Рамот - Израильский центр развития ребёнка

04/12/2025

Как тренировать коммуникацию в естественной, мотивирующей среде?
Группа и совместный проект - отличная модель.
https://www.facebook.com/share/p/1D4rTHhNpE/

В последнее время я часто думаю о том, насколько ценен групповой формат для подростков, особенно если мы работаем над развитием коммуникации.

По вторникам в нашем центре есть группа для школьников в спектре аутизма. Мы ведём её вместе с другими специалистами, каждый со своей профессиональной оптикой. Сейчас мы делаем с ребятами совместный проект: они создают настольную игру, с нуля, общую для всех.

Сначала каждый предложил свою идею. Потом мы голосовали (анонимно), и выбрали игру-"бродилку" про капибар.

А дальше было настоящее командное проектирование. Группа делится на пары. У каждой пары своя зона ответственности: кто-то проектирует игровое поле, кто-то пишет правила, кто-то разрабатывает задания. И вот тут начинается самое интересное. Потому что чтобы сделать свою часть, нужно:

- Договориться с партнёром: уметь объяснить свою идею, услышать идею партнера, обсудить, прийти к компромиссу.
- Уважать границы других: не переделывать то, за что отвечают другие пары, даже если хочется.
- Связывать свою часть с другими частями: чтобы получилась цельная игра, а не кусочки.

Такое групповое проектирование позволяет работать над очень разными целями коммуникации. И над инициативой, и над активным слушанием, и над умением объяснять, и над способами разрешения разногласий. И всё это в естественном контексте, который детям очень интересен.

Именно в таком процессе, когда есть общая цель, но разные роли, мы прорабатываем огромное количество социальных навыков. Не в теории, а в живом деле. Глядя на то, как ребята справляются, я еще раз убеждаюсь, что для подростков такой формат работы один из самых эффективных.

----------------
Лена Лемперт - логопед, специалист по коммуникации и речи.

10/11/2025

На мой взгляд, повседневные рутины, такие как чистка зубов - это именно те виды деятельности, улучшив которые можно сильно повлиять на развитие ребенка в целом.
Почему это так важно? И как сделать рутины приятными и полезными для развития ребенка?
Читайте в этом посте. И делитесь в комментариях, как это происходит у вас.

https://www.facebook.com/share/p/1Nvve2ARoh/

Я логопед, занимаюсь с детьми коммуникацией, речью, произношением звуков. Но часто на занятиях всплывают и другие темы.

Например, недавно мама одной девочки сказала: "Она каждый раз устраивает сцену, когда нужно чистить зубы. Мы уже не знаем, что делать". И добавила: "Но это же не к вам, да? Это, наверное, не к логопеду".

На самом деле к нам. Потому что такие обычные вещи, как чистка зубов, касаются сразу множества областей. Если ребёнку трудно с зубами, это может быть связано с чувствительностью, с координацией, с саморегуляцией. Но так же с артикуляцией, ведь рот, язык, губы работают и при чистке зубов, и при произношении звуков. А еще с коммуникацией, с тем, как ребенок умеет просить, отказываться, понимать инструкции, объяснять, что ему приятно или неприятно.

Например, ребенку может быть неприятен вкус пасты, или вода слишком холодная, но из-за трудностей развития речи и коммуникации он не может это объяснить.

Мы - логопеды, эрготерапевты, и другие наши коллеги - обычно смотрим не только на то, как улучшить функционирование ребенка в той конкретной области, которой каждый из нас занимается (например в моем случае - коммуникация, речь, артикуляция, в случае эрготерапевта - моторика, сенсорная чувствительность). И не только на то, какие успехи и продвижение у ребенка на занятиях. Мы еще и обращаем внимание на то, что происходит с детьми дома, и как мы можем улучшить их участие в той или иной деятельности.

