ענת בן חיים מערכות יחסים זוגיות ו Emr תרפיה בתנועות עיניים

  • Home
  • Israel
  • Kiryat Tivon
  • ענת בן חיים מערכות יחסים זוגיות ו Emr תרפיה בתנועות עיניים

ענת בן חיים מערכות יחסים זוגיות ו Emr תרפיה בתנועות עיניים מטפלת במערכות יחסים, זוגיות, מתבגרים וריפוי בתנועות עיניים emr.

בן 15 יושב מולי בקליניקה ואומר לי את חייבת להבין:"זה לא של נעליך מעל רגליךזה של מנעוליך מעל הרגליך"גאון הילד הזה.  והוא ...
16/05/2026

בן 15 יושב מולי בקליניקה ואומר לי את חייבת להבין:
"זה לא של נעליך מעל רגליך
זה של מנעוליך מעל הרגליך"
גאון הילד הזה. והוא צודק.

הרגלים זה חלק מחיינו. כמו כול דבר הם נכנסו לחיים שלנו ברגע מסוים.
ובלי הרבה מודעות הם נשארים שם, כי זה נוח, כי יש וודאות איך להתנהל ועוד, וכול זה מבלי שניתן יותר מדי תשומת לב אם זה נכון לנו עכשיו או לא.

גם מי שמודע לכך שזה כבר לא מתאים לו, ועושה מאמץ לשינוי כלשהו, לרוב תהיה ציפייה
שזה באמת ישתנה מיידית. לא קרה אז מרימים ידיים.
אבל כול שינוי שנעשה בחיינו, דורש אחריות אישית, תרגול, התמדה והסכמה להמתין
עד שבאמת נחווה תוצאה שטובה לנו.

כששתולים זרעים באדמה , לא נראה למחרת את הפרח כבר פורח.
אנשים ומערכות יחסים לא משתנים בין לילה.
גם אם אני או הצד השני עושים מאמץ לשנות, זה לוקח זמן וחייבים סבלנות.
אז אל תשפטו את עצמכם או את האחר, תבינו שזה לוקח זמן, תבינו שלעיתים יהיו רגרסיות, קחו אוויר וחכו לפרח שיצמח בעוד זמן לפי הקצב שלו.

https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

אדם עם ocd הוא לא אדם חלש או משוגע, אלא אדם נואש ברצון להרגיש בטוח, אחראי, נקי מסכנה  וזה הופך אותו לאדם קיצוני, חסר גבו...
14/05/2026

אדם עם ocd הוא לא אדם חלש או משוגע,
אלא אדם נואש ברצון להרגיש בטוח, אחראי, נקי מסכנה וזה הופך אותו לאדם קיצוני, חסר גבולות ופרופורציה.

זו לא רק מחשבה מפחידה אלא צורך אינסופי לקבל וודאות.
ודאות מלאה בהכול זה לא ראלי, לא אפשרי ולא יקרה כנראה.
ולכן מפחיד מאוד.

בעיה נוספת היא העבודה הסיזיפית שאדם מתחיל לעשות כשהוא ב ocd ,
ההשפעה של הדבר על הסביבה, והתגובות שמקבל.
זה לא רק שטיפת ידיים ובדיקה אם נעלתי את הדלת, זה גם יכול להיות מאוד פנימי , ספירה של...שיחזור אין סופי, לבדוק כול הזמן את הרגשות שלי, ומלא מחשבות טורדניות.

הדרך להבדיל בין חרדה לocd היא לבדוק האם הבעיה דורשת מהאדם פעולות אינסופיות כדי לקבל וודאות או מביאה הרבה הימנעויות בחיים וגם כמה זמן כשיש הקלה היא מחזיקה מעמד.
ב- ocd הפעולות תמיד יהיו מאוד מועצמות כדי להימנע מהסכנה כי זה הפחד שאם....עלול להביא אסון.

גם בזוגיות יש הפרעה חמורה ביותר ונקראת ROCD.
אינסוף מחשבות וספקות על הקשר, על היכולת להיות בטוחה בקשר, במקום לחיות את הקשר ההפרעה מודדת ובוחנת את הקשר כל הזמן.
חשוב להבין שההקלה תהיה דווקא כשהאדם יבין שהעניין אינו רק אם הקשר נכון, אלא למה הוא זקוק כדי לקבל ודאות מוחלטת שאף פעם לא באמת תהיה בקשר.

