחדרך ברגע שאתה מגיע מבית הספר ".
נשמע מסובך?! הורים יקרים, גם אנחנו צריכים זמן כדי לאמן את "השרירים" החדשים שנרצה לפתח.
מוזמנים להגיב, לשתף אחרים והתייעץ איתי. בהצלחה!
כתובתי : https://www.facebook.com/batchen.semel55/

21/07/2016

התראיינתי בנושא חרדת בחינות - אתם מוזמנים להקשיב ולשתף !!
כתובתי לחברים חדשים : https://www.facebook.com/batchen.semel55/

21/07/2016

קבלתי הצעה מפתה מבת כיתתי, להסכים או לסגת?
גיא, שם בדוי, בן 14 ממרכז הארץ, תלמיד מצטיין, נער ביישן ועדין, יצא לטיול שנתי. בערב באכסניה , אחת מבנות כיתתו הזמינה אותו יחד עם עוד שני חבריו לחדרה. שם היא ביקשה מהם לגעת בה , להתנשק אתה ואף הורידה חולצה וחזייה לכבודם. עד כאן הכל בסדר? מתברר שלא. למחרת הנערה הגיעה לביתה ושיתפה את אחותה. האחות שיתפה את ההורים, שמיד לקחו את הנערה להגיש תלונה במשטרה על פגיעה מינית. הפרשה התפרסמה בתקשורת "שלושה נערים פגעו מינית בנערה בת כיתתם".
הנוער חי בעידן בו גבולות מיניים מטושטשים ולא ברורים ולעיתים "רוכש" את השכלתו מסרטים פורנוגרפיים המציגים מין כפעולה להפקת הנאה נטולת רגש שמתקיימת בין שני אנשים.
יחסיים גופניים דורשים תנאים רגשיים מסוימים, הקשבה לעצמי ולאחר. חשוב לבדוק עם עצמי : מה תואם את הרגשות, הערכים והצרכים שלי, מה נעים לי, מתחשק לי. בו זמנית, לקבל את ההסכמה של האחר ולכבד את רצונותיו. אך לא די בכך. גם במקרים של הסכמה יש צורך לקבל החלטה מושכלת .
ארגז כלים למתבגר/ת - כיצד להתנהל במרחב המיני
• קשר: האם יש בינו לבינה קשר רגשי, רגשות של קרבה ואהבה. כשאין קשר רגשי מתמשך צריכה להידלק נורת אזהרה.
• הדדיות: האם שניהם רוצים בכך ושניהם אחראים כלפי הרגשות של עצמם ושל האחר.
• יחס מספרי: האם מדובר בנערה מול יותר מנער אחד ? במידה ויש יותר משניים, , יש לסרב ואף לבקש מאחרים להפסיק. .
• סטטוס חברתי: האם הנערה מסטטוס חברתי נמוך יותר? האם היא מסוגלת לעמוד על שלה?
זהירות !! יתכן והיא מסכימה למגע מיני כדי לשדרג את מעמדה החברתי אך עלולה להרגיש מנוצלת.
• הקשבה בכל רגע נתון :עצם הסטטוס של החברות אינו מהווה הסכמה גורפת למגע. חשוב להיות קשובים לאמירות ולשפת הגוף של האחר בכל רגע נתון ולכבד את גבולות האחר.
• אסרטיביות: הרשות לעצור בכל שלב- חשוב להיות קשובים לתחושות של עצמי לארך כל הזמן ובמידה ומשהו באינטראקציה לא נעים או לא מתאים, לדעת לעמוד על שלי ולעצור.
לכל שאלה אשמח לענות או להבהיר נקודות שעלו.
כתובתי : https://www.facebook.com/batchen.semel55