На мой взгляд, повседневные рутины (такие как чистка зубов) это именно те виды деятельности, улучшив которые можно сильно повлиять на развитие ребенка в целом. Именно из-за того, что эти рутины повторяются каждый день, а иногда и несколько раз в день. Если сделать рутины понятными, приятными, спокойными - у ребенка в эти моменты будет развиваться коммуникация, взаимодействие, навыки саморегуляции и так далее.

Вместо ссор, сцен, нервотрепки, фрустрации родителя и ребенка - получится приятное и полезное совместное времяпровождение, позитивно влияющее на развитие ребенка каждый день.

Так как эта тема действительно очень важна - скоро на нашем сайте появится то, что поможет делать рутину чистки зубов (а в дальнейшем и другие ежедневные рутины - мытье головы, одевание, еду и т.д.) приятной, полезной и интересной.

А пока что расскажите, как у вас? Ваши дети чистят зубы с удовольствием? Или это та ещё битва? Напишите в комментариях, нам важно услышать вас.

12/06/2025

Как можно поддерживать и развивать речь в повседневных ситуациях — например, за столом во время еды?
Чтобы это действительно помогало, важно не просто говорить рядом с ребёнком, а учитывать, на каком этапе речевого развития он находится.
Я написала пост об этом — с примерами, и с тем, что можно делать прямо сегодня.
https://www.facebook.com/share/p/1DUuaSZZ3F/

03/02/2024

📚 Погружаемся в увлекательный мир социальных навыков с книгой "Груффало"!
🌈 Разгадываем тайны Теории Разума через захватывающий сюжет и важные обсуждения.

https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid0LQ494y9jEB5ExnqfpyxUhn98YKhz7KhWbfM9FriG7z3rZbcmoMf8YfWv8TSGdGTZl

Хочу поделиться с вами вдохновляющим опытом работы с детьми в спектре аутизма в развитии их социальных навыков, особенно умения понимания социальных ситуаций.

Важным аспектом успешного взаимодействия в обществе является умение чувствовать и понимать намерения других людей. Это умение, известное как Теория Разума (Theory Of Mind), может быть сложным для детей в спектре аутизма. Как мы можем помочь им улучшить свои навыки TOM?

Можно помогать детям в реальных ситуациях. Например во время конфликта между детьми, помогать интерпретировать намерения, чувства и желания участников.

А можно тренировать способности TOM с помощью обсуждения вместе с детьми сюжетов социальных рассказов, книг, фильмов.

Я люблю использовать замечательную книгу "Груффало" (на иврите "Трофоти") Джулии Дональдсон.

Сюжет: мышка идет по лесу, встречает лису, сову, змею, все хотят ее сьесть, но мышка обманывает всех, говорит что идет встречаться со страшным Груффало. Выдумка мышки оказывается правдой, и она вдруг встречает Груффало, именно такого, каким она его придумала! И он хочет ее сьесть. И тут хитрая мышка решает сказать, что она самая сильная в лесу и все ее боятся. И доказывает это Груффало: они вместе идут и встречают змею. Змея пугается (Груффало, естественно). Мышка говорит Груффало: "Вот видишь, как все ***меня*** боятся". То же самое происходит с совой и лисой, в итоге Груффало в панике убегает от мышки, а мышка остается жива и невредима :)

Подробно анализируя ситуации из книги, дети могут обсуждать, как различные персонажи видят и интерпретируют одни и те же события по-разному.
Например, в ситуации когда змея пугается Груффало.
Что говорит мышка? Почему она это говорит? Говорит ли она правду?
Что думает Груффало? Поверил ли он мышке?
Что думает и чувствует змея?

Более продвинутый уровень: можно обсуждать когда и в каких случаях можно говорить не правду.

Книга не только способствует развитию навыков TOM, но также может служить инструментом диагностики этих способностей.

---------------
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по коммуникации и речи.

