Ресурсная психология. Психологическая реабилитация, Jabotinski, Ramat Gan (2025)

29/09/2025

ПОЧЕМУ МЫ ЗАПОМИНАЕМ ОДНИ МОМЕНТЫ ИЗ ЖИЗНИ – И ЗАБЫВАЕМ ДРУГИЕ?

(плот твист в конце!)

Некоторые воспоминания нетрудно вызвать полными деталей и яркими, как сама реальность. Другие зыбче и похожи на выцветшие рисунки, а есть упрмяцы, которые не собираются показываться вообще. Почему наш мозг так прочно хранит одни воспоминания и позволяет другим ускользать?

Возможный ответ предлагает исследование Бостонского университета. Эмоциональный отклик, и неважно, удивление это, радость или наоборот; важнее последовательность событий, включающих этот отклик. Да и причина отклика не очень важна. Наблюдая за выигрышем в важной для вас игре, вы, скорее всего, запомните предшествующие события, даже самые заурядные.

Это знание потенциально может помогать как людям с проблемами памяти, так и в организации учебных процессов в части сложного материала. Как поясняет Роберт Рейнхарт, доцент кафедры психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бостонского университета:

«Память — это не просто пассивное записывающее устройство: наш мозг решает, что важно». Эмоции ему помогают принять решение.

Как он рассказывает, разработка стратегий укрепления полезных воспоминаний и ослабления вредных — давняя цель когнитивной нейронауки. И для того и другого значима работа с эмоциями.

В своей статье он и его коллеги приводят в пример человека, идущего пешком по Йеллоустонскому национальному парку и наткнувшегося на стадо величественных бизонов. Восторг от этого момента закрепляет в сознании не только одно волшебное переживание, но и множество мелких, более обыденных деталей — камень, замеченный на тропе, и маленькое животное, юркнувшее в подлесок.

Вопрос в том, какие за этим явлением стоят механизмы – что и пытались выявить Рейнхардт и другие исследователи.

Большинство из нас и так знает, что мы запоминаем «особые моменты», но мнения учёных относительно того, какие воспоминания мозг ставит в приоритет, вообще-то разделились. То, что было прямо перед ярким событием? Сразу после? Первое – ретроактивная концепция, второе – проактивная.

Также исследования до того давали разные представления о том, стабилизируются ли менее значимые события в памяти, которые иначе там не закрепились бы, или просто их припоминание облегчается. Да и так ли выражен эффект?

По словам Рейнхарта, последний проект, в котором приняли участие около 650 человек, включал 10 индивидуальных исследований и использование искусственного интеллекта для анализа более широкого набора данных, впервые однозначно показал, что улучшение памяти действительно происходит.

Одно важное отличие от предыдущих исследований: обнаружилось, что мозг использует скользящую шкалу, чтобы решить, какие воспоминания сохранить. Многие эксперименты команды включали демонстрацию участникам десятков изображений, связанных с разными уровнями вознаграждения, а затем неожиданный тест на память на следующий день.

Оказалось, что ретроактивные воспоминания (о событиях до эмоционально значимого момента) с большей вероятностью закреплялись, если имели какую-то зацепку, сходство в детали, связывавшее их с ключевым событием. А проактивные воспоминания, о событиях после эмоционально значимого момента, были тем ярче, чем больший эмоциональный отклик давало то, что предшествовало событиям. И это первое свидетельство градуированной приоритизации в формировании мозгом воспоминаний.

Ещё кое-что: эффект снижался, и запоминались хуже два события с сильным эмоциональным откликом, идущие одно за другим.

Адаптированный перевод с MedicalXPress: Лилит Мазикина, специально для «Ресурсной психологии»

---

Кадр из фильма "Экстрасенс"

26/09/2025

== Что делают хорошие родители? И как получить это во взрослом возрасте? ==

Есть миф, что если тебя недолюбили в детстве, ты так и останешься недолюбленным.

К счастью, это не совсем так. Но вот понять, что это любовь - бывает сложно.

Я не раз и не два сталкивалась в терапии с идеей, что если у тебя были плохие родители, то тебе нужна ух какая любовь. Что нужно, чтобы тебя принимали любым и на все говорили "боже, какой ты прекрасный". Но так даже ИИ не делает.