אדם שמגיע לטיפול בהפרעת ocd כנראה יפחד לפגוש משהו כוחני, מבהיל, שיזרוק אותו אל תוך הפחדים, ושאולי לא יצליח לשרוד.

חשוב מאוד לשקף ולהבהיר לאדם את המעגל של המחשבה או התחושה שמעוררת מצוקה , איזה פירוש הוא נותן לה ,מה הוא עושה להירגע וכמה זמן זה מחזיק עד הסבב הבא.
חשוב לזהות את ההתנהלות ולבנות סדר עבודה ולתת כלים שיאפשרו לאדם לפגוש בהדרגה את דרך והמקום שמנהלים אותו ,כלים שיעכבו את ההצפה ויאפשרו נטרול או הפחתה ולאט לאט שליטה מחדש.

ולא פחות חשוב ללמוד להיות במודעות גם לשינוי הכי הכי קטן, כדי להיות בהבנה ש"אני יכול"!!
ועוד דבר חשוב לעבודה הוא להבין שאין בחיים וודאות וללמוד לחיות בהשלמה והכלה שבדברים רבים זה לא יקרא.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

פרויד אמר פעם:"אדם שעבר טראומה מתנהג אותה במקום לדבר אותה"ככל שאני חי בתוך טראומה או חיים טראומתיים, אני פחות ביכולת לרא...
11/05/2026

פרויד אמר פעם:
"אדם שעבר טראומה מתנהג אותה במקום לדבר אותה"
ככל שאני חי בתוך טראומה או חיים טראומתיים, אני פחות ביכולת לראות אחרים, להיות שם בשבילם וגם בשביל עצמי, בגלל מנגנוני ההגנה לצורך הישרדות שאספתי לחיי.
ברור גם שטראומה מפריעה לאהבה. לזוגיותוגם לאהבה שלי את עצמי.

אחת מאסטרטגיות ההישרדות אחרי שעוברים טראומה היא #דיסוציאצה .
מה זה אומר ומה התופעות?
זה אומר שאני לא פה באמת עם השלכות על כל תחומי החיים.
מה כן?
חווית פיצול, נתק, הימנעות, התרחקות, חוסר עיבוד לחוויות קשות, חוסר וויסות רגשי, נוקשות שאינה מאפשרת לנוע בין מצבים או חלקים שבתוכי, קושי ביכולת חשיבה דיכאון ועוד...

וכל זה גורם להתנהגויות מורכבות וקשות שמשפיעות על כול מצבי החיים כולל זוגיות ומערכות יחסים.
כשאני חי במצב טראומתי יש קושי להרגיש ביטחון בכללי וגם לצד האחר קשה.

טראומה היא לא רק אירוע, אלא היא גם חיים בעיתים לאורך זמן ,שמחלחלים לתוכנו ומנהלים אותנו מה שלא מאפשר לנו באמת לנהל את חיינו.

כדי לצאת מזה חשוב:
א. להבין שאני במצב הזה. להיות במודעות.
ב. לזהות ולהבין את הפגיעות שבתוכי או בתוך הצד השני עד כמה שאפשר.
ג. להבין את אסטרטגית ההישרדות שלי או של הצד השני.

ואם ההבנה אינה מסייעת לריפוי...בקשו עזרה.
אין אף אחד בעולם שמגיע לו לחיות בסבל כזה.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות EMR

מבנה הזוגיות קצת דומה לשולחן.כדי שהשולחן יהיה יציב,  נדרשות מינימום 3 רגליים.ואם אחת תישבר, השולחן או יהיה לא יציב או יק...
07/05/2026

מבנה הזוגיות קצת דומה לשולחן.
כדי שהשולחן יהיה יציב, נדרשות מינימום 3 רגליים.
ואם אחת תישבר, השולחן או יהיה לא יציב או יקרוס.

זוגיות מורכבת מ- 3 חלקים שכל אחד מהם אם לא יהיה קיים,
לא באמת תהיה לנו מערכת יחסים בריאה.

1. מחויבות - ידיעה שכל אחד נמצא בקשר בכוונה מלאה למשהו קבוע ומתמשך גם בתקופות קשות. החלק הזה מבסס בזוגיות ביטחון ויציבות.
אם בכל ריב תכנס האמירה של "אני הולך/כת" זה יערער את הקשר באופן מהותי, ויגרום לחרדה, הימנעות משיח או מעימות.