04/12/2023

Вчера был Международный день людей с ограниченными возможностями.
Мы никогда не забудем и никогда не перестанем говорить о том, что 7 октября тысячи людей в Израиле были убиты, ранены, сотни захвачены в плен террористами Хамаса. Среди жертв Хамаса немало людей с ограниченными возможностями.

https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid037rMMhLP1UF77zoDievowjGEwPtvx4puiLkgNwt2CFZb16BwPd1q6PJ5HFyXv8J85l

20/11/2023

Всемирный день ребёнка отмечается 20 ноября. Это день, когда весь мир говорит о правах детей.
Больше чем 30 израильских детей включая младенцев находятся уже больше чем 40 дней в плену у террористов Хамаса! Это страшная и невообразимая реальность.
Все 236 заложников должны быть отпущены немедленно!!!
Верните их домой сейчас!!!



https://fb.watch/or1UJS-OKx/?mibextid=Nif5oz

04/08/2023

- Мама, сядь! Ты хочешь сесть!
- Но я не хочу сидеть...
- Нет, ты хочешь!
Этот диалог между мамой и ребенком демонстрирует трудности с "теорией ума" у ребенка.
Теория ума - это способность понимать и предсказывать мысли, намерения, эмоции и переживания других людей.
https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid0iFZ3z6hhS7XTi7JExs8hLrUbid72mMjTb3PFyMpiXwYjRAVADJQRJvQXC1ytjBCVl

"Теория разума"
- Мама, сядь! Ты хочешь сесть!
- Но я не хочу сидеть...
- Нет, ты хочешь!

Этот диалог между мамой и ребенком демонстрирует трудности с "теорией разума" у ребенка.
Теория разума - это способность понимать и предсказывать мысли, намерения, эмоции и переживания других людей.
На самом базовом уровне это понимание того факта, что то, что происходит у других людей в голове, отличается от того, что происходит в нашей собственной :)
Развитие теории разума происходит в течение детского возраста, проходя через несколько этапов.
Сначала дети начинают осознавать, что люди могут иметь разные желания и потребности. Например, ребенок понимает, что его брат может хотеть играть в другую игру, даже если это не интересно ему самому.
Затем развивается понимание эмоций: дети осознают, что разные ситуации вызывают разные чувства у людей.
На последнем этапе дети начинают предполагать, что думают и чувствуют другие люди в определенных ситуациях. Это позволяет им лучше предсказывать поведение окружающих и адекватно взаимодействовать с ними.
-------
Примерно до 4 лет поведение детей (с типичным развитием) еще в основном эгоцентричное. Но лет с 4-ех от ребенка уже можно ожидать определенного понимания того, что у других людей другие мысли, чувства и желания.
У некоторых детей (например у детей в спектре аутизма) могут быть трудности с развитием "теории разума".
-------
Как помочь ребенку развить понимание того, что чувства и желания других отличаются от его собственных?
Один из самых действенных способов, это когда взрослые честно, открыто, простыми словами говорят о своих собственных чувствах и желаниях.
Важно это делать без эмоциональных манипуляций, без обвинений ребенка, и без ожидания от него сочувствия, если ребенок к этому еще не способен.
Например, если ребенок хочет, чтоб с ним поиграли, но родитель устал, родителю стоит сказать: "Я не могу сейчас играть, я устал".
Если ребенок продолжает настаивать, плачет и кричит, стоит в первую очередь отзеркалить чувства ребенка, помочь ребенку осознать свои чувства, и возможно даже выразить их словами. "Я вижу, что ты очень сердишься, ты очень хочешь, чтоб я с тобой поиграла".
Но тот факт, что ребенок выражает чувства, не должен служить модификацией поведения родителя! Поэтому после того, как мы помогли ребенку выразить чувства, стоит еще раз выразить свои собственные. "Ты очень хочешь, чтоб я с тобой поиграла. Но я устала. Я не могу с тобой играть сейчас".
Если можно найти компромисс - прекрасно. Например договориться, что поиграете с ребенком позже. Но компромисс не всегда возможен. И абсолютно нормально и даже полезно для развития ребенка иногда просто услышать "нет". Он хочет одно, родитель хочет другое. И это нормально. Именно так и развивает "теория разума", понимание чувств других людей. А так же понимание того факта, что не все в мире можно подстроить под собственные желания.
-------
Другие действенные способы помочь ребенку развить "теорию разума" это рассказы, книжки, мультики, истории, где герои думают, чувствуют, хотят разные вещи в одной и той же ситуации.
Многие классические сказки являются гениальными пособиями по "теории разума". Например "Красная шапочка". Волк притворяется Красной шапочкой, а потом бабушкой. С детьми можно обсуждать: как именно волк притворяется? Что Красная шапочка думает? А что на самом деле? Что волк хочет, зачем он это делает? А что Красная Шапочка хочет? И так далее.
А так же можно развивать историю туда, куда уведет фантазия :) Например, один мальчик вчера у меня на занятии придумал, что Красная Шапочка притворилась бабушкой, а волк спросил: "Бабушка, бабушка, а почему ты такая маленькая?". На что Красная Шапочка ответила бабушкиным голосом: "Потому что я мало ела" :)
-------
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по коммуникации и речи