Что делают хорошие родители?
-Искренне интересуются;
-Стабильно позитивно относятся;
-Адекватно и уважительно заботятся;
-Проявляют любовь.

И часто то же самое делают незнакомые люди, но мы можем легко упустить это, если не понимаем, чего ждать. Давайте разберем:

1.Искренний интерес - это вопросы "как дела", "что делал в школе", "приедет ли к тебе друг на выходные". В отличие от навязчивого контроля - это вопросы безопасные, то есть ответы на них не будут использоваться против вас;
2.Позитивное отношение - это не значит, что вас до смерти любят и помнят каждую минуту. Но рады вам в принципе - "с радостью увижусь", "заезжай", "мне нравится, как ты готовишь", "тебе идёт это платье";
3.Забота без контроля и навязчивости - это "хочешь шоколадку", "тебе завтра рано вставать, тебя разбудить", "сходить с тобой к врачу";
4.Проявление любви может быть разным, практически все, что я сейчас перечислю, может быть ужасным или прекрасным. Поэтому время, подарки (и деньги), внимание, помощь, похвала, прикосновения и объятия должны быть желанны и запрошены. Иначе можно и "бентли" подарить так, что будет катастрофа.

Но в итоге, как вы видите, большую часть из этого взрослые люди могут проявлять друг к другу без проблем: улыбнуться, испечь печенье, обнять, поболтать, пойти вместе в кино.

К сожалению, в некоторых случаях людям не удается справиться с негативными последствиями детства, но я могу сказать, что вероятность повышается, если пробовать даже небольшие проходные ситуации складывать во внутреннюю долюбленность. Например, я туда кладу даже мелочи, когда девочка в соседнем кафе улыбается мне и говорит "Вам кофе и малый завтрак, как обычно?".

И если не ждать какой-то суперлюбви и принятия, которые наполнят нас раз и навсегда, то можно заметить, что любви в мире много: я пишу подруге: "Привет, я приеду", - и она отвечает "Да, 25го у меня будет пара часов", - и это любовь. Муж идёт со мной к врачу, - и это любовь. Собака кладет морду мне на ногу, когда сидит рядом, - и это любовь. И когда продавец говорит "я вам получше виноград положил" - это любовь.

И если постоянно все это складывать в горшочек - он наполнится и будет варить ощущение безопасности и принятия. Как если бы вы выросли с хорошими родителями.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

Картина Мэри Этель Янг Хантер

23/09/2025

== У вашего ребёнка социальная тревожность? Вот как можно ему помочь ==

Подростки нередко нервозны и застенчивы в присутствии посторонних. Но, согласно новому исследованию Университета Джорджии, то, как с ними обращаются родители может снизить или усугубить социальную тревожность.

Исследователи обнаружили, что общение с матерью и отцом влияет на социальную уверенность их детей, но по-разному. Установлено также, что любой родитель может помочь подростку справиться с социальной тревожностью, проявляя к нему любовь, тепло и принятие. Но также они могут ухудшить ситуацию, стыдя, вызывая чувство вины и чрезмерно контролируя своих детей.

Ведущий автор исследования и докторант Колледжа семейных и потребительских наук Университета Джорджии, Каллин Ховард, сообщает: «Отцы и матери вносят примерно равный вклад в формирование социальной тревожности у детей, оба родителя в этом вопросе равно важны, но аспекты влияния уникальны».

Социальная тревожность обычно достигает своего пика именно в подростковом возрасте, варьируясь от обычной периодической застенчивости до ярко выраженных тревожных расстройств. Но, отмечают исследователи, даже лёгкая социальная тревожность может негативно влиять на благополучие и взросление подростков.

Учёные провели подробный метаанализ исследований, в которых принимали участия как матери, так и отцы.

«Мы наблюдаем корреляцию – улучшение ситуации при тёплых отношениях и ухудшение при отвержении – в разных культурах и возрастных группах. Терпимость и внимание могут значительно помочь и поддержать ваших детей».

Родители часто ставят рамки и ограничения, но не стоит прибегать к провоцированию чувства вины, предъявлению детям нереалистичных ожиданий и гиперопеке – они крайне разрушительны.