2. תשוקה - לחיים ומיניות . אם אני קם בבוקר ואני ללא תשוקה לחיים, לא בא לי כלום, אני כבוי / מדוכא , אין לי באמת כוחות לכלום אז אין לי גם אופציה לזוגיות בריאה.
מיניות/תשוקה היא מרכיב פיזי דינמי אנושי , שגם יכול להשתנות ולא להיות קבוע באותו אופן כל הזמן, אבל זה חלק מאוד מהותי בקשר זוגי, כי לא מספיק שננהל את הבית , הפרנסה והכביסה.
אם אין תשוקה מינית בקשר, אנחנו לא בזוגיות אלא רק שותפים לבית.

3.אינטימיות רגשית- חברות, שיח פתוח בטוח, הקשבה והכלה, סקרנות לדעת מי באמת הפרטנר שלי, מה השאיפות והצרכים שלו, מה הוא חווה, מה קרה בחייו ומה מהווה טריגר בחייו.
אינטימיות רגשית היא גם זמן איכות יחד.
גם חצי שעה בסוף יום עם קפה או בירה ושיח נעים על מה היה לי ביום נחשב, או הסדרה שאנחנו אוהבים לראות יחד, צעידה בחוף הים.
משהו שהוא שלנו- הזוג מבחירה ורצון.

מה ההשלכות כשהמשולש בחוסר?
לדוגמא-
אם יש רק מחויבות (כי לא נפרק בית) זו אהבה ריקה, טכנית ולא בריאה.
אם יש תשוקה ומחויבות ואין אינטימיות רגשית , זו אהבה פאטלית ושטחית.
אם יש אינטימיות רגשית ומחויבות ללא תשוקה , זו אהבת חברים ולא זוגיות.
אם יש ק אינטימיות רגשית, זה קשר חברי נעים אבל לא רומנטי וזוגי.

אז נסו לבדוק בקשר שלכם אילו מרכיבים קיימים, האם משהו לא קיים או האם חלק מסוים
זקוק לחיזוק ויותר נוכחות.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

במחשבות שלכם יש שחור /לבן או גם גוונים נוספים?פעם אמרה לי מטופלת צעירה "אני יודעת שאני שווה אז למה אני לא ממגנטת חברות  ...
04/05/2026

במחשבות שלכם יש שחור /לבן או גם גוונים נוספים?
פעם אמרה לי מטופלת צעירה "אני יודעת שאני שווה אז למה אני לא ממגנטת חברות כמו בנות אחרות ונשארת בודדה?"
שאלה כזאת מעידה על מחשבה קיצונית על מה שהיא חושבת על עצמה ועל היכולת החברתית שלה. מה שרק תוקע אותה ולא מקדם אותה כלל.

הרבה אנשים חיים במחשבות של שחור או לבן שזה אומר רק מחשבות והתנהגויות קיצוניות.
סגנון החיים הזה נקרא " ".

תבינו שסגנון החשיבה הזה, אינו כולל שום גמישות מחשבתית או יכולת לראות עוד אופציות בסיטואציות מורכבות ובכלל, מה שמכוון אותנו רק לכיוון שלילי בחיים.

זה יכניס לתוכי בסיטואציות מסוימות:
חרדות , חוסר ביטחון ואמונה שרק דברים ספציפיים יכולים או לא יכולים להיות בחיי.

*זה שנכשלתי במבחן אחד או שניים בלימודים,
לא אומר שלא אצליח לסיים ולקבל תואר, או להצליח בסך התהליך.
*אם בן הזוג שלי לא מצליח לעזור לי עם הילדים, כי הוא מגיע מאוחר או עייף או לא חושב שהוא אבא טוב,
זה לא אומר שהוא לא אוהב אותי או לא היה רוצה לעזור לי.
*זה שלשכן שלי יש בית מפואר יותר לא אומר עלי כלום באמת.
אבל אם אני חושב שזה אומר שאני לא מספיק טוב או עשיר זה יתקע לי את המחשבות ולא יאפשר לי לחיות בהנאה עם מה שכן יש לי.

הכי חשוב במצב כזה זה להיות במודעות לעניין ולהבין שאני שאני חי חיים של שחור או לבן,
שאין לי בז' או ורוד או כחול בחיי ולכן הכול מאוד מורכב לי.
כשאני לא בזיהוי המגבלה שלי, אני זה שמביא לחיי תקיעויות וסיטואציות שליליות.

