מבל אפרת - פסיכותרפיה. טיפול זוגי

מבל אפרת - פסיכותרפיה. טיפול זוגי 🔹 פסיכותרפיה
🔹 מטפלת זוגית
🔹 מטפלת משפחתית ומגשרת
🔹 ספרדית ועברית
מעל ל-25 שנה בתחום בריאות הנפש קליניקה בהרצליה.
טיפול בעברית וספרדית.
אפשרות למפגשי זום .

Opción para el tratamiento en Español

יש אנשים שמפחדים מאהבה.לא בגלל שהם לא רוצים אותה, אלא דווקא כי הם כמהים אליה כל כך.אהבה אמיתית מבקשת קרבה. היא מבקשת שנו...
14/09/2025

יש אנשים שמפחדים מאהבה.
לא בגלל שהם לא רוצים אותה, אלא דווקא כי הם כמהים אליה כל כך.

אהבה אמיתית מבקשת קרבה. היא מבקשת שנוריד שכבות של הגנות, שנחשוף את הפגיעות שלנו, שנראה באמת – וגם ניתן שיראו אותנו.

ופה מתחיל הפחד:
אינטימיות דורשת אומץ.
כי מי שנחשף – יכול גם להיפגע.
ומי שכבר נפגע בעבר, יתקשה להאמין שיש אפשרות אחרת.

אבל האמת היא, שרק מתוך חשיפה יש סיכוי אמיתי לחיבור עמוק.
ורק מתוך פגיעות – צומחת קרבה מרפאת.

אז אם מצאת את עצמך בורח/ת מאהבה, אולי השאלה היא לא "למה אני לא מצליח/ה לאהוב?"
אלא: "האם אני מוכן/ה לאפשר למישהו לראות אותי באמת?"

נתינה היא מתנה גדולה – אבל כשהיא הופכת לבלתי נגמרת, היא כבר לא מתנה אלא מלכודת.הרבה אנשים עסוקים בנתינה אינסופית: הם תמי...
21/08/2025

נתינה היא מתנה גדולה – אבל כשהיא הופכת לבלתי נגמרת, היא כבר לא מתנה אלא מלכודת.

הרבה אנשים עסוקים בנתינה אינסופית: הם תמיד שם בשביל כולם, מוכנים לעזור, להקשיב, לעשות.
על פניו זה נראה נהדר – אנשים טובים, נדיבים, עם לב ענק.

אבל מתחת לפני השטח מסתתרת לפעמים אמת אחרת:
הצורך לרצות אחרים כדי שיאהבו אותי
התחושה שאני חיוני רק אם זקוקים לי
הפחד שאם לא אתן – אשאר לבד

וכך הנתינה, שבאה ממקום יפה, הופכת להיות מקור לשחיקה.
היחסים כבר לא שוויוניים – במקום חופש נוצרת תלות, ובמקום אהבה צומחים לעיתים כעס או אכזבה.

כאן עולה שאלה חשובה:
האם אני נותן מתוך בחירה חופשית ואהבה, או מתוך פחד שלא יראו אותי אחרת?

כי נתינה אמיתית מגיעה ממקום של מלאות פנימית – היא לא שואבת אותי, היא מזינה גם אותי וגם את האחר.
וכשאני לומד להציב גבולות בריאים, אני מגלה שדווקא אז היחסים הופכים עמוקים יותר, אמיתיים יותר, וחופשיים יותר.

אינטימיות. מילה קטנה שמכילה עולם שלם.אם קשה לך להתקרב באמת, לשחרר שליטה, להרגיש בטוח/ה כשאת/ה נוגע/ת או ננגע/ת,אם יש בך ...
31/07/2025

אינטימיות. מילה קטנה שמכילה עולם שלם.

אם קשה לך להתקרב באמת, לשחרר שליטה, להרגיש בטוח/ה כשאת/ה נוגע/ת או ננגע/ת,
אם יש בך געגוע לחיבור עמוק אבל גם פחד מהפגיעה שעלולה לבוא איתו –
את/ה ממש לא לבד.