23/12/2022

Правила игры в "севивон" :)
https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid0RrKMDbo7EP5uZRqnNVJbc9kHd7E2tzpQffaR2Mx8WQZFQsQ2AintR3DvUAg4d7aAl

"Севивон" - волчок, с которым дети играют во время праздника Ханука.
Вот правила классической игры, той, в которую мы играли в моем детстве в Вильнюсе. Там, где "севивон" назывался "дрейдл". А вместо буквы פ ("пей", начало слова פה - "по", тут) была буква ש ("шин", от слова "шам" - там), потому что чудо случилось там, в Израиле.
Дети садятся в круг, у каждого одинаковое количество шоколадных монет (или любых других мелких предметов, заменяющих монеты... Мы в детстве играли на шишки или камни. Взрослые могут играть на настоящие деньги :)).
Каждый игрок кладет одну монетку в общий банк, который находится в середине круга.
Крутят "севивон" по-очереди.

Если игроку выпадает :
נ ("нун") - игрок кладёт одну монетку в общий банк
ג ("гимель) - кладёт две монетки
ה (хей") - три монетки
פ ("пей") - повезло! Игрок забирает себе все монетки из общего банка

Игроки выбывают из игры по мере того, как у них заканчиваются монеты.
Выигрывает тот, кто остается последним (и забирает все монетки из общего банка).

Кроме веселья и азарта, эта игра тренирует умение соблюдать очередь, умение получать удовольствие от процесса, и справляться с чувствами если не повезло.
--------------------------------
Что еще можно делать с Ханукальными волчками?
На самом деле что угодно, особенно когда их целая коллекция :)
На занятиях мы с детьми устраиваем соревнования волчков, учимся описывать словами разные параметры, сравниваем, ищем сходства и отличия, учимся придумывать игры и объяснять правила, а главное - просто получаем удовольствие :)
С праздником!!!
-----------------------------
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по развитию коммуникации и речи.

22/11/2022

В четверг я даю лекцию о двуязычии и проблемах речи, присоединяйтесь! Лекция бесплатная, на русском языке.

Поговоримо про те, як двомовність впливає на розвиток мовлення та чи є вона причиною труднощів розвитку мовлення. Як зрозуміти, чи є труднощі розвитку мовлення у дитини, що говорить двома мовами? Коли треба звертатись до логопеда? Якщо у дитини є затримка мовленнєвого розвитку, чи треба відміняти одну з мов? Чи не шкодить двомовність дітям з РАС?

Спікер – Лєна Лемперт – логопед, спеціаліст з комунікації, мовлення та білінгвізму, має багаторічний досвід роботи з дітьми з аутизмом.

