הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

15/05/2025

אהבת האם זו הבטחה עם שחר שהחיים אינם מקיימים. לאחר מכן אתה אוכל כל חייך מזון קר, וכל אימת שאישה נוטלת אותך בזרועותיה ומאמצת אותך אל ליבה אין אלו אלא תנחומים.
אתה לעולם חוזר לבכות על קברה של האם כמו כלב עזוב...

אני לוקחת את הטקסט העוצמתי הזה של רומן גארי לפירוש שונה מכוונת המקור: סיפור על ילד.ה שהובטחה לו.ה אהבת אם, התינוק נולד עם ציפייה לקבל את האהבה המובטחת אך ההבטחה לא מתממשת... ואז הוא "אוכל כל חייו מזון קר", כלומר חווית החיים היא תפלה ואנמית בהיעדר אם אוהבת שהופנמה בנפש ומעניקה לאדם תפיסה פנימית שהוא בעל ערך וראוי לאהבה.
הרעב הזה הוא כמו חור בנשמה שמבקש הזנה וריפוי.
התמכרות למין ולכיבושים, או להיפך- היבלעות נואשת בתוך קשר רעיל- הן רק שתי דוגמאות לאינסוף הדרכים בהן אנו מנסים למלא את החסר, אך תחליפים כאלו לאהבת אם רק מגדילים את החלל בנפש.
מכירים ילד כזה, עם חור בלב בצורת אמא...?
בתמונה: ילד שאין לו חור בלב בצורת אמא. נכון שרואים עליו?
שמן על קנבס 2023
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

08/03/2025

גדלתי במשפחה שבה המודל הגברי הנחשב הוא גבר כוחני, דומיננטי, מוביל, שתלטן וכריזמטי. זה יצר אצלי בלבול בין המושג "כוחניות" למושג "עוצמה".
כשאני עושה סדר בעולמי הפנימי אני בוחנת מחדש את מושגי הגבריות והעוצמה. המודל שנצרב בי יצר אצלי התנייה להימשך לגברים בטייפקאסט הזה, אבל באותו זמן הנשמה שלי משכה אותי לסגנון גברי אחר לגמרי- מעודן, רוחני ורגיש.
זו עבודה לא פשוטה ליישב את שני הניגודים האלו בנפש, ולתת מקום במודע למה שהנשמה מבקשת בלא מודע.
הבשלה אישיותית מאפשרת לשני הניגודים להתקיים בתוכי בו זמנית, בלי להיאבק בעצמי, ולקבל בהסכמה את תוצאות החיכוך המתמיד ביניהם.
כך אני צומחת לאדם שלם יותר❤️‍🩹

