15/04/2022
רגע לפני החג,
רוצה לשתף בדברים שכתבה מטופלת שלי, נערה אמיצה, רגישה וחזקה שעוברת תהליך משמעתי ביותר
את מקור להשראה לכל הנערות הי שם אשר סובלות מהפרעות אכילה, אנורקסיה ועוד
״האווירה של פסח גורמת לי להזכר בתהליך שעברתי.
אני ממש זוכרת את היום הזה שהשתיל הזה נבט במוחי.
איך משם הוא הפך לכזה שדה קוצים שנקלעתי בו זה כבר סיפור ארוך אבל העיקר הוא שאני לא מתכוונת להשאר כלואה. וגם אם קצת יכאב אני אמצא את הדרך החוצה.
חלק מהעניין זה להבין שאי אפשר לפסוח על התהליך של ההחלמה. אי אפשר לקפוץ מלהיות חולה ללהיות בריאה. צריך לעבור תהליך. תהליך שיכול להיות קשה, יכול להיות מתסכל, מעייף ומעיק. אבל התהליך הזה שווה את המטרה. המטרה שעוד לא הגעתי אליה. המטרה שתמיד חיכיתי שתגיע אליי עד שהבנתי שאני צריכה להגיע אליה.
המטרה הזאת היא החלמה. או התמודדות עם הבעיה ככה שהיא לא תקשה על החיים שלי בצורה כזו גדולה. המטרה שלי היא ללמוד לחיות לצד הקושי. ללמוד להאבק בצד החולה ולתת מקום לעצמי. לרצונות שלי, לשאיפות שלי, לתחביבים שלי, למחויבויות שלי, למשפחה שלי, לחברים שלי, לחבר שלי. לתת מקום לעצמי להיות עצמי.
אני לא קרובה לדת אבל השנה החיבור שלי לפסח יהיה התהליך של המעבר מעבדות לחירות.
אני לא עבד של האנורקסיה. היא לא צריכה לשלוט בי. היא לא צריכה למנוע ממני לצאת למסעדות, פיקניקים, ים, אימונים, טיולים, מסיבות, דייטים...
אלו החיים שלי. והצד החולה לא ישלוט בהם. אני מחזקת את הצד הבריא שלי כדי לגבור על הצד החולה.
האנורקסיה לא שולטת בי ולא מגדירה אותי.
אני לא אנורקסית, יש לי אנורקסיה.
אני סובלת מאנורקסיה, אני מתמודדת עם אנורקסיה.
אני בתהליך החלמה מהפרעות אכילה, אני בדרך לחיות עם מינימום השפעה של הפרעות אכילה.
פחמימות זה לא החמץ היחיד שמרתיע אותי.
חמ"ץ= חייב, מוכרח, צריך.
חייבת לשתוק, מוכרחה להשתנות, צריכה להשתפר
חייבת להצליח, מוכרחה להתמודד לבד, צריכה להפסיק לרחם על עצמי
חייבת להיות מושלמת, מוכרחה להיות בשליטה, צריכה להעניש את עצמי.
ועוד מליון מחשבות רעילות שהשד הזה שנקרא אנורקסיה מכניס לי למוח. למוח שלי, ששופע בהגיון וחוכמה והבנה ותבונה. המחלה הזאת מתחילה בלחסל את ההגיון.
הרבה פעמים ניסיתי להבין איך הפכתי מלחשוב על להיות בריאה ללחשוב על להיות רזה בלבד, בלי שום תשומת לב לנפש שלי ובלי שום כבוד לגוף שלי.
הגבול הזה כל כך דק והאנורקסיה מטשטשת אותו. האנורקסיה גורמת לדברים מטופשים להראות נכונים ואני מודה שגם אותי היא הצליחה לבלבל. אבל אני יודעת שזאת לא אשמתי. למדתי שזאת לא אשמתי.
הלופ הזה מתחיל במחשבה שגויה שגורמת למעשה שגוי ולאט לאט הגוף שלי התחיל לההרס. הפעילות הקוגניטיבית שלי ירדה והמוח שלי נכנע אפילו יותר בקלות לכל המחשבות השגויות האלה וככל השגלגל הבלתי פוסק הזה המשיך להסתובב ההגיון הלך ופחת.
וכבר מזמן הגיע הזמן לשים מקל בגלגלים ולעצור את הלופ.
אני בנאדם חכם. אני בנאדם חזק. אני בנאדם איכותי. אני בנאדם הגיוני ורציונלי ואני לא רוצה לפגוע בעצמי!!
אני הופכת את החמ"ץ למכ"ר- מומלץ, כדאי, רצוי.
אני לא חייבת להחלים, אבל אני רוצה.
אני לא חייבת להודות בפני עצמי, אבל מומלץ.
אני לא מוכרחה להמשיך בטיפול אבל כדאי לי.
אני לא צריכה לעשות מאמצים, אבל רצוי. ובסוף זה ישתלם.
המחשבות השגויות לא נעלמות. הגדולה היא לדעת שהן מחשבות שגויות. ושהן אפילו לא המחשבות שלי. הן המחשבות של המחלה שרוצה לחסל אותי ואני לא אתן לה.
השד הזה לקח לי הרבה בחיים. יותר ממה שדמיינתי. מנע ממני להכנס למערכת יחסים, הרחיק אותי מהמשפחה שלי ומהחברים שלי. גרם לי לשקר לאנשים שאני אוהבת, גרם לי לא להרגיש אני, גרם לי לפגוע בגוף שלי בצורות שלא דמיינתי. הקשה עליי בלימודים, הגביר לי ocd, פיתח לי חרדות וקשיים חברתיים, וגרם לי להרגיש מאוד מנותקת מעצמי.
אולי לפעמים זה מרגיש כאילו כל הנושא הזה תופס חלק כל כך גדול ממני ומהחיים שלי, אבל זאת לא מי שאני! אני מי שאני. אני חברה מדהימה ובת נהדת תלמידה מוצלחת ובנאדם חברותי אוהב וטוב לב. יש לי חברים, משפחה, חבר, עבודה, תחביבים, חששות, דאגות, פחדים, הצלחות, כשלונות... וגם, אנורקסיה. שהיא רק חלק קטן מהדברים שאני עוברת ואעבור בחיים שלי. וגם זה לא יהיה לנצח.״