📌Тема: Двомовність (білінгвізм) у дітей з мовленнєвими проблемами, включаючи дітей з РАС.

⏰Дата і час: 24 листопада (четвер) о 18.00

Щоб взяти участь у зустрічі, підписуйтесь на наш телеграм-канал 👉 https://t.me/zustrichy_autism та слідкуйте за анонсами.

Посилання на трансляцію публікуємо у день зустрічі у нашому телеграм-каналі.

Участь в онлайн-зустрічах безкоштовна.

❗️Приходьте, ставте Ваші питання та отримуйте поради від експерта.

#аутизм #рас #зустрічіаутизм #аутизмукраїна #аутизмдіти 💙💛

11/11/2022

Про чтение книг с детьми -2
Обсуждаем картинки, где кошку изображает какое-то непонятное существо с выпученными глазами.
Я: «Позвала Жучка…»
Шон: «Мучку.»
Я: «Кошку.»
Шон: «Это же не кошка!»
Я: «Не кошка? А кто это?»
Шон: «Это ты мне скажи!»
Я: «Шон, это кошка. Просто она глаза выпучила.»
Шон: «Почему она глаза выпучила?»
Я: «Потому что Жучка ее тянет за хвост.»
Шон: «И кем она стала?» 🙂

https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid0BWf8o7fggMgjzQCBdURpqm5MJFJedEoUhspkUkC29Q8wKrDatkFygTew2275aDU1l

Про чтение книг с детьми -2
#развитиеребенка #развитиеречи #логопед #детскиекниги #развитиедетей #развитие
Возраст 2-3 года: в этом возрасте дети с типичным развитием говорят предложениями, и вокруг книг можно развивать всяческие разговоры и обсуждения с активным участием ребенка. Книга дает тему для разговора 🙂 Один из способов активного участия ребенка в процессе чтения — делать паузу, чтоб ребенок мог закончить фразу (часто читаемой книжки, которую ребенок уже частично помнит наизусть). Например «три котенка — черный, серый и …» — можно при этом указывать на картинку котят, и дать время ребенку сказать «белый», а если не скажет, то взрослый должен сам сказать (конечно без всякого давления на ребенка, не надо никаких «скажи» или «повтори»… просто делать паузы, и со временем ребенок сам начнет дополнять, привыкнет, что от него ждут активного участия).
Второй вариант активного участия — просто обсуждать с ребенком то, что в книжке, рассказывать своими словами, вести беседу на основании картинок. Иллюстрации в книжках очень важны для этого этапа развития. Желательно, чтоб они были яркими и интересными, притягивали внимание. Хороший пример — книги Сутеева, и его же иллюстрации, на них приятно смотреть и их приятно обсуждать. Еще пример — книги Джулии Дональдсон с гениальными иллюстрациями Акселя Шефлера («Груффало», «Хочу к маме», «Зог» и так далее, все картинки в книгах настолько красочные, что дети не могут оторваться). Но и бездарные иллюстрации могут стать темой для разговора, пример из моей беседы со старшим сыном (ему было 2.7):
Читали «Репку». Там на первой картинке дед тянет репку.
А на второй (там где они позвали внучку) — баба стоит воздев руки к небу, дед нервно курит в сторонке, внучка задумчиво чешет репу.
Шон: «Почему они перестали тянуть??»
(на протяжении всей этой книжки практически ни одной картинки нет, где они на самом деле тянут, как полагается, один другого и соответственно репу из земли…).

Обсуждаем картинки, где кошку изображает какое-то непонятное существо с выпученными глазами.
Я: «Позвала Жучка…»
Шон: «Мучку.»
Я: «Кошку.»
Шон: «Это же не кошка!»
Я: «Не кошка? А кто это?»
Шон: «Это ты мне скажи!»
Я: «Шон, это кошка. Просто она глаза выпучила.»
Шон: «Почему она глаза выпучила?»
Я: «Потому что Жучка ее тянет за хвост.»
Шон: «И кем она стала?» 🙂
---
Насчет текста — в этом возрасте многое зависит от самой книжки, а так же от ребенка.
Есть книжки, которые лучше всего читать как они есть, ничего не меняя.
А есть и те, которые читают в основном ради картинок и обсуждения, а сам текст в них не читабельный в том виде, в котором он есть, и надо его менять частично или просто пересказывать книгу своими словами (вместе с ребенком).
---
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по коммуникации и речи.