20/07/2016

אתמול בערב נישקתי נערה: זהירות, מלכודת
לנערים ולנערות אין די כלים כדי לקבל החלטה מושכלת לגבי התנהגות מינית במיוחד בעת שהם נתונים ללחץ חברתי. לאורך ההתבגרות הם פוגשים מצבים ממולכדים ומבלבלים בהם קיימת הסכמה לכאורה למגע מיני . נער שמקבל כזו הצעה מפי נערה שהשתכרה, לעיתים יפחד לסרב גם אם הוא מבין שהמצב בעייתי, מאחר והוא אמור להוכיח את גבריותו בפני חבריו , ויחשוש שאם ייסרב שייחשב "לוזר" ומעמדו החברתי ייפגע . בעבר התנהגות ג'נטלמנית הייתה להסיע את הנערה לביתה ולטפל בה ולמנוע התבזותה בפומבי בעוד שכיום יופעל לחץ חברתי "לא להיות פראייר", "לנצל את ההזדמנות" ולחתור למגע מיני.
למה זה ממולכד?
לכאורה, הנערה הסכימה ואף הזמינה את הנער למגע מיני. אך מה יקרה ביום למחרת? כאשר תגלה שקיימה מגע מיני כלשהו , ייתכן אף לעיני אחרים, עם אותו הנער? אז יופיעו רגשות של בושה, כעס, וסביר להניח כי היא תרגיש מנוצלת. הדרך לעיתים קצרה להציג את הנער כפוגע מינית.
כיצד מקבלים החלטה מושכלת האם לממש את האפשרות למגע מיני או לוותר עליu?
על כך בפוסט הבא ...
כתובתי : https://www.facebook.com/batchen.semel55

20/07/2016

שיחות עם ילדים ובני נוער על מיניות: למה זה כל כך חשוב ואיך עושים את זה..
הילדים והמתבגרים פעילים בזירות רבות ללא תיווך מבוגרים וללא ארגז כלים משוכלל. כבר בבית הספר היסודי, הם נחשפים לסרטים פורנוגרפיים. משחקים כמו "שבע דקות בגן עדן" במהלך מסיבת כיתה בה בן ובת מסתגרים בחדר , לא פעם מופעל לחץ חברתי על הזוג לבצע פעולה כמו נשיקה. לנער ולנערה אין כלים איך לנהוג והם פועלים מתוך רצון להיחשב מקובלים חברתית ומתוך חשש שחבריהם ילעגו להם . ככל שהנערים והנערות מתבגרים מופעל עליהם לחץ מצד חבריהם, ההורים ואף המדיה ליצור קשרים עם בני המין השני ולהיות פעילים מינית.
נקודות למחשבה בשיח הורים עם המתבגר/ת:
• חינוך מיני מתחיל בילדות: מיניות היא חלק טבעי ומולד בקיום האנושי שלנו . לאורך הילדות מועברים מסרים לילד , באמצעות ההתנהגות בבית, התייחסות המבוגרים לעירום ולהיגיינה,הקירבה הפיזית בין ההורים ונכונות ההורים לענות בפתיחות על שאלות הילד.
• תיווך מותאם של תכנים מיניים במדיה: אם מזדמן לצפות בסצנה עם גוון מיני בטלויזיה. כדאי לנצל הזדמנויות אילו לשיח פתוח אודות המתרחש: ניתן לשאול "האם שניהם מעוניינים בחיבוק? "מה הם מרגישים לדעתך" ? שאלות אלו מראות שמגע יכול להיות נעים וטבעי,כשהוא קיים בתוך קשר של יחסים ודורש רצון והסכמה של שני הצדדים.
• רשיון חפירה – לשאול שאלות: חשוב להתעניין בנער או הנערה ולשאול שאלות הנוגעות למיניות של הנער או הנערה: "איך אתה מתחיל עם בנות?", "האם יש מישהו שמוצא חן בעיניך?". אם אתם נתקלים במבוכה רבה, ניתן לשאול בהתחלה שאלות מורחקות מהמתבגר עצמו , ומכוונות לבני נוער באופן כללי: " כיצד מחזרים היום אחרי בן?". השאלות מחייבות , מצד ההורה, תגובות מתעניינות , סקרניות ולא תגובות שיפוטיות המלוות בהבעות זעזוע או גועל. כמובן שזוהי הזדמנות פז להורה להדריך את ילדו .
• קדמו בברכה שאלות או אמירות על הנושא – הדגישו כי אילו שאלות חשובות ואתם שמחים כי ילדכם בוחר לשתף אתכם והתעניין.
• שמירה על הפרטיות שלכם ועל הגבולות שלכם : הורים רבים נבוכים ומתקשים לשוחח על נושאם אילו. חשבו עם עצמכם מה עשוי להביך אתכם? עם מה אתם מרגישים בנוח? . מאידך, המנעו מהצפה רגשית של המתבגר. ניתן להיעזר בספרים ואתרים המכילים מידע מהימן שניתן להפנות אליהם את המתבגר.
לכל שאלה אשמח לענות או להבהיר נקודות שעלו.
כתובתי : https://www.facebook.com/batchen.semel55/