אנשים רבים חווים קושי באינטימיות – בין אם מדובר בזוגיות, במגע, במיניות או פשוט בלהיות נראים באמת.
הסיבות לקושי הזה שורשיות – לפעמים הן מגיעות מהילדות, מחוויות של דחייה, השפלה, בגידה או נטישה.
ולפעמים, אפילו בלי שאירע משהו "גדול", התחושות פשוט נבנו לאט־לאט:
שאי אפשר לסמוך, שאסור להיחשף, שאם אתקרב – אפגע.

אבל אינטימיות אמיתית היא לא רק פנטזיה. היא אפשרית.
עם ליווי עדין, קשוב ולא שיפוטי – אפשר לרפא פצעים ישנים וללמוד להרגיש בטוחים בקשר.

אם יש בך רצון לגלות שאינטימיות – היא לא סיכון, אלא מרחב שבו אפשר לנוח. להתחבר ולאהוב, טיפול רגשי יסייע לך להבין את עצמך טוב יותר,

מבל אפרת
פסיכותרפיה. טיפול זוגי
052-2529515

זוגיות בפרק ב׳ – לגור יחד, לשלם יחד?מעבר למגורים משותפים בפרק ב׳ נשמע כמו מהלך טבעי –אבל מאחורי ההחלטה הזו מסתתרות לא מע...
17/07/2025

זוגיות בפרק ב׳ – לגור יחד, לשלם יחד?

מעבר למגורים משותפים בפרק ב׳ נשמע כמו מהלך טבעי –
אבל מאחורי ההחלטה הזו מסתתרות לא מעט שאלות עדינות:

איך מחלקים הוצאות?
מה קורה אם אחד מרוויח הרבה יותר?
האם לפתוח חשבון משותף? או להישאר כל אחד עם הכסף שלו?
ומה קורה עם הילדים מהנישואים הקודמים?

לגור יחד זה לא רק לחלוק מיטה וספה
זה להסכים על ערכים, גבולות, ציפיות ותקשורת.
ובפרק ב׳ – כשכל אחד כבר מגיע עם מטען משלו
זה דורש יותר כנות, יותר הקשבה, יותר הסכמות.

בטיפול זוגי אנחנו עוזרים לשים על השולחן את מה שקשה לדבר עליו:

* פחדים מאובדן שליטה או עצמאות
* צורך בהוגנות ובשוויון
* דילמות כלכליות מול הילדים
* חשש מפגיעה באמון

אין תשובה אחת נכונה. יש בחירה נכונה עבורכם.
והדרך אליה – מתחילה בשיחה פתוחה, ובטיפול שמחזיק את המורכבות ברכות ובבהירות.

מבל אפרת – פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית
כאן כדי לעזור לכם לבנות קשר עמוק, בריא ומכבד – גם בפרק ב׳ של החיים.

טיפול ככלי לפיתוח מודעות עצמית: אם אתם שואלים את עצמכם:״למה אני שוב מגיב ככה?״״איך זה שאני תמיד בוחרת את מה שפוגע בי?״״ל...
03/07/2025

טיפול ככלי לפיתוח מודעות עצמית:
אם אתם שואלים את עצמכם:
״למה אני שוב מגיב ככה?״
״איך זה שאני תמיד בוחרת את מה שפוגע בי?״
״למה אני לא מצליח לשים גבולות?״

הטיפול הפסיכולוגי הוא מקום בטוח לשאול.
ולגלות.

✅ לזהות תכונות שחוזרות על עצמן
✅ להבין למה אני עושה מה שאני עושה
✅ לבחור אחרת – בהדרגה, בעדינות, בקצב שלי

מודעות עצמית היא מתנה.
והטיפול – הוא הדרך אליה.

