26/09/2024
Я плакала, когда читала это.
И как терапевт и как выживший после травм. Я обнаружила это письмо в сети. Поскольку это письмо официально не подписано и не указан ни один клиент, я решила опубликовать его в надежде, что оно поможет другим людям, пережившим травму, которые проходят терапию или рассматривают возможность ее прохождения. Это перевод, если кто-то захочет оригинал, у меня он есть.
Уважаемый Травматерапевт.
Некоторые вещи вы, возможно, уже знаете, а некоторые вам, возможно, нужно будет узнать, и в конце концов я приду к вам за руководством, поддержкой, границами и исцелением... но действительно ли вы знаете, во что ввязываетесь?
Вы поймете на самом базовом уровне, что в детстве у меня не было голоса, власти и контроля. Но действительно ли вы «понимаете», что это значит для меня сегодня? Можете ли вы действительно понять, почему я такой, какой я есть? Вероятно, нет, но поскольку я прихожу к вам за помощью, это то, над чем мы будем работать вместе. Но, может быть, было бы полезно, если бы я дал вам немного больше основ о голосах, власти и контроле.
Я все еще ребенок где-то внутри, все еще жаждущий привязанности, но ненавидящий этот процесс. Я вырос, обещая, что никому не позволю любить меня или даже нравиться мне... даже на секунду. Когда мы вникаем в это, ты готов бороться со мной за контроль? Ты способен удерживать меня эмоционально снова и снова, даже когда я веду себя так, будто я не нуждаюсь или не хочу тебя рядом? Иногда ты будешь чувствовать себя таким же бессильным, как я... и я продолжу бороться с тобой. Я соглашусь, что это никогда не имело смысла, и особенно сейчас для меня не имеет смысла быть похожим на всех тех других людей, которые причинили мне вред, продолжая причинять вред себе, но я сделаю это... и это сделает тебя грустным, злым или, по-видимому, бессильным.
Я причиню себе вред по многим причинам: потому что это делает меня нечувствительным к боли, потому что мне нужно чувствовать себя сильным, когда я больше всего напуган и печален, потому что я знаю, что ты отреагируешь на меня так, как не реагировали на меня в детстве, я сделаю это, потому что я верю, что заслуживаю этого, и потому что иногда это просто работает лучше. Это НЕ отражение тебя или твоей способности помочь мне. Это не значит, что тебе нужно реагировать поспешно, просто чтобы это прекратилось. Мне нужны границы, сочувствие и прямой разговор о моем поведении. Видишь ли, в детстве у меня были сильные чувства по поводу того, что со мной происходило, и я их скрывал. Теперь они здесь, чтобы ты их видел, а тогда мне нужен был кто-то, кто распознал бы эти чувства и отреагировал так, как будто это имело огромное значение, пожалуйста, действуй так, как будто это имело огромное значение... но не в гневной манере.
Вы обнаружите, что я реагирую на вас резкими и странными способами по поводу самых простых изменений. Перенос времени встречи, новая расстановка мебели, новая безделушка на вашем столе и «О боже, это что, кольцо на вашем пальце?». В детстве вокруг меня что-то происходило, и никто не думал, что я обращаю на это внимание. Но я обращал. Я научился быть сверхбдительным по отношению к каждому предмету и человеку вокруг меня и определил, что изменения обычно сложны и иногда обманчивы. Все, что вы делаете, имеет для меня огромное значение, особенно поначалу. (и особенно когда я пытаюсь убедить вас, что это не имеет значения и что со мной все в порядке). И если мы долго работаем вместе, изменения, которые я испытываю внутри себя, могут вызвать такую же реакцию. Это, вероятно, будет раздражать и расстраивать вас, потому что вы, вероятно, подумаете, что есть более важные вещи для обсуждения вместо того, почему меня так беспокоит этот новый предмет на вашем столе, иногда это стратегия избегания, а иногда это действительно что-то значит для меня, я просто пока не могу понять, что это. Последовательность и перемены могут быть катастрофическими в моем маленьком мире, и результат раньше означал, что происходит что-то огромное или страшное. Сделайте небольшой перерыв и помните, что мне понадобится внешнее подтверждение в течение довольно долгого времени. Если у вас есть выдержка и терпение, я в конце концов их получу.