19/02/2025

28/10/2024

התגרשתי אחרי כמעט 19 שנות נישואים. בנישואיי, בן הזוג היה הציר המרכזי של החיים שלי ו"אני כחלק מזוג" היווה חלק משמעותי מהזהות שלי. גם אם היו בזוגיות מורכבויות, בבסיס שלה היה קשר נפשי-רגשי אוהב ועמוק.
הייתי כל כך רגילה לחיים בתוך זוגיות - לעשות דברים יחד, להיות משפחה שלמה, לדעת שיש שותף לחיים, במלוא מובן המילה.
כשהתגרשתי, הדחף הראשון שלי היה להכנס שוב לזוגיות. לא רציתי לעצור ולהכיר את עצמי מחדש, לגלות מי היא הדס כיום, שלא בזוגיות. לא חשבתי על אפשרות לתת להעדפות ולתפיסות שנטמעו בי בהשפעת בן הזוג- לנשור ממני, ולגלות מי אני "נטו" ומה באמת הרצונות והדעות שלי.
רציתי לחזור מהר לסטטוס המוכר, שבתפיסה שלי העניק לי מקום בעולם. פחדתי מהלבד.
למזלי, זה לא קרה מייד. אזרתי אומץ והחלטתי לצלול למים, שגם כך נזרקתי אליהם, להתרחק מהגדה ולגלות מה קורה.
גיליתי עולם ומלואו, שהוא אני כפי שלא ידעתי. פגשתי באומץ את כל הרגשות שעלו בי. הייתי בעומקים של צער ושל שבר. בניתי את עצמי מחדש לבנה-לבנה, בקצב שלי, והרשיתי לעצמי רגרסיות והתקפי בכי.
באין בן זוג לרצות אותו ולהתחשב בציפיותיו, הפניתי את הקשב פנימה, לפגוש ולהכיר את מה שנכון לי ואת האמת שלי. השלתי דפוסים זוגיים לא בריאים, כמו תלות וריצוי, ולמדתי להיות באמת שלי מתוך עוצמה ובלי פחד.
תוך כדי התהליך הזה, נכנס לחיי עודד, ויצרנו יחד קשר זוגי לא סימביוטי, שבו יש לכל אחד מאיתנו מרחב לבטא את האמת שלו. קשר שבו אני רכה, מתמסרת, עוצמתית ומחויבת לאמת שלי באותו זמן. יש לי פרטנר נפלא שתומך בכל הגוונים שלי, בלי שיפוט, בלי מניפולציות רגשיות, בלי ציפיות ועם הבנה של חופש, אוטונומיה ותקשורת כנה וחשופה בתוך זוגיות אוהבת ועמוקה.
אתמול צפיתי בדוקו "בחרתי בחיים", המתעד אלמנות צעירות וטריות שנכנסו לזוגיות חדשה זמן קצר לאחר שבעליהן נפלו במלחמת חרבות ברזל. הבחירה הזו הזכירה לי את עצמי שלאחר הגירושין, את הדחף העז לחזור לסטטוס המוכר, המגונן והמשרה בטחון. את הפחד מהלבד.
לאחר שליוויתי בשנים האחרונות אנשים שנפרדו מקשר זוגי משמעותי, במסגרת סדנאות ריפוי הלב אותן יצרתי, אני מרגישה קריאה לפתוח סדנת ריפוי הלב לאלמנות ואלמנים טריים. הסדנה מאפשרת תהליך התפתחותי מעמיק מתוך המקום של האובדן והפרידה שלא מבחירה מבני זוג יקרים.
אני עו"ס קלינית MA, מטפלת בפסיכותרפיה אישית וקבוצתית.
בקרוב תיפתח הרשמה לסדנת ינואר 25', מתעניינים יכולים לקבוע איתי שיחת היכרות ראשונית: 054-4941401 הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

27/09/2024

לאנשים עם לב סדוק, המקום הבטוח הוא הקונכייה שלהם. לשם הם מתכנסים בעת אכזבה או פגיעה.
אנשים עם לב סדוק תמיד יהיו בכוננות ספיגה לכאפה הבאה. גם כשטוב, שעון החול תמיד שם.
לאנשים עם לב סדוק יש כתפייה אחת על הגב וחצי רגל מחוץ לדלת.
אנשים עם לב סדוק יותר פגיעים לסערות החיים, כי אין להם מרכז פנימי איתן שמזין אותם בשלווה ובבטחון,
אבל הם גם יותר עמידים לסערות החיים, כי הם כבר שרדו לא אחת ולא שתיים.
לאנשים עם לב שלם היו הורים טובים שאהבו וטיפחו אותם. הם גדלו בתחושה שהעולם לטובתם ומאפשר להם.
לאנשים עם לב סדוק, שניווטו בעצמם בעולם קשוח, יש הרבה להשלים עד שיגיעו לבסיס הבטוח של אנשים עם לב שלם, אם בכלל.
לאנשים עם לב סדוק יש תחושת בדידות.
יש להם כאב סמוי.
יש להם אתגרים שאנשים עם לב שלם לעולם לא יבינו.
לפעמים הם פועלים מתוך הפצע שלהם ואז זה יוצא להם לא כל כך מוצלח.
אנשים עם לב סדוק הם.... רובנו.
אני מכירה לפחות אחת כזאת - אני.