#טיפולזוגי #פסיכותרפיה #בגידהבזוגיות #חלומות #טיפולרגשי #ייעוץזוגי #טיפולפסיכולוגי

מודעות עצמית: הכרות עם העולם הפנימי שלנורוב האנשים פועלים על אוטומט.בלי לעצור לשאול – מה אני באמת מרגישה? מה נכון לי?אבל...
03/07/2025

מודעות עצמית: הכרות עם העולם הפנימי שלנו

רוב האנשים פועלים על אוטומט.
בלי לעצור לשאול – מה אני באמת מרגישה? מה נכון לי?
אבל מי שמתחילה לזהות את הרצונות שלה, החולשות, התקוות והכוחות –
חווה את החיים אחרת.
יותר נוכחת. יותר מסופקת. יותר מחוברת לעצמה.

מודעות עצמית זו לא מילה גבוהה.
זו דרך חיים.

📌 בטיפול אנחנו לומדים להקשיב פנימה.
לא כדי לשפוט. כדי להבין.
וכשמבינים – צומחים.

#טיפולזוגי #פסיכותרפיה #בגידהבזוגיות #חלומות #טיפולרגשי #ייעוץזוגי #טיפולפסיכולוגי

בגידה- הזדמנות לשיקום הקשרכאשר מגלים שבן/בת הזוג בוגדים, התחושה הראשונית היא שהעולם חרב ובסיס הקשר שנבנה במסירות ונאמנות...
08/06/2025

בגידה- הזדמנות לשיקום הקשר
כאשר מגלים שבן/בת הזוג בוגדים, התחושה הראשונית היא שהעולם חרב ובסיס הקשר שנבנה במסירות ונאמנות נהרס. הרגשות שמלווים בגידה הן זלזול , דחיה , אכזבה והשפלה . במצב בו חושבים שהשני בוגד, אבל אין הוכחה לכך, אמנם קיימים חשדות אבל אין לדעת אם הם אמיתיים, חווים רמה גבוהה של סטרס מול אי הוודאות. הספק והחשדות לאורך זמן גורמים לשחיקה ברמה הפסיכולוגית ולתחושה שאין אנרגיות רגשיות לשגרה היום יומית.
מחקרים מוכיחים כי בגידות הולכות ומתרבות בקצב מפחיד במיוחד לגבי נשים.
כל פעם שאני יושבת בקליניקה עם זוג שעבר בגידה, חוסר תקשורת או תקשורת לקויה ביניהם בולטים לעין.
למה בוגדים?
עבור חלק מהאנשים, השגרה משפיעה לרעה. לפעמים האדם מרגיש שהחיים המונוטוניים חונקים אותו ודוחפים לחיפוש ומציאת ריגושים בחוץ
אחד המטופלים סיפר לי: בגיל 55 התמודדתי עם פשיטת רגל, איבדתי את כל הרכוש והרגשתי שאני רק רוצה למות. נכנסתי לדיכאון וקיבלתי המלצה להיעזר בטיפול תרופתי. במקרה הכרתי בחורה אשר חיזרה אחרי וכך נדחפתי לרומן סוער. הרגשתי נחשק וחשוב וזה נתן לי כוחות להתמודד עם המשבר.
להיות נבגד זו חוויה טראומטית ביותר, מכאיבה ופוגעת בהערכה העצמית מכיוון שלא מרגישים רצויים וגם לא אהובים.
רגשות הבוגד הינן מגוונות ותלויות באישיות הבסיסית של האדם. בין הנפוצות : חרדות, רגשי אשמה, חרטה, מתח, פחד שיתגלו, צער ותסכול. לעיתים האדם הבוגד חי באשליה שניתן לאכול העוגה ולהשאירה שלמה, אינו זקוק לבחור בין לבין וכך נהנה משני העולמות- גם חיי משפחה וגם אושר ותשוקה של רומן.
מניסיוני בקליניקה, חיים בשני עולמות אינם מאפשרים ליהנות, לא מהמשפחה ולא מהרומן.
מה עושים?
הבגידה מחייבת את בני הזוג לבחון את מערכת היחסים ביניהם ולעיתים מהווה הזדמנות לשיקום הקשר. תהליך זה מתאפשר כאשר שני הצדדים רוצים בכך. שיקום הקשר מחייב קודם כל שהבוגד ייקח אחריות והנבגד יסלח.
מומלץ לעבור את תהליך שיקום הקשר הזוגי עם לווי מקצועי מתאים.