Исследования показывают: дети, чьи родители чрезмерно их опекают, чаще проявляют симптомы социальной тревожности. При этом такие матери, похоже, оказывают большее влияние, чем властные отцы.

Причины этого не ясны.

«Матери в уходе за детьми обычно берут на себя непропорционально большую долю, даже если ходят на работу. Возможно, у матерей, несущих и без того большую часть родительских забот, гиперопека просто заметнее».

Но это не значит, что отцы вовсе не важны. Поддерживающих отец, проводящий много времени со своими детьми, оказывает большое влияние на их благополучие.

Хотя с первого взгляда на эти исследования может показаться, что ограничение подростков –неизменное зло, не стоит воспринимать это так. Излишнее потакание и отсутствие воспитания делают подростков уязвимыми к всевозможным рискам и неспособными к преодолению трудностей. Учёные считают, что родителям следует разумно устанавливать ограничения для свои детей, но предоставлять им возможность выбирать и принимать самостоятельные решения.

«Существует некоторый уровень контроля, сохраняющий автономию ребёнка, одновременно устанавливая ему границы, ориентиры и оптимальную структуру для жизни. Чрезмерный контроль поведения подавляет возможности ребёнка научиться саморегуляции эмоций, преодолению сложностей и не даёт приобрести необходимые для спокойного взаимодействия с социумом когнитивные навыки».

«Родителям важно следить, какой уровень контроля сейчас необходим ребёнку и в какой момент он становится чрезмерным» – Подытоживает Каллин Ховард.

Исследование было опубликовано в журнале Adolescent Research Review, соавторами выступили Ассаф Ошри, Ноэль Кард, Морган Муньос, Клэр Томас и Джеффри Браун.

Адаптированный перевод с Medicalxpress: Лилит Мазикина, проект "Ресурсная психология".
_____________
Кадр из фильма "Чудо"

19/09/2025

Шнобелевской премии посвящается. Над каким лайфхаком смеялись при вас не раз, а вам помогло?

----

Художник Михаэль Чеваль

17/09/2025

== Инцелы и "Мужское государство": кто это, как их распознать, и почему они могут быть опасны ==

Если вы слышали слова "инцел" или "мужское государство" (мужское движение), но не до конца понимаете, что за этим стоит - этот текст для вас. Мы не будем говорить о “боли мужчин”. Мы поговорим о том, что это за люди, как они себя ведут, какие фразы используют - и почему с ними лучше держать дистанцию.

- Кто такие инцелы?

Инцел — от англ. *involuntary celibate* ("непроизвольно воздерживающийся"). Это мужчины (чаще молодые), которые не могут построить отношения - и винят в этом женщин и общество.

То есть это похоже на социализм, но вместо денег - с**с, и вместо злобных богачей - женщины, которые "почему-то" не хотят в постель кого попало.

Как распознать?

- Говорят о себе как о “хороших парнях, которых никто не замечает” (обычно неправда, и хорошие они только в своей голове и для своей мамы).

- Уверены: “женщины выбирают только мускулистых альф, а умных игнорируют”.

- Часто жалуются: "Я столько сделал для неё, а она даже не ответила!", как будто проявленный интерес = долг для женщины.

- Восхищаются другими инцелами, которые “наказали женщин” (да, речь о насилии).

Типичная лексика:
*"Соло-мужчина", "женщины стали слишком избалованными", «это система против нас», "femoids" (оскорбительное слово вместо “женщины”), "80/20" (миф, что 80% женщин хотят 20% мужчин).

Чем опасны?

Могут казаться тихими, неуверенными — но за этим скрывается глубокая обида на женщин. В споре - переходят на агрессию. В конфликте - способны на жестокость и месть. Некоторые совершают насилие, оправдывая это “несправедливостью” (на данный момент 45 убийств совершенно людьми, считавшими себя инцелами). Могут устраивать кибербуллинг и преследовать женщин вживую.

- Что такое "Мужское государство"?

Это не страна. Это идеология, где мужчина по праву должен доминировать - в семье, на работе, в обществе. Женщина - “должна подчиняться, рожать, не спорить”.

При этом не просто патриархат, а совсем поехавший - где мужчина не умеет заботиться о своих детях (и страшно боится чужих), не строит горизонтальные связи, не видит в противоположном поле людей, и от женщин ожидает того же: что его не будут считать за человека.