נסו להעמיק ולנסות להבין מה הביא אותכם למקום הזה של שחור או לבן.
נסו להכיר בכך שגם אם זה קרה בעבר בגלל סיטואציה אמיתית באותו הרגע,
אתם לא אותו אדם שהייתם אז , אלו לא האנשים שהיו סביבכם אז , וזה לא האירוע של אז.
ולכן הגמישות המחשבתית והיכולת לראות עוד אופציות להתמודדות - זה הדבר הכי מרפא שתוכלו להוסיף לחייכם.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

בואו נדבר על בישול. אם תשאירו את התבשיל על אש גבוהה מדי- הוא יישרף. אם תורידו אותו מוקדם מדי – הוא לא יהיה מוכן. המפתח ה...
30/04/2026

בואו נדבר על בישול.
אם תשאירו את התבשיל על אש גבוהה מדי- הוא יישרף.
אם תורידו אותו מוקדם מדי – הוא לא יהיה מוכן.
המפתח הוא לדעת מתי להנמיך את האש, מתי לערבב ומתי לתת לו לבעבע בשקט.

גם בחיים צריך מינון נכון של עשייה ומנוחה כדי להיות מוכנים ונכונים.
מתנצלת, אין לזה נוסחה אחת. זה משהו אישי.
לכל אחד יש את הקצב שלו, את מיכל ההכלה שלו, איך הוא יודע לעכל דברים, איך שהוא חווה עומס, איך לימדו אותו בבית הילדות על מינון בחיים, איך הוא יודע להוציא מהתבשיל משהו שנפל ואינו שייך או יכול להרוס את התבשיל.......
הכול תלוי בהמון דברים, גם במה שקורה בחיים בהווה, בכוחות שיש לכם היום, באייך ישנתם הלילה ולא פחות חשוב זה באייך אתם מסתכלים על הדברים.
על אותם נתונים אדם אחד ירגיש עומס אבל ברמה שיש בה יכולת הכלה והתמודדות מבלי לחוש קריסה,
ואילו אדם אחר מאותן סיטואציות יקרוס כי התפיסה שלו היא שהכול קשה ומורכב וכו'
כמו תמיד,
מודעות היא חלק מאוד חשוב בחיים, לא להיות שיפוטי כלפי עצמי,
להיות בחמלה עצמית גם אם אני לא עומד בקצב שמישהו אחר קבע,
לדעת לקחת נשימה, הפסקה, יום חופש, לאזן את עצמי רגע לפני שאני בכאוס מוחלט,
ולנסות להכין את התבשיל האישי הכי נכון עבורי.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

יודעים כמה פעמים אני שומעת בקליניקה את האמירה "לא יודעת"?לא מעט אנשים באים לעשות תהליך, אבל באופן לא מודע הם שמים את האח...
27/04/2026

יודעים כמה פעמים אני שומעת בקליניקה את האמירה "לא יודעת"?
לא מעט אנשים באים לעשות תהליך, אבל באופן לא מודע הם שמים את האחריות
לשינוי ולתוצאה עלי - המטפלת.

זה קורה מכמה סיבות:
*הם באמת לא יודעים מי הם ומה יכול לעזור להם.
*הם לא זוכרים את האירוע שגרם לבעיה בחיים שלהם.
*הם מעבירים את האחריות על הקשיים מתוך חוסר אונים אלי.
*הם מצפים שאני אתקן אותם. כאילו הלכו לתופרת או לרופא.
*חוסר הסכמה פנימי להשתנות. קשה לי אבל לשחרר את המגננות מסוכן מדי.
*אי לקיחת אחריות.
*הרגל מגונה של השלכת האחריות על האחר.

בקיצור- "לא יודעת" זה תיוג האישיות של האדם.
אם אני אדע אני צריכה לעשות עם זה משהו. לשנות. לקחת אחריות.
ואז מי אני? מכירה איך עושים את זה? מסכימה להיות האדם הזה?

אז תדעו שאין מטפל שמתקן אדם אחר.
יש תהליך, הנחיה, כלים, שיקוף, עזרה ותמיכה.
אבל האחריות לשינוי היא על המטופל.
https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

מצליחים או מפחדים להתפשט רגשית מול הצד השני?אינטמיות רגשית זה סוג של עירום.לעמוד מול הצד השניבלי מסכות,בלי שרוול ארוך שמ...
23/04/2026

מצליחים או מפחדים להתפשט רגשית מול הצד השני?
אינטמיות רגשית זה סוג של עירום.
לעמוד מול הצד השני
בלי מסכות,
בלי שרוול ארוך שמסתיר את....
בלי איפור שעושה אותי....
בלי אף מגננה שאספתי כדי שאף אחד לא יצליח לראות את מה שאני חוששת שיראו, ואולי יגרום לא לרצות אותי, לא לאהוב אותי, לא להקשיב לי.