איך מתמודדים עם אכזבה במערכת יחסים?מבל אפרתאכזבה היא חלק בלתי נמנע מכל מערכת יחסים זוגית. הציפיות שלנו מהפרטנר, מהקשר ומ...
18/05/2025

איך מתמודדים עם אכזבה במערכת יחסים?
מבל אפרת

אכזבה היא חלק בלתי נמנע מכל מערכת יחסים זוגית. הציפיות שלנו מהפרטנר, מהקשר ומהעתיד המשותף לא תמיד תואמות את המציאות, ולעיתים זה מוביל לתסכול, כאב ואפילו משברים אמיתיים. במקרים מסוימים, אכזבה עלולה לערער את תחושת הביטחון והקרבה, ולהציף שאלות קשות לגבי המשך הקשר. אז איך אפשר להתמודד עם אכזבה בצורה בריאה ולחזק את הקשר הזוגי?

ההיבט הפסיכולוגי של אכזבה זוגית
אכזבה במערכת יחסים מתפתחת בדרך כלל בשל פער בין ציפיות למציאות. זה יכול לקרות כשבן/בת הזוג לא עומדים בהבטחות, כשיש חוסר התאמה בערכים ובשאיפות, או כשהאינטימיות נשחקת עם הזמן. התחושות שנלוות לכך כוללות עצב, תסכול, כעס ולעיתים גם תחושת בגידה.

לעיתים קרובות, בני זוג מחפשים ייעוץ זוגי או טיפול זוגי כדי להתמודד עם הרגשות הללו וללמוד כיצד לתקשר בצורה בונה. במקרים חמורים יותר, כמו בגידה, האכזבה הופכת למשבר אמון משמעותי, מה שמוביל רבים לחפש תשובות לשאלה איך מתגברים על בגידה?

שלבים בהתמודדות עם אכזבה במערכת יחסים
🔹 הכרה ברגש: חשוב להודות בקיומה של האכזבה ולא להדחיק אותה. זה טבעי להרגיש פגועים כשדברים לא מתנהלים כפי שקיווינו.🔹 שיח פתוח וכנה: כדי לשקם את האמון, יש לנהל שיחות כנות בהן כל צד יוכל לשתף איך הוא מרגיש ומה הציפיות שלו לעתיד. ייעוץ זוגי יכול לעזור לגשר על הפערים הללו.🔹 ללמוד מהאכזבה: לעיתים, אכזבה יכולה להיות קריאת השכמה שמזמינה אותנו לחשוב מחדש על הדינמיקה הזוגית שלנו. אולי יש צורך בתקשורת טובה יותר או בהגדרה מחודשת של הציפיות.🔹 עבודה על חיזוק הקשר: זוגות שמתמודדים עם אכזבה בצורה חיובית יכולים להפוך את הקשר שלהם לחזק יותר, על ידי יצירת מרחב של אמון, חיבה ותמיכה הדדית.

איך טיפול זוגי יכול לעזור?
אם אתם מרגישים שהאכזבה גובה מחיר מהזוגיות שלכם, ייתכן שטיפול זוגי יהיה הצעד הנכון עבורכם. במסגרת הטיפול, תלמדו כיצד לזהות דפוסים שפוגעים בקשר, כיצד לשפר את התקשורת וכיצד להתמודד עם רגשות כמו אכזבה, כעס וחוסר אמון.