Например, недавно такой мужчина написал, что женщины без выгоды не общаются с мужчиной и не видят в нем личности. А когда я предложила рассказать о том, какая же он личность, начал рассказывать о том, как он трахается.

Как распознать?

- Говорят вещи в духе: "Женщина на кухне - это естественно", "Феминизм разрушил семью". Используют много слэнга: алени, РСП, тарелочница, ответственные и т.д. (вам не обязательно знать значения этих вещей, просто если сообщение больше похоже на абракадабру, скорее всего, это мужское движение);

- Считают, что “раньше было лучше” - когда женщины не работали, не высказывались, не решали.

- Осуждают независимых женщин: "Таких никто не полюбит", "Из-за таких и кризис в отношениях". Используют древние штампы, ещё из борьбы с суфражистками: про котов, уродство и прочая;

- Могут быть внешне успешными: с семьёй, с карьерой - но внутри мечтают о том, чтобы они были рабовладельцами.

Типичная лексика:

"Природный порядок", "настоящая женственность", РСП, алень, терпила, альфа и т.д.

Чем опасны?

В отношениях они не кричат - они тихо давят. Могут “заботиться”, но на деле контролировать: что надеть, с кем общаться, где работать. Эмоциональное насилие, газлайтинг, изоляция - их инструменты. Им важно, чтобы вы “знали своё место”.

Также они будут прятать от вас деньги, возможно, постараются получить доступ к вашей недвижимости, счетам. Могут обмануть и совместно купленное жилье оформить на себя или родственников.

Красные флаги - при первом же разговоре

Если мужчина говорит:

- "Современные женщины разучились быть женщинами"
- "Ты бы не жаловалась, если бы я был твоим мужчиной - я бы тебя “воспитал”
- "Ты слишком умная/сильная - это отталкивает"
- "Я не как другие - я настоящий мужчина, просто бабы таких не ценят»
- Агрессия на прошлых женщин или женщин вообще.

Как себя защитить?

1. Не играйте в спасателя. Если он говорит: "Ты первая, кто меня понял" — это не комплимент. Это ловушка. Он ждёт, что вы “исправите” его жизнь - а если не получится, виноватой будете вы.

2. Не оправдывайте, не объясняйте, не убеждайте. С такими людьми бесполезно спорить. Они не ищут истину - они ищут подтверждение своей “правоты”.

3. Держите границы. Если он начинает критиковать ваш образ жизни, одежду, друзей - сразу дистанцируйтесь. Это не забота - это попытка контролировать.

4. Доверяйте интуиции. Если после общения с ним вы чувствуете тревогу, стыд, усталость - уходите. Ваш дискомфорт - лучший индикатор токсичности.

Главное, что нужно помнить:

Инцелы и "Мужское государство" — не сумасшедшие в лесу. Они могут быть вашими коллегами, соседями, знакомыми из интернета.

Их риторика кажется “забавной” или “не такой уж страшной” — пока вы не попадёте в их ловушку.

Они не меняются “ради любви”. Их установки — системные. Не пытайтесь их “перевоспитать”.

Ваша безопасность - важнее их чувств.

Не ваша задача — терпеть, понимать или “спасать”. Ваша задача - быть целой, свободной и в безопасности.

Если узнали знакомого — не игнорируйте тревожные звоночки. Лучше потерять “симпатичного парня”, чем потерять себя.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

Картина Джона Уильяма Уотерхауса

14/09/2025

ЗЕЛЕНЫЕ ФЛАГИ ОТНОШЕНИЙ И КАК ИХ НАЙТИ

Все мы знаем о «красных флагах» свиданий и отношений. Под ними обычно понимают признаки того, что человек рядом с вами не особо для этих отношений годится. Конечно, термин это не научный, и часто признаки превращаются в гадание по чужим привычкам. Носит шляпу-федору? Отрастил модные усики? Заказывает большой фраппучино на соевом? Но в целом, выводят их из более или менее реальных психических особенностей, которые и впрямь не облегчают жизнь окружающим. Например, если новый знакомый устраивает скандал в ответ на первое же мелкое несогласие, лучше просто поверить, что это «красный флаг», чем выяснять, что он сделает в ответ на серьезное возражение.