06/10/2022

Почему некоторым детям (и взрослым) так трудно сказать: "мне не нравится", "мне неприятно", "я это не хочу"?
Часто ребенок стесняется, ему неудобно, боится обидеть. Боится показаться слишком чувствительным или невежливым.

https://www.facebook.com/VISUTCenter/posts/pfbid0HKfGgViTAobmvGjUb1nSJsBHuUofmeSGTu5eFyVLy9CZ1WtQQkPRT5ePsqDTMSFwl

Про извинения и границы.
В Израиле прошел Йом Киппур, "день всепрощения". Одна из тем, о которых говорят с детьми в преддверии этого дня: как важно уметь сказать "извини", если кого-то обидел.
На мой взгляд, есть не менее важная тема, которой не достаточно учат детей. Это тема личных границ. К сожалению, многие взрослые в нашем поколении имеют лишь смутное представление о том, что такое личные границы. И поэтому не совсем понимают, чему именно учить детей.
---------------
Например, стандартная детская ссора: ребенок А. делает ребенку Б. неприятно. Физически неприятно прикасается, или говорит то, что ребенку Б. не нравится.
Но Б. терпит. Он не знает точно, как вести себя в таких случаях, поэтому просто терпит, пока может.
В какой-то момент Б. взрывается, и реагирует. Реакция очень сильная, так как уже накопилось. Б. плачет, кричит, обзывается, или отвечает А. действиями - бьет.
Во многих случаях реакция более сильная, чем сами действия, ее вызвавшие.
Взрослые вмешиваются, пытаются понять, кто первый начал. От ребенка А. требуют извиниться. А. в этот момент чувствует огромную обиду, ему вся ситуация кажется несправедливой. Возможно он не совсем понимал, что Б. его действия не нравятся, возможно он шутил или пытался так поиграть. Реакция Б. ему кажется не пропорциональной, а тут еще и извиняться заставляют, почему именно он должен извиняться, ведь Б. его тоже обозвал или ударил.
Вряд ли А. или Б. усваивают что-то полезное в этой ситуации. И скорее всего такие ссоры будут повторяться.
---------------
Эта ситуация могла бы выглядеть немного иначе, если бы взрослые научили Б. обозначать личные границы.
Б. тогда сказал бы сразу, как только стало неприятно: "Перестань так делать / говорить, мне это неприятно!".
Да, не во всех случаях это помогло бы решить проблему. Возможно А. продолжил бы, не обращая внимание на протест Б.
Но в каких-то случаях А. перестал бы, поняв, что Б. неприятно.
Многие детские ссоры и проблемы решались бы проще, если бы дети умели сказать друг другу "мне это не приятно".
И можно целую отдельную статью написать о том, как плохо, грустно и даже опасно быть взрослыми, так и не научившимися говорить "нет".
---------------
Почему некоторым детям (и взрослым) так трудно сказать: "мне не нравится", "мне неприятно", "я это не хочу"?
Часто ребенок стесняется, ему неудобно, боится обидеть. Боится показаться слишком чувствительным или невежливым.
Например если в гостях далекая родственница хочет доставать ребенка бесконечными вопросами, или еще похуже - щипать его за щеку, как отказать? Ведь никто не учил, что можно просто сказать "мне неприятно". Никто не объяснял вообще, что это абсолютно легитимно - обозначить свои границы и охранять их от вторжения.
Если друг, играя, толкает или дергает за волосы - взрослые объясняют: "ну это же не специально, это он так, играючи, он просто хочет с тобой поиграть".
Взрослые учат извиняться, если обидел. Учат, как общаться с помощью коммуникации, а не с помощью поведения. Но такой важной части коммуникации, как умение сказать "нет", или "мне это неприятно" - почему-то не принято учить.
---------------
Когда на занятиях ребенок не хочет делать то, что я предлагаю - для меня в этих ситуациях самое главное, это чтоб ребенок умел выразить свое "не хочу" с помощью коммуникации.
Словами, или каким-то другим способом (жесты, использование альтернативной коммуникации).
Нет, мне не надо, чтоб ребенок "слушался". Я хочу научить ребенка общаться, а не слушаться.
Я не хочу, чтоб ребенок терпел.
Или чтоб взрывался криком, или начинал кидать предметы.
Или чтоб просто ушел от ситуации, повернувшись спиной.
Я хочу, чтоб ребенок научился ясно и четко выразить свое "не хочу".
Это одно из самых важных умений в жизни.
А потом уже, если для других целей важно, чтоб ребенок сделал именно это задание - мы будем с ребенком дискутировать и приходить к компромиссному решению (тоже очень важно умение).
---------------
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по коммуникации и речи.