במקרים בהם האכזבה נובעת מאירועים טראומטיים כמו בגידה, טיפול מקצועי יכול לסייע בשיקום האמון ולספק כלים להתמודד עם השאלה איך מתגברים על בגידה?

לסיכום
אכזבה היא לא בהכרח סוף הדרך, אלא הזדמנות לשינוי וצמיחה. אם אתם חווים משבר בזוגיות שלכם, אל תחששו לבקש עזרה מקצועית. ייעוץ זוגי או טיפול זוגי יכולים להיות ההבדל בין התרחקות לבין בניית קשר חזק ובריא יותר.

אם אתם מחפשים פתרונות להתמודדות עם אכזבה בזוגיות או רוצים לדעת איך מתגברים על בגידה, פנו אלי.

30/03/2025

אכזבה: כשמשהו נסדק, אבל לא בהכרח נשבר

אכזבה היא לא רק תחושת כישלון – היא רגע שבו המציאות טופחת על פנינו, לא תואמת את הציפיות שטיפחנו. זה יכול לקרות בעבודה, בזוגיות, במערכות יחסים או אפילו מול עצמנו. תחושת הכאב, התסכול ולעיתים הכעס – טבעיים לגמרי.

אבל מה קורה אחרי הרגע הזה?
האכזבה היא תהליך – היא מתחילה בציפייה גבוהה, מתנגשת במציאות, ומשאירה אותנו עם חוויה רגשית עוצמתית. חלק מאיתנו מגיבים בייאוש, אחרים בכעס, ויש כאלה שבוחרים לראות בזה הזדמנות ללמוד, לצמוח, להתחזק.

אז איך אפשר להתמודד?
🔹 להכיר ברגש – זה בסדר להיות מאוכזבים. התחושה הזו לא מגדירה אותנו.
🔹 ללמוד מהחוויה – מה אפשר לקחת ממנה הלאה? אולי זו קריאה לשינוי, לשיפור או להסתכלות אחרת.
🔹 לשנות פרספקטיבה – לא כל אכזבה היא כישלון. לפעמים היא דחיפה לכיוון חדש וטוב יותר.
🔹 לקבל תמיכה – שיתוף עם חברים, משפחה או איש מקצוע יכול לתת כוח והבנה.

אכזבה יכולה להיות נקודת מפנה. השאלה היא – איך נבחר להתייחס אליה?

קרה לכם שחוויתם אכזבה שהפכה להזדמנות? שתפו אותי בתגובות. 💬👇

כעס- הסיבות והדרכים להתמודד  הכעס הוא חלק בהתפתחות הנורמטיבית של אדם והוא רגש אנושי. הילד מתחיל לכעוס על משהו או מישהו ש...
13/03/2025