Но все эти списки не дают ответа на вопрос, а какие черты стоит искать в людях. Такие черты можно назвать зелеными флагами, которые, если и не обеспечат любовь до гроба, то хотя бы дадут надежду на адекватное общение.
Независимость

Зрелый человек имеет, сохраняет и поддерживает некую идентичность и индивидуальность. То есть у него уже сформировались идеалы, вкусы, привычки, есть любимые занятия, сложившийся круг друзей и знакомых. Они могут изменяться, но вряд ли также часто, как сезонная витрина магазина. И с вашим появлением все это, в целом, сохраняется. Такой человек способен делить время между вами и тем, что вы приносите в отношения, и тем, что у него уже есть своего. Объединение вашего личного и общественного капитала происходит постепенно, аккуратно и не заканчивается полным поглощением кого-то из пары.

::: Уважение границ :::

Это наша развитая личность понимает, что вы – тоже личность. Поэтому заранее предполагает, что и у вас есть идеалы, вкусы, хобби, друзья и так далее. Но также и страхи, предубеждения и неприязнь к чему-либо. И что ради него вы не отвергнете весь накопленный вами опыт. Когда вы обозначаете, что вам не нравится песня про третье сентября и вы не любите горчицу, человек с зеленым флагом способен воздержаться и не петь при вас Шуфутинского, и даже не предлагать горчицу к котлетам.

:::Умение общаться:::

Чтобы обозначать свои границы, людям нужно обладать редчайшим и ценнейшим даром – разумной речи и коммуникации. И ее наличие, конечно, зеленый флаг. О своей нелюбви к кетчупу знакомый сообщит вам сам. Это как установка дорожного знака – за 300, 100 метров и непосредственно перед препятствием. А не после крушения поезда любви с подписью «сама виновата, что не угадала».

С другой стороны, здоровая коммуникация означает, что слушать будут и вас. Общение с таким человеком, в целом, оставляет у вас ощущение, что вы смогли донести свою мысль. Вас дослушали, почти не перебивали, возможно, задали уточняющие вопросы, предложили компромисс, если что-то было спорным.

В этом месте часто возникает вопрос. А что, если человек четко и открыто коммуницирует что-то типа: «Я всегда буду пинать тебя ногой, такой уж я уродился»? Эту проблему решает наличие или отсутствие следующего флага.

:::Общие ценности:::

Если пинать других ногами (или претерпевать пинки) – это ваша цель в отношениях, что ж, вы нашли свою половинку. Простой способ убедиться в совпадениях – периодически касаться в разговорах будущего, близкого и отдаленного. Как вы хотите провести выходные. Хотите ли вы всегда работать на этой работе? Что бы вы сделали с миллионом долларов? И, если вы уже начали проводить время вместе, есть ли у вас какие-то общие цели. А то вдруг у вас это «новые земли, новая слава», а у товарища – «пол деревянный, лавка и свечка». И тут же возникает еще одна проблема – некоторые неприятные типы умеют тонко угадывать и описывать ровно то будущее, о котором вы мечтаете. Но они лгут.

:::Надежность:::

Бывает сложно не влюбиться в человека, который в первые же свидания обещает ровно то, что вы всегда загадывали судьбе, словно вас связало некое волшебство. К сожалению, это ничего не гарантирует. Как бы то ни было, в начале общения всем нам приходится идти на риск и открываться перед малознакомыми людьми. Истинный цвет флага становится виден уже после, по тому, как человек обращается с доверенной ему информацией, открывшейся близостью и произнесенными им словами. Обещал позвонить и позвонил. Сказал, что пришлет смешную картинку и прислал. Говорил, что не будет так делать, и не делает. А если и не смог, то предупредил, объяснил, извинился и не превратил опоздания и срывы в тренд. С другой стороны, вам тоже должны дать кредит доверия. Ожидая от вас выполнения какого-то обещания, человек спокоен и не пишет каждые 15 минут «ты где, ты придешь, почему не отвечаешь, я проверил твою соцсеть, почему ты онлайн».

:::Спокойствие, даже если не только спокойствие:::

Говорят, зеленый цвет снижает стресс. Общение с человеком – зеленым флагом – и подавно. Потому что, как уже говорилось, он держит слово, признает ваши чувства, умеет слушать и поддержать, ценит вашу индивидуальность. Например, вы заметите зеленый флаг, если обнаружите, что спешите поделиться с этим человеком своими успехами.