10/05/2022

Ребенок "не может" или "не хочет"? (общаться, разговаривать, использовать речь).
Бывает ли так, что ребенок может, но "просто ленится"?
Как помочь ребенку в развитии мотивации?

Ребенок не может или не хочет общаться, разговаривать, использовать речь?
"Просто ленится" делать задание, или оно для ребенка слишком сложное?
Упрямится, "делает назло", "показывает характер", манипулирует? Или действует в соответствии с возможностями своей нервной системы?
Когда люди говорят, что ребенок ленится, или может, но "просто не хочет" - они подразумевают, что все функции человеческой деятельности управляются с помощью силы воли.
Мол, стоит ребенку только захотеть (например захотеть говорить, общаться, учиться, делать задание) - и сразу все получится.
Тем более если взрослые уже видели, что ребенок справлялся с подобными трудностями раньше, в другой обстановке. Мог тогда - значит сможет и сейчас? А раз сейчас не может значит просто не хочет? И этим "не хочет" можно управлять?
Многие люди пытаются управлять поведением детей с помощью например таких методов:
- Объяснения. Взрослый ребенку объясняет, какое поведение является хорошим и правильным, а какое нет. Если поведение ребенка не меняется, взрослый объясняет еще и еще.
- Поощрения. За "правильное" поведение ребенок получает похвалу или приз.
- Наказания. За "неправильное" поведение ребенка ругают или наказывают. Или целенаправленно игнорируют ребенка в те моменты, когда он ведет себя не так, как от него ожидается.
Нередко взрослые пытаются управлять не только поведением ребенка, но и его чувствами.
Например, иногда считают, что можно "просто захотеть" с помощью волевого решения.
В нашей (пост советской) культуре полно высказываний, в которых предполагается этот тезис.
"Если только захотеть - можно в космос полететь", "Стоит только очень захотеть и вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое исполнилось" и т.д.
Тут предполагается, что мало того, что можно захотеть с помощью силы воли, так еще и весь мир можно собственной воле подчинить, каким-то волшебным образом.
Нередко такие фразы используются для навешивания дополнительного чувства вины на тех людей, у которых что-то не получается. Мало того, что они сами себя грызут и ругают, сравнивая себя с другими, так еще и получают посыл от окружения, что все что у них не получается - это по их собственной вине.
---------------------------------
А как на самом деле работает наша нервная система?
Действительно ли мы может управлять своими чувствами и мотивацией с помощью волевой части нашего мозга?
И можно ли помочь детям в развитии каких-то способностей с помощью объяснений как надо себя вести, поощрений или наказаний?
И если нет, то как можно им помочь в развитии?
---------------------------------
1. Как работает наша нервная система и мозг.
Те кто изучали работу нервной системы знают, что "умный" мозг (логика, когниция, то чем мы управляем осознанно) это лишь часть нашего мозга. Не такая уже большая часть. И далеко не всегда именно эта наша часть находится "у руля" и управляет нашим поведением и реакциями.
Во многих ситуациях, например в ситуациях стресса, включаются совсем другие процессы. Неосознанные. И не поддающиеся вмешательству "силы воли".
Реакции нервной системы в случае опасности такие же, как и у животных: напасть (проявить агрессию), или убежать, или замереть ("отморозиться").