18/09/2024

להיות אשה עוצמתית,
לא מתחיל בלהיות אדם עוצמתי.
כי מפלס העוצמה אצל נשים עבר הנמכה של מאות דורות,
וכשמתחילים לדבר על עוצמה נשית כדאי לזכור שלרובנו יש נקודת פתיחה מוחלשת.
אני לא נולדתי אשה עוצמתית. ההיכרות הראשונה שלי עם עצמי היתה כנפש עדינה, יצירתית, בלי כלים לפלס לעצמי מקום בעולם ובלי מורה דרך לעוצמה או לפילוס דרכים. אפשר לומר שהשיעור הראשון שלי במערכות יחסים היה של דיכוי, ומהמקום הזה עשיתי מסע חיים של התיידדות עם העוצמה והאמת שלי.
בעיני, להיות אשה עוצמתית מתחיל בלא לפחד מהחיים. לפגוש אותם פנים אל פנים ולהתמודד עם מה שהם מביאים. זה אומר להסכים להשבר, להתפרק, ולבנות את עצמי מחדש במו ידי לבנה-לבנה, לאני חדשה שנוצרת ומתגלה.
בכל פעם מחדש, אני הופכת לגרסה אבולוציוניות משופרת שלי.
את הקסם הזה מלווים תשוקה מטורפת לחיים, פתיחות להתנסות ולהיוולד מחדש, מסירות טוטאלית למטרות שלי והחלטה יומיומית להיות הגרסה הטובה ביותר שלי (מספר הגרסאות לא מוגבל 😉).
מותר ורצוי לקבל עזרה,
נהדר להתמסר לאהובי שמטעין אותי,
אבל-
לא להפוך זאת לקביים.
זו הדרך שלי,
ויש לי האומץ לצעוד בה בכוחות עצמי,
ולגלות את עצמי בתוכה ❤‍🔥

08/09/2024

היום בזמן האימון פגשתי לרגע קצר את הגבריות של פעם- הגבר שיודע, שלוקח עלי אחריות, שעוזר לי. זה הרגיש כל כך מוכר, כמעט כמו לחזור הביתה. היה כל כך מפתה להתמסר לזה...
אבל לא.
מאז שהגבריות הזו אינה חלק מחיי, הפכתי אני למקור העוצמה שלי. אני זו שיודעת, שמובילה, שפותרת, שמתמודדת פנים אל פנים עם המציאות בלי תיווך.
היום אני ב 100% עוצמה, ב 100% נאמנות לאמת שלי, לידיעה הפנימית שמראה לי את הדרך.
ויש לי רוח גבית נהדרת, אבל לא מגבר (וגם לא מאשה) 😉

02/03/2024

*לאהוב את הלא שלם*
כאדם ששואף לשלמות בכל אספקט של החיים, חוסר מושלמות מאד בולט לי לעין ואני מרגישה דחף לשפר אותו. כשאני מציירת, במערכות יחסים, בקעקוע שאני רוצה, המנה במסעדה - הכל חייב להיות בגרסה הכי טובה שלו.
לא קל להיות פרפקציוניסט בעולם הזה... העולם כמו העולם, רחוק מאד מלהיות מושלם ולספק חוויה מיטבית.
מאיפה מגיע הפרפקציוניזם?
כשבילדות לא קיבלנו מההורים אהבה בלתי מותנית וחיזוקים חיוביים ללא קשר לביצועים שלנו, כשהההתפעלות של ההורים מאיתנו קרתה רק כשעשינו משהו יוצא דופן במדהימותו- זה בסיס טוב להתפתחות של פרפקציוניזם, שהוא למעשה הפנמה של נק' מבט עלינו שאומרת שאנו צריכים להיות מדהימים כדי להיות ראויים להתפעלות ואהבה.

כמובן שפרפקציוניזם מייצר סבל רגשי ואכזבות בכל פינה.

