09/05/2024
תשישות
אם את לא עובדת בסבלות, או בקטיף דובדבנים בחום- משבע בבוקר ועד חמש בערב, וטרם הגעת לגיל שמונים את לא אמורה להיות תשושה!
תשישות היא פעמים לא מעטות תגובה למערכת יחסים פוגענית. את הפגיעות בתוך המערכת את מכירה ויודעת מצוין אין לי צורך להסביר לך מה פוגע בך. אבל ישנה דינמיקה שהיא פחות בולטת לעין ועליה אני רוצה להניח היום את האור ולעזור להבחין אותה.
מה קורה לך שכל כך מתיש אותך בתוך הקשר בתגובה להתנהגות הפוגעת?
יש מישהו שמחבל בקשר חבלות קשות ועמוקות, פוגע בקשר בצורה אנושה, ועדיין מבחינתו הקשר ממשיך טכנית ורשמית, הוא לא הודיע לך רשמית שהוא רוצה להפרד, הוא ממשיך לחיות איתך באותו מרחב, הוא ממשיך לשאת בחלק מהתפקידים שלו: לעשות קניות, להסיע את הילדים. כעבור יום או מספר ימים- כשהוא נרגע מההשתוללות שלו- הוא עשוי לשלוח הודעה סתמית של מה נשמע והאם דיברת עם בעל המקצוע כאילו לא קרה מה שקרה.
את במצוקה. את מרגישה שהקשר נקרע והקרע עמוק. את מרגישה שאת חייבת להציל את הקשר. (יש סיכוי שאת מכירה את התפקיד של ה"מצילה" מקשר בילדות שלך?) את אוהבת אותו. את רוצה לשמור על הבית. ומה יש לך לעשות? לא עשית דבר שמצדיק את ההשתוללות והחבלה כפי שהוא החליט לעשות. כמו שאת יודעת את פונה לשיחה, אבל את קולטת שערוץ התקשורת הוא לא ערוץ שקיים. אי אפשר לדבר. המספר שחייגת איננו מחובר, את ממתינה להזדמנות אחרת משתהה עם פניה נוספת, ושוב הוא זועם, הוא לא סבלני, הוא עונה לך בציניות או לחלופין נעלב כל כך שאת מאשימה אותו- ושוב! סותם אפשרות לשיחה.
נוצר מצב בו יש פער בלתי נתפס בין רגע אחד במערכת היחסים לרגע הבא : התפרצות, השתוללות, השפלה, התנתקות, ומיד אחריה שגרה רגועה ומשפחתית: ארוחה משותפת, נסיעה משותפת, מגע שלאט לאט את נסגרת ביחס אליו... ואין מה שיקרב, אין מה שיאחה בין הרגע האחד לרגע השני ובינך לבינו. הכלי היחיד הוא דיבור, הבנה, הכרה והוא איננו.
המחזוריות הזו עשויה להמשך שנים, עשרות שנים ואפילו תקופות חיים שלמות. ובמצב כזה אין מוצא. התחושה הפנימית היא של חוסר אונים ומצוקה. מי שלא היתה שם לא תבין. במצב כזה, כפי שתיארתי, לקחת על עצמך את המהלך האקטיבי של להפרד ולפרק זוגיות, בית, משפחה, וגם חברות (פעמים רבות זו לא תהיה המערכת הראשונה שמתפרקת) זו מצוקה אדירה, אדירה. שמופעלת על המערכת שלך ומאיימת עליה: מה אני אפרק? אני אהרוס? וגם כאשר תבואי אל הפרטנר ותעדכני שאת רוצה לסיים את הקשר הוא לפתע עשוי להתפרק ולטעון כלפיך מה את רוצה באמת להרוס את הבית שבנינו? כשהוא לא רואה שאת הבית הוא כבר פירק 5000 פעם לפני שהגעת לקו הסיום.
הבחירות שניצבות לפתחה של מי שנמצאת במערכת יחסים פוגענית הן בחירות בלתי אפשריות. ישנן בחיינו בחירות שהן win-win, במערכות הקשר הפוגעניות הבחירות הן תמיד lose-lose. בחירות מפלצתיות. חלק מהעובדה שאשה נמצאת במערכת יחסים כזו לאורך שנים היא, שהיא אינה רוצה לבחור בחירה נוראית של לפרק בית. אבל איזו בחירה זה מותיר לה? להשאר ולסבול.
הלופ הזה מעורר כל כך הרבה חוסר אונים במערכת והיא מגיבה פעמים רבות בתשישות. בדכאון, בכמויות אינסופיות של אשמה.
ללמוד מהן הדפוסים בתוך מערכת פוגעת ואיך אנחנו מגיבות אליה זה קריטי כדי להתחיל לפלס את דרכנו אל החופש. משתדלת בתקופה האחרונה לבטא במילים את מה שמאד קשה להסביר למי שלא חווה. שולחת את מילותי עם תפילה שיגיעו למי שצריכה אותן.
אל תעברי זאת לבד
אני כאן ללוות תהליך החלמה מקשר פוגעני
איילת
Call now to connect with business.