Помните, что вы хорошо знаете себя и предполагаете, что по вашей загруженности вы должны быть заслуживающим доверия человеком. Мне не на что опереться, кроме ваших действий в терапевтическом кабинете, и долгое время это не так уж много. Я не буду знать ваших друзей и вашу семью или даже то, что думают о вас ваши другие пациенты. Награды на стене ничего не значат, особенно когда дома моя семья всегда выглядела нормально. Я не могу узнать вас за пределами этих стен, поэтому доверие может занять немного больше времени. Я привык к дружелюбным фасадам и фальшивым улыбкам, и я несколько раз верил, что эти люди будут другими. Мое доверие было подорвано. Иногда я знал кого-то долгое время, а затем внезапно все изменилось. Это, вероятно, покажется не очень справедливым, потому что вы так усердно работаете, чтобы я чувствовал себя в безопасности, и вы хотите, чтобы я мог просто отпустить свои стены на секунду, чтобы увидеть, что все может быть по-другому. Вот где вам нужно будет сделать глубокие вдохи и вспомнить, что на самом деле я борюсь не с вами. Я борюсь с системой убеждений, которую я построил из своего прошлого, и со значением, которое я придал доверию и отношениям. Ты мне, вероятно, нравишься, но это рискованно, и это займет время. Даже когда ты думаешь, что все кончено, одна маленькая рябь на пруду доверия может вернуть меня в «режим тревоги», и я попытаюсь защитить себя от чего-то, чего на самом деле больше не существует... и да, тебе нужно продолжать пытаться.
Вам нужно будет помнить, что мои мысли и чувства о доверии и отношениях заложены так же глубоко, как вы знаете, что небо голубое. Это ВСЕ, что я знаю, и попытка сделать что-то всего один раз, в один момент, может поставить под угрозу мою жизнь, какой я ее знала. Очевидно, что сегодня это не так, но вы действительно ожидали, что я поверю вам на слово? Иногда вы можете подумать, что я на самом деле не собираюсь ходить на терапию, чтобы выздороветь, потому что я не кажусь таким, будто прилагаю много усилий, чтобы измениться. Я попрошу вас спросить себя, зачем я вообще снова вхожу в эту дверь. На некоторых сеансах для меня может быть огромным событием сидеть с вами в комнате наедине, просто находиться там — значит признаться себе, что я не контролирую вещи или что в моем прошлом действительно что-то произошло. Знаете что? Это ОЧЕНЬ важно для меня.
Но есть надежда. Хотя я могу быть очень темпераментным и в некотором роде эмоциональной миной, если вы будете оставаться со мной надежно настоящими... я научусь доверять вам. Я научусь принимать и принимать ошибки, допущенные вами, нами и мной. Я научусь использовать наши отношения как основу для здоровой связи, я не буду нуждаться в вас так сильно, как я нуждаюсь в вас прямо сейчас, я научусь делать лучший выбор и стану более независимым человеком. Однажды все начнет вставать на свои места, и я буду обретать уверенность в каждом своем прогрессивном шаге, и, что еще важнее, я смогу учиться на своих ошибках и не чувствовать сожаления или стыда за них. Я не буду казаться таким маленьким, испуганным и неуверенным в себе. После ярости, манипуляций, слез и ссор я стану тем человеком, которым мне суждено быть, и вы будете частью этого процесса. Терапия травм часто не похожа на традиционную терапию, и в ней много боли, душевных страданий, разочарования и т. д. О, и это требует большого терпения и ожидания. Я прихожу к вам за помощью, чтобы отличаться от всех тех людей в моем прошлом, и я, вероятно, даже не буду знать, зачем я вообще пришел. Я буду ценить вашу честность, вашу эмпатию и сострадание, и даже больше того, ваши границы. Держитесь там.