דרך טובה לשפר את ה well-being הפנימי היא להרחיב את היכולת להכיל חוסר מושלמות. דיאלוג פנימי מודע מאפשר שליטה על האופן שבו אנו חווים סיטואציות, כלומר לתווך לעצמי את מה שאני פוגשת באמצעות שיח פנימי חכם ומאוזן. הדיאלוג הזה יכול לכלול -
התבוננות עומק במה שאני פוגשת והבחנה בין עיקר לטפל (כשמדובר במשהו עיקרי שלא מתיישב עם האמת שלי- לשים גבולות בהתאם. כשמדובר בטפל- לראות אותו בעיניים חומלות תוך הגדלת הפוקוס על העיקר הטוב)
חיפוש אקטיבי של יופי בדבר הלא מושלם
גישה חומלת ורכה יותר כלפי חוסר מושלמות
והסכמה פנימית להיותו.

למה כדאי לאהוב את הלא שלם?
מהחיצוני לפנימי- זו דרך טובה לתרגל אהבה וקבלה עצמית בכל מצב, גם כשאני בנמוך ובפחות נוצץ שלי.
המפגש עם סיטואציות יומיומיות לא מיטביות והעבודה הפנימית מולן, למעשה מאפשרת להפנות את המבט פנימה, על מנת ללמוד לאהוב אותי עם כל חלקיי הלא מושלמים, וכך ליצור חוויות מרפאות לילדה הפנימית שלא זכתה לסוג כזה של אהבה.
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

02/03/2024

*לאהוב את הלא שלם*
כאדם ששואף לשלמות בכל אספקט של החיים, חוסר מושלמות מאד בולט לי לעין ואני מרגישה דחף לשפר אותו. כשאני מציירת, במערכות יחסים, בקעקוע שאני רוצה, המנה במסעדה - הכל חייב להיות בגרסה הכי טובה שלו.
לא קל להיות פרפקציוניסט בעולם הזה... העולם כמו העולם, רחוק מאד מלהיות מושלם ולספק חוויה מיטבית.
מאיפה מגיע הפרפקציוניזם?
כשבילדות לא קיבלנו מההורים אהבה בלתי מותנית וחיזוקים חיוביים ללא קשר לביצועים שלנו, כשההתפעלות של ההורים מאיתנו קרתה רק כשעשינו משהו יוצא דופן במדהימותו- זה בסיס טוב להתפתחות של פרפקציוניזם, שהוא למעשה הפנמה של נק' מבט עלינו שאומרת שאנו צריכים להיות מדהימים כדי להיות ראויים להתפעלות ואהבה.

כמובן שפרפקציוניזם מייצר סבל רגשי ואכזבות בכל פינה.

דרך טובה לשפר את ה well-being הפנימי היא להרחיב את היכולת להכיל חוסר מושלמות. דיאלוג פנימי מודע מאפשר שליטה על האופן שבו אנו חווים סיטואציות, כלומר לתווך לעצמי את מה שאני פוגשת באמצעות שיח פנימי חכם ומאוזן.
הדיאלוג הזה יכול לכלול -
התבוננות עומק במה שאני פוגשת והבחנה בין עיקר לטפל (כשמדובר במשהו עיקרי שלא מתיישב עם האמת שלי- לשים גבולות בהתאם. כשמדובר בטפל- לראות אותו בעיניים חומלות תוך הגדלת הפוקוס על העיקר הטוב)
חיפוש אקטיבי של יופי בדבר הלא מושלם
גישה חומלת ורכה יותר כלפי חוסר מושלמות
והסכמה פנימית להיותו.