А еще вам будет спокойнее и в мирный период, и в конфликтный, потому что такой человек уже научился работать со своими чувствами. «Зеленые флаги» не означают, что вы никогда не поссоритесь. Но вам будет безопаснее и проще. Потому что навыки по обращению с собственным гневом, тоской или тревожностью у человека уже есть. В общем, если вы нашли такой зеленый парад, остается лишь не ударить в грязь лицом. Кстати, часто общение с такими положительными людьми приводит к тому, что и вы становитесь лучше – это еще один хороший признак.

Текст: Елизавета Пономарева, специально для проекта «Ресурсная психология»

---

Кадр из фильма «Семейка Аддамс»

12/09/2025

== Что на самом деле означает забота о себе: выход за рамки "правильного образа жизни" ==

Традиционное понимание заботы о себе часто сводится к физиологическим аспектам: правильное питание, физическая активность, достаточный сон. Эти практики важны - и действительно улучшают здоровье. Однако их недостаточно для глубокой эмоциональной устойчивости. Поэтому важно добавить самозаботу: self-soothing (самоутешение), самодисциплина и самосострадание.

Почему «классические» практики не всегда работают?

Даже при наличии ресурсов - времени, денег, доступа к здоровой пище - люди испытывают трудности с поддержанием базовых привычек. Причина? Эмоциональная истощённость, хронический стресс или детские травмы, подрывающие мотивацию. Физические действия без внутренней поддержки становятся механическими, а порой - источником дополнительного давления на себя, усиливая мысли, что я слабый или ленивый. Но это не лень - это следствие неразвитых эмоциональных навыков.

1. Self-soothing: умение регулировать эмоции

Self-soothing — это способность распознавать своё эмоциональное состояние и мягко, осознанно его смягчать, не прибегая к разрушительным механизмам (например, перееданию, алкоголю, избеганию). В детстве этот навык формируется через ответную эмпатию взрослых: когда ребёнок плачет, и ему говорят: "Я вижу, тебе страшно. Давай обнимемся" - он учится, что эмоции безопасны и могут быть пережиты.

Однако поколения, выросшие в условиях эмоционального пренебрежения или травмы, часто не получили такого опыта. Результат - отсутствие внутреннего "инструментария" для самоуспокоения, но исследования показывают, что нейропластичность мозга позволяет освоить эти навыки во взрослом возрасте.

Эффективные стратегии:
- Глубокое дыхание (2–5 минут);
- Прогулка на свежем воздухе ;
- Успокаивающая музыка
- Контакт с животными;
- Запись чувств (можно представить, что пишешь письмо)
- Майндфулнесс-практики

Важно: самоуспокоение ≠ избегание. Цель - не убрать эмоцию, а создать пространство для её переживания без потери контроля.

2. Самодисциплина как акт заботы, а не наказания

Многие воспринимают самодисциплину как "заставление себя", что вызывает сопротивление. Но в контексте психологии это — "осознанный выбор в пользу себя". "Самодисциплина - это делать то, что ты не хочешь в моменте, но что ведёт тебя к тому, кем ты хочешь стать".

У людей, переживших эмоциональное пренебрежение в детстве, часто отсутствует опыт "я могу контролировать свои импульсы". Они не знают, что способны на последовательность - и поэтому маркируют себя как "ленивых" или "беспомощных". Это неверное самоопределение, а не реальность.

Как развивать?
Начните с одного микро-действия в день:
-Встать на 5 минут раньше, чтобы выпить воды
-Отложить телефон на 10 минут перед сном
-Записать одно достижение дня

Ключ - не в силе воли, а в постепенном укреплении доверия к себе. Каждое маленькое действие говорит мозгу: "Я достоин того, чтобы на меня тратили время".

3. Самосострадание: основа психологического здоровья
Самосострадание - это не эгоизм, не мягкотелость, не прощение ошибок ради удобства. Это признание себя человеком. И это снижает тревожность.

Оно включает три компонента:
1.Осознание страдания - я вижу, что мне больно.
2.Общность человеческого опыта - я не одинок в этом.
3.Доброта по отношению к себе - я обращаюсь к себе так, как обратился бы к близкому другу.