20/07/2016

בני נוער פעילים במרחב המיני : אילו מסרים כדאי להעביר...
הראל מגיע הביתה לאחר מחנה קיץ של ארבעה ימים ומספר כי בפעם הראשונה נישק נערה . אביו מסתכל עליו בגאווה ואומר: "רק אחת? אני בגילך כבר נישקתי שלוש ". לעומתו, אימו מביטה בבנה המתבגר ברגשות מעורבים של שמחה מהולה בעצב על כך ש"התינוק" שלה הופך לגבר והיא כבר לא האישה היחידה בחייו. "מזל טוב, היא יפה?" שואלת האם . הבן עונה לה : "אמא , אל תחפרי" .
המסרים שהעביר אביו של הראל במשפט אחד קצר:
נשיקה היא סוג של הישג והוכחה של הגבריות. אין שום חשיבות לנערה ולקשר הרגשי איתה. הנערה היא רק אמצעי להשגת המטרה.
"תפוס כפי יכולתך" -נשק כמה שיותר בנות.

גיל ההתבגרות הוא גיל סוער ,מבלבל ועמוס בשינויים כמעט בכל היבט בחיי המתבגר: גופו של המתבגר משתנה, יכולותיו הקוגניטיביות משתכללות ועולמו הרגשי מתפתח. בד בבד,התעוררות המינית המוגברת מלווה בטווח גדול של רגשות הנעים מהתרגשות, שמחה, דרך מבוכה, בושה ואף אשמה. המתבגר טרוד בגיבוש מיניותו ושואל את עצמו שאלות רבות כגון : האם אני מושך? אל מי אני נמשך? לרוב הנערים והנערות נותרים לבדם עם כל הטלטלות הרגשיות והשאלות הלא פתורות ולא רואים בהורים או במבוגרים אחרים , כתובת לשיתוף והתייעצות. את רוב המידע הם מנסים להשיג בעצמם, ברשת האינטרנט, מחבריהם ובמקרה הטוב מאחים גדולים.
למרות הבלבול הרב והצורך בתמיכה וליווי של מבוגרים מנוסים, הורים רבים מעדיפים לשמור על זכות השתיקה בכל הנוגע למין ומיניות . המתבגרים זקוקים להדרכתם של מבוגרים שיעזרו להם לעשות סדר במחשבות והרגשות שמציפים אותם ואף יתנו להם עצות פרקטיות לגבי התנהלות ביחסים.
מסרים שחשוב להדגיש בשיחות עם ילדינו:
• מגע כלשהו באחר כרוך בהסכמה ואחריות לגבי רגשותיהם של שני הצדדים, האחר אינו חפץ .• יש המון צורות של התנהגות מינית: מבט, חיבוק, ליטוף, נשיקה , מגע בגוף .
• לרוב מגע מיני מתקיים בתוך הקשר של מערכת יחסים אינטימית והדדית שכוללת התעניינות באחר וברגשותיו , בניית קשר של אהבה, קבלה ואכפתיות בנוסף למשיכה הגופנית .
• חשוב מאוד להקשיב לעצמי ,לרגשותיי, לתחושות הבטן שלי ולדעת להגיד "לא " כשמשהו לא נעים או מתאים לי.