לבוא פשוט אני
לאהוב ולהשלים עם מי שאני
גם אם אני לא מושלמת (ואין אף אחד מושלם רק שתדעו)
ולהאמין שאפשר לאהוב אותי בדיוק כך ללא תנאי,
זו משימת חיים.

ואיפה פוגשים את הפחד הכי הרבה?
באינטימיות רגשית.
לספר על העבר שלי, הפחדים שלי, הדעות שלי, הצרכים שלי, הגבולות שלי ....
לרוב האנשים זה בלתי אפשרי.

רק שתדעו שאם לא תשתפו הצד השני לא באמת יכיר אתכם ולא תקבלו את מה שאתם מיחלים שיהיה בחייכם.

הוא ישב מולי עצוב, עיניים כבויות,אנחנו מכירים כבר כמה חודשים....הוא מסתכל עליואומר לי "אני לא חי".זה כואב מאוד שאדם מסתו...
20/04/2026

הוא ישב מולי עצוב, עיניים כבויות,
אנחנו מכירים כבר כמה חודשים....הוא מסתכל עלי
ואומר לי "אני לא חי".
זה כואב מאוד שאדם מסתובב בעולם הזה בחוויה
שהוא לא באמת חי.

מההכרות שלי ושלו אני מבינה שמה שהכי מנהל אותו
זה הפחד.
הפחד לחוות שוב קושי וכאב בגלל פגיעות שחווה בעבר.
הוא חווה דברים לא פשוטים בעבר,
אבל גם לא טראומטיים בהכרח
ועדיין חווה פגיעות נפשיות ובדידות.
והפחד משתק את הרצון לעשות להכיר לחוות כדי לא להפגש עם אכזבה כישלון נטישה.

שאלתי אותו: האם תסכים לראות שהמשאבים שלך היום הם לא אותם משאבים מהגיל הצעיר אז?
תסכים להכיל שאתה לא הילד שהיית אז?

היכולת להבין ולהפנים שאני הפגוע והפצוע בלב, הוא לא אני שנוכח היום, זה אחד מהכוחות הכי חשובים ומשמעותיים שיש בנו.

16/04/2026

המוח שלנו כול היום מחפש דברים שמוכרים לו.
מה שמוכר גם אם הוא לא טוב, הוא ידוע ויש לי את המנגנון להתמודד עם הסיטואציה.
אם מוכר לי ש "אני מאכזב" כי זה המשפט ששמעתי הכי הרבה בחיי,
המוח שלי יהיה בפוקוס מלא על כל חוויה (לא אמת בהכרח) שאני מאכזב, שאין מצב שאני לא אאכזב, שהמבט של....משקף לי שהוא מאוכזב בוודאות וכו'
אבל זו לא אמת.
והמוכר הזה לא מאפשר לי לחיות באופן אמיתי את חיי כי אני תקוע בחוויה הזאת.

אם אני רגילה מהילדות שאימא שלי כשאני חוזרת מבי"ס מחבקת אותי, מתעניינת באיך עבר עלי היום, מחייכת אלי....אצפה מבעלי לאותו יחס כשאני חוזרת הביתה.
אבל בעלי הוא לא בית הילדות שלי.
בעלי הוא לא אימא שלי.

ייתכן שבבית הילדות שלו לא היה אף אחד בבית כשהוא הגיע מבית ספר,
והוא יודע רק להיכנס לבית בלי חיוכים , בלי התעניינות, בלי שיח.
אבל כלום מזה לא משקף את האהבה שלו אלי.
אבל התחושה שלי תהיה- לא אכפת לו, אני לא מעניינת.

ובאותה התנהלות המוח גם לא מבדיל בין נכון או לא נכון לי.
לכן הוא ידבק במוכר גם כשזה פוגע בי.

הדבר שהכי חשוב שנעשה הוא להבין שזה מה שמפעיל אותנו
ולהסכים להכיר למוח שלנו עוד אופציות.

https://ab-benhaim.co.il
#משבריםבזוגיות
#מערכותיחסיםרעילות
#ילדותטראומתית
#טראומות

Address

Kiryat Tivon
361000

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ענת בן חיים מערכות יחסים זוגיות ו Emr תרפיה בתנועות עיניים posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Category