Отсутствие самосострадания проявляется в:
-Жесткой самокритике;
-Чувстве вины за любую ошибку;
-Идеализации других и сравнении с ними; -Подавлении собственных потребностей.

Забота о себе - это навык, а не роскошь.

Забота о себе - это комплексный процесс развития эмоциональной грамотности. Она требует практики, терпения и, прежде всего, - доверия к себе.

Если вы росли в среде, где ваши чувства игнорировались - вы не слабый. Вы просто не получили инструменты. Но они могут быть созданы. Сейчас. Маленькими шагами.
Начните с одного вопроса:
"Что бы я сказал(а) своему лучшему другу, если бы он/она чувствовал(а) так же, как я сейчас?".

Ответ - ваш первый шаг к настоящей заботе о себе.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

Кадр из фильма "У зеркала два лица"

09/09/2025

РАЗНЫЕ МИРЫ

Иногда в работе меня поражает, насколько по-разному люди оценивают события. Насколько иначе видят мир.

Одна из гипотез, которую я подчеркнула, когда писала диплом по супервизии, заключается в том, что разные школы работают для разных клиентов лучше просто потому, что они созданы для разных нервных систем.

Иногда просто больно видеть мир другого человека, развернутый шипами внутрь или слишком.

Представьте, что вы находитесь в кафе, и официант пролил ваш кофе на блюдечко, когда нес.

Подумаете ли вы
-Что вы невезучий, и все плохое всегда происходит с вами?
-Что официант таким образом показывает пренебрежение и издевается над вами?
-Что вы выглядите недостаточно хорошо, чтобы с вами обращались как с человеком?
-Что в жизни вечно все не так, поэтому нужно умереть?
-Что вы не умеете выбирать заведения, и зашли в какую-то мразотную кафешку для нищебродов?
-Что если вы попросите заменить кофе или вытереть блюдце, вам непременно плюнут в напиток или в следующий раз обсчитают?

Узнали себя в одном из высказываний? Или, может быть, кого-то из близких?

Все эти примеры показывают те или иные трудности с внутренним отображением окружающего мира: где-то всет воспринимается очень лично, и есть трудность с самодистанцированием, где-то образ мира очень негативный, где-то - опасный, где-то есть сложности с изменением планов, где-то - с границами.

Разумеется, мы не предлагаем ставить себе или окружающим диагноз по одной реплике, но порой бывает полезно подумать: если я всегда или очень часто вижу в чужом поступке (а люди при этом разные) издевательство, намеренное причинение вреда, иерархичное отношение или причину, по которой я должен причинить себе вред - возможно, возможно, это мой способ интерпретировать реальность.

Бороться с этим сложно - ведь наш мозг работает так, что развидеть что-то ему очень неприятно (то есть если он видит, что кафешка мразотная, изменить эту оценку непросто).

Но всё-таки можно. И если вы чувствуете, что ваш способ видеть мир причиняет боль - попробуйте изменить это.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

Кадр из фильма "Ночной дозор"

07/09/2025

МОЗГУ ВАЖНЕЕ ИЗБЕГАТЬ ПОТЕРЬ, ЧЕМ СТРЕМИТЬСЯ К ВОЗМОЖНЫМ ВЫГОДАМ: ЕЩЁ ОДНО ИССЛЕДОВАНИЕ

Исследователи из Института науки Вейцмана выявили нейронный механизм, который объясняет, почему люди исследуют окружающий мир более активно, когда стараются избежать потерь, чем когда стремятся к выгоде. Их работа показывает, как активность нейронов и «шум» в миндалевидном теле формируют исследовательское принятие решений.

Выживание человека основано на тонком балансе между исследованием и использованием уже известных ресурсов. Безопаснее использовать знакомое: проверенные охотничьи угодья, любимые места для сбора ягод, знакомую закусочную с привычным меню. Но эксплуатация также несет риск чрезмерной зависимости от привычного, что может привести к истощению ресурсов или изменению их стабильности.

Исследование мира в поисках лучших возможностей имеет свои собственные риски и награды. Можно найти богатые охотничьи угодья, альтернативные источники пищи или новую закусочную с интересными блюдами. Но есть риск, что новые ресурсы будут скудными, свежие ягоды окажутся ядовитыми, а посещение закусочной разочарует.