А опасностью для нервной системы ребенка могут быть очень многие ситуации, например незнакомая обстановка или люди.
И даже родители, когда у них завышенные ожидания от ребенка и ребенок чувствует их разочарование, могут вызывать чувство стресса и опасности.
---------------------------------
2. Может ли ребенок управлять своими чувствами, мотивацией, поведением?
Может ли он "просто захотеть", "перестать лениться", "перестать злиться", "понять, что надо слушаться" и т.д.?
А можете ли вы, взрослые, это сделать?
Всегда ли вы ведете себя идеально и в соответствии с желательным поведением?
Всегда ли вы можете "просто захотеть" и смотивировать себя на что угодно?
Например, если теоретически вам хочется вставать каждое утро в 5 утра и совершать пробежку, но практически вы не можете себя заставить, значит ли это, что вы просто "не достаточно стараетесь" и вам надо просто побольше себя ругать и тогда откуда ни возьмись появится мотивация?
Я думаю, что взрослые на собственном опыте уже убедились, что наш организм далеко не всегда управляется силой воли.
---------------------------------
3. Можно ли "смотивировать" детей с помощью объяснений, поощрений или наказаний?
Если мы понимаем, как работает нервная система, то становится ясно, почему в долгосрочной перспективе ни ругань, ни стократные объяснения, ни призы не работают.
Такими методами иногда можно изменить поведение ребенка здесь и сейчас, в какой-то конкретной ситуации.
Но долгосрочных изменений не будет, ребенок не продвинется в развитии.
Например, если ребенку трудно использовать речь для общения, и он предпочитает молчать или выражать себя поведением, то усадив за стол и смотивировав призами рассказать, что находится на картинке в книжке, мы добьемся только этого. Ребенок расскажет, что находится на картинке в книжке. В тот конкретный момент, на занятии. И получит от взрослых похвалу или приз. И встанет из-за стола, и продолжит жить, так и не продвинувшись в использовании речи в реальной жизни.
И в следующий раз, когда ребенок будет выражать себя поведением, вместо того, чтоб сказать словами, взрослые решат, что он опять "просто ленится".
И предложат очередной приз за то, что ребенок выразит себя словами.
Но это никак не поможет ребенку развить собственную мотивацию говорить.
---------------------------------
4. Как помочь ребенку в развитии собственной мотивации?
Это делается с помощью косвенного влияния на реакции нервной системы.
Чем более спокойно и безопасно будет чувствовать себя ребенок - тем больше ресурсов собственной нервной системы он сможет задействовать.
В спокойной обстановке не будут включаться "животные реакции" (напасть, убежать, замереть).
Вместо этого будет включаться когнитивный мозг, включающий в себя способности общения, использования речи.
Спокойный ребенок, общающийся с доброжелательным взрослым в подходящей и располагающей к общению обстановке - будет говорить настолько хорошо, насколько может.
Приятные ощущения ("я говорю! у меня получается! взрослые мною довольны!") закрепятся в нервной системе.
И так с каждом разом у ребенка будет усиливаться чувство уверенности в себе, чувство что он может.
Именно так и появляется собственная, внутренняя мотивация, не зависящая от внешних наказаний или поощрений.
---------------------------------
Автор поста - Лена Лемперт, логопед, специалист по коммуникации и речи.