למה כדאי לאהוב את הלא שלם?
מהחיצוני לפנימי- זו דרך טובה לתרגל אהבה וקבלה עצמית בכל מצב, גם כשאני בנמוך ובפחות נוצץ שלי.
המפגש עם סיטואציות יומיומיות לא מיטביות והעבודה הפנימית מולן, למעשה מאפשרת להפנות את המבט פנימה, על מנת ללמוד לאהוב אותי עם כל חלקיי הלא מושלמים, וכך ליצור חוויות מרפאות לילדה הפנימית שלא זכתה לסוג כזה של אהבה.
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

18/02/2024

לב הוא כמו עוגה: אנשים בחיינו לוקחים פרוסה, ועוד פרוסה, ועוד... והתבנית מתרוקנת מתוכנה.
לב הוא כמו הכנרת: מפלס המים יורד, מגיע לקו האדום ואף למטה ממנו... וגם כשיש נחת כי ירדו גשמים והמפלס עלה, אנחנו זוכרים שהטוב הזה עוד רגע יחלוף...
ולפעמים לב מגיע למסה קריטית של כאב ופגיעה, ואז הוא קורס לתוך עצמו כמו סופרנובה, והתוצאה היא מת-חי:
קהות רגשות
פגיעה ביכולת לאהוב
דעיכה בשמחת החיים
כעס, מרירות ועצב.
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

03/02/2024

אם יקרה לי משהו, את תטפלי בי?
איזו שאלה מורכבת. כמה קשה לשאול אותה, ובאיזה מקום פגיע היא שמה את השואל.
ואת הנשאל.
תשובה כנה באמת היא תוצר של אמון עמוק בתוך הזוגיות. אמון ביכולת של בן הזוג לעמוד בתשובה שהיא לא בהכרח מה שהוא רוצה לשמוע. אמון בקשר שלא יתפרק כתוצאה מתשובה כזו.
היא דורשת חיבור עמוק לעצמי - התבוננות כנה ואמיצה מה השאלה הזו מעוררת בי. מה האמת שלי כאן? עד כמה אני באמת מוכנה לקחת בחשבון תרחיש כזה? מה אני יכולה ומוכנה לתת? ומה באמת המקום של הזוגיות הזו בעולם הפנימי שלי?
כשאת נמצאת ברמת כנות עם עצמך שמאפשרת לך לא להשיב "כן" מתוך ריצוי, אלא לראות באלו מקומות זה פוגש אותך בעומק,
וכשהתקשורת הזוגית היא עמוקה וכנה,
וכששני הפרטנרים מוכנים לתקשורת אמיתית ואמיצה, יודעים להביא את המקומות הפגיעים שלהם לתהליך גדילה בתוך הדינמיקה הזוגית, וסומכים על הקשר שלא יתפרק מזה,
אז זו ההצלחה האמיתית של הקשר (ולא התשובה "כן").
איך מגיעים לעומק כזה של תקשורת, עם עצמי ועם הפרטנר? איך בונים זוגיות שאפשר לדבר בה על הכל, להיות בה חשוף וכנה, מתוך אמון בעוצמה של הזוגיות לעמוד בזה? ואיך הופכים את כל החלקים הללו לאבני בניין של אהבה ואינטימיות?
זאת ועוד בסדנת ריפוי הלב ❤️‍🩹
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב

02/02/2024

בדידות, חוסר מטרה, חוסר במערכות יחסים משמעותיות, פחד מאינטימיות, תחושה שאני לא חלק מחגיגת החיים, שעמום -
החוויה הקיומית הכל כך נפוצה הזו מוצגת באופן כנה וריאליסטי בסדרת האנימציה הדיסטופית "קרול וסוף העולם" (מומלצת בטירוף לאנשים עם ראש פתוח, בנטפליקס).
רבים מאיתנו מתמודדים עם חווית מציאות כזו, מתוך תחושה שאנו לבד בחוויה הזו. חלקנו בוחרים "לשבת על הספסל", חלקנו נכנסים למירוץ עכברים במבוך, אבל בסופו של יום- המנעות או פעלתנות יתר לא מועילים לנו בדיוק באותה מידה.
אז מה כן?
ההכרה שאנחנו לא לבד בחוויה הזו. היכולת לחלוק ולשתף עם מי שנמצא באותה חוויה- כבר בונה אינטימיות ותחושת השתייכות.
זאת ועוד בסדנת ריפוי הלב שתיפתח בקרוב ❤‍🩹
הדס מזור רם, עו"ס קלינית - סדנאות ריפוי הלב