כעס- הסיבות והדרכים להתמודד

הכעס הוא חלק בהתפתחות הנורמטיבית של אדם והוא רגש אנושי. הילד מתחיל לכעוס על משהו או מישהו שמתסכל אותו. לעתים ילדים כועסים כי לא מצליחים לבטא במילים את רגשותיהם, רצונותיהם או צרכיהם.
כעס הינו רגש בריא בדרך כלל, אבל כשהוא לא נשלט, הוא הופך להרסני. קיימות עוצמות שונות של כעס. מהתרגשות רגעית עד התפרצות תוקפנית.
הכעס בא להגיד לנו שמשהו לא טוב קורה לנו בפנים, משהו שצריך התייחסות. כעס הינו רגש ולא ניתן להגדיר אותו כטוב או רע, מה שכן טוב או רע היא הדרך בה הוא בא על ידי ביטוי. הכעס יוצר תחושה של צדק וכוח בכך שאדם מתרחק מעצמו ומאשים אחרים. בדרך זו הוא מנע מעצמו להסתכל פנימה ולקחת אחריות על מה שקרה לו.
אריסטוטלי אמר- "כולנו יכולים לכעוס- זה קל- אבל לכעוס על האדם הנכון בצורה מתאימה, בזמן מתאים, בגלל סיבה מוצדקת, זה לא קל" .
כאשר הכעס לא מוצא ביטוי מילולי הוא בדרך כלל מוביל להתנהגויות שליליות כגון: ביקורת, זלזול, ריחוק ונקמה.
מחקרים מוכיחים שאנשים ששומרים כעס בתוכם עלולים לסבול מלחץ דם גבוה, דופק מהיר או דיכאון. זה לא אומר שמומלץ לכעוס כל הזמן או לריב על כל דבר כי מצב כזה עלול להעלות את הסטרס.
מהן הסיבות שעלולות לגרום לכעס?
- תסכול מחוסר שליטה על מצב מסוים
- חוויות העבר שהשאירו צלקות
- ציפיות לא ממומשות מאנשים ומהחיים
- תחושה של חוסר צדק
- פגיעה אישית
- לחץ מתמשך
- דיכאון עלול להיות סיבה לכעסים
איך להתמודד עם כעסים בצורה הנכונה?
- חשוב לחפש את המוקד של הכעס. לשאול את עצמנו מה גורם לנו לכעוס, מה באמת אנחנו מרגישים? כעס או רגש אחר כי לפעמים הכעס הוא שכבה עליונה של רגשות עמוקים יותר כמו עצב, פחד או תסכול.
- לקחת בחשבון שכשאנחנו כועסים, אנחנו רואים את המציאות בצורה חלקית. בד"כ כל סימן מחזק את הרגשותינו שרק אנחנו צודקים ולא פנויים לשמוע את השני משום שכל התנהגות שלו נתפסת כאיום.
- אסור להחליט החלטות בזמן שאנחנו כועסים. לנסות להירגע לפני תגובה.
- כאשר המחשבה מופיעה "אנחנו מותקפים", להשתדל לשנות אותה באופן מיידי, להרפות, לנשום עמוק, ולשאול את עצמינו שוב אם באמת זאת התקפה ואולי לנסות להבין את המניעים בהתנהגותו של השני.
- פיתוח כלים להרגעה ולוויסות עצמי
- לחשוב הייתי מצפה שבן אדם אחר יגיב לו היה במקומי
- להתרחק אם יש צורך כשהכעס משתלט כדי למנוע תוקפנות ותגובה אימפולסיבית.
- אין כמו שימוש בהומור
אם לא הצלחתם בכוחות עצמכם להתמודד עם כעס, פנו לגורם מקצועי.

לסיכום: אם אנחנו כועסים בקלות, יש להניח שלא למדנו לשלוט בדחפים, לחשוב לפני שמגיבים או לשאת תסכול . בסופו של דבר הכעס צריך לבוא לידי ביטוי, רק חשוב שלא יתפתח לתוקפנות.
מבל אפרת
פסיכותרפיה. ייעוץ זוגי
052-252-9515

Address

נורדאו 61
Herzliya
4658221

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when מבל אפרת - פסיכותרפיה. טיפול זוגי posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to מבל אפרת - פסיכותרפיה. טיפול זוגי:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

מבל אפרת פסיכותרפיה. טיפול זוגי

למבל תואר בפסיכותרפיה מטעם ביה"ס לרפואה של אוניברסיטת ת"א וכן תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית. מומחית בבריאות הנפש, מטפלת זוגית, מטפלת משפחתית ומגשרת למעלה מ 25 שנה.

אבני דרך מקצועיות:

ניסיון רב בהדרכה ויעוץ לאנשי מקצוע בתחום הטיפול הרגשי ובניהול צוותים רב מקצועיים.

לאורך השנים, בעבודתה הציבורית כמו בקליניקה הפרטית, פיתחה מבל יכולת מקצועית לבצע התאמה של הטיפול לצרכיו של כל פונה - החל מהתערבויות קצרות וממוקדות ועד לטיפול דינמי מעמיק.