Исследования дилеммы «исследование - использование» сосредотачивались на контекстах, связанных с поиском выгоды, выявляя активность, связанную с исследованием, как в поверхностных областях мозга, таких как кора, так и в более глубоких, например в миндалевидном теле. Как правило, люди начинают больше исследовать, когда не уверены, какой вариант принесет наибольшую выгоду.

Стратегии избегания потерь отличаются от стратегий поиска выгоды и связаны с негативными последствиями, такими как ПТСР, тревожные и аффективные расстройства.

В исследовании, опубликованном в Nature, ученые регистрировали активность отдельных нейронов, чтобы сравнить исследовательское поведение при обучении на выигрышах и потерях. В нём участвовали семнадцать пациентов с эпилепсией, у которых уже были установлены клинические глубинные электроды. Всего было зафиксировано 382 нейрона в 22 сессиях, в основном в миндалевидном теле и прилегающей височной коре.

Участники играли в игру с двумя вариантами выбора, чередуя типы испытаний. Тональный сигнал указывал на испытание с выигрышем или с потерей. В каждом испытании показывались две геометрические фигуры с разными шансами исхода — 70% против 30%. В выигрышных испытаниях начислялись +10 или 0 очков, а в испытаниях с потерей - −5 или 0 очков.

Исследователи изучали, насколько активно нейроны «выстреливали» перед выбором и насколько варьировалась эта активность между испытаниями. Вариабельность использовалась как «нейронный шум». Компьютерные модели оценивали, насколько выборы соответствовали ожидаемой ценности и насколько они отражали общую неопределенность.
Результаты показали, что исследование происходило чаще в испытаниях с потерями, чем с выигрышами. После того как участники узнавали, какой вариант лучше, исследовательская активность оставалась выше в испытаниях с потерями, а точность выбора падала сильнее.

Перед выбором активность миндалевидного тела и височной коры увеличивалась перед исследовательскими решениями как при выигрышах, так и при потерях, что указывает на общий сигнал частоты нейронных «выстрелов», не зависящий от valence (положительной или отрицательной окраски). В испытаниях с потерями активность миндалевидного тела также была более шумной от сигнала до выбора.

Более высокий «шум» был связан с большей неопределенностью и повышенной вероятностью исследования, а шум снижался по мере обучения. Использование измеренных уровней шума в моделях решений воспроизводило дополнительную исследовательскую активность, наблюдаемую в испытаниях с потерями. Понятие aversion to loss (нежелание терять) не объясняло разницу.

Исследователи выделяют два нейронных сигнала, влияющих на исследовательское поведение. Первый - увеличение частоты нейронных «выстрелов» в миндалевидном теле и височной коре, не зависящее от положительной или отрицательной окраски, которое предшествует исследовательскому выбору как при выигрышах, так и при потерях. Второй — специфическое для потерь увеличение шума в миндалевидном теле, которое повышает вероятность исследования при возможной потере, масштабируется в зависимости от неопределенности и уменьшается по мере накопления опыта.

Моделирование поведения соответствует этой картине: правила, основанные только на ценности, подходят для выбора при выигрышах, а правила, учитывающие ценность и общую неопределенность, - для выбора при потерях. Результаты указывают на нейронную вариабельность как рычаг, который склоняет стратегию к большему экспериментированию, когда надвигаются потери, хотя причинно-следственные эксперименты с манипуляцией шума еще предстоит провести.

С точки зрения эволюции, эта стратегия соответствует необходимости искать новые ресурсы при угрозе потери безопасного или привычного выбора. Хотя можно попробовать новый ресторан в любое время, истинное стремление к поиску становится приоритетом, если любимое место закрыто на ремонт.

Перевод с MedicalXPress: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология".

(Сама статья об исследовании - Tamar Reitich-Stolero et al, Rate and noise in human amygdala drive increased exploration in aversive learning, Nature (2025).)

---

Кадр из фильма "Люси"

Ресурсная психология. Психологическая реабилитация

29/09/2025

26/09/2025

23/09/2025

19/09/2025

17/09/2025

14/09/2025

12/09/2025

09/09/2025

07/09/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category