לכל שאלה או הבהרה אשמח לענות, כתובתי לחברים חדשים :
https://www.facebook.com/batchen.semel55/

12/06/2016

שביל הזהב: איך מציבים גבולות בלי לפגוע בדימוי העצמי של ילדינו?
כל הורה רוצה שילדו יגדל בבית שבו ישנה אוירה חיובית ויפתח דימוי עצמי חיובי , עצמאות ויוזמה. למרות זאת, שוב אנו מוצאים את עצמנו לא פעם "יוצאים מהכלים" ופוגעים ביקר לנו מכל. אחד המשתנים המשפיעים ביותר על האוירה המשפחתית הוא היחס לטעויות. הורים רבים מצפים מהילד להמנע מטעויות וכאשר משהו משתבש מגיבים בכעס רב והאשמה: "למה שברת את הכוס ולא נזהרת".
כשהילד חש חסר אונים ואשם מול הזעם של ההורה , הוא נוטה להגיב באופן הישרדותי :
fight ( הלחם )flight (ברח)או Freeze (קפא)
לוחם : הילד מגיב במחאות, צעקות, מכות.
בורח: הילד נאטם ומתנתק רגשית, מפסיק להקשיב לנו.
קופא: הילד קופא במקום מפחד או חושש מענישה .
אני זוכרת את היום בו שמתי לב שבתי בת השלוש נוזפת קשות בבובה שלה. מיד הבנתי את שהיא מחקה את אמא שלה:)
אז מה עושים? איך עוצרים את ההתנהגות האוטומטית שלנו ומצד שני מציבים גבולות ?
ראשית - יש להפריד בין הרגש לבין אופן הביטוי שלו . למשל : אם אני כהורה כועס, יש לי אפשרות להצהיר בטון שקט שאני כרגע מאוד כועס. זה יחווה כביטוי אסרטיבי, אני מבטא את הרגש שלי , אך ללא תוקפנות . בדרך זו אני מהווה מודל כיצד מתנהלים עם רגש כמו כעס. היתרון הגדול , שמרתי על ערוץ תקשורת פתוח עם ילדי ויכול להתפתח דיאלוג ברגע זה או בהמשך .
לעומת זאת, אם אצרח על ילדי, כשארשת פניי מבטאת כעס, איום , אולי אפילו בוז, הילד יחוה זאת כתוקפנות ויגיב באופן השרדותי: יהיה משותק, יבכה, יצרח בחזרה וכו. ויפנים מודל לא בריא של התנהלות עם כעס.
שנית, אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שיש אלמנטים בחינוך שהם דומים לאימון ומצריכים חזרות רבות. לכן חשוב לחזק את הטוב והמובן מאליו –"נהנתי לראות כיצד פינית את הצלחת לכיור".
אם הילד טעה, יש להגיב בטון ענייני ולאפשר לו לתקן את הטעות. למשל, הילד שפך חלב. במקום להאשים אותו לנקות במקומו מיד ולהשאירו עם רגשות אשמה , יש לתת לו הנחיות כיצד מנקים, דבר שיעזור לו להרגיש שזה בסדר שטעה, זה חלק טבעי בהתנסויות, ויבנה תחושת מסוגלות של התמודדות עם תקלות ויכולת טובה של ויסות הרגשות שלו כשדברים משתבשים.
אפשרות נוספת לפעולה באסרטיביות : "החל ממחר אם נשפך חלב או מים, אני מבקשת שתנקה באותו אופן שראית אותי כעת".
ולעצמנו ההורים לומר : "אני הורה טוב, אני לא חסר אונים ואני יודע כיצד לטפל בסיטואציה" ולהזכיר לעצמנו שילדים עם דימוי עצמי חיובי גדלים בבית שמתנהל באווירה טובה.
כתובתי : https://www.facebook.com/batchen